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王中平 家庭是社会的细胞，家庭的和睦与健康对社会的稳定有着积极的作用。每个家庭成员之间，特别是夫妻之间，在共同的生活中总免不了会磕磕碰碰、闹些矛盾。这时，双方都希望对方按照自己的意愿去做，试图用自己的思维方式和人生逻辑去改变对方，当对方没有按自己的意愿办时，就开始较劲，其结果不但问题得不到解决，反而会加剧矛盾。其实，在你力争去改变对方的时候，自己本身就是在跟对方较劲，在讲你自己的那半边理时，里边就有你的偏激点。人生活在这个世界上要做的是如何适应社会而不可能让社会去适应你。这一点在家庭中也是一样的，觉得爱人毛病多怎么办？当你改变不了对方的时候就要适应他（她）。站在对立的角度和他（她）较劲，是不能把对方改过来的，要多角度的看问题，改变调整自己。
我在讲学调病中经常碰到因夫妻俩之间闹矛盾，两人较劲而得病的。有一个女士常和丈夫一起坐车出去，她丈夫开车时，见到别人开车不顺眼就骂，天天如此。妻子听着很生气，心想你骂别人，人家早就开车走了，我坐在你旁边，是我在天天听你骂，你这么做不是在骂我吗。往往是两人高高兴兴的出去，生着气回来。时间一长，气出一身病来。她咨询时问我，遇见这种事怎么处理。我问她：“你丈夫骂什么你都记得吗？”她说：“当然记得，我都能背下来了。”我说：“下回再出去，不用等他说，你先替他说，看看他的反应，他一定会改过来。你先理解他，再把你认为自己对的心理调整过来，实际上你觉得为他好，他觉得你是在跟他对着干，当你顺着他把他要说的话先说了，他就没有再骂的劲了。”第二次，她又来咨询时说：“王老师你说的真灵，他刚要张嘴骂，我抢先把他要说的话给说了，他张了半天嘴，一句话也没说出来。我心里真痛快，如果一开始我就能这样做，哪能天天呕气，气出一身病来。”
还有一个女病人，她丈夫每天吃了晚饭就出去打牌，并想方设法把家里的钱弄出去玩，家里的日子越过越紧。她为了拦着丈夫打牌，想了很多办法也没管过来，跟丈夫呕了很多年的气，不但没有把她丈夫管过来，她自己反到得了一身病。她问我怎么办？我说：“首先是你能不能把心彻底放下，你要先做到能坦然面对，再进行心理调整。他玩牌一半是他的需要，一半是你的需要，过去你对玩牌的人看不惯，不理解，你的这种偏激心理，自然就要用你丈夫的贪恋玩牌来平衡你。他的做法实际是在给你治病，治你对爱玩牌的人的偏激心理，你不但没有理解，反而跟他较劲。结果不但没有把他的毛病改过来，你自己反而为此得了一身的病。一个事物的发展总是从一个低点到高点，又从高点回到低点，如此循环往复。你的丈夫一去玩牌你就拦着他，使他的劲头总也到不了高点，他就总想出去玩，为了他能尽早的达到高点，你能不能帮着他玩。”我给他出了一个招，当时她并没有完全理解，她把家里的钱取出来，给了丈夫一部分，说你拿着玩牌去吧。这些年为了咱们家省吃简用，我也想开了，用剩下的钱出去旅游。一周后她回到家，先吃了一惊，看见丈夫做了一桌饭菜正等她回来吃饭，这是她丈夫几年来从没有过的，吃过饭丈夫并没有去打牌，她问丈夫为什么不出去玩了，她丈夫说，你走后没人管我了，我本想痛痛快快的去玩，可不知为什么一玩就闹心。她本以为回来后就得离婚，结果不但没离婚，她丈夫从此也不再去打牌了。
你认为对方的什么行为你不能接受，你先把自己反感的观点找到，把为此较的劲松下来。他（她）这么做也许正是在点化你的偏激，是对你平衡的需要。对方表现的是他的逻辑、人生观，对方的过也需要你去平衡制约一下。夫妻双方有矛盾是常事，但需要相互理解，不断磨和，磨合和磨擦是两回事，有的夫妻较一辈子劲，打架两个人都存信号。一般人认为，一个家庭应该是两人齐心合力的过日子，但事实是这样的家庭很难维持平衡。一个家庭一人过，一人混的这才正常，这样的家庭才是平衡性家庭。
夫妻两人都特别相互关心，谁也放不下谁，也会有反平衡。但是如果对方不关心你，你心里也能很坦然对家庭是正作用。丈夫什么样的都有，媳妇也什么样的都有。有的男人特关心妻子，大事小事都过问，也会引起妻子的反感，认为自己没有了人身自由。但有的丈夫在家里什么也不管，对妻子什么也不问，媳妇又会觉得丈夫太不关心自己。所以就需要练得对方怎么问也不烦，怎么不问也无所谓。这时你活的轻松了，对方活的也幸福。
夫妻俩有矛盾，因一件事较劲多年的很常见，当你为此着急上火时，你先用心体会一下是什么原因把你的火逗出来的，对方说什么，你不要站在对立的角度找他的毛病，你跟他较劲，说明你没有想开，你的层次没有升华，对方说什么你坦然面对，慢慢的你能体会对方的感受。这样才能理解他。
面对矛盾不用当坏事，家庭中的矛盾对家庭是制约，不是坏事。面对吉凶祸福，你只需要坦然。找不到平衡，就平静地面对它，这个灾难就消的相对快。你越怕、越紧张、越背包袱，越出毛病。人存信号的根源在哪儿呢？在你心里不平，自己把自己迷住了。夫妻俩有矛盾后，同时都能放下，用矛盾来发现自己，这时对自己、对家庭都是正作用，每个人都有自己的逻理和感受，控制自己的心平度很关键。
在一般家庭中通常女同志在家做饭干活，高兴时干的平静，但心理不痛快时什么不好听的话都说，而这时作为丈夫的常说：“你愿意干就干，不愿意干就别干。”妻子干了半天得不到丈夫的理解，感到很委屈，觉得自己都是为了这个家才这样辛苦，干了半天等着别人的认同，但对方说两句，自己的火就上来了开始找理，其实在家里找理越找越糊涂。静下来分析一下，你为什么干？在家里收拾房子，干的最多的人，是对脏接受不了的，你干有一半是为了家，另一半为了满足你自己，包括照顾孩子。你的这套人生逻辑，就应该是这个结果。这时你要觉得活儿是为自己干的，火就小了。你如觉得一天到晚都为你们，凭什么对我这样，越想心理越不平衡。这个现象在家庭里是普遍现象为一个事较劲，非要找出真理，非要让对方说出怎么干才对，这样活得太累。当你干的好了，别人对你形成依赖，下次还是你干，你越干越多。在家里做饭你做的不好吃，下次就不让你做了，这是人们的正常心理，你做的好别人夸你，满足了你的虚荣，你总干就得不到虚荣的满足了，变成一种劳动。都坐着不干，就我一人干，你心里开始不平衡了，人们已经把这个程序排好了，就是你干好。你干活认为是在满足别人，当得不到表扬心里就不平衡，这就需要调整，自己想干什么坦然的干，实际在干的过程当中你已得到了、满足了你的心理。我干的好，自己心理满足，在干当中心理已经得到了平衡，别人表扬不表扬已经不重要了。
