本帖最后由 李红菊 于 2018-6-28 16:19 编辑
从进入喝风到现在,一路顺利,为什么?一路都有人在不断地帮我.本来觉得自己不上进,总要人在后面追着我跑,提笔的一顺间,明白了,自助者天助!被人帮助以前在我看来不是一件特别好的事,我是万事爱独立的人,总认为什么都靠自己才了不起,学习一路走来,方觉这是一种不健康的认知,一个爱自己的人不需要通过努力来证明自己,相反她会活得很轻松,当自己做得好,修得好的时候,有很多人来帮我,因为你向宇宙发出了需求进步,健康,积极,向上的信号. 5月7日参加杭州训练营,3月31日参加广州训练营,时至今日已有差不多3个月,这3个月我从开始在别人身上看问题,到开始自我觉察,这其中的转变都得感谢我身边的每一个人.老公5月开始加入喝风,这让我加快了学习的步伐,从与儿子相处的点滴开始自我觉醒,一点一点放下对他的要求,担心,不再给他检查作业,鼓励他自己对自己负责,感觉到八岁的他轻松自在.很感恩在他这个年纪我碰到了喝风,一切问题在萌芽状态时被削减了,在我比较健康的状态下学习了喝风,让我更能及时,清醒地认识到我是有多大的福报!
当把焦点放在老公与儿子身上时,我每天很痛苦,看到的都是他们的不足,自己跟自己较劲,他们这样同我有什么关系?我为什么要为他们的行为负责?该发火的时候我还是会发火,而且易怒.通过听课,我知道已参加两次训练营的我学习还远远不够,得加油呀,真正觉得自己有问题的时候自己是会做出改变的,而我总觉得自己变化不大,每当这个时候我就鼓励自己:我在变,只是刚开始比较慢而已,慢工出细活,而当我真正的觉知时,一定会有大的转变,不能着急,着急也是一种自我不满.
5月初时,梦蝶说我的问题是:自已对自己很不满!当时我对问题有了表面化的理解,我对外界的不满反映我对别人的不满.仔细想一下,我对周围的很多人和事都不满,经常会生闷气,发脾气,其实都是不自爱的表现.这个时候,我每天的行动还停留在看别人的问题,直到最近买了生命的重建,通过不断的重复阅读,我发现自己身上不自爱的影子,我发现为什么 我一直不开心不快乐的原因.原来我对于爱自己,从而让自己开心是有要求的,当我做事没有达到自己内心的预期时,我觉得自己是不配开心的.每当心里要升起买件新衣服的念头时,马上又被等辟谷后再瘦一些再买吧的念头给冲掉,每当工作上碰到问题时,不断给自己增加无形的压力,把问题放大化,自己坐在电脑前加班加点,更甚至觉得所有的错误都是缘于自己,不接受自己的错误,不给自己改正的机会,会放弃.
我总是想通过工作来表明自我价值与存在感及存在意义,我的自尊心强便有了解释,总看着外在来证明自己,当别人对我稍有评价时,我会很伤心,有时会郁闷一天或一阵子,我在心里记恨着这个人了.2003年高考后,我没有继续念书,在外打工特别积级向上,曾多次参加培训,学了室内设计,顺利做起了设计师,业绩不错,一切都在向好的方向发展.做了半年我就没做了.我一直逃避面对不做的原因,不愿意深究自己.如今和家人经营着一点小生意,日子其实挺好过,但我觉得我生活在地狱里面,每天不开心,觉得没有什么事情值得我开心.总是对老公说:如果我当初不为了谈恋爱放弃室内设计的工作,说不定我就是一个大人物了,我怎么还是会现在这样的一个小市民.我总觉得现在普通的自己没有社会价值,我饥渴地想从别人的认可里获得成就感.而室内设计就是这样一份工作,一件作品完成好了,自己价值感特别高,再辛苦也值得.这份工作不就达到我的目的了吗,为啥我就不做了呢?当自己开始做生意后,自我慢慢消失怠尽了,没有方向,没有理想了,开始混天度日了.当在自己身上不能展现所谓的价值后,我把目标转移到老公身上,我总在他面前担忧以后的生活:我们现在两家人做的生意是你弟弟的,早晚要还给他的,我们得有自己的事业,你要加油,慢慢寻思做点什么,以备不时之需.在我眼里,老公是一个不会赚钱的人,是一个养不了家的人,他怎么就没有大的出息,我为什么不能跟着他荣耀一把?直到他出交通意外我都没有意识到问题的严重性,甚至学习辟谷到现在,我都还没有很好地认识到自己的问题.
我是带着目的去做事的,有心成功,无心做事,当自己体验到那么一点点价值感的时候,觉得这个工作没有那么难嘛,于是所谓的兴趣已荡然无存了,我想这也是我做很多工作容易厌倦的原因吧. 我现在明白了,自我接受才是真正爱自己和改变自己的开始,从而才能接受身边的每一个人,不要关注别人,把焦点放在自己身上,才是修行最好的法宝.
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发表于 2018-6-28 16:13:05
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