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405:《亲子关系改善,糖尿病 抑郁症 失眠好了》陕西宝鸡木樨2022年8月24日分享

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  • TA的每日心情

    2021-11-6 09:50
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    [LV.1]辟谷初学

    发表于 2022-8-25 09:17:56 来自手机 | 显示全部楼层 |阅读模式
    标 签:亲子(母女吵架)健康(糖尿病并发症中毒、失眠、抑郁)
    编 号:405号
    分 享 人:木樨(陕西宝鸡)
    联系电话:13571795115
    文字整理:小玩童、棒棒糖
    文字校对:静馨
    整理组长:静馨
    文字编审:吉H如心
    编审组长:棒棒糖
    总编审:大爱无疆
    论坛发布:兰花草
    该文字根据视频内容整理,有细微偏差,敬请谅解!

    不见得与木樨的访谈录


    木樨:我是来自陕西宝鸡的木樨,今年49岁,电话是13571795115,单身,糖尿病十多年,自己抚养女儿长大。因为糖尿病身体不好,内退。2016年10月经单位一个领导介绍进入大成耕读文化平台学习。他说他爱人自从学了耕读文化,看他坐在沙发上也顺眼儿了,在家里拖地、干家务都是乐呵呵、心甘情愿的,他的日子好过多了。

    我开始学的时候,只想改变身体的状态。2016年女儿去上大学了。当时跟孩子的关系最糟糕,她十天半月不给我打电话,打电话就要吵,吵完就不欢而散。在那种情况下我开始了学习。听了大概一两个月的课,第一次对自己对待孩子的方式有了怀疑,发觉之前做的很多事情都是不对的。我先学会了闭嘴,不再主动给孩子打电话。2017年2月第一次上终南山参加了第52期训练营。通过学习知道跟孩子的很多矛盾,都是因为我。之前我不肯承认,回来以后我改变了和女儿的关系。

    女儿从上初中开始就痛经,一直不好。她初三以后我最害怕的事儿就是放寒暑假。因为她上的重点中学平时住校,寒暑假要回来。回来我们就吵闹得不可开交,一直持续到她考上大学。她的分数可以上西安交大,但是她报了最远的厦门大学。还说了很多理由:厦门大学是全国最美的校园、她一直在陕西没出过省想出去看一看。

    不见得:被你吓大的孩子去了厦大。

    木樨:后来我才明白,她是为了躲我。我问她她不承认,说当时不知道怎么想的。

    不见得:不能承认,承认就是伤害。

    木樨:她到厦大后,我学了耕读文化。有一次问她还痛经吗?她说没有。她说:“可奇怪了,我到那边儿一次都没有犯过。”我已经认识到,她痛经就是因为跟我在一起。我分析,一方面是我对她的控制欲太强了,她跟我在一起有压力,体现到了身体上面。还有一个原因是我继承了我妈的“重男轻女”的想法。在孩子小的时候,当着孩子面,不止一次跟同事、朋友聊,这辈子最遗憾的事儿就是没有生个儿子。她已经上二、三年级的时候,有一次我又跟她说:“你要是个男孩儿就好了。”她说:“幸亏我是女孩儿,要是男孩儿得把你气死。”我们班谁谁跟他妈吵架,一把把他妈推倒了。后来分析,这是她痛经的一个原因,她心里不认可她的女孩身份。