通过对心平健康学的学习，使我们知道有形的现象受无形场的控制，场可以干扰你一生。家长反对儿女的婚姻，有的成了，有的没成，这种反对的结果最后造成悲剧的多。我给年轻人讲课时说，如果当年你们结婚家长反对过，你们想让自己婚姻好、家庭稳定，婚后就跟家长承认错误，就是两人关系很好，也说没过好。婚前家长说他哪方面不行，婚后你回去说他哪方面就是不行。你不说家长与你们小家对立的力卸不下来，让家长把当年的不平怨气宣泄出来，把当年对你存的不平心理的场宣泄出来。这时对两人今后过日子有好处，对你们的家庭是正作用，这样你们婚姻才能稳固。但大多数年轻人因为当年父母阻拦过自己的婚姻，结婚后闹了矛盾，两人打架也不敢跟家长说，怕家长反回来埋怨，这样危险最大。但是如果你们越不敢说，一定会打到家长知道，结果常是以悲剧告终。家长对孩子的婚姻不要过分的干涉，你提示一下就够了，家长的责任是指路。你不管，是做家长的失职，但不能把你的意见强加给孩子，指完了路就行了。年轻人有他们各自的因果关系，家长不同意子女的婚姻，这时家长越是反对，孩子发现的越是对方的优点，而看不到对方的短处。往往拆开以后，孩子一辈子都怨恨家长，他（她）今后的家庭无论怎样，心理也会有不幸福的感觉。
我咨询过的病人中，有不少是因离婚想不开得病的，问其原因有一些离婚的人，并不是两个人感情真不好离的婚。确切的原因是互相没法容纳，平衡不过来了，最后只能离婚。因为两个人关系特别坏离婚的并不多，什么原因呢？实际上是太恩爱了，好过头了，已到了平衡的高点，物极必反。这里有个平衡点的问题。不论男方女方，要用你的容量把他装到里边，他才走不了。有的夫妻俩好过头了，对对方越好，对方心里越难受。不打架就能把自己给急死，可一旦发泄出来，对方又烦你，就快离开了，所以要锻炼扩容。
如果离婚能让两人都解脱，有什么不好？有人担心离异的家庭会对孩子造成不良影响，其实夫妻俩没离在家里又较劲，对孩子影响更大。离异家庭的孩子中出现心理障碍的较多，出现心理障碍根本原因，不是因为离异造成的，而是离婚后，家长心态调整不过来，这种场反回来对孩子的影响造成的。有的离异家庭的母亲常跟孩子说：“你父亲不好，在外边如何如何。”使孩子从小就存了恶性心理，长大后自己成家了，因存有那段恶性信号，就会出现不良心理，将来会给他带来相应的平衡。
社会上人们常说：家庭是我们避风的港湾，需要夫妻双方共同努力去营造它。其实家庭更应该是温暖、是关怀、是和睦、是理解、是默契、是自由、是宽容、是放松，更是我们互相帮助消信号，不断完善自我的地方。 三十二讲 怎样对待无理 王中平 每个人都有一套自我的逻辑观点和世界观、人生观，有自己为人处世的准则，因为每个人对世界的认识都存在局限性，于是就不可避免的产生片面、偏激的观点，出现这样或那样的错觉，而人们常常习惯于用自己对待世界的看法，去要求周围的一切，因此，常常使自己想不开。
很多时候，当你觉得自己百分之百正确，别人完全不正确时，让自己不生气是很难的。其实这里所谓的正确与不正确，都是你自己的感觉，实际上有可能正是你的错觉，当你遇到这种事情的时候，能多角度的看待问题，能想到这是自然平衡的结果，就可以少生气，不生气，少给自己存信号。平衡理论可以帮助你想到这一点、做到这一点。
遇事不要简单的找事情本身的对错，任何事的存在都是一种平衡的需要，都有其存在的道理，要锻炼自己适应。在生活中我们大都有过这样的经历，莫名其妙地碰到无理的人或事，你静下来，不要找对错，一找对错就较劲了，就又绕到自己的逻辑、自己的错觉里了。任何存在都不会凭空的，觉得别人不该这样对你，其实他这样干不是你需要，就是他需要，肯定有需要它才出现。当然这里的需要不是你的主观意识的需要，而是多重平衡的结果。即便是对方的做法真的很过分，你也不要较劲，因为他这么做还有他的一半理，你跟他较劲，只能让自己多得一个病，他的过分将来自有他的结果。对方做事，能引起你发火，引起你心不平，是因为你把这事看重了，或你对这事的看法观点有偏激点，同时也说明你需要调整。
一次，在给一个学员调病时，我帮他分析是因为生气上火的心情引起的。他回忆起几年前春节的事，过年前单位给职工发鸡，发鸡时他去晚了，结果人家把大的都拿走了，剩了一只特别小的。他说：“王老师，这件事把我气坏了，有火也说不出来，你看这些人的觉悟多低。”我说：“现在你说起这件事心里还愤愤不平，给你留个大的，就能证明他们觉悟高吗？人家给你留个小的觉悟低，你生气，你觉悟怎样？能不能发现，给你剩一个小的，就让你这么生气，说明你的觉悟高吗？真觉悟高的，应该坦然地把那只小的拿回去。谁让自己来晚了呢？别人先来了把大个的拿走了，这是个很正常的现象，假如你先到了，恐怕你也不会先去拿那只小的，把大的留给后来的，既然你也拿最大的，人家给你留最小的，那生什么气呢？用安慰法来说，都不应该生气，你来气的时候，说明你觉悟并不比别人高。要是真能冷静的来回分析，火气就应该下来了。”经我这么说后，他真的冷静下来了，可是人往往在这个时候，只想到对方的错，没有回过头来，冷静的分析一下自己。面对社会的各种现象，当你来火来气的时候，你不用管别人怎么不对，说明你自己的觉悟是有限的，你要是想不开，继续往里存信息就该得病了。把这类事比喻成：就像狗咬你一口，你已经觉得损失了；狗走了，你接着生气，等于自己又咬自己一口，这种不平心理真正的伤害了自己。
人的意念活动和心情波动，对体内的气血变化，有定向的生理效应和病理效应，情绪的变化对健康情况的影响非常重要，通过心理病因的研究发现，人的心理的不平是得病的主要原因。通过学习现在你用安慰法、认命法、原谅法都可以把这件事想开，当你不能够坦然地面对现实的时候，现实可以把你无情的摧垮。
