恐惧

菜籽

昨晚翻来覆去睡不着。4点多打坐。老公说起孩子开学摸底考试倒数的事情。他执意要对他进行棍棒教育，我便由他决定了。不一会儿子屋子里就传来闷声捶打物体的声音，还有老公气愤的指责！早上儿子离开家时，没有要早餐午餐费，没有和我高兴的说再见，闷声不响的去学校了。
  对于儿子，在他小学时，一直都是在我这个焦虑不安妈妈说教中度过的。各种饮料垃圾食品都不许他碰。夏天也是必须穿长裤。学习上，从来没有赞美过他，其实儿子在小学四年级的时候字写得真的是挺好的，只是我没有赞美过，导致他现在的字他自己也不认识。昨晚，儿子明显的书写态度认真了，可是今天早上就挨爸爸揍了。今早我就在他玩过的手机图片里发现了一张截图，大意是：用他的QQ.      

头像测试的性格特点是诚实守信抗击打。难得儿子早就知道自己会因为成绩问题挨揍？
  今早的天行健是走路完成的，完全没有了慢跑的劲头。感觉就像霜打的茄子。
  好友发了不知道买啥菜的消息。自从猪瘟之后，大家都为了避免买到瘟猪肉而戒猪肉两个月了。她俩都说没食欲，啥都不好吃。我由于每天天行健30000多步，加之时常怀念小时候的生活，小时候妈妈做的一切食物，而对这些时令季节蔬菜带着感恩的心去吃，每样菜都有吃不够的感觉，一个夏天，体重增了好几斤。感谢我的胃，我的消化系统！
  老公很爱我，他一回家只要看见我衣服穿得不够立刻会给我套衣服，有好吃的也会带回家里来，平时也会做饭做菜，特别会布置家里摆设，也偶尔会做卫生，手洗衣服。他自己无论冬夏，总是将自己打扮得赏心悦目，很帅气。也挺会挣钱，对我父母很好。

可为什么我总会悲伤，总会难过！我的悲伤和难过来自于哪里？来自于已过世的母亲吗？我以为上次去过训练营见到金童的分享，我已然会放下哀痛，可是，几乎每天都会想起儿时的关于母亲的回忆，声音就在耳边传来，轻轻的呼唤！很真切！在公园里看到园丁阿姨也会想起母亲，也会落泪。我的父亲昨天打来电话，问我身体好一点了没，我还很高兴的说，我已经找到了正确的方法，我会越来越好！放心吧，爸爸！在他老人家的心里，就认为重症肺结核和没有正气怕风怕冷的我能活着就是奇迹。愿我的爸爸能永远健康！我的好朋友的母亲离开她已经十好几年了，从没见过她悲伤。为什么我会这样难过，我比她要多享受了十几年的母爱！
  我的悲伤来自于我的孩子吗？我的两个孩子，阳光帅气，个子高，做饭洗衣的基本生活技能都乐于做，亲戚朋友都很喜欢他们。我就是脑子里时常会浮现出过去忽视他们，对他们焦虑的种种场景，说实话，我都忘了哪些事，但是它们都时常跳出来，提醒我，我过去是一个坏妈妈，让我不断的自责，难过。今天早上看了谷友写的日记，她好像连夫妻最基本的关系都没有真正拥有过，更别谈孩子了！忽然觉得自己其实拥有的很多，爱我的老公，可爱的两个孩子，这些很多人都不曾拥有。忽然觉得自己很富有。
  家里的小猫咪跑过来睁着大眼睛看着我，对我叫。又跳过来用头蹭了蹭我的脸，真可爱！
  既然我这么富有，还有什么苛求！食欲好，睡得香，每天能天行健那么多步，离健康不远了。天行健去！

馨语4172

真棒

菜籽

馨语4172 发表于 2019-09-05 11:15真棒

谢谢鼓励！出门天行健俩小时，出了一身汗，仿佛卸掉了所有的恐惧与难过。