    我从小把她当男孩子养,学习耕读文化以后我有时候想,这算是歪打正着吧。小时候我没有过多管束她,一直把她当男孩子放养。学习上我没有管过,跟她唯一的疙瘩就是弹钢琴。我自己小时候有一个钢琴梦,在我还没有上学的时候去外公家,有一个小钢琴玩具放在家里就没有人动。我去了以后非常喜欢,照着乐谱就能弹简单的歌曲,我妈根本不支持。我还喜欢音乐、画画,尤其喜欢画仕女图,我妈非常反对说我不务正业,只有学习好才是真本事。有了孩子以后,很希望她能替我完成我的愿望。当时我们单位一个老师傅教钢琴,我觉得近水楼台先得月,就让她学钢琴。其实她喜欢画画,但我觉得画画太浪费时了,画一幅画得几个小时。就这样我给孩子买了钢琴、报了钢琴课,这就是孩子噩梦的开始,也是我们关系糟糕的开始。2005年一节钢琴课100块,我一个月收入才几百块。我就逼着她练,后来课程涨价1个小时100块钱,我收入不高,但我强制她弹琴。我们俩经常因为弹琴发生口角,我拿筷子敲她的手、敲她的头。对孩子来说弹钢琴就是她的噩梦。她很聪明学习成绩一直很好,性格像男孩儿。上一、二年级的时候,她就经常带着一帮男生赚书赚笔,花钱买魔方自己拿回来研究。人家花钱学,她两三天就学会了。她去游泳,在旁边看着就学会了。因为我的放养她学什么都很快,唯独弹钢琴给孩子造成了很大的心理伤害。孩子初二进入青春期以后一直很叛逆,寒暑假就成了我最痛苦的时候。

    在这种情况下,她报考了厦门大学就想离我远远的。我学习咱们文化以后开始不给她打电话,十天半月也不打。她觉得很好奇,为什么不给她打电话?我从终南山回去以后,首先改变自己的态度,用训练营学习到的方法找我们的共同爱好,做她做得很好玩儿的事儿。我经常夸她,慢慢地孩子的态度就改变了。后来一个谷友给我推荐曾仕强教授讲的《易经》。我听了以后觉得非常好,就分享给她,说一些我的看法。没想到孩子也非常感兴趣,她对我的印象也改观了。之前她觉得我就是一个没文化的妈妈,自从她上重点中学以后,就很鄙视我。有时候跟我吵架,会用英语来表示她的鄙视,眼神就是那种你没文化我不跟你说。

    我改变以后发现我们有了共同的话题,就想起很多。她也跟我吐槽,说小时候我老说她笨、小眼睛,干啥我都说她不好,一度觉得自己真是那样的。但是同学的妈妈特别欣赏她,觉得她学什么都快。说她这么小都能帮妈妈干活了,中午还去打水。那时候我倒班儿、也懒,都是给孩子钱让她自己去食堂吃。我以前都没有认识到,孩子这么独立、这么聪明。后来我想起以前那些事儿,突然想到孩子小时候一直很优秀,但是我说的话一直在贬低她、打击她。学习耕读文化以后,跟她聊她小时候的事情,发现我们有很多美好的回忆。孩子也发现我变了,说我改变以后,她可愿意跟我说话了,我跟孩子的关系也越来越好了。

    第一次上终南山,我就解决了跟孩子关系的问题。

    17、18年我一直跟咱们平台很紧,辟谷、学习都挺好的。后来19年和20年我就走丢了,基本上不怎么听课。到2020年10月、11月的时候因为中度糖尿病并发症住院了,出院以后重新回到咱们平台,开始真正的走心的学习。2021年5月第二次上终南山学习幸福婚姻课程,解决了我跟母亲的关系,对我来说是人生的一件大事儿。我从小到大,包括前两年我对母亲的感觉就是两个字儿:一个是“恨”,一个是“怕”。我妈妈是一个重男轻女的人。举个例子,我上一年级,弟弟比我小两岁,妈妈晚上睡觉前给弟弟讲故事,她都不让我围到跟前儿去听。我喜欢画仕女图,因为有一次考试没考好,她就把我画的画和朋友送给我的画全部撕掉。

    上初一的时候,考试成绩不好,吓得离家出走了有十几公里,怕回去她收拾我,然后就跑了。

    不见得:我插播一点。我们这次幸福婚姻课给家长们上课特别要强调这点。家长千万不要把孩子搞成这个样子,你不允许他犯错误,孩子就不敢接受自己犯错,不敢接受自己做的不好,就会做出很多极端的事情。这个直播间我不知道现在有多少有小孩儿的,一定要记住这句话,允许孩子犯错,这是我们的文化。接受孩子犯错,给他犯错误的机会。如果老是对她要求过高,就会把一个孩子逼出问题了。你看木樨她还只是出走,我们最近听到了好几个孩子就跳楼了,很可怕。所以在这个直播间的家长一定要注意:允许孩子犯错误。好,你继续。