当你面对一件事时，不要站在对方对不对去想。我对他这样好，凭什么他对我这样。正因为你对他好心过了，他才对你这样，你如果对他不是这样好，他也许还不会这样对你。你如一直对他很淡，不会是这个结果。反思以前的事，不是站在对不对的角度去想，要转换思维方式，要从平衡的角度去看。因为自己亢奋了，倒这个霉正合适，是对当年自己亢奋的平衡。霉没倒明白，才出病，才会继续倒霉。
有的事情要从宏观现象上找很难想通，明明别人不好为什么原因还在我这里。为什么就是改不了？这种情况代表了社会的普遍现象。对待一个问题，你的主观意识越强，就越容易出现对立，矛盾来源于站在了对立面，这是思维角度问题，别人跟你闹矛盾，你怎么办？你站在他的角度去理解他，体会一下他那半个理，你顺着他去说，矛盾反而容易解决。没有矛盾不是人生，不较劲不等于低头认错。
人们要遇上不顺的事心理真的能平静，就是给自己扩容的过程，对身体、对生活都有正作用。但恰恰这种反作用一出来，心里就开始较劲，就会存病，这时不要埋怨，恨对方无理，而是要通过对方的做法发现自己的不足，调整自己。
人活的累是受自我逻辑的制约太严重了，遇事总爱讲自己那半个理，为自己那个理较劲。人为什么较劲想不开？是执着于自己的一半理当中了，总觉得这个不应该、那个不应该，应该怎么样，不应该怎么样。实际理是哪儿来的啊？是人们按自己的生活经验总结出来的，你可以分析一下理字是怎么写的，理字左边是一王字，右边是里字，你单独讲自己的理就把自己绕到死胡同里了，有了王字加在一起才是理。这个理可以是政策、是法则、是公理、是天道、是自然规律。实际上任何事情只要过分了，都有一种平衡。这中间的自我调整，不是对具体某一片段较劲，而是从整体考虑。当改变不了对方，那就要适应对方，当你真正从心理不较劲了，对方与你的对抗力会慢慢减少，甚至消失，对你的影响也就小了。这时的理是在一定的范围和条件下才适用的，它不是自然的法则和规律，只是人们从某个角度认识事物的逻辑观点，不适用于全部，当你无论遇到什么都用这个理去衡量时，已经是病态了，是片面和不辩证的。
讲道理的时候，也要分清对方在什么情况下才能讲，看准了场合再讲对对方是点化，但如果没有分清场合，可能会使双方更加对立，反而都因此更存信号。有一次我坐公交车，看到这样一件事，一位老人，拿着50元钱买票，售票员当时让这个老人拿零钱，老人说没带，售票员问：“为什么没带？”老人说：“我错了。”“错了为什么不改。”售票员一句接一句地说老人，很不讲理。当时老人特别平静，售票员叨唠了好几站，把零钱找给老人，这位老人下车了。没过几站，又上来另一位老人，两个女儿跟着，拿出一百元买票。售票员又说了对刚才那位老人同样的话，还用那种态度，对方不干了，一句接一句地说售票员。售票员说：“我没零钱找不开，不用买票了。”“不买票都不行，这车不是你的，是国家的，你不卖票我要找你们领导，你是干什么的，不准备零钱，你是不是以前就这样买票的。”开始骂售票员，如只看见后半段，会觉得售票员很可怜，我看了全过程，没有产生可怜她的感觉，刚开始售票员说那位老人时，面对无理，老人心理特平静，后一位上来的老人和两个女儿嘴特历害，把售票员说第一位老人的话全用上了，真是平衡。假如说售票员没用恶劣的态度对待第一位老人，没存那些信号，可能不会遇上类似的第二个老人，如你是第一位老人，遇上这事心理能不能真的平静。有意识的观察这个现象，真能使自己心静下来。如你遇上那个售票员能不能静下来，后来我自己分析这件事，她说了半天，老人有损失吗？老人承认错误就一定错了吗？没有，是一种平衡的需要。售票员能不能发现她前面过分的地方，其实后来上来的人的厉害无理可能使她醒悟，下回遇上这种情况就改正了。这几个人虽然厉害，里边有功德，能给售票员教育过来了，这里有个辩证的关系。因此，遇事不能用绝对的概念，到底那个对？所以不能说厉害就一定不好，老实的就一定好，善良就一定好，恰恰是有些人的好心给坏人惯出毛病来了，你让坏人更坏了，这里仍然有你的罪过。学习心平健康学，学的是平静，不是窝囊，顾面子就有窝囊。通过这个理念在实践当中不断调整自己，不断修正自己。
其实你跟别人较劲得到什么，可能什么也没得到，可往往人这时要讲理，但人这时讲的常是自己的那一半理，希望对方接受，按你的意愿去做，其实人活的都是自己的人生逻辑，处世原则，这时你可能就会为此生气，想不开，生气得病，坏的人不是没有平衡，是在另一面去平衡。“草怕严冬，霜怕日，恶人自有恶人磨。”你看经常占别人便宜的人，往往吃大亏。人太快进来的钱，极容易太快的出去。实际上社会有社会的法则，自然有自然的法则，那些损人利己、有逆天道的人绝对会有他的平衡。
学习平衡论后要与自己结合，要作到能解脱自己，把家庭、社会、人际关系一切都看的开，要能辩证的处理问题。一个事物只要有招你烦的就有正作用，只要让你高兴的同时就有负作用，是你怎么定位的问题。咱们要理解这个世界，但不是说让你跟每个人都一样，坏人坏我也跟着一起坏，而是要你对别人都能理解。人们现在常说要建立一个健康和谐的社会，就是要让你调整自己去与周围的环境、与社会、与自然和谐，而不是让外界与自己和谐。因此，我们每一个人，自己要随时调整好自己的心态，不要用自己的所谓理去强加控制别人，无论遇到什么事，要找的是平衡，而不是理，通过体会在实践中不断修正自己。 第三十四讲 做好人不如做自然人 王中平 人们看问题常常容易带上好与坏的分辨心，但人生中遇到的很多事不只是简单的好与坏、对与错的区别。而是干什么事都要掌握火候、要适度。有的病人分辨心很强，大至对待国家、世界，小到对家庭，看问题都带着很强的自我意识。有一个女学员，她的丈夫很爱喝酒，她认为喝酒对身体不好，喝酒不对，她一看到丈夫喝酒就生气、闹心，两人为此闹了几十年，也没管过来，心想我是为了你好，怎么管你就不听呢？为这事较劲，自己得了一身病。在学习班上她问我：“王老师，您说我该怎么做，我管他错了吗？”我告诉她遇事要调整自己对喝酒的偏激心理，转变自己，几天的时间，她丈夫喝酒的毛病已经转过来了，她问丈夫为什么不喝了，他说觉得喝着没意思。实际上人活着，活的是火候，活得是内在感觉，活的是“度”。可往往人都容易跟某些现象较劲，拿着自己的感觉去找理，找对错，其实好坏对错要有先决条件，在有条件的基础上才有对错，如果没条件就问对错，没有确切的答案。就象有人问：“吃饭对，还是不吃对？”回答时要根据实际情况：“饿了吃饭就对，吃饱了再吃就不对了。”还有人问我：“得病吃药对，还是不吃药对？”我说：“吃不吃都对，如果经过自我反思病好了，还非得吃药，就是多此一举；你想不开又不吃药，就是较劲。所以说哪个对，要看具体情况再做判断。”
