笑话集锦

无限天空

克林顿与三陪小姐的故事
1．克林顿刚抵达昆明，迎候在机场的记者向他发问："请问你对本地的三陪小姐有什 么看法？"
克林顿知道中国都明文禁止三陪小姐的，所以反问："这里居然还有三陪小姐吗？"于是，第二天报纸头条新闻的标题就是：千里迢迢，克林顿今日飞抵本地。心急火燎，脱口便问三陪小姐！ 　2．第二天又有记者采访克林顿："请问你对本地的三陪小姐有什么看法？"这次克林顿学乖了，回答说："对不起，我对本地的三陪小姐不感兴趣。"
　　
转天的报纸还是有的说：见多识广，克林顿夜间娱乐要求高。不屑一顾，本地三陪小姐遭冷遇！
　　
3．第三天记者居然还是就此发问："请问你对本地的三陪小姐有什么看法？"克林顿回答得非常干脆："我对三陪根本不感兴趣！" 　
本以为这下可以天下太平了，没想到报纸的标题更不像话：欲海无边，克林顿三陪已难满足。得寸进尺，四陪五陪才能过瘾！
　　
4．到第四天的时候，各媒体间克林顿与三陪的题材比比皆是，成为热点。记者们都纷纷发问，克林顿干脆紧闭牙关，一言不发。
　　
克林顿无话，报纸仍然有话：面对三陪问题，克林顿无言以对！　
5．第五天还是有记者在问同样关于三陪的问题，克林顿终于急了："你们要是再问三陪的问题，我就去告你们！"
　　
于是，报纸上的标题顺理成章地写道：克林顿一怒为三陪！

龙在江湖

如此贬低我国的记者:curse:我实在是笑不出来啊:sleepy::L:L

无限天空

上帝也幽默
我对上帝说：让论坛里所有人永远健康快乐~！上帝说：只能四天~！我说：好，春天、夏天、秋天、冬天。上帝说：三天。我说：好，昨天、今天、明天。上帝说：不行，两天。我说：好，白天、黑天。上帝说：不行，就一天~！我说：好~！上帝茫然问到：哪一天？我说：在我帖里回帖的所有朋友生活着的每一天~！！上帝哭了……说：那以后在你帖子上回帖的所有朋友将天天健康快乐！

钻石王老五

上帝也幽默
我对上帝说：让论坛里所有人永远健康快乐~！上帝说：只能四天~！我说：好，春天、夏天、秋天、冬天。上帝说：三天。我说：好，昨天、今天、明天。上帝说：不行，两天。我说：好，白天、黑天。上帝说：不行，就一天~！我说：好~！上帝茫然问到：哪一天？我说：在我帖里回帖的所有朋友生活着的每一天~！！上帝哭了……说：那以后在你帖子上回帖的所有朋友将天天健康快乐！

钻石王老五

4# 钻石王老五


上帝也幽默
我对上帝说：让论坛里所有人永远健康快乐~！上帝说：只能四天~！我说：好，春天、夏天、秋天、冬天。上帝说：三天。我说：好，昨天、今天、明天。上帝说：不行，两天。我说：好，白天、黑天。上帝说：不行，就一天~！我说：好~！上帝茫然问到：哪一天？我说：在我帖里回帖的所有朋友生活着的每一天~！！上帝哭了……说：那以后在你帖子上回帖的所有朋友将天天健康快乐

无限天空

经典到吐血的谎话(网友经典补充)
　　　学生：明天无论如何得看书了
　　　网虫：今晚真的只上到12：00
　　　情人：我会和她离婚的
　　　情妇：你知道，我看上的不是你的钱
　　　老板：我肯定会给你加薪的
　　　股评家：该只股票近期内将强劲反弹
　　　海归派：我回来是因为祖国需要我
　　　明星：我没有偷漏税
　　　球员：我准备明年退役
　　　官员：当官一定要清廉
　　　布什：我要帮他们实现民主
　　　布莱尔：我们代表的是正义
　　　小泉：我们只有自卫队，我们没有野心
　　　萨达姆：我们没有生化武器
　　　萨哈夫：局势已尽在伊军掌握