    木樨:我记得很清楚,当时是上午11点多放学我就开始走,一直走到下午5点多到我舅舅家,他们家没有人。我也不知道该怎么办,很茫然,在路边儿坐着。有一个摆摊卖馒头的阿姨过来给了我一个馒头。说:“姑娘你赶快回去吧,这么晚了你不回家,你家人可能会着急的。”她可能看出来了。然后我就又走回家了,还是不敢进屋。就在我家门口厕所里坐了一晚上。到第二天我实在不知道该咋办了,还是敲门进屋了。我妈可能也担心或者怎么,我回家以后她还是把我打了一顿,记得打的特别狠。小时候我妈对我的各种打压,真的数不胜数。我现在说这个就是说我为什么对她是“恨”和“怕”,我并不是要说她的坏话。在这种情况下长大,我是非常自卑的。我上小学的时候,什么家务都会干。暑假时,她要求我每天要干完家务,或者是把衣服洗了才能出去,而且要求晚9:00前必须回家。我记得可清楚,夏天晚上9:00天微微黑,外面人正多的时候。有时候我10:00回来她就把门儿插上,就进不来。要么有时候我一敲门儿,一进门儿一个凳子就砸过来了,她就是这种很暴力。

    不见得:你妈跟你爸关系处的也不好,是吧?

    木樨:非常不好,他们俩吵了一辈子。我后来想我婚姻的失败可能跟这个也是有关系的。我印象里,对我妈又恨又怕。还有一件事儿我记得很清楚,小时候我爸跟我妈有一次吵架,我妈就直接拿了一个烧炉子的铁签子一下捅过去,把我爸手上扎了个眼儿,当时血就冒出来了。那个印象到现在我都能记得很清楚。所以我对她的那种惧怕已经到了极点。

    不见得:人狠话不多。对你老公后来狠不狠,你有没有揍他?揍他没有,你是不是对他有很多要求?

    木樨:现在想想,我对他要求很多。我的婚姻是我妈包办的。她单位的一个领导给介绍,我妈觉得特别有面子,而且人家经济条件特别好。

    不见得:好,再回到你跟你妈妈这个故事上来。你对她有点害怕,后期你是怎么跟她和解的。

    木樨:我当时想用婚姻摆脱她的管控。我很胆小自卑,不敢反抗。是她介绍给我的对象我就同意了,我觉得只要你愿意,能离开你,我跟谁过都行,就是这种心态。

    不见得:所以就跟姑娘想去考厦大一样,只要能离开。

    木樨:如果不学耕读文化,我就活成了我妈那个样,自己还一点也不自知。我对我孩子的态度就有点儿像我妈对我的样子。虽然没有那么狠,但是已经很厉害了。

    我跟我妈的和解,是因为去年5月7号我去学习幸福婚姻课程以后,回来以后突然就放下了。之前一想起她就愤怒,想起从小被她压抑造成自卑,没有安全感,又很自怜,觉得别人的妈妈都很好,我的妈妈为什么对我这样?对我弟弟那么好,一直是这种想法,觉得我婚姻是她包办的,失败跟她摆脱不了关系。

    不见得:反正都是她的错,你是怎么原谅她的?

    木樨:小时候,跟同学说好了星期天要去玩儿。然后从星期一到星期天这几天我就会非常焦虑,她极有可能因为一句话,就变卦了,我就去不了。在这种情况下,造成我做任何事都感觉到,会不会有变故呀?干啥都是提心吊胆的,好像什么都担心,这种情况持续了好多年。所以一直都觉得恨她,想离她远远的。

    不见得:你学完幸福婚姻课程以后你怎么认识?怎么改过来的?

    木樨:我记得在课上,老师说了她不是不爱你,她是不会爱,她一辈子不会表达,她只有那个水平。还有一个是只有跟她和解我才能放过我自己。我这么多年的焦虑,包括各种自己认为的不幸都是和我对她的这个执念放不下有关系。就这两点吧,我就放下了。

    不见得:母亲现在不在了,是吧?

