重新认识辟谷，认真对待自己！

思行合一

此刻，我正坐在市中医院的大厅，等待候诊。类风湿已经近2年。病的起因，貌似很复杂。（13年决定挣钱买房子，就开始加班加点工作和兼职，每次通宵熬夜，都感觉膝盖的血液倒流。14年春，妈妈去世。病危前的3个月，我也是疾病的发作期。本以为是腱鞘炎，因为是做电脑设计的工作，只是以为加班过度造成的。直到后来手指肿胀对陈变形，才去医院确诊——类风湿！风湿因子超出正常值10倍多！）后来认识了张老师，了结了辟谷。事出都有因。手脚变形，膝盖频繁受伤，一定是出了问题。为此，到底是什么原因，我一直在找答案。

冀-山水

你很用心，随时学习、写作、思考......你一定会好的。加油！

一切随风

生活中的苦难虽然让人很痛苦，不过它也是我们的老师，闯过了这些，就会明白很多别人不可能明白的道理，所以很多大师都说感激苦难，加油，通过辟谷和心法的学习，你一定会好起来的。

鹅城人

感谢楼主分享，学习了。

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刚才手机没有电了，继续刚刚没有写完的。今天大郑州下了第一场雪，虽冷。但依然觉得是天赐良机，望借此机会可以净化心灵，也净化周围浮躁的磁场。

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关于辟谷——2014年到现在，共辟谷过5—6次。最长20多天。最受益的是身体与心境。也只有在我什么都不吃的情况下，身体才更舒服。晨僵时间变少。心境最大的受益是遇到了佛缘，正式皈依学佛了。   关于大爱健身———这是我最差的功课。基本不太会夸赞自己。潜意识中总是在伤害自己，把事情想的很糟！ [生病来自于心境，心里生了病，一定是周遭磁场不能够使你安宁！] 我的环境背景分析———成长于传统的教师家庭，奉养儒家文化，家里少有赞美，即使受了委屈也是你的过错！家长们认为只有打压才会从逆境中成长。现在家里的墙上依然能看到少年时期写的检讨书！3岁与母亲分离，跟父亲在学校里住，没有邻居，亲戚极少，不常走动。童年孤独，再加上父亲清高，交往的小朋友家庭背景都要受到严格审查。不能和什么样的小朋友聊天说话等。我记得童年大部分时光是自己一个人玩泥巴，画粉笔画度过的。5岁后，有了弟弟。但依然和妈妈分开住。直至到小学快毕业才一家团聚。父母老来得子，我从小就是家里顶梁柱，深知童年与青春期的无奈，对弟弟的宠爱与疼惜甚至多于父母。所以，我们家，女儿穷养，男儿富养。我的女汉子，我的有主见，估计也是这样形成的吧。 现在对成长环境的认识——学佛后，了解一切皆因果。在妈妈病危的时候，已经认识到自己的内心深处对父母与弟弟怀有深深的怨恨。但看到此处后，站在父母当时的立场，怨恨早已消失，依然怀有满满的感激！真心的感激。感恩父母给与我生命感恩父母把我辛苦的养大！这样的恩情，比天大。再有什么过错，也都该抵消了！  但是对弟弟——确满满都是歉意！深深的愧疚与歉意。家庭的精神迫害与不正常的溺爱，给他造成了较低的社会竞争力。曾经能给弟弟安排工作，就是我唯一的择偶条件。他也从家里的掌上明珠一度变成矛盾的焦点。妈妈焦急，唉声叹气。爸爸恶言冷语挖苦讽刺，弟弟闭门不出，出口伤人！我全都看在眼里，焦急，矛盾。气弟弟不争气，更气他说出伤害父母的话。心疼爸妈整夜不合眼，更恨自己没本事。连着4年，都有过想自杀，并且带着全家一起自杀。而且将来投胎千万不要再生活在一起，太痛苦。就这样，直到我遇到了爱我的老公，还会想自杀。不是因为我生活的不快乐，而是感到无法救助弟弟和父亲，看到他们痛苦，我活不下去。 【我知道，自己一直剥夺了弟弟独立成长的权力！】帮他遮风挡雨，反而是害了他。我为他做的一切到底是因为心疼他还是想在家里争取但到平等的地位？这个，目前我还没看清楚。但有一点我很明白，我在为他们活着。或者不是为他们活，而是草率的面对自己，不想正面面对自己，不想为自己负责？才找个参照物作为借口吗？我不知道。还在挖掘。 有好几次回家，路过弟弟的房间，会在心里对他鞠躬说对不起，对不起，对不起！是姐姐害了你。可是！可是！除了接着对他更好之外，我不知道该怎样补偿他！  现在，我已经结婚了。并开始学习《弟子规》。我只有先把我的小家过好，才能靠老公的力量慢慢的改变大家的磁场。很感恩老公，知道我的疾病，了解我的家庭，依然愿意照顾我。他说，他见到我的那一刻，就知道是缘分！是缘分要他来拯救我！老公喜欢禅宗，他说我总是受情绪影响太大！要我时刻关注当下，审视自己的内心。 我把这一点带到了身体上，当我有情绪上来时，偶尔会审视自己的心和身体部位。感受它们。有时候会觉的自己是妈妈，拥抱正在疼痛的部位，会在心里说，对不起宝贝。妈妈爱你。妈妈允许你自由，你想伸展，变形，妈妈都随你。  可是也不是每次都能做到。老师教的龙腾九式，大爱健身操，根本没有坚持。我也不知道自己为什么无法爱自己。甚至花老公的钱都觉的是丢脸的事。听到老师发给我的大爱健身操的音频竟然烦躁，关掉不听。为什么要排斥？我多想好好的爱自己。可是就是做不到！我能感受到疼痛，我能忍受疼痛。也想治疗。可为什么就是做不到大爱！为什么！！  还在医院，排队快到我了。我想，近期开始吃药，治病。辟谷，也想再试试。中医叔叔也说，你辟谷辟好了也能治病。对此，我深信不疑！因为在此期间身体是及其舒服的！只是我没有坚持！但我现在更认为，除了辟身，心灵更重要！我始终认为，身体与心灵是相辅相成的！