无限天空

报应[
一个男人结婚时向上帝发誓忠于自己的婚姻，可婚后不久他就出轨了，他惴惴几天后发现也没什么报应，也就淡忘了。

直到一天他坐船航行遇到了暴风，他突然意识到这是上帝的惩罚，于是赶紧跪下祈祷：请求看在其他无辜的人份上饶恕他。

这时，只听天空传来了一个低沉的声音：你以为这些年我闲着呢。凑齐这一船人我容易么我。

无限天空

工作之后的十三种痛
1.很快你就会发现几千元的工资不算什么
2.很快你就会发现金钱的获得是以时间和个人生活的牺牲为代价的
3.很快你就会发现自己有点小钱但不幸福
4.很快你就会讨厌自己,讨厌自己的复杂和世故
5.很快你就会发现你身边的很多人怎么素质这么低,这么俗,而你也快成为这样的了
6.很快你就会讨厌冬天的,太冷了,太冷清和寂寞了
7.你会不断地觉醒,不断地继续奋斗,然后你老想着辞职休息,或者再读书,或才不再创业
8.你会偶尔去同学录看看,但你已经不想再说话了 9.你会偶尔想起自己以前最好的朋友,然后给他/她打个无聊的电话

10.你会偶尔给自己的初恋情人打个电话,然后你发现自己老了
11.你甚至会发现自己现在成熟得可怕，一件很复杂的事情，你一眼就看穿了，而你的依据是你对黑暗的了解
12.你想幸福就要自己花一生的时间去先痛苦。13.当你工作后发现你喜欢摇滚乐的时候,证明你还在挣扎,当你工作后发现自己喜欢忧郁的轻音乐时,你就快完蛋.

龙在江湖

报应[:victory::handshake —— 是鸣响的警笛:sleepy:
一个男人结婚时向上帝发誓忠于自己的婚姻，可婚后不久他就出轨了，他惴惴几天后发现也没什么报应，也就淡忘了。

直到一天他坐船航行遇到了暴风，他突然意识到这是上帝的惩罚，于是赶紧跪下祈祷：请求看在其他无辜的人份上饶恕他。

这时，只听天空传来了一个低沉的声音：你以为这些年我闲着呢。凑齐这一船人我容易么我。

无限天空

儿时笑痛肚子的囧事
1、以前考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张高呼，“老师，我有了，我有了”。结果坐他旁边的男生说到：“是我的，是我的”。
2、初中的时候，老师叫人翻译“Who is this man”? 一同学翻译：这是谁的男人？全班大笑，老师无语。

3、昨天有个人说给我介绍一个女朋友，我本来想问“漂亮吗”，结果说成“便宜吗”？恨死自己。

4、那天想喝汽水，对冷饮摊老板想说来瓶汽水，不料看见跟前放着的啤酒，一急竟说成“老板每来一瓶屁水。”

5、记得有一次和朋友们去KFC，排队的时候我口中念念有词，一个鸡腿汉堡，一对鸡翅···
好不容易轮到我了，本来想说“小姐，来个鸡腿汉堡”，可话到口中竟成了“小腿，来个汉堡····”全场笑翻。

6、朋友告诉我说KFC出了新的“骨肉相连”，要我请她吃。那几天正是高温天气我昏昏沉沉到了餐厅，我对微笑着对KFC小姐来了句：“请给我两个＼血肉模糊／谢谢！”无地自容。

7，九岁时候去北戴河旅游，跟团。
那时候智商和口齿都不行。
同行两位阿姨，一个姓吕，一个姓戴。
团里小孩都称“吕姨”，“戴姨” 。
有一次派我叫这二位吃饭，我冲进房间时候连跑带喘，舌头也卷了，大喊一声：“鲤鱼、带鱼、吃饭啦！”

8，初中有一天上语文课，老师像往常一样高傲地走进来。
班长：起立！
老师：同学们再见！
全班（愣了一下，然后异口同声地）：老师再见！
9，小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！”

10 中学时有一次往家打电话--“妈”--
“谁呀？”（除了我谁还叫你妈？！）
“我，**（我的名字）”--
“哦，**上学去了，晚上你再打来吧”
说完，挂掉电话...
我汗...