人们认为好心是天经地义的，许多人一生中所追求的、所做的都是为了这个好字。但好过了是什么结果呢？如：禾苗没有阳光的照射就不会茁壮成长，但阳光太足，小苗就会烧焦。禾苗没有水的浇灌就会干枯，如果水浇多了，小苗就会淹死。在我们的生活中也是这样，如做饭，火大了不行，小了也不行，要做出可口的饭菜，我们就要用心调整火的大小。在社会上我们无论做什么都要掌握火候，都要适度。好心“过了”同样会得到相反的结果。
人们常说：好人没好报，为什么？实际上有相当一部分好人不是真正好明白的人。还有的好人好得窝囊，特别顾面子，实际是虚荣心强的人。是面对不了现实的人，人家骂他几句，他认为自己是好人，不是骂人不讲理的人，他表面没还嘴，心里发狠，人家骂五句，他心里发十句狠，信号存得比真骂出来还严重，对自己的危害更大。同样得不到好报。真正的好人是明理、看得开、理解自然平衡的人。越了解自然力的平衡法则，对无形的事物体会越深，对有形的物质理解就越透彻，人生的层次也就越来越高。
有些人对坏人想不开，都痛恨坏人，但无论怎样，你想不开就会得病。坏人，必然要得到惩罚。但你要能辩证的看待这个问题，看到坏人对历史发展所起的作用。就象动物世界里的羊、鹿之所以能跑，因为有虎、狼的威胁。如果没有虎、狼，羊只会在那里吃草，老弱病残也在繁殖，不利于种群的进步，早就绝种了。正因为有这种随时被追杀的磨难，老弱病残都被吃掉了，只有强壮的才能留下，继续繁衍，才有现在羊的存在，这是大自然生态平衡的需要。有些坏人起的就是这些虎狼的作用，在成全好人。有很多被骂的坏人，有推动历史前进的作用，对事物的发展有平衡作用，但人们往往看不到这一点，其实好与坏都是历史的发展需要。如果都是好人，历史就不容易进步了。而有些坏正是自然时代的产物。
有人说我要当领导，就用实在的、忠诚的人。但一个有水平的领导既会用“忠臣”，也会用“奸臣”。因为有些事儿“忠臣”办不了，到那儿说两句话，就把那事儿办砸了；“奸臣”甭管怎么说，花着说都能给说成了。有的人不能接受溜须拍马的人，其实溜须的人有他“过”的一面，也有比一般人想得开的一面，真静下来，该得到的与该失掉的，自然力比你算的清楚多了。另外一个很常见的现象，你看见溜须的人心里就不舒服是你的错觉造成的，有时坏也能起正作用，如你只感觉那个“坏”作用了，就变成病了。实际上反过来想，敢和领导对着干的通常是实在人，活儿干到这儿了，就不怕领导，虽然干了活，但得罪了领导，受累不讨好，不是白干吗？领导对这种人又得用他，又得说他，也在维持一个平衡。要想从领导那得到好，又不想卖力气就得顺从。人们只觉得努力工作是付出，其实溜须拍马、拿着自己的东西给领导送去也是一种付出，只是付出的形式不同。哪种付出伟大，哪种行为卑微呢？各人有各人的人生逻辑和处世方法，要互相理解，但理解并不意味着认可和效仿，而是为了让自己少存信号。人对待世界使用的都是自己的一套人生观，一套处世逻辑。跟领导较劲的那些人，活干了半天，关键时候顶撞领导几句，单位有好事领导能想到你吗？你是实在人，如果你是领导，你遇到这么一个人，你怎么想？到底哪个对，哪个错，没有绝对的标准。
有的人觉得自己的做法是出于好心，就不管别人是否需要，是否乐于接受，便极力地强加给对方，可是你不了解别人对你的这种好心是什么感觉。当你用自己的观点去强加别人的时候，对方感受到的是你强加的一面，并不是你的好心，而自己可能还因为对方的不接受而委屈痛苦。比如，请人吃饭本来是件好事，别人请你吃饭，你不会觉得人家不对、不好。可是你已经吃饱了，不能再吃了，甚至已经觉得撑了，对方还一个劲儿地劝你吃。这时就会产生逆反心理。出现这种结果，是对方太亢奋、好心太过，没有掌握好度。种庄稼需要水，可是水太多就会淹了，问题在于“过度”了，不平衡了。所以，当好心做过了的时候，起的常常是负作用。这种情况在家长对待孩子的问题上尤为突出。你跟孩子较劲，把你认为正确的观点，强加给孩子，强加的力度越强，你的病就越重，孩子也会更不愿意接受，你活的累还给孩子带来痛苦。
有些人觉得自己特善良、特有公心，其实那可能正是你的私心，如有的人们常说：“我对你那么好，对你一点坏心眼都没有，你凭什么说我？”实际上你对别人好，常常是为了满足自己想当好人的心理，并不是解决对方的需要，这就是私心。
在生活中发现自己“好过了”的过程，其实就是治疗自己“好心”的过程，但好人有时较的劲比坏人大，因为好人容易坚持己见，当人觉得自己是好心、掌握着真理时最容易较劲，不容易发现自己有问题，他觉得自己就是好，就是对。实际上要发现较劲的逻辑观点、过激的行为状态，不是做法本身的问题。
一种思想意识并不因为承认的人多就正确，看问题的时候，要多从几个角度去看，不能从简单的对错去看，再看的时候不是去找对错，而是去找平衡。某个现象一旦出来，看它是在平衡什么？从哪个角度平衡的？对一个事物，只看到好的一面本身就说明自己有问题，不辩证了。每个人因为看问题的观点不同，你看的是这样，别人看的不一定是这样。你把什么看好了，以后就会产生亢奋心理，而亢奋的背后就隐含着危险。其实无论是吉凶祸福也好，疾病也好，本身都跟你的逻辑观点相连，没有绝对的好与不好，有的只是消信号和存信号的关系。
