TA的每日心情 |
2019-4-19 12:48 |
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签到天数: 21 天 [LV.4]辟谷小学III
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我来自陕西渭南，论坛名是陕E-灵岩
身体和心灵的共同需求让我在18年8月通过我的舅妈结识了喝风免费辟谷。目前辟谷3次。每次辟谷7.8天。仅两次辟谷后我的身体就有了翻天覆地的变化，脸色明亮了许多，鼻炎好了，腰尾骨疼也不知何时悄然离去。晚上睡觉胸口像是被捂着压着的感觉在第三次辟谷后也无影无踪了。163，原本只剩80多斤的我现在也已经98斤了，身上也开始增了肥膘。身体的改变令我无比欣喜，但同时最令我激动的更是通过辟谷和心法的学习拂去了我心灵上多年的灰尘与污垢。我获得了孩童时般的自在和快乐。在此我主要将心灵的蜕变记录下来，与身体的变化相比，这对我来说意义极大。
13年我上大三的时候，一次偶然发现身上肋骨两侧也有鸡蛋黄大的白斑，一段时间后去检查诊断为白癜风。再过了一两年两胯部也出现蛋黄大，对于这个病，我始终觉得遥不可及，不切实际，一直爱美的我怎么可能会得这样的病。因为也不影响生活和美观，于是我自动将其忽略。可内心却时不时升起一丝担忧，毕竟那时我才23岁。
24岁毕业后在那时的男友现在的老公工作的城市无锡工作，两眼角处出现米粒大的白斑，开始没有注意，渐渐变成指甲盖大小。男友认为一定要去治疗，因为我年龄还太小，于是在无锡的专科医院进行治疗。那时候尽管我们俩工资不算高，但对于本来花销就不大的我们来说也是足够了，可因为这场病，超赋责任心的他开始了为期4年的漫漫借钱之旅。
从小以来内心对药片和针管无比抵触，尽管发烧再厉害，咳嗽再严重也我拒绝吃药。至今还记得小学三年级有一次生病，两三天还不得好，我跟妈妈说再给我一天时间如果病还不好我就吃药，结果在最后一天的“期限”里，每逢下课，我第一个冲出教室，班里的说话大王今天居然神气极了谁也不理，只是自顾自的站在教室外面晒太阳直到上课铃声响起，还意犹未尽。现在回想起来还真是觉得自己既可爱又聪慧。可爱在哪里？为了不让自己受那苦药片的折磨，我竟跟妈妈约定日期，在那时候俨然已显示出小小年龄就有我的身体我做主的坚定态度。而聪慧又何从体现？身体与生俱来的力量告诉我的身体可以不药而愈，而那时候我的头脑里自然而言迸发出的不药而愈的秘诀竟是晒太阳。而就在我神经质般的晒了一整天的太阳后，我的病还真就好了。妈妈不放心还是让我再喝一包药，我爽快答应，随后趁妈妈不注意麻利地扔进了厕所，并回来装模作样的拿着水杯皱着眉头，跑到厨房面目狰狞的跟正在做饭的妈妈抱怨着：“终于喝完了，苦死了。”现在我依旧记忆犹新地记着妈妈当时用不信的眼神看着问连问了两句“你把药喝了还是倒了”。而我当然誓死捍卫我的利益，那天我似乎比往日情绪高昂许多。现在想想此地无银三百两的小把戏怎可能瞒得过生我知我的妈妈。或许是因为病好了的原因，妈妈也再没有和我纠缠，随我去了。而当爸爸在的时候，就会将药强行灌进我的嘴里，这在我看来这时何等野蛮的行为，可无比居然爸爸的我从来不敢说一个不字，只能乖乖就范，可身体不买单，上刑完毕后的我刚缓过神来就立马将药又吐了出来，无奈我只得再劳烦我的爸爸把我的床单和吐在床单上药渣子一并帮我收拾一下。想想不用吃药身体依旧可以恢复。又何必闹出那些人间小悲剧，而用那些买药片的钱给我该可以买多少好吃的啊，想想也只有可惜的份了。所以在我的小时候我很少生病。尽管身体消瘦，体质却很好。