无限天空

当今正在流行的俏皮短信
、总有一天你的名字会出现在我家的户口本上!　　

2、将薪比薪的想一下，算了，不想活了。
　　
3、活了二十多年，没能为祖国、为人民做点什么，每思及此，伤心欲绝。
　　
4、我和脂肪做斗争，差点没牺牲
　　
5、生活嘛，就是生下来，活下去~~
　　
6、再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。
　　
7、船撞桥头自然沉~~　　8、当你披上了婚纱 我也披上了袈裟~~
　　
9、我跟耶稣祈求踏实稳定的生活，他想了想说，咱们还是先谈谈世界和平的事吧...
　　
10、爱我就大声地说出来吧!恨我就一辈子藏在心里吧!
　　
11、趁着年轻把能干的坏事都干了吧，没几年了。
　　
12、我在春天种下一堆男朋友，现在秋天到了，啧啧，居然颗粒无收~~
　　
13、你曾经对我说，会永远爱着我，爱情这东西我明白，但永远是什么?
　　
14、七岁的小男孩是地球上最可怕的生物，他们有好奇心、行动力、破坏力以及《未成年人保护法》
　　
15、人贵在言而有信——我说不还钱就不还钱!
　　
16、夏天就是不好，穷的时候连西北风都没得喝，幸亏现在是秋天了。
　　
17、我虽然相信海誓山盟，但是未必相信你啊~~
　　
18、凡我放不下的，必是因为我拥有不了的~~
　　
19、特别的人从来不说自己特别，比如说我。　
20、我人生只会两件事 1 这也不会 2 那也不会
　　
21、成人不自在，自在不成人~~
　　
22、我知道,天下无不散宴席,可是,至少,宴席上我要吃得爽!笑话之家提供
　　
23、解释就是掩饰，掩饰就是讲故事~~　
24、人和人不是客客气气就能相处的!
　　
25、每当困难的时候我就念藏经：“噢嘛呢哞嘛哄”， 翻译成英文就是:All money go my home!
　　
26、善良就是别人挨饿的时候，我吃肉不bia ji 嘴~~
　　
27、我曾想成为一个问题少年，然而我却循规蹈矩地活了这么多年。

小平

我很想成为问题中年，可我还是那样按部就班、循规蹈矩的生活着。

无限天空

只有自己靠得住
看完《苹果》发现，男人靠不住
看完《色戒》  发现，女人靠不住
看完《投名状》发现，兄弟靠不住
看完《集结号》发现，组织靠不住
看完《妈妈再爱我一次》发现，老爸靠不住
看完《新警察故事》发现，儿子靠不住
看完《满城尽带黄金甲》发现，老婆老公靠不住
看完《红楼梦》发现，祖母和嫂子也靠不住
看完《西游记》发现，师傅靠不住
看完《霍元甲》发现，徒弟靠不住
看完《无间道》发现，警察靠不住
看完《水浒》发现，领导靠不住
看完《肖申克的救赎》发现，出纳靠不住
看完《史密斯夫妇》发现，公司也是靠不住的
看完《无极》发现，馒头靠不住
看完《青蛇》发现，动物靠不住
看完《越狱》发现，牢房靠不住
看完《阳光灿烂的日子》发现，避孕套靠不住
看完《午夜凶铃》发现，电话靠不住，电视更靠不住
看完《疯狂的石头》发现，国际高手是靠不住的
看完《长江7号》发现，地球人靠不住
看完《变形金刚》发现，外星人也靠不住
看完《黑客帝国》发现，一现实都靠不住
结论：只有“我”靠得住
简称：我靠！！！

冰块

人和人不是客客气气就能相处的!:sleepy:

冰块

看完《集结号》发现，组织靠不住 :hug:

