TA的每日心情 | 2020-4-14 09:06 |
---|
签到天数: 75 天 [LV.6]辟谷中学II
|
楼主 |
发表于 2018-9-4 21:36:00
来自手机
|
显示全部楼层
今天又收到高月的信息,感觉不好意思,自己有惰性,思想有惰性,行动也有惰性,有想法感受总不及时写出来,过后再去回想就没有当时那种感受了。所以说当下的感受是最重要的,我要活在当下。
自爱训练是我每天必做的作业。今天我又开始读《爱自己》,读着读着,我想起了十几天前在上海医院做头部核磁共振的事情,不禁思绪万千……
这几年陆陆续续了去医院检查出很多毛病,其中三种是比较严重的病,两种使身体免疫力提高就可能会好的病,第三种就是免疫缺陷病,需要终生服激素药,一辈子都好不了的病。这是医生给我贴的标签,也是我自己给自己贴的顽固的标签。甚至有时候我会想:我身体不好,我有免疫缺陷病,我的命永远好不了。这几年我一直生活在恐惧、担忧、自责、紧张、内疚、怨恨中。每次去医院检查都压力重重,我很讨厌去医院的那种感觉。这十年来我花了很多钱,吃了很多药,买了很多保健品,但身体却一直不见好。特别是五年前检查出患有脑瘤。动完手术后,右脸面瘫了, 右眼闭不上,右耳听不见,右嘴歪斜等,变得异常难看。动完手术之后半年里,我陷入了深深的恐惧、绝望中,不知不觉就抑郁了,一边脾气变得暴躁,一边又动不动地流泪发呆,家人甚至想要带我去看心理医生。家人都很迁就我。再加上与前夫的感情牵扯及经济上的纠纷,我觉得很委屈,每当与别人聊起时,像祥林嫂似的一遍又一遍地控诉前夫的不好,来博取别人的同情。反正我很享受当可怜人的感觉。后来不对别人诉说了,,但还在心里一遍遍地怨恨他,一次次用刀子捅自己。
这五年来,我就这样在怨恨、自责、恐惧、担忧、紧张中度过。每当身体有不好的症状出现,我就害怕,一方面想去检查,一方面又逃避去医院。就这样纠结矛盾着。感谢疾病,让我结识喝风。进入喝风后,学习了村长的心法,我对疾病的恐惧减少了很多,头一次升起希望:我的健康我做主,我若不病,谁能病我……我能在每晚入睡前不担心了,清晨也不再在忧愁中醒来,白天也能真正开心地上班。我告诉自己是健康的,但还是禁不住怀疑:我真的会好吗?所以就在家人催促我去做个头部检查时,我反应激烈,对他们发脾气了,认为他们在强迫我。我知道这是软弱逃避的行为。有个导师告诉我检不检查都无所谓,这只是数据而已,只有坦然面对,你才能真正成长。一起学习的谷友也鼓励我。真正使我下决心去检查的是检查前一天高月的来电。她的话使我明白我不是为了家人放心去检查,而且自己想要去检查。我必须要为自己而活,自己独立做主,不能依赖别人,受他们影响,尤其是妈妈。我不让妈妈陪我去检查,我说要么我一个人去,要么大姐陪我去。当晚,我失眠了,可能潜意识还不够强大吧。 第二天要去检查了,我一路忐忑,我发了“我今天要去做头部检查,我要带着满满的正能量去” 在群里 ,收到了很多谷友的祝福鼓励。到了医院,张医生都奇怪我但为什么这么长时间不来检查。进检验室时,心紧张到了极点,这时收到朋友的信息“我们一直与你在一起”,我突然想哭。终于躺在检查床上,我反而轻松多了:该来的还是会来,怎么样的结果都随他吧!我手握金刚拳,心里不断默念:我是健康的,我是健康的……耳边传来各种检查声,滴滴声,叽叽声,机器发动声,电报声等,我就做大爱:这些声音都是给我的细胞振动按摩的,每响一次,身体就健康一次。尽管这样做着大爱,但检查过程挺长的,我还是有点忐忑。终于结束了,我心情复杂中找到医生,医生看了电脑上我拍的片子,说挺好的,比2014年的检查情况还好一点。这下,我放心了。医生说可以过两年再来检查,我想等两年后检查肯定完全康复了。
虽然这一次检查结束是好的,但并不能保证每次检查都是好的。高月说得对,我这三种病,随便一样检查数据不好的话,都会引起我的恐慌。我必须要树立信心,爱自己,撕掉标签,百分百相信自己是健康的,不要被数据所左右,哪怕数据暂时不好又能怎样?疾病是老天给我最好的礼物。我相信自己本自具足,坚信我能好!我正努力朝着这个目标前进。加油,亲爱的自己,我爱你!!! |
评分
-
查看全部评分
|