走出心灵的地狱 前言 读书会感悟

辽E-美食佳

今天参加读书会又被点醒了  昨天还在对前言部分就是感觉读不通 有断点  我又不好意思问 因为看到书里写到女主人公的是得知丈夫出轨才得子宫肌瘤的. 我就在想这点和我不一样啊 我们之间没有出轨  我当听到莲姐说得子宫肌瘤的女人都是要强的人  对什么事都要求完美   我一下想到这不就说我嘛  我的家族就是这样的模式 我爷爷奶奶 我的父母  我哥和我都是这样的 甚至我现在把我的孩子也要求对什么事追求完美  做事一定要讲原则 很多条条框框 比如说一个数值我肯定要说个精确的 我是一个做事功力心特别强  能做第一绝不做第二  要想争第一 我就是在拼命  身体已经扛不住了 但我的信念告诉我不能休息 我是执着的我得在坚持一下我就能取得更好的成绩    明明有很多事都可以让别人去做 但是我不放心 就怕出错  所以什么事都自己扛  在自己这样坚持拼命下 我的一个小事业也算小有成绩了 当我的收入颇丰时 我感觉我爱人开始不自信  在我面前没有以往底气  开始疑神疑鬼不信任  发生了一次激烈的争吵 我当时委屈愤怒到极点 我当时在想 我这么拼命的工作   连说话  吃饭喝水睡觉的时间都在极度压缩 我这真么拼命不是为了这么家嘛 这些你怎么就看不到呢  我觉得在那一刻我俩的夫妻感情破裂了 我觉得我所做的这一切是那么不值 从这时 我开始看不起我爱人 我心里就在想 所有的事我都能做了 我还要你这个男人干什么  我当时内心总是这样去想 依然在拼命的工作着 对我老公和身边的人也是在发号施令  享受着身边人说我能力  也正在我得意忘形的时候 我突然有一天摸到肚子上有个包块  第二天去医院一查有个非常大子宫肌瘤 医生都不太相信这么大 我一点什么反应没有 但我确实没有症状 医生建议我全切 这对一个女人来说 太难接受了 我崩溃了 迅速进入病人角色 享受着爱人无微不至的照顾 我也很在乎我女儿对我生病了是什么态度 没有达到理想中的重视程度 我当时还很伤心  对我之前的付出过的亲戚  一个个去检验他们对我生病的重视程度 [捂脸] 虽然生病了 但我是给我的小伙伴们做培训 也是在享受着 别人说 看佳姐都病了 还是这么负责的给咱们培训 我心里在想 看我多厉害 带病照样能工作 不不就是柯老师书里写的那段  我们为什么要把带病工作当做当做美得来宣扬呢？ 我们为什么不把健康的工作当做美德来宣扬  看来真是我在需要疾病的时候疾病才会来的  而且还乐在其中 通过我这一病 我也看到我爱人真的很在乎我 比我都着急爱人说你别干了 如果身体不健康了要再多的钱有什么用？
我也不喜欢你工作中盛气凌人的样子，你不工作的这么多年我不也是让你过的挺好的嘛，一切都有我在，我是你永远的靠山，无论发什么事都有我在。。。  我当时就想那就停止工作吧  还是家庭重要 该调整一下人生方向了  也好好休息一下.一个偶然听说辟谷 我百度一下 觉得很适合我我要来了解下  通过这段学习 我放下了恐惧心理 我会笑了  也会生气但是时间很短就会过去  特别最近组织这个读书会  我读懂了一些我病的原因 但还有些不通 也大概能分析到身边亲人当时为什么而生病 今天又经过莲姐的点醒  原来我认为的优点 执着 太强 完美  是我的病的原因 我瞬间理解了走出心灵地狱前言部分 我想不通的地方 今天瞬间通了  我要告诉我的潜意识 我看到你和我说你累了  我以后会在乎你的 在该休息时就停下来休息  我要做个小女人  做女人挺好的  我们以后不要用疾病来表达想法 这是错误的 我们要顺其自然 不在执着  不在严格要求自己和他人 不在追求完美[拳头][拳头][拳头]