无限天空

《非诚勿扰》经典台词
（1）范伟：“你看看咱们说中文呢，还是说英文呢？”
　　葛优：“您定，哪个顺口您说哪个。”
　　范伟：“那还是说母语吧。Nice to Meet You!”
　　（2)葛优：“你这不是捣乱吗？我登的是征婚广告。”
　　冯远征：“你的广告上没说男人免谈。”　葛优：“那不是废话吗？我又不是同性恋。难道你是……”
　　冯远征：“我是。你怎么知道你不是？我以前也以为我不是，后来才知道是不敢面对。”
　　(3)葛优：“要倒插门？你们家怎么走啊？”
　　罗海琼（苗族姑娘）：“先坐飞机到昆明，再坐一天的长途车到敏自，再坐汽车到平边，再坐一天的拖拉机，一天的牛车就到我们家了。”
　　葛优：“要是咱们俩不好，能离婚吗？”
　　罗海琼：“我哥哥会打断你的腿的。”
　　（4）葛优：“病秧子似的，你就不担心婚姻的质量？你这个年龄，我直说啊，正是如狼似虎的年纪。”
　　车晓：“您觉得爱情的基础就是性吗？没有怎么了？照样能白头到老，当然我的意思是完全不能有，但是别太频繁。”
　　葛优：“那你觉得多长时间算不频繁呢？”
　　车晓：（伸出一个手指头）
　　葛优：“一个月一次？”　　车晓：“我的梦想，一年一次。”
　　（5）徐若瑄：“你不是说你不在乎孩子是不是亲生的吗？”
　　葛优：“孤儿我认可，父母双全是另一回事，宝马车头放一奔驰标，这不太合适吧，出了故障，奔驰零件配不上，宝马又不管修，咋办？”
　　葛优：“这娶老婆生孩子的事情，我还是自力更生吧，不接受外援！”
　　（6）葛优：“我怎么这么倒霉，凡是长得顺眼的，不是卖墓地，就是性冷淡，要不就心怀鬼胎，这心理健康历史清白的姑娘怎么就那么难找？”辟谷影院
　（7）葛优：“找一仙女怎么了，我想给我们老秦家改变改变基因有什么错？还非得找一难看的，天天想着越狱吗？”
　　（8）葛优：“你不算顺眼的，你是仙女级的，人都说情人眼里出西施，你在仇人眼里都是西施。”
　　（9）葛优：“你这么漂亮，吃了多可惜，不如留着生小熊吧！”
　　（10）葛优忏悔忏悔了4个小时，牧师受不了了。
　　牧师：“我们的教堂太小了，装不下他那么大的罪恶，前面还有一个比较大的教堂。”

无限天空

一句话经典,今天你笑了么?
1、有次等公共汽车时,开过去一辆宝马,旁边一位高人对他身边的人说："看,刚过去那辆就是IBM."

2 、我一朋友在联通实习,一天,一老头走近来,劈头盖脸就来句"给我办张移动卡,好吧?"然后我那朋友头也不抬的就来句："师傅,有人来砸场子!"
3 、同事去见客户,可能是紧张,一开口便是：" 刘先生你好,请问你贵姓啊?"汗啊 ~~~~~~

4、以前地理老师是个男的,特别暴力,谁一说话或走神上来就是一拳,但不打女生,有个新的女生不知道,还以为男女平等,有一次她上课偷着看漫画,被地理老师发现了,走到她面前来,还没任何表示,这女同学先吓的小脸煞白,高呼：非礼啊 ~我们地理老师瀑布汗 ~~~~~~

5 、我同学说：我搁的洗衣粉太多了。另外一个问：什么？你哥的媳妇儿太多了 ?

6、一日风大,自行车倒了一排,只听一同学边扶车边说：谁的奔驰压了我的宝马?!...
7、我以前打电话给男朋友他们宿舍,结果不是他接的,有点不好意思,就胡编了一个名字,说:"XX 在么?想假装找错人就完了~~ 对方迟疑了一下,说：你等等啊,我给你叫去!我当时就晕菜了!赶紧吓的把电话挂了!后来问男朋友,他说他们对面宿舍一男生叫我编的那名字~~~~

8 、上次在国外, 在街边看见一个做糕点卖的帅哥,我和朋友一边买一边说他像猫王,他听见我们在说他,就问我们说什么,我想了半天： "king of miao miao(喵喵 )"

9、宿舍女友与网友通上话了那头显然很兴奋:喂,我是王小亮,你猜我是谁? 晕倒不起……
10、从一个朋友那里学到一句话： 送你十个字——有他妈多远,滚他妈多远~ 记得第一次他对我们一群人说这个时,就看到所有人都在下面颁指头数是不是十个字...