在无锡我一边上班，一边定期去医院治疗复查，同时每天还有那些各种口味的中药，而这些口味的的变化依次从微苦到苦再到无法接受的巨苦。每天喝药男友都会在一旁哄着，喝完药第一时间他会把甜丝丝的糖塞进我的嘴里，渐渐的我的表情才得以舒展开来。与对药片的反感相比在医院进行各项治疗无疑更是对我的摧残，不仅是因为我对治疗所带来的恐惧而担心，更是因为在我的内心我一直笃定这样的通过外部治疗决不是解决问题的根本。可拗不过男友。他总说我还年轻，他一定要好好照顾我，我曾无数次为此而感动，与此同时内心深处竟也会有一丝丝复仇的痛快。他也将为曾经不让着我惹我生气而付出代价，我的生病对于我而言，或许是男友不可以再惹我生气处处都得依着我的挡箭牌，对他而言，则是他伤害我的罪证。我因为他而生病，从今以后我再怎么不对他都应该让着我。这就是那时我内心最真实的写照。
大学四年，我们从大一第一学期开始谈，男友在部队，我在海南读大学，相隔甚远，我俩是初中好友，后来几年联系少了很多，后来又不知怎么联系上了，他还是以前那个在我心里有担当有男子汉气魄的他，心里的小鹿无数次的瞎撞，我终于向他表白了，并逃课跑来无锡要他一个肯定的答复。直到我要走的前一天他答应在一起，那时候被爱情和幸福泡着的我却没有想到这是美好的开始，却又是长期异地分居和漫长争吵的起点。自己义无反顾的选择了他，却又开始在他不能陪伴的日子里选择了抱怨、生气、指责。他一句话回答的不够热情都有可能因此而引发一场大战，更何况我打电话如果没接那更将是一场持续数日没完没了的恶战。没在一起的日子里这样的大战几乎每天都在上演，我一边觉得他对我不好，无比委屈，一边又清楚他已经做的很好了。我的心扭曲着，同时也迷失了。我不知道在一起的初衷是什么，不知道这样每天都活在争吵里的感情其意义何在？每天把分手挂在嘴上，每次争吵完后他总是苦口婆心的一两个小时的在电话那头哄着我，有讲道理也有关心宠爱，比如“快擦干眼泪，笑一个，赶快去吃点好的，对不起又惹你生气了，我给你发个大红包大餐一顿去，”等等诸如此类让现在的我回想起来无比温暖又充满浓浓爱意的情话。可那时的我或许并不完全这么认为。我闹得无法再继续闹下去后顺着他的话就这么和好，尽管当时很感动内心也为自己的过激行为有点指责，可转眼就又抛在脑后，并且在回想起吵架时他失去耐心后不依不让后，心里又隐隐燃气一丝报复的欲望。总觉得就这么轻易地让这件事过去，太让他好过了，而我生过的那些气，流过的那些泪岂不都是白白顾影自怜了。现在想来那时的自己是时何等的可怜之人哪，不懂得如何爱自己，不懂得什么是爱情，更不懂得如何去爱别人，最可怕的是我的不自爱让我丧失了最宝贵的东西：感受爱的能力。在爱的世界里我吹毛求疵，我一味地索取，不但没有满足我内心爱的空缺，反而使我变得越来越贪婪和得寸进尺。对方的好和关心在我看来时常是虚假的，敷衍的，我用极其恶毒的话语刺痛对方，想让他知道我的世界里不接受一丝一毫的虚情假意。爱的贫瘠已经让我失去了理智，失去了一个正常人的心态。异地的这几年里我一直陷入如此的恶性循环里，痛苦着别人，当然也不曾放过自己。我不是在找一个我爱的男友，而是在找一个可以填补我从小缺少父爱的心的那个人。我要求他无坚不摧，满足我所有的无理要求。
直到我的13年的那场病，我开始意识到这或许和我长期的情绪有直接关系，我几乎每天都处于无休止的愤怒与指责中。我一边觉得应该是这毒一般的情绪撕扯着我，导致我身体出现了问题。幸运的是我认识到了问题的主要原因，而不幸的是我同时又被憎恨拉进了另一个思维纬度：如果没有谈这场恋爱我就不会受此情绪的煎熬。恰好男朋友当时也是这样认为，他为此也在自责着。