你仔细分析自己的经历之后，就会发现所有灾难都是自己的原因造成的，而不是别人给的或客观原因造成的。很多人绕不开弯这个儿，其实自然随时在点化你，你想当好人的心太强了，就得遇上坏人来成全你。如，你想当一个好媳妇，就有刁婆婆成全你。如果婆婆比你还好，谁孝顺谁呀？如果说碰上一个好婆婆，婆婆一定有一身病，让你天天侍候她，才能成全你的孝顺。其实很多地方，都是你给自己设定的程序，把对方的信号调来了，来完成对你的平衡。所以，做人的基点是既不当好人也不当坏人，当一个自然的人。 第三十三讲 怎样扩大自己的人生境界
王中平 人生是一个逐渐发现自己的不足，并完善自己的过程，是扩容的过程。人的一生中，当你设定远大的目标之后，就不可避免的遇到这样或那样的不顺，甚至灾难。对待灾难的态度，一般有两种：一种人是遇到不顺、灾难，解决不了就放弃了，最终导致失败，从而改变了目标，把拼搏的力量泄下来，不继续奋斗了；另一种人遇上灾难，能坦然地面对，并反思调整自己，把吉凶祸福都看淡了、认为都是需要。灾难来了，看是由于自己哪方面的容量不够造成的，进一步调整自己。这样处理起来很坦然，消完信号，就能获得成功。往往人这时一旦成功了，一个新的欲望就出现了，又会带来新的灾难，又需要继续扩容、消信号，在灾难面前心能平静，后边就是一个更大的成功，实际上生活中无论遇上什么事都是自然在点化你。当你想要达到一个目标时，在你成就之前，先要提高你的承受力，于是开始考验你，用一些灾难给你扩容，这是自然规律，在这当中你平静地扩容之后，你的目的就可能实现，但往往很多人在灾难面前就倒下了。遇上灾难以后，静心反思是自己存了哪些信号的结果，把这些信号消了，就为成功打下了基础；但如果灾难来了以后，又怕、又想不开，实际上是在继续往里存信号，结果就是失败，达不到目的。
机遇和容度是有联系的。每个人都有容量问题，人们问我怎么知道我的容量有多大，我的容量够不够？当遇上事情的时候，只要你心不平，不论你是激动、高兴，还是来气、着急，说明你的容量已经不够了。你可以把人生的发财、当官，当做衡量你容量大小的条件。遇到困难就生气、着急、上火，说明你的心胸已经容不下这些，也就是容量小。可以看看自己有没有当官的容量，拼搏后当上了很坦然，说明容量够了，没当上说明容量不够，还要继续扩容。
当你遇到无理的事情，从各方面看根本没有道理这样整你，面对这些你心里仍然很平静，能坦然面对，这时扩容的速度最快。大家都觉得这样做没道理，而你能坦然接受，你的容量就大了。相反你接受不了这个现实、又生气、又较劲，容量就小了。扩容的同时也是减少心理垃圾的时候，以后遇上灾难时你想一想，这是在扩自己哪方面的容量，你能从深层次接受理解事物，幸福和灾难的界线就会越来越淡。任何残酷的环境可以毁灭人，同时也可以造就人。用良性心理对待倒霉是造就自己成功的机会，心存不平则是毁灭的条件，关键是你利用这个环境消信号还是存信号。历史总要向前发展，你把这段困难坦然面对了，在下一个阶段，它如果再也对抗不了你，那样你的容量就增大了。
思维层次高的人不是较劲的人，是觉悟高的人，跟知识多少不能等同。这里所说的觉悟指的是对世界、对自然的感悟度。较劲的人常常是把自己的一半理当真理，去衡量一切的人，这样做很难提高自己。当你强调自己的一半理的时候，人家已经把你的一半理接受、理解了，并能与他自己的一半理结合，把两半理加在一起，取长补短，这时他的容量就扩大了。不加分析，就接受了，是盲从；而没有任何了解就对立起来的人，太过武断。对立统一、一分为二才是平衡。遇上反对你的人不要怨恨，他的观点可能有其过分的地方，但往往他的过分可能正是对着你的另一面过分阐述的，可能正是对你的提示和点化，是帮助你治病来的。
往往人们在拼搏之后，认为没有得到自己相应的利益，心理就不能平衡，为此想不开，存了信号，就会导致后面的很多疾病和磨难，所以说肚量、容量大小是最重要的。投入后没有得到相应的利益，这时你真能心情平静的话，就能起到扩容的作用。其实你舍掉利益的同时，实际你也舍掉了灾难，你过分追来的利益往往是灾难。当得到一个不良结果，或付出以后没得到预期效果时人们很难平衡，因此愤愤不平，想不开。这时如果你真能从心里舍掉这一部分了，自然力会给你另一部分，没有白付出的，付出一定会得到，但不一定在付出点上得到。
研究哲学、研究一分为二、研究辩证，也叫提高觉悟，多干点事儿不等于觉悟高，对万事万物体会、理解的越深，说明觉悟越高。你觉悟比较高的时候，掌握的那个东西才是真理。本事大，为多点儿人服务；本事小，为少点儿人服务。世上什么人活的累呢？欲望大、容量小的人活的累。容量大，欲望太低的人，累倒是不累了，给人的感觉是平庸，把才能全耽误了。但是这种人毕竟活得轻松许多，但是对社会、对自我的推动力小。
事出来以后，如发了一笔大财，发就发了，又赔了，赔了就赔了，都能坦然面对。有的人丢五十块钱无所谓，丢一百可能就定不住了，有的人丢五百能定住，到五千定不住了，跟这个人本身钱多少是绝对的吗？不是，有的人挺有钱，但为五毛钱的事能跟人家打起来，这种人的钱，只能起攒着的作用，那是他的吗？是给别人攒的。假如夫妻俩，你就是玩命较劲攒钱的那个人，人家可能拿那些钱再找一个，那是给别人花的，说明你的容量还是不够。所以不等于钱在谁那儿就是谁的，这是两个概念。
情况随时都发生变化，无论得到什么好处，都要先让自己的心情平静。心情平静就能继续得到，并且稳定的时间就长。得到好处后的几种可能性：①高兴，高兴心会存信号，就开始出灾；②成功后，又有更高的欲望，更大的目的想出来了就要有灾难来继续扩容，在灾难面前心理平静，冷静处理还可以成功，灾难来了后想不开，就往下走。在灾难来的那个时候，也就是来信号的时候，要换个角度看待灾难，这也正是在打基础、造就自己、给自己扩容的时候。
有的人干事情容易成功，表面上看没有那么多磨难，其实是因为他自身的容量大；你一干就不成，因为你内存太小。比如计算机，你要完成同一个运作，里边有很多东西要增加，就是每个人信号库内存不一样。