更牛的是,我拿这句话对n个朋友说过,基本90百分号 以上都会迟疑片刻,口中默念或者手指头略动,然后一脸的笑意说,靠,还真的是十个字 ~屡试不爽啊,呵呵
强烈建议大家也试试,有效果的话也来通报一下

11、一日,班长通知星期六要做什么来着(那周事情多),完了我同桌猛摇我手臂：快,告诉我,星期六是礼拜几?...

12、我一女同事, 特壮 (有重量也有力量) ,经常在车间里做力气事,把一干男同胞比下去。一日,看见搬物没力的A君,并且轻巧巧地就把一箱货给搬走,边搬边笑 A 君太面,太弱。A君憋了三分钟憋了一句话：你们女的长得再胖,也必定有个男的可以把你们抱到床上去...

13、中学的时候,期中考试语文试卷,文言文翻译 "苛政猛于虎也",偶翻译成 "凶猛的苛捐杂税,比 老师 还要凶猛啊!"发现卷子来才发现汗啊！班主任画了个硕大的红圈,在 "老师 "两个字上!

那个题一共 2分,扣了我 5分!

14、停电了,我爸手机还充着点,他举着蜡烛找东西,我问他你找什么,他说怎么充电时的那个绿灯不见了?

15、呵呵,山大二院的病房楼,房子的方没了,就成了病尸楼,直到现在...

16 、我们寝一个学妹的同学来找她聊天,学妹的同学问她说：总听说青蛙王子青蛙王子,为什么非是青蛙啊 ?
我们3当时就蒙了,学妹给她解释说,因为一个童话叫青蛙王子
同学说：哦,这么回事啊,那青蛙跟蟾蜍是一个东西吗 ?
哎,那是叫蟾蜍 还是叫单于
学妹叹了口气说:单于呗,蟾蜍是古代少数民族部落首领.
当时把我们 3个憋的脸都绿了

17、有次跟我一朋友去吃饭,那店里的店员很拽,翻着白眼问：你们吃什么?
我那朋友说你们这里有什么特色菜,店员说：什么都有!
我那朋友急了,说：那就给我弄盘西红柿炒西红柿!!!18、一次往我爸爸单位打电话找他,因为很急,通了也没考虑,上来就喊：爸 ~你是 xxx不 ( 爸爸的名字).
结果对面笑的都说不出话拉 .

19、还有一次,一个朋友问我认为历史上哪个男人最帅,我说是潘安
他很不屑的说是杨宗保
我问为什么?
他一脸得意的说："你不知道,人家花木兰第一眼见了他就爱上他了呀?"

20、我个好同学黑了些,她 bf又太白了些,有天宿舍里得毒舌天后突然对她冒出一句：" 你们这样不行,你们会生出斑马来的……"

21、同一位毒舌天后,某天见到本系毕业的一位 30出头风韵犹存师兄,该师兄目前最在意的就是抓住青春的尾巴,毒舌天后这回倒是诚心诚意地想夸人,谁知一开口又是： "好年轻的中年人啊! "

22、我一同学初次问诊 可能一时紧张 本来可能想问病人 高寿与贵姓结果说成了：大爷,你……高姓?全晕 病人昏绝!

23、我们学校食堂的饭分软饭和比较硬的饭.有天在食堂我前面的一男生经过认真思考之后说了一句话：还是吃软饭算了...

24、大学的时候上模电实验课,用示波器观察整流电路的波形,我做完了就在实验室里转悠, 一个美眉拉住我说：" 看看我的波好不好？" 我立马脸红,才发现她用手指着示波器上的正弦波。
我慌乱中说： "你的波好是好,就是不够圆滑。" 顺手就给她调了一下, 谁知道一下个给弄成三角波了,美眉立马急了： "你陪我的波,你陪我的波…… "我落荒而逃。

25、我同学的朋友,人比较呆滞,面相可能还好. 前些年去考北影给考上了,回来我们问他考啥呢？他说主考官让装白痴呢, 他们都装的可象了。我们说那你咋装的,他说：我没装啊,我就这么走了一圈就给选上了......

天山鹰

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超级搞笑的路边摊

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超级搞笑的路边摊 (二)