在手术住院期间，由于手术是要在腹部提取黑色素进行移植，上厕所变成了我的一个难题，每一次下蹲都是伤口处撕心裂肺的疼，常常还不及蹲下尿就已经出来了，肚皮上的伤口似乎让我也失去了憋尿的能力了。男友笑笑：帮我换了衣服，拿去洗。我有些不好意思和感动，但同时心里又会有一个恶魔幽幽说道：还不都是有你气我的功劳，你也是自食其果啊。人真的是有两面性，我们终其一生努力的可能都是在学会与内心深处的恶魔相处，用心里的爱和暖阳照耀他，时而任他流经过我的思想，静静的看着他，不抗拒，不恐惧，就这样注视着他，感受着他，渐渐的看他远去。。。我喝了整整一年的药，喝够了。曾经在和朋友聊天欢笑的无数个瞬间，看着那些可爱的朋友们在麻辣的饭桌上肆无忌惮的吃着无所顾忌，我内心羡慕不已，除了羡慕他们表面上对于吃的随性，更是羡慕他们内心没有疾病所带来的恐惧和无奈。而那时的我走到哪都要带上至少两种以上的药。厌恶极了那种走到哪都要告诉自己你是个病人的感觉。倘若一辈子都要靠药物来控制病情，那我宁愿任其发展。于是15年秋天开始我不再吃药。
从和男友在一起的第一天开始他就剥夺了我洗衣服做到的权利，甚至我出门走路眼前的石头砖头他都以为我如瞎子般的大声喊一句“小心石头！”而事实上我在老远就看到了那颗石头。每次吃一些零食时，他会斥责“不要吃那些垃圾食品”。有时候偷偷洗衣服被他发现他会说“你洗的太慢了，你别用冷水，你看你这里没有洗干净你……”尽管我有时为此受挫和压抑，但我也曾骄傲地为此感到幸福。他独揽我本该所做的一切，而我也心甘情愿地陷入了这个温柔的陷阱里。这就是那时候的我们对于爱的理解。直到我渐渐失去了原本有的魄力和胆识，冒险和新事物的探索，遇事前怕老虎后怕狼，完全没了以前的洒脱和大不咧咧对于探险的神往后，我开始反抗。可长期形成的相处模式要改变起来谈何容易，尽管内心十分压抑和反感，但反抗之路也只是浅尝辄止。
15年开始我得了严重的鼻炎，之所以说它严重，是因为在我认识的所有患有鼻炎的人群里，从长则数十年短则三五年的中，没有一个可以和我这个新患者相比肩的。我的鼻孔从白天到晚上从来没有一刻是通气的，坐在人群里我永远都是在拿纸擦鼻涕，鼻头一直被擦的红红的，干疼干疼的，它越是疼，我越是使劲的擦着，心头的无名火转化成了对自己身体的摧残。短短两个月竟开始头抽的闷痛，整日晕晕沉沉，普通行尸走肉般。饭桌上的美食于我而言食之无味弃之可惜，我能感受到的只有牙齿咀嚼食物的触感而已，毫无味道可言。对于这来势凶猛的鼻炎，我没有选择任何的治疗手段。任凭其发展。
屋漏偏逢连夜雨，在此期间具体也不知何时，每到半夜都要坐起来才仿佛不会被那裹挟在胸口的石头压的窒息。无奈之下我和男友去医院检查，我排在长长的满是花甲老者的队伍里，不禁感叹我何时成了这副模样。检查结果令我大失所望：心脏无异常，这意味着没有药物可供我暂时缓解胸口的不适。更可笑的是，大概也是在这个时候，某天出去散步，结果刚要下台阶一个喷嚏打来，瞬间腰尾骨错位，瞬间无法动弹，我立在原位，手扶着墙，男友想要帮忙但被当时疼痛难忍的我严厉呵斥“不要动我”，说完我放声大哭起来，我不知道是因为疼痛难忍还是我为自己如今的样子所绝望。许久，男友将我慢慢挪进房间，我让他赶快在委中给我放血，同时配合艾灸，休息了一两日渐渐可以行走了，但从此以后我便与腰尾骨疼痛为伍。
16年五月与男友结婚，四月份他休了婚假50天，不是先回家，而是先去了北京，他不甘心无锡的治疗，因为身上两三处白斑没有完全消除。我极力反对，不是因为他为此又借了十万块钱，而是因为我真的不认为那是可以治愈我疾病的好方法。我的病在心头。最终我拗不过他，一起去了北京一家专科医院，在那里钱真的就跟流水一样，十天四五万，我心疼那些对于我们来说之不易的钱，婚后他要回单位了，而我留在了家里，走之前他给了我一张5万块的卡，那是留给我第二次去北京复查巩固的费用，拉弓没有回头箭。既然已经开始治疗了那就好好坚持吧。于是我瞒着爸妈，说要去北京见朋友，因为要让我爸送我，这些年我们俩瞒着家人说并无大碍，也没花多少钱。当朋友们开始攒钱过生活买房子买车时，我们还在负债中。爸爸送我下车后，我背起背包装作若无其事地说我走了，你们回去吧。转过头，眼泪就忍不住的流下来，那一刻特别觉得孤单无助。