    木樨:对,我从放下以后就开始去照顾她。家里有保姆,我很少去。自从心里放下以后,不再抱着那个执念的时候,突然发现我自己心里安静了。没有那种焦虑的感觉了。甚至我每天去看她,跟保姆一块儿照顾她的时候,觉得心甘情愿的去做这个事情,没有那么累。心里甚至有一点儿快乐的,安定的感觉。之前心里是不安的,我很恨她,不愿意管她,心里又是不安的,觉得我那样做可能是不对的。所以我不安。学了以后觉得我能放下,心甘情愿照顾她,一直照顾到今年3月份她去世。

    最近这几个月我在想,我太幸运了。如果我一直带着对她的恨,不管她,让她自生自灭。或者说我没有参与到这个尽孝的环节中,未来想起来会多么痛苦和遗憾。

    不见得:放过了,你就救了自己。

    木樨:对。因为在我的观念中结婚、生子、尽孝这都是一体的。我觉得这个环节都是人生中不可少的。幸亏我放下了,参与到她最后这一段时光,我照顾她了。觉得我很幸运,不然将来回想起来会觉得非常痛苦,会很遗憾的。而且在照顾她的这个过程中,也想起了很多,就是她对我那些好的方面。之前都是想不起来,想到的都是不好的。

    不见得:咱俩今天分享时间挺长,我也一直听着你的故事,但是咱只能到这儿了。非常感谢你。一个非常好的分享,非常有质量的分享,敢把自己的这些东西表达出来。非常感谢木樨

    木樨:那我再说几句我自己的变化。

    不见得:好!

    木樨:我有糖尿病,从去年开始好好学的时候,当时是有抑郁症、眩晕症,有长达一年多的失眠。跟着平台学习以后,不知不觉这些都好了。我们宝鸡也有谷友问我失眠是怎么好的?我真的不知道是怎么好的,我觉得最主要的就是走天行健。现在我的身体状况虽然没有完全好,但有了一定的改善。但从心里来说,我已经走出了心灵的地狱。这对我也是一个很大的收获。以前我追求完美,现在我的心是健康的,我的身体慢慢的也会健康起来。

    不见得:这个话说的特别的漂亮,走出了心灵的地狱。非常感谢木樨啊。咱俩见过多次,但是我一直也没记住名字。这次我记住了,下次我们去了山上好好聊一聊。非常感谢木樨今天晚上带来的分享。分享的质量很高,希望这样的分享能够更多,对听过的人肯定有很大的帮助。

    现在有孩子的父母真的是可以去想一想。如果你现在对孩子态度很糟糕,一定要想想孩子心里的感觉。木樨虽然她已经过了不惑之年,但是她到了这个年纪,想起她当年的那些伤害,依然会觉得痛苦。你能感受到她内心当时的挣扎。而且造成后期她的婚姻、她的个人的生活好多的麻烦。她觉得她的失眠,自身状态的一些问题,都给她造成了很多困惑。但是好在她现在走出了心灵的地狱,她把自己调整成现在这个样,真的是一个非常可喜可贺的事情。

    木樨:我调整以后,孩子现在觉得我很好。经常跟我说:“妈,我觉得我比你幸福多了。因为我妈比你妈好多了”。

    不见得:很好啊。这个孩子其实是很有智慧的一个孩子,将来也可以跟孩子再去检讨反省自己过去糟糕的那些事情。你的这种反省对孩子也是一种疗愈。

    木樨:我给她赔礼道歉了。听了我们这个课以后,我对孩子说:“当年我做了很多错事儿,对你要求那么多,你没有得抑郁症、跳楼、自杀,我非常庆幸。”孩子反过来安慰我说:“因为我那时候早早就住校了,没有长期跟你在一块儿。”

    不见得:刚才还有一个小霞说孩子上高一她还要去陪读,还舍不得,趁早绝了你的念想。那今天咱就到这儿,大家对于木樨的其他故事如果有兴趣,改天我们再邀请木樨来。谢谢你啊!

    木樨:好的,谢谢!

    不见得:谢谢木樨!分享很好,我听的都很专注。她现在是单身。你看她孩子都说有这样一个妈妈她很幸运。就是我们自己变好了之后能给自己身边的人带来幸福,能给自己的孩子家人带来幸福。这是一个相对学习成绩比较好的一个案例,希望我们能更多的涌现出像木樨这样的案例,谢谢木樨啊!
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