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终于见到医生了，给我开了明天体检的单子。刚好明天空腹体检，就当做准备辟谷的开始吧。一路上回来坐地铁，竟然又下意识的叩齿了，只是津液相比去年，变少太多！踏上地铁的那一刻，突然想到〖别离〗。又突然想起曾经看到的一句话——只有不断的离开，才可以不断地找到下一个落脚处！我突然想到了疾病，病痛。它其实不算什么，无非是打乱了我们已经熟悉了的或者是以为的赖以生存的习惯而已。就如同我刚刚摔坏了的膝盖，只能依靠一条右腿和借力椅子，达到缓慢的行走，同时还要感受从未走过的刺痛！可，谁说痛，就不是好的呢？难道舒服，爽乐，就是好吗？我突然对‘‘好与坏‘’’这个词汇想重新认识。生病，何尝不是打破，断离。兴许，它是上天给我的一个惊醒，只有腿不能行走了，手指变形无法用已有的社会经验要自己生存时，才不得不考虑，若我没有手和脚，还要如何的活着，是【活着】，不是闭上眼关上心门混日子！是惊醒，只有打破了常态，你才不得不去重新审视周遭寻找原因找答案，WHy?为什么我会变成这样！也只有生病，才会要你重新思考，正视自己，我拥有的，我感恩的，我所抱歉的，所有与我有关联的！为什么会生病？就这样，打着字，打着字，眼前出现了一个天枰秤……，是平衡！一定是平衡出了问题，生活，身体，磁场不均衡了，所以秤上的水，洒了出来！

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所以，我还是应该感谢生病的。生病不仅是身体的抗议，更是老天智慧的安排。它通过“断”，要你重组审视，改变方式，经过“舍”达到新的平衡吧。具体，要怎么做，我还不是特别清楚。就遂了这句话吧，不去执着过去与未来，只安住于当下！

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看完刚刚编写的文字，心里还是要总结出来几个问题，要神挖！8月份的时候，见到张老师，他看到我的情况，问了我一句，你在逃避什么？一句话，问到我心里，为了找答案，整整8,9,10,11,这几个月，连着上山4次。是的，我想静静，我想找答案！我到底在逃避什么！！！

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这期间，8月份辟谷，这次是20多天，半辟谷，吃了水果。但奇怪的是竟然开了荤，馋肉馋的不行。后来复食的时候，直接去东大，一个人连吃了2顿重庆鸡公煲。妈妈生病时我就发了愿，从此吃素，一直坚持到现在。这次竟然想吃肉想到不行。回到郑州，疯狂找高蛋白吃，各种肉食，乳酪，能一次把商场里的餐馆，全点了小食吃完。体重，自然跟吹气儿似的。但是，心境这时候还是有变化。[闲适]。是这种状态，我一个人，不觉的孤独寂寞，去喜欢的餐馆点感兴趣的口味，一点点的，慢慢品味。同时感受每一种食物在口腔里的变化，舌头碰触到不同位置的变化。还对食物的摆盘进行了重新加工。比如一个新的餐碟，咬了一口的面包沾上番茄汁，和豆子，黑胡椒粒，一片香菜叶，重新摆的图案，并用手机拍照！我像是变成了另外一个人，每天游离各种餐厅，点餐，品位，然后重新摆拍，拍出自己赋予的概念和新情绪。我始终认为，周遭一切都是有灵性的。尤其是我们吃的食物！更是如此！更有时候。我会觉的我们的莫名思维，身体感受，是吃进去的这些食物，所带来的化学反应。

