别人，过去的二十年

小小桥流水

亲爱的：
      选择去终南山，是因为道教提倡极简生活，清心寡欲。
      站在你的角度，你认为你让我衣食无忧，你对我已至仁至义。
      确实我看到了你的努力，也看到了你的辛苦。
      但我也知道你一直在逃避，一直在演戏，你按排时间陪我和女儿，只为后面的放纵找藉口，你什么都想要，什么都
不想放手，美其名保护我脆弱的心脏，现在想想，何必呢，站在你的角度也可以理解的，你拥有现在比别人付出了
更多，怎么可以拱手相让呢。
      二十年了，我从没功劳和苦劳，你认为一直是你在为这个家辛苦支撑，我一直只是个可有可无的配角。
      要求别人就是为难自己，我什么都不想说了，唯愿西安之行，能让我解脱，还你自由，如果缘份够，终南山肯收留我就更好了，
再次谢谢你，我的衣食父母，但凡我能解脱，一定记得你的好，谢谢。

     

晋蔚伯成

辽-妙音

缘起缘落静待花开，加油 https://www.17bigu.com/?fromuid=74462

渝－诚心

喝风免费辟谷欢迎你一起学习

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做好十六项功课都能学会辟谷

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加油

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晋蔚伯成

渝－诚心

辽-妙音 发表于 2017-8-16 11:24
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渝－诚心

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粤～～望生

加油

小小桥流水

人生旅途，摔倒了不可怕，可怕的是爬不起；
失去了不可怕，可怕的是总回忆。
风雨之中，打伞也要前行；失败之后，带泪也要经营。
没地方喊累，因为这就是生活；没有人诉苦，因为这就是选择。
有些事一旦发生，就无法改变，只有承受。有些情一旦失去，就无法挽回，只有接受。
不论最终的结果是好是坏，我们都得面对，不管最后的处境是悲是喜，我们都得担当。
人生就是一种面对，一种担当，说负责也好，不负责也罢，我们总得对得起自己的良心。

明媚的云朵

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粤J_小桥流水

安慰一个人，真的不需要说太多

有人觉得，同情就是好的安慰。随口说的一句“你是挺惨的，但你还可以...”

其实，这样的安慰，往往会让人更委屈。

很多时候，我们分享自己伤心、痛苦和悲伤，只是希望我们的感受能被看见，被接纳。

我们要的，并不是解决的方法或策略。

最近，我在微信的粉丝群里看到有些朋友分享了一些自己的经历，是关于他们被别人安慰后反而更难过的体验。

“别人来安慰我，我反而好像更难过了”，这对对方或者自己来说，都是个特别委屈的事情。为什么会这样呢？

我想用这篇文章来给大家说说，同情与共情之间的区别，以及怎么样才是正确的安慰别人的方式。

1.
为什么越安慰，越伤人？

粉丝群里的朋友们是这样说道的：

当我心情在低谷的时候，特别渴望有一种全然的接纳和温暖的鼓励，但是获得的却是家人的评判，我觉得很难受；

有一次我直接跟我朋友说，你可以不跟我讲道理吗？我只是想你安慰我一下……

很多人都这样，做不到高质量倾听。可能对方也希望帮到你，不是想指责你，但还是习惯性的给你建议出主意；

当我们难过的时候向身边的人倾诉，常常换来的却是评价、讲道理、建议方案等等，这些都是无效的安慰方式。

最典型的场景是这几个：

你失恋了，闺蜜安慰你说，别哭，为了这个渣男不值得；

你工作被同事坑了，伴侣安慰你说，早知道这客户这么难搞，你当初坚决些拒绝就好啦；

你心情抑郁，吐槽说还不如自杀好了，朋友安慰劝导你，你不为自己着想也为父母想一下啊……

说实话，这种不叫安慰，叫补刀。每一句话，都让人听了心口更堵。

真正的安慰，必须是建立在共情的前提下的。

比如一个孩子考试得了高分，

有的妈妈会说：儿子你好聪明！

而一个有理解和共情能力的妈妈会对孩子说：你一定付出了很多努力。

那么，什么才算是共情？共情和同情，是不是同一回事呢？

2.
同情和共情的区别是什么？

共情（empathy）和同情（sympathy），表面上看起来都是希望帮助他人的表现，他们在英文拼写里也只有一点点的不同，但是两者在心理学的含义上却非常的不一样。

同情和共情是两种概念：同情是一种自恋，而共情是一种能力。

共情就像是你掉进了一个黑不见底的洞里，然后对方下来跟你待在一起，让你知道你不是孤单一个人；

而同情则是站在洞边向你喊道：“你为什么不爬上来呢？”