大家都知道禅宗六祖慧能和神秀的故事，我认为神秀是能消信号，他说：“身是菩提树，心为明镜台，时时勤拂拭，勿使惹尘埃。”身是菩提树，是显示信号的，心为明镜台，是产生和存消信号的，这个台子上有信号就擦掉，就是能够经常来了信号就消，最终也能得到一个结果。对于一般的修持者来说，达到这个境界已相当不错了。但慧能认为：“菩提本无树，明镜亦非台，本来无一物，何处染尘埃。”他是根本不存信号，比消信号省很多事，是根本上没信号，信号是你动念以后存的，但每个人存信号多少不一样，所以感觉就不一样，也就是说，你身体的病痛就不一样。
有了自然力平衡论理论，再遇上困难时你的注意力不应放在躲上，是放在这些困难能造就自己什么，这时你每经过一个困难，就提高了一个层次，就是给自己扩大了容量，没这个理论可能多存一批信号，使生活空间越来越窄，有这个理论可使生活的空间越来越宽。 第三十五讲 怎样教育子女（一） 王中平
九十年代，一位家长因长期为孩子劳累，跟孩子着急较劲得了一身病，参加学习班用哲学辩证的方法进行心理调整，家长通过调整心理，把以前对孩子的着急、生气、恨铁不成钢的心理转变了，身体的疾病减轻了，对孩子较的劲放下了。孩子发现家长变了，问他母亲：“您现在怎么变了，跟以前不一样了？”母亲说：“我学了一个想开的心理平衡理论。”孩子说：“您怎么不早学呢？您不容易，您知道不知道，我也不容易。”这个孩子说，我要见见这个老师。我和这个孩子谈了许多，我有很大触动，觉得家长教育孩子不容易，但孩子也很不容易，可是往往站在家长的位置上，对孩子的心里察觉的太少了。我觉得好多家长和孩子都费了很大力气，而且活的很累，但关键是没有达到目的。我开始对这一问题进行研究。
有很多家长在教育孩子时心态就不平静，自己没有把握好尺度，有的家长按照自己的意愿，强加孩子去接受很多东西。家长盼孩子好，望子成龙，天天盼孩子好好学习，想办法托人请家教，或对孩子态度粗暴，逼着孩子学，对孩子不学着急，这样对孩子，是不是孩子学习就一定能好呢？很多时候不是这样，这就是你教育孩子时心情不平静，孩子反馈给你的结果。
因为自然有平衡法则存在，人的生活中就需要有平衡，平衡是多方面、多角度的。自然有一个总法则叫心平法则，亢奋的心理得到相反的平衡，不及的心理也会有相应的平衡，亢奋与不及的心理都会给孩子带来平衡的影响。做任何事只有符合平衡的法则，你的愿望、理想、目标才能实现。而要符合平衡的条件就是要事事心平，而不是急着想、盼着想就能实现。人付出时有个状态问题，你心态越平静，事情反馈的结果和你的想法就越接近。如果在付出时你的心态不平静，得到的结果是相反的。就如我们大多数的家长在教育孩子时都带有着急、盼望、担心、强制、保护心强等不平心理。因此，得到的结果往往与预期的效果相反，这也正是调整家长心理的重要性所在。
一位家长咨询时我问他：“孩子不听话，你教育孩子时，说了多少遍？”这个家长说：“我都说了几百遍了。”我说，你应该了解你的孩子怎么想。你说的话他知道不知道，听没听？其实家长说的话，孩子都能背下来，但他为什么不按着去做呢？因为家长在教育孩子时的心理是不平静的，因而导致说话的态度、说话方式，使孩子不愿接受。所以，孩子就是个显示器，显示的是家长的很多心情及状态。
许多家长只知道自己的辛苦，而不了解孩子的心理，其实孩子也在承受来自学习、考试、家长、老师、学校等多方压力，有时他即使能把家长的话都背下，也不会去执行，家长不了解自己孩子的心理感受，反而执意让孩子按照自己的意愿去做，这是一种强加的状态，孩子是不愿接受的。
你真的不跟孩子较劲了，把你的虚荣、面子放下来了，孩子会有所改变。在咨询中我经常听到家长说：“这孩子真不争气，真不要脸，怎么显眼怎么干。”为什么孩子这样干，就是用孩子来平衡你的虚荣心，有的孩子没考好，家长为了面子不敢跟别人说，说考得还不错，你的这个心理，下次孩子还考不好，到最后都挡不住了，露馅了，这就叫平衡法，反思时找自己爱面子的心情。
人不是在追求幸福吗，在你平静、坦然、自然的前提下你得到的才是幸福。如当你心态越不平，你的磨难也越重，你过分的程度跟你磨难是成比例的，过分有两种，一种是心情过分，一种是你对事情的心理定位过分。
社会上普遍重视的是外因，为孩子创造什么环境，什么条件，吃什么营养等，而我们注重的是内因，研究内因能解开生活和学习中的很多迷团。当投入与孩子的结果不吻合时，家长的心理出现很多疑惑，为什么为孩子投入了那么多没有得到预期的结果？原因是违背了客观变化的法则和规律，也就是我们前边讲过的自然平衡的法则，违背了这个规律，外因投入再多也没有结果。就像现在的孩子，患蛀牙的比前一两代人严重的多，但现在牙膏、牙刷比以前好多了，为什么现在的孩子患蛀牙反而多，这就是外因和结果不吻合的一个例证。研究内因的方法就可解释这个原因，按心平健康学心理与身体对应规律的法则：孩子在生活中吃苦、吃硬的能力与牙的坚硬度有关，你给孩子输入吃苦、锻炼的心理程序越强，他的牙越好。人身体不仅仅受营养物质的控制，还受人的心理程序的控制，你的心理排什么程序，身体的化工厂就按这个程序化合。家长怕孩子吃苦、怕他受罪、怕他碰上苦难、碰上硬的东西，家长的这种心理把孩子原有的功能破坏了，现在孩子一出生家长就给他制造优越条件，他不用吃苦，没有困难要去克服，要那么硬的牙干什么呢？为什么吃甜的牙不好，孩子得到的甜蜜越多，他克服硬的能力越差。残酷的年代，家长给孩子灌输的思想，你如不能吃苦，就不能生存，从小给孩子排了一套要克服困难的程序，孩子的牙就好。克服困难的心理和牙的健康程度是连着的，家长给孩子编了什么程序就有什么结果。
家长照顾孩子时的心越重，孩子越容易得病。有的家长对孩子照顾得无微不至，投入很多，关心特别重，但是孩子的身体经常出毛病。当孩子得病了，家长更加紧张，越紧张孩子病越重，出现了恶性循环。让家长常常感到困惑的是我对孩子这样精心，孩子身体怎么还这样？平衡法则告诉我们，正因为你对孩子的过度关心，孩子身体才这样，你有这样的心理，孩子的身体就有相应的表现。有的家长工作忙，没有更多的时间照顾孩子，这时孩子吃的苦，对孩子的身体而言起的是正作用。冬天我去自由市场，看见外地做小买卖人的孩子，家长照顾的少，穿得也很少，身体也没病。如果换一个家长，无微不至关怀孩子，把孩子放在这个环境里，那个孩子就麻烦了。如果用细菌的理论说，那个孩子脏的程度，应该得病，但恰恰身体很好，没有得病。家长对孩子顾不过来，对孩子的紧张程度少，对孩子的干扰少，孩子身体反而好，实际上孩子自身潜在的抵抗力、免疫力很大。