从北京回来后再一次我又去了北京，这一次不是再去医院接受那些所谓的高端仪器和一个月八千块的中药的治疗。而是学习艾灸，是的，我开始要自救。从此在长达将近两年的时间里我的身上我的家里都是淡淡的艾草香。在自救的道路上，艾灸带给了我身体一些改善，我也用艾灸帮爸爸调理了肩膀麻木无力，帮姐姐调理胃痛，还有妈妈的腰痛，一次小姑子的面瘫快要犯时，也是艾灸及时阻止了。艾灸对其皆有较快较明显的效果，这两年期间我与老公时聚时分，当我开始决定对身体自救的同时，我也常常在体察自己的内心，试图解放我的心灵。身体自救的成果渐渐得以显露，身体的白斑不再发展，只是左侧肋骨处还是鸡蛋大小，鼻炎也好了一些，腰尾骨也得以缓解，尽管并没有实质性改变，但这些对我来说已然是很好的鼓励了。而与此同时，我的心灵解放之路才刚刚开始，且行路艰难，屡受挫败。
然而只要改变的意愿足够强大，尽管方法不得当，也总会有收获的。的确，我慢慢发火的频率较以前少了，有时也能体会到老公的不容易，总体来说生活正常了些，而这一切都来自于这些疾病的馈赠，这些年分分离离间，四处求医、借钱间总有个声音会跟我说：“不用管，有我呢”我感受到了一个无比有担当和责任心的好丈夫对我浓浓的爱，而这一次，我不是恃宠若娇，而是以爱之名回馈爱。尽管与朋友之间的夫妻关系相比，我还是个较为彪悍，但与我们之间的关系来说，已有了质的改变：我开始看到他的不易，学会了理解。也学会了让自己渐渐脱离他庇佑的保护伞里，渐渐独立起来。尽管这一切做的还很生硬，尽管一切才刚刚开始。但正是这生硬的开始犹如漫漫长夜里那一星半点的灯光，微弱却充满希望，照耀着我那长期阴冷昏暗的心田。
也许是自己不曾放弃自己，老天才会眷顾。2018年8月份，在群里舅妈在向别人推荐辟谷的时候，我竟一刹那间觉得无比亲切，由于之前去北京学习艾灸结识了本能论郭老的弟子，他们也是在做辟谷，辟谷期间喝一些生化汤，调理好了无数的慢性疾病。一个月费用大概两千多。到那时候，由于为我的身体我们已经负债累累，我也决定不在为身体如此挥霍钱财了，所以心动神往却与之擦肩而过。当舅妈说这个辟谷免费，一刹那直觉告诉我我内心的追寻之旅到头了。一个东西可以做到免费，其一是因为创始人对他的辟谷无比的自信，其二，有大爱之心的人才可以做到把原本可以赚钱的东西免费教给大家，最主要是独特的心法深深地吸引了我，这不正是我曾不断寻找的内求之路吗。也许是缘分到了的缘故，我与辟谷在此契合。我没有丝毫的犹豫和怀疑，一头扎进辟谷的公众号里，开始了我的辟谷学习之路。
以前心灵的内求由于不得其法，也没有深入的学习，所以改变的并不彻底，而喝风心法将我的内求之路引上了实操性强落地彻底的道路上。我大开眼界，并为自己能够结缘喝风而激动不已。尽管如此，所有的事物也不是一撮而就的，尤其对于心法的领悟和真正的落地都是需要不断的反复和实践中思考。三次辟谷身体的问题都得到了治愈，只是肋骨左侧的白斑依旧还在，仿佛记录着那些年那个不会爱自己又不会爱别人的小女孩的艰难成长之路。他不愿离去，或许是对我不放心，需要提醒我时刻记得爱自己。又或许它已经是我不可分割的一份子了，它属于我。而这一点是在我第三次辟谷后才感悟到的。前两次两次辟谷期间我也一直告诉自己它是在提醒我而已，可我的内心深处还是希望它离去，希望身上一处白斑都不要有，我辟谷，做大爱都是想改变他们，而没有想过要真正接纳他们。直到我的第三次辟谷彻底让我接纳了它，我的老伙计。我在天行健的过程中突然就再也没有了希望他离去的一丝丝意思。它不在也很好，它在也很好，我不必为自己制造制造一个虚幻的泡影，与自己死磕，它本就是我的一部分，它的存在也必然有他存在的理由，曾经的我我一直都陷入了一种追求完美的执着相。那一刻从内心深处接纳了我的白斑，并有一种与老友久别重逢后的亲切感。我终于明白学习辟谷学习心法，不是为了改变它们去除他们，而是真正发自心底的接纳他们，接纳我们身体的不完美，接纳我们某个负面的思想流过自己，我们静静的看着他们，不指责，不反抗。只是感受着它们，而当我们真正接纳他们的时候，仿佛内心不再恐惧和焦虑，反而负面的情绪越来越少，来的也越来越平和。如一阵清风飘然而来又悄然而去。不再为负面的情绪的到来而陷入了苦恼和自责中，徘徊在自我执着里却不自知。