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再然后，我去了师父的寺院参加地藏王菩萨的佛七。这中间发生了一件事，我觉得更是老天赐给我的体验。佛七结束后是表姐家儿子的婚礼。第一，本来也真是记错了时间，回去的有点晚了，但其实来的及。第二，确实还想继续辟谷，要么在寺院待着要么继续回终南山。就在我心里纠结，身体已经在收拾行李准备下山时，我的腿，左膝盖，意外从车上摔下来，受伤了！左膝盖反向挝了过去，除了撕心的疼痛外，心里还有一个声音，怎么回家？只能呆在师父的寺院里静养，错过了外甥的婚礼不说，家也回不去了！都说身体比大脑智慧，这样的事情，到底是天意，还是我的潜意识选择，创造出来的结果？若人生是梦境，心是造梦者，如何看待自己的心？如何清楚的控制或者了解梦境？那样反向引申的话，我的类风湿病痛是我潜意识的选择，我的成长环境，是我潜意识的选择，甚至是我的父母，（当然父母缘分来自因果，业力，但与她们的相处关系，如何达到平衡，也是我潜意识的选择！）是不是，我挖掘到我的潜意识，告诉她，谢谢你陪我玩了一场这么刺激的游戏，姐玩儿够了，想停止了呢！

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一切，皆由心造！一切皆是自己的选择，无论选择什么，都有取舍，都必须承担选择过后的结果。我的潜意识选择了断腿残手闹罢工，我就要承担这种病痛的后果。它给了我宽裕的时间可以躺在床上睡大觉不用干活，有吃有喝，那就要承担这种风湿病痛带来的残疾后果！忽然觉得这样才合理公平！之所以现在我还痛苦，是因为不想承担这样的后果！我突然想起2年前，着急买房子心里慌乱的样子。当时我练习静坐，学习佛家的『四念处』。我差距到，一旦有情绪尤其是消极的紧张的恐慌的情绪出现时，我的右肘下方，有一处经络会抽搐。再然后，会练习观察到情绪上来时同时即可感受到抽搐的右手臂。其实直到现在，它也没有好起来。写字的时候，已经无法自如的写横平竖直了。一个轻松的竖直笔画，我只能写成高频率的心跳图。尤其是有人看我写字是，笔是无法安静的放在纸面上的。好在我是用鼠标吃饭的，平时很少写字。为了多挣钱，每天工作，加班和各种兼职。那时候，最大的愿望就是躺在床上睡觉！躺在床上睡觉！躺在床上睡觉！果真，今天如愿了！！果真潜意识是够哥们的，现代版的阿拉丁神灯！

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我一直以为我罢工，是为了不想买房。但自己真心想要，我内心其实对住房没有概念，虽然我们家不大，而且不算富裕，可是从小我对房子就没有稀缺的心理。谈恋爱的时候也没有觉得一定要有房子如何如何，对我来说，有个自己的小房间就好了，租住与购买，使用权什么的，与我无关。可是我又真心想要一套房子，是给弟弟做婚房。第一，爸妈不用动积蓄给他买婚房了，爸妈老年经济有保障。第二，我不想爸妈和弟弟生活在一起，因为目前看起来他们的矛盾太大，父母老生气。其实上初中起，我就有想爸妈带走离开弟弟的愿望。现在想想，这样对待弟弟，真是不公平。若说我当时是担忧没钱买房子心升抗拒，所以潜意识要我频繁生病罢工为由，可以不用挣钱买房了。但是我现在结婚了！我们俩足够供应这套房子，不应再心生畏惧了，可为何我的腿再次受伤呢？而且，类风湿病情加重了！短短几个月时间，又增加了2根手指变形。而且它像个淘气的孩子，没事儿就拿个小锤子，敲敲你的其他关节，脚踝，胳膊肘，膝盖，甚至是肩膀！它像是探路，敲打完，我疼两天再换其他的地方，甚至攻击到了我的牙齿。有几次我躺在床上，甚至听到了锤子在心脏的敲打！我知道，它在加快速度告诉我答案！我必须抓紧时间寻找答案！为了爱我的人，为了这个得之不易的健康的身体！病越重，心里的眼睛越明亮！我要看看，潜意识是想告诉我什么。所以，不能坐以待毙，今天去医院，开始正式吃药了。同时看看它会出现什么反应，现在，话越来越少了。不愿意说太多的话，但不知道是辟谷还是生病没力气的原因，话语，声色柔和，表达也比之前温婉了。胡老师教了我一句话，【布施无畏，方得健康】。这里的无畏，不是自己，是别人。我只有做到让身边的人都放心，放松，才可以健康。这句话，我正在慢慢体会。这几天的感受是，没有能量改变自己大的磁场，就尝试着改变自己对外的态度。说话，做事，待人，都以让对方舒服，放松为前提。不说让对方产生情绪的话，她的磁场的温和放松的，回弹给你的也应是如此。第一次，从昨天到今天，我看到爸爸吹着笛子，在屋里跳起了舞！第一次，看到弟弟为了生计自己选择考试证件，早上7点出门上班。这些，都是在我放下控制后，在我决定跟老公结婚远赴北京生活开始！断，舍，离！兴许就是新的重组与重生！

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太晚了，明早空腹抽血。今晚尝试着听大爱的音频，做一下沟通吧。

悟斌

感谢分享！发贴是一种责任，看贴是一种享受，回帖是一种美德！更是一种力量! 好好学习天天向上！

悟斌

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