说一个简单现象，假如孩子上学去了，遇上降温天气，孩子穿的衣服少，家长是什么心情，有的家长心里紧张，心放不下。其实人的自我调节能力很强，是你关心孩子的心过了，他的免疫力就下降。随着现代科学的发展，人的这种免疫力也在下降。小孩本身的信息少，家长如不给孩子加入不良程序，从心态上不去影响孩子，孩子的耐寒、耐热、耐缺氧能力是很大的。使小孩受影响的不一定是不良环境，残酷环境加上心理的不良程序才使孩子痛苦。现在过来人，想起当年某些残酷环境并不是觉得痛苦，而是想起来感到骄傲。但是心灵上受挫一次，什么时候想起来，都会觉得痛苦。现在孩子在生活上得到很多，但有些孩子心灵遇挫特别严重。报纸报道有一个16岁的孩子把他母亲杀了，一个离异的母亲，她为了孩子而活，母亲让他上私立学校努力拼搏，付出了很多，但心灵上不理解孩子，孩子感觉不到幸福，他感觉到的只是痛苦的一面，这时孩子出现逆反心理。用平衡法则解释，就可以解开这一系列迷团，是心理过激以后，带来相反的结果。
在孩子的教育中，父母的爱护过分了，变成了溺爱，恰恰是害了他，要使他知道人生的困苦艰难。调整家长的心理有很多具体的调整方法，它是一套完整的平衡理论。
能放松、坦然的对孩子进行教育，对孩子起到的是正作用，最重要的是平衡、平静，找的是火候，儒家叫“中”。当有的家长知道残酷环境可以造就孩子时，就制造残酷环境，磨练孩子，在你调节力不够的时候也不正常。但是赶上这些残酷环境你也不用怕，坦然的利用这个环境，教他克服困难的办法，引导他增强承受能力。
在给孩子治病过程中，精神有毛病的孩子多数是听家长的话，跟家长对着干的孩子，那些被打一顿无所谓，不往心里去的，不会得精神病。自己要强，脑子聪明，又听家长话，这种孩子最危险。家长欲望一来（盼望孩子上大学、出国……），给孩子增加压力，孩子再虚荣一点，得病就把家里的亢奋心平衡了。长期跟家长对着干的，家长亢奋不起来，你跟他较劲，他也跟你较劲，家长激动不起来，这样孩子少得病，家长也少得病。当你的孩子不听话时，用安慰法告诉自己，这样省得他得精神病，那样我更着急，就能获得一种安慰。 第三十六讲 怎样教育子女（二）
王中平 家长教育子女的过程中，心态平衡起着潜移默化的作用。家长的心情对孩子的发展有定向、定性的影响。人们总是认为自己为了什么努力投入付出后，就应该成功。实际上，在任何一个事物的发展都存在着两方面的结果，只要你付出了就一定能得到，但是得到是有前提条件的，对孩子的教育也是如此。分析一下，自己周围学习好的孩子都具备什么前提条件。同样的方法，有的家长做了有效，有的就无效。其实，有些孩子学习不好，正是用来平衡家长以前的不平心情。
我认为人有很大的潜能，孩子也有很大的潜力，家长用自己的不平心情，用你不自然的观点约束了孩子，把他的很多能力影响、制约了。就像计算机，你存上一个程序，它就会按照这个指令运行。你对于孩子过于紧张的点，就是他最容易出问题的点。你对孩子着的什么急最大，所对应的事物受的影响就最大。家长对孩子看重的点不一样，着的急不一样，孩子给你的反馈就不一样。有的家长对孩子学习看得不重要，对孩子的身体健康看得重，认为学习再好，身体不好以后干什么也不成，把孩子身体看的重，孩子身体反而不好，在平衡你的过。
若孩子遇上不顺，你怎么给他调整，帮他度过难关，家长要有一套调整方法，首先要坦然面对，调整自己，之后再给孩子做思想工作。有时孩子没发火，你先火了；孩子没急，你先急了。这时既使你百分之百对，孩子也很难接受你的意见，有的孩子不理你，是他惹不起你，但他不是真的接受了。面对孩子，家长需要放下很多东西，你关心越多他跟你越对抗。比如，冬天让孩子多穿衣服，怕他冻病了，你越让他穿，他越不穿，是你不了解孩子的免疫能力。有很多孩子免疫力低，恰恰是家长关心太过了，使孩子免疫力降低了。残酷的环境可以造就人，在残酷环境中人的心越坦然，免疫抵抗能力就在增加，正确的做法是你平静的让他穿，只要你的心不平以后，出现的是相反的结果。
家长要能发现孩子的特长、特点、优点、缺点，包括学习上、身体上、生活上，从方方面面去发现，把孩子的爱好当特长去培养。往往现在的家长注意力，全都放在孩子的学习上，忽视了孩子的特长，使孩子不能发挥。优点、缺点是相对的，即便孩子爱玩、能跑、能跳，教育好了，同样是优点。相反孩子有很好的天赋，总压抑它，也会出副作用。舟舟能指挥乐团，是他的音乐天赋被开发出来了，说明孩子可塑性很大。
小孩跟大人一样，到一定时间，他也有一个身体和心理渲泄的问题，要给他渲泄的环境，但做家长的总是把自己的意愿强加给孩子，凭介自己的感觉去要求孩子，把他本来的很多天赋压抑了。有人认为渲泄就是哭喊，实际孩子爱干的那件事，对他就能起渲泄作用。有的孩子很爱学英语，学后每天背英语，背英语时自己进入了状态，就是一种渲泄。
很多孩子喜欢玩游戏机，而且大多是在学校里学习不好的孩子，因为他们在学校、在家里听到的都是：“你怎么这么呆，怎么什么都不会？！”他们得到的都是这些，他们也需要一种心理平衡。游戏里有对立面，打赢了他有一种成就感、成功感，他们在玩游戏中，得到了满足，找到了人生价值。但平时在学习上、在家里找不到那种成功感。过去我们小时候玩拽包，接着一个包高兴，因为我战胜了对方。家长要理解他们，了解他们玩时享受的心情，是什么感觉。你如果对他说：“学习好的孩子玩不过你，你们各有千秋。”在肯定孩子的同时就可以要求他学习，孩子才会跟你说心里话。现在孩子除了学习还是学习，无论做什么，都得按着大人的指向，他没有自我实现的地方。家里要能给他成功感，不是给他多少物质享受，是精神上给他以自信，肯定他的特点。