而心法的不断落地我终于找到了那种顺其自然的感觉，不反抗，一切的到来都有他存在的必然。找到了顺其自然的感觉说明我更会爱自己了，更会爱自己了才有余热去爱别人，照亮别人，当内心的爱充盈之时，又反哺了那种顺其自然的感觉。我真的开始相信，一切都是最好的安排。前两天晚上和老公散步，他说“年底就可以看房子了，一切都是最好的安排”。我补充了一句“即使一辈子都买不了房，我也相信这是最好的安排，有些事情不是因为它好，就认为他是最好的安排，而是尽管它不尽人意，我们依然欣然的相信一切都是最好的安排”。老公极力点头，大加赞赏。不知何时我俩的生活里开启了互拍“马屁”模式。
从前我常常会问老公“如果我不在了，你还会不会再娶妻”，每次他都会很为难，但却不会讲假话，他说“我希望我们任何一方不在了，另一方都要很精彩的活下去”。我知道这话正确，但我要的是“你不在了，我终身不娶”，我的醒悟之路如同我那些疾病的到来一样势不可挡，疾病的到来是全方位的，而我的醒悟也是全方位的。前两天我突然跟老公说，不管以后我们谁先走，只要心里给彼此留个位置，然后都要好好的幸福的继续生活。我话音刚落，原本在床上半躺着的老公几乎是蹦起来的，面露悦色道“真的，真的，我一直都觉得我们要用这样的态度去生活，你太棒了”，渐渐的我也不在在乎他人的眼光，别人如愿我们随喜，自己幸福那就为自己鼓掌，不去羡慕别人，不去与别人作比较，而是更专注过自己的生活，将生活过成自己想要的样子。不再为某个难以拒绝的事情而纠结，自己做到问心无愧，坦荡荡也就自然不想多去解释。理解的永远会理解你，不理解的，过多的解释也只是自我执着。我也不再为身边亲友非要采取医院痛苦的治疗而着急，就像我曾经不得不在医院接受治疗那般着急。天地不仁，以万物为刍狗。我们永远不是别人的救世主，而我们可以拯救我们自己。
其实想想人的改变哪有什么势不可挡，这一切应该都是因为在长期的内求之旅中所思所想的积累，再加上遇到喝风后有了正确的彻底的方向。一切思考过的问题都去雨后春笋般生机勃勃的迸发出来。在此，我真的感谢自己，感谢你一直没有放弃自己，感谢你一直在寻找在思考，这一切对于我是何等宝贵的财富。生活就是所学所思的实际演练场，我期待在未来漫长的人生道路上，不断地去实践，由浅及深。也许哪天我们还会旧病重犯，但处理的方法和面对的心态，却已截然不同。我们无法阻止生活中矛盾和误会的产生，到我们面对矛盾和误会的解决态度完全由我们掌控。我们没必要为自己的发火撒泼爆粗口而自责，但我们可以撒完泼后不再愤怒冷漠，而是挽起对方的胳膊邀他一起去散步看日落。不知不觉间我们已翻越万重山，站在山顶回望曾经在山脚下艰难爬行的我们。一路行进一路停歇甚至想要打道回府，就在艰难的前进中转眼我们已到了山顶。
生活里的每一天都要让内心深处的神灵与我为伴，带上自己去体察自己去爱自己。让经历过的挫折来成就我们。活出内心深处想要活出的那个自己，我重新又拾回了孩童时那般的自在轻松。只要我们自己愿意，没有谁可以阻止我们精彩的过一生。
三十而立的年纪这算不算最好的礼物
很幸运的是我的辟谷影响了我的老公，我的妈妈，我的姐姐，我的朋友，愿我们每一个人的生活更加幸福。
辟谷前：
辟谷后：
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狗仔卡
发表于 2019-4-16 11:44:08
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