TA的每日心情 |
2018-12-14 07:27 |
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签到天数: 110 天 [LV.6]辟谷中学II
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本帖最后由 明媚的云朵 于 2017-8-25 18:49 编辑
心要向阳，必生温暖
---题记（做好训练营前后的对比）
我叫明媚的云朵，却没能掌控我天空的颜色，用这个网名多年没换，或许我的内心一直就在守望着麦田。
（一）咬开云朵的花生壳
我的记忆里我的家是随父母单位的流动移动着，从祖国的西走到了东，和我的名字相近。在那个六七十年代，我的肝脏、肾脏、心脏先后都送医院大修过，这种状态一直持续了有20年，我又是夹在中间不上不下的女孩，养病不光让我的家人有些嫌弃我，不喜我拖累他们的理由（我原谅他们了，那个年代谁家不贫、不苦、不累，最坏时我一年有一半是在医院度过），这养成我苦寂、呆板，活的无声无息，多愁善感时每天揣摩着人间的忧思，最美好的时光我错过了孩提童真，整个少年失去冒险的潜能，更无缘刺激的游戏。同龄人玩我望着，别人动我看着，我没几个能说话的朋友，我的学生时代体育课是我最大的尴尬。幸而我有个温和美丽外柔内刚的妈妈，她支撑我的羸弱。我遗传了母亲的聪慧、刚强、正直、善良，巧用知识改变了命运，而我操劳的母亲却恰恰在这时英年早逝，我的弟弟含泪看着我说：“妈是被你累死的……”，我们没有了妈这个所谓的家不久就散了，我什么事情都不管的父再婚了，家里的每个人都自顾自勉强生活，那段艰辛的日子我是怎么熬过来的呢？这成了我一生的财富，一个靠母亲余温漂泊的人，竟没有自生自灭，我的身体自己竟奇迹般强壮许多，一个18岁端不动一盆水，洗不了一条衬裤的愁女， 24岁时竟然有了自己的小家，就有那么个男子在我告诉他我过去的种种……他还不惧未来，不知病滋味地忽略我的陈述，并一见钟情告白，胆敢娶我！是的，上天真待我不薄，稀里糊涂的我们在医生翻着白眼的讥讽下，无畏地生下我的女儿，那时的我体型匀称、正值青春，做事不温不火，说话慢声细语，人多点就脸红心颤，尽管骨子里有沉积忧伤流过，但我痛并爱着。岁月并不静好，时光像把杀人的刀，时过境迁了看36岁的我时——是副风风火火的样子，有着肩宽背厚的走势，有着耿直利落的性格，越是棘手的事情我就跃跃欲试，总想干赋予挑战的工作，成了男人堆里的男人婆。我的家天天吃盒饭，我的孩子从幼儿园起就自己去，我的老公上班真忙，下班酒水应酬，直到有一天我腰脱在家悲哀的卧倒两个半月，沦陷的日子我伤心哭完，又继续趴床上画图纸，同事们都知道积极往我家里接着大夫，以减轻自己的负担，那时，我怎么就没想想地球离了我还转，我的女儿没了母亲就要重复我的过去……温暖的小家什么时候贫瘠到没有精神的余粮呢？给个先进有什么用！我一个人接下三个工程师的工作，占了十个岗位那又能如何呢？国企单位又不会比别人多发1分钱，我到现在都不知道是什么在支撑我的信念，或是习惯这种惯性的东西逆来顺受着,让我就这样顶风冒雨前进。混沌的日子弹指一挥间， 2016年人到中年上老下小的繁重生活让我身体透支厉害，这时我的父亲瘫痪不能自理5年，得淋巴癌2年，在父亲最后的日子里我胃痛、牙痛、头痛，內间神经痛一并发出，体检时我的血脂血压心脏早不正常了，还添了脂肪肝，平时四肢发沉，走路无力，每天昏头胀脑奔波在单位、医院和病床前，我无法顾及我所有病痛，我告诉自己必须死挺住，这是做儿女的责任和担当。父亲年底过世，我一幕幕回想过往的心伤，委屈、自责加难过整夜失眠，我回忆起我除身体外，小时的省心和懂事，被父亲遗忘在角落和父亲的偏心，致使成年的我从不凑近父亲，以致我把多年对母亲眷念和早世的怨恨都叠加在父亲身上，在他瘫痪后我才走近他，我从同情他，可怜他，关心他，精心照顾他，磨合到真心放下一切恩怨，珍爱他，在他不多的时光中哄他开心，迁就他，安慰他。他走后，我才发现其实我很爱他，这种爱在不经意间深入了骨髓。冷漠的不近人情、专横倔强的父亲就这样走完孤苦一生，这种悲痛加重了我整个的更年期。今年才48岁的我已绝经二三年了，严重的内分泌失调使体重聚增十七八斤，整个人浮肿虚臃，额前白发生生，年前我心脏在6秒偷停一次下，还突发带状疱疹，时常疼痛的后背更加难忍，颈椎、胸椎、腰椎无一处是好，最主要的是长期的压抑我都有了不愿意说话和面对人群，除了上班就是上床躺着，除了累还是缓不过来的累。（待续） |
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发表于 2017-8-25 18:18:51
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