当孩子学习差的时候，你怎么跟孩子交流，很简单的一个现象，你教育孩子时，是不是用你自己的感受在教育他？让他干什么，不让他干什么，各方面，都用自己的感觉。环境影响人，你有很多过激心情和不正常的逻理，都是以前那个年代的心理沉积，我上学时的年代有张铁生、黄帅，那个年代没有知识的人并不觉得悲哀，当知识步入最低谷时，按平衡法则就开始往上起了，后来有人拿着文凭就能长工资，从知识文凭最不值钱，又变成了值钱了，很多家长看到文凭的重要，就带着这个心理强迫孩子学习。
有的家长对学习不好的孩子，横加指责孩子：“你怎么这样”，“你怎么那样”，当孩子没考好、被老师看不起时，家长的任务不是更加看不起他，而是发现他的优点，鼓励他，能够让他的内心维持平衡。家长有时无意中说一句话，可能刺伤孩子一辈子，“你一点本事也没有，你什么都不会。”这个程序对孩子的刺伤很厉害。当孩子让你生气时，你内心里要知道，他有缺点，也有优点，他的缺点里有一部分是他自己的，还有一部分是做给家长的，是来平衡你的。面对社会的平衡，家长的责任是让孩子增长平衡的能力。家长要培养孩子有经受挫折的承受力，而不是家长也站在社会的角度，孩子没考好，回来斥责一顿，你这么不对，那么不对。作为家长你把学校老师、同学的态度改变过来不现实。你可以加以疏导，告诉孩子需要承受什么，孩子认为家长理解他，才愿意把心里话告诉你，家长才有帮助孩子调整的可能性，学校批一通，你也批一通，他内心的感受不会跟你说。心理不平的情况下教育孩子，给孩子制造的是压力。
孩子要面对老师、面对学校。家长把辩证思想输入给孩子，给孩子输入一套程序，让孩子产生抵抗力，孩子在学校考了第一，你心里在平静的前提下，让他能坦然承受那个第一，不论别人怎么表扬，你心里依然很平静。如果家长说下次还要考第一，他拿不回第一，心里就产生压力。孩子考了第一，是受多种原因的影响，知识是重要的一个前提，但心态不好，也不一定能发挥出来。
孩子学习好，很自然要得到老师的赏识，当老师把对孩子的赏识变成一种欲望，认为这孩子能对我的奖金起作用，在我以后教学里提起感到光荣，就变成一种反作用力了，这种力实际已增加了孩子的学习难度。不论老师怎么往起鼓劲，家长要能让孩子的心平下来，没有高兴心，也没有抵触心，这时对孩子是正作用。
有一个现象，往往家里经济困难的孩子学习劲头很足，这是家庭的横向平衡。家长看孩子学习好心里也亢奋不起来，虽然希望孩子学习好，但想到上大学家里没钱，认为考上大学自己还要为学费着几年急，这个现实制约了家长的亢奋，对孩子学习的反平衡小一些。有的家庭生活优越条件好，孩子也聪明，这时家长的欲望容易增强，孩子就定向的用不学习或学不好来磨家长。
孩子学习的成就感跟他的爱好是密切相关的，孩子学出一种乐趣来，把学习当享受，就容易学好。有些家长教育孩子时常说，你能不能为我怎么样，这种教育理念本身就有问题，他给你学，累不累？他如果因为喜欢去学，就会学得很轻松。在对待孩子学习的问题上，家长的不同心态，如：虚荣心、显示心、自卑心，会给孩子带来不同的结果，也有的家长把赌注压在孩子身上，我当年因为上山下乡，上大学的希望破灭了，所以孩子必须上好大学，这种心理会给孩子导致出现种种相反的平衡结果。
一个学员的孩子上小学四年级，门门功课都很好。还上了英语班和钢琴班，他学钢琴考到了四级。但因家里经济支撑不住了，在一次选拔赛前，家长就跟老师说，这次考试，考不上就不学了，结果140个学生，只录取前10名，这孩子考上了。家长看孩子学习劲头特大，又不忍心不让他学。业余时间这孩子还学英语，现在学的是初二的英语。他妈心疼孩子说时间不够，这样学习哪行？孩子说：“我真特爱学！”其实，只要孩子喜欢，他的承受力很大，家长不用为他担心，家长不用怕孩子学得累，他自己并没有感到累。
教育孩子时不要过分，要用平衡、坦然、自然的心态。你管孩子越自然，孩子越能发挥自己的本能。家长觉得孩子就应该达到高标准，这里面就有苛求，没目标不正常，要有目标，但又要能客观现实地面对孩子。就像小孩子学走路，会一次又一次地摔到，摔倒时家长跑过来，把孩子扶起来，让他接着再走，他要倒时自然会去抓你，这时家长给他安全感就够了。可是对孩子的学习上的失败，大多数家长不给他重复的机会。“难”字的左边是个“又”字，又一次，不是第一次。
孩子爱学习是优点，但学习不仅仅限于课堂和书本知识，家长同时还要引导孩子学习社会知识。学习是各种知识的积累。一下成功了，对成功不会体会那么深，失败了，经验自然也积累了。经过几次失败，而后获得的成功，感觉才深刻。孩子这次没考好，失败了，家长跟他一起分析，原因在哪？宏观上是什么原因造成的失败，微观上什么心理需要调整，完成一次“难”的过程，自然就会造就成功。
孩子那些让你看着不舒服的爱好，是不是源于你自己。你越怕他干什么事，他偏偏这么干了，根源在你这里，是自然对你过份心理的平衡。如，孩子上学搞对象的问题，家长怕他搞对象耽误学习，孩子因为家长抵触，回来不敢说，这样会加危险。家长不能当参谋，你没法指引他，更容易出问题。对待问题的原则是不盼不怕，出现了不怕，用来发现自己，找自己当年怎么偏激的，自己小时候怎么做的，或说没说过别人的孩子，有没有对应的表现心理。
家长要了解孩子的心理，要把自己与孩子的位置放平等。平等后孩子有话跟你说，别看孩子小，往往有时他们的某些社会知识比你丰富，分析能力比你很强，有些老同志拿当年的经验看问题，你的经验前20年推销、用着合适，今天你用着不合适。当家长说孩子时，孩子跟你较劲，你那是什么年代的事？但家长必须让孩子接受，有些家长认为，我教育你，你就要听，不容孩子说，这样做常会得到相反的结果，有害于孩子。只有平等、理解，才可以达到沟通。
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发表于 2019-2-15 01:15:35
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