同情你的人会觉得你很可怜，所以他们通常会希望你能够乐观向上一些。

比如你说“我的婚姻糟糕透了”，他说“你好惨，但至少你还可以选择离婚”；

你说“我丢掉了我的工作”，他说“你真倒霉，但至少你可以再找一份更合适的工作”；

然而这样的安慰，不仅毫无帮助，还可能会引起你的愤怒。所以我们说，没有理解的爱是干巴巴的，会刮伤彼此。

我有一对夫妻来访者，在妻子向丈夫抱怨工作上遇到的事情时，丈夫总是劝导妻子往积极的那一面想，叫她看开些，妻子这时就不想再说了，甚至会破口大骂她的丈夫。

在这个过程里边，他们双方都陷入了一种深深的挫败感之中。一方面，丈夫感到自己无力帮助妻子，因为无论他怎么哄、怎么鼓舞，妻子都开心不起来；

另一方面，妻子感到自己的情绪是不被允许的，但同时她又没办法让自己马上开心起来，因此她也觉得自己这样消沉是不好的，是错的。

其实共情和同情的根本区别在于，对方能不能理解你的感受，允不允许你有情绪。一个同情你的人，他会劝导你乐观，或者出谋划策给你建议方案；而一个共情你的人，他只会陪着你，接纳和抱持你的情绪。

因此在安慰别人的过程中，最常见的一个误区就是“努力尝试去让事情变得好些”。

当对方这样劝导你的时候，其实是因为他无法承载你的失落、难过、或者抱怨，他会感到非常焦虑，因此他其实很需要你赶紧好起来，以缓解他的焦虑。

为什么他会如此焦虑？因为在那一刻，你就是他内心小孩的投射。他无法面对自己内心的悲伤，所以他见不得你难过。

我们说同情，是自怜和自恋的结果。当一个人同情别人的时候，其实意味着他内心有一个受伤的小孩，而他把这个小孩投射到对方的身上了。因此如果他可怜你，其实他只是在可怜自己；即使他想帮助你，也是因为他想帮助内心的那个自己而已。

所以如果我们仔细想的话会发现，在同情里面并没有心与心之间的链接，这只是一个自恋的体验和过程。

而共情则刚好相反，是一个心与心之间建立链接的过程。

共情是与他人一起感受的能力。要做到共情，你需要代入对方的立场，从对方的角度去出发思考，辨别出对方的情绪并与之交流这种情绪，而且你对他的情绪不做任何评判。

那么，如何才能做到共情，给予对方适当的安慰呢？

3.
安慰一个人，不需要说太多

一个人在经历了一些丧失之后，进入到哀伤的状态，是一件正常的事情。

因此如果对方在哭，你不必要过于慌张或者焦虑。同时，你也无需问他为什么哭，因为他的眼泪本身已经在替他表达了。

甚至或许我们都不需要知道他为什么哀伤，我们只要允许他用自己的方式去表达哀伤，就已经是一种接纳和陪伴了。

当一个人陷入哀伤难过的情绪中时，他是很难保持冷静和理智思考的，所以他可能会说出一些在你看来是不理智的、甚至是愚蠢的话，比如“我真想辞职一走了之”，或者“我要去砍死这个渣男”。

在这个时候，在我们最好尽量避免两种反应：

第一，轻易下结论评判对方。

比如他说“我真想辞职一走了之”，然后你说“你怎么可以这么不负责任呢？”。当你下结论去评判对方的时候，你是在用自己的价值观和道德标准去要求他，你们之间的链接就断掉了，你就变成了他的对立面的人。

第二，意图改变或说服对方。

比如他说“同事太阴险了，又摆了我一道，我真想辞职一走了之”，然后你说“这个时候辞职是不明智的，你应该把情况告诉上司让他知道这个事情”。

说实话，其实对方肯定比你了解公司内部的事情，你能想到的方法他也能想到，所以他向你倾诉的这一刻，他需要的并不是你的建议或者解决方案，而是你的共情。

因此，我们不必过分纠结他的观点，或者为他出谋划策。作为他亲近的人，此刻你的职责不是帮他思考或解决问题，而是照顾好他的情绪，让他自己恢复思考的能力。这是他自己的事情，我们要尊重他的边界。

如果你真的想要说些话安慰对方，你可以尝试这样说：

“你并不需要马上开心起来，你可以待在难过里面，跟这种情绪处一会，我会陪着你。”

当你实在不知道说什么好的时候，你可以这样说：

“我现在也不知道该说些什么，但我还是很感激你告诉我这件事情。”

最后我们要接受一个事实：一个悲伤的人不可能因为一句话就马上开心起来。

更多的时候，能让对方感觉好受一点的，是你们心与心之间的链接，也就是共情。

真正的安慰，是共情，而不是同情。