第一次免费辟谷

属鱼

2019年6月11日
今天是第一次喝风的第六天。
6月6日参加了沈阳棋盘山辟谷营，4天3夜辟谷营结束了， 有很多收获， 很多感悟，但是每次想写辟谷日记的时候，又总是觉得不知从何写起。
还有一个很重要的原因， 那就是——"懒"
之所以打引号， 是学习了喝风心法后， 知道不应该这么说自己，要接纳自己， 爱自己。
其实我说的"懒”也不是真正的懒， 我知道背后有很多心理方面的原因。
我总是追求完美，对自己不满意，从来没有爱过自己，接纳自己。
我还是一个不知道知足的人。
我现在有着一份还算“不错”的工作，工作是哥哥给的， 在哥哥的公司里。
但从始至终我也没有真正的接纳这份工作，做任何事都是被动的， 不情愿的，所以心情总是阴郁的，虽然只是脑力劳动，但是每天下班以后都筋疲力尽，累得到了家就瘫在床上，什么都不想干。
从18年7月1日到哥哥的公司工作，我的体重长了20多斤。我总是特别容易焦虑， 一焦虑就想吃东西，尤其到晚上回到家，就要吃好多东西来填满自己，安慰自己。
哥哥的公司属于贸易型的，就是要从供应商那里拿货再卖给电厂，我刚来公司的时候，做的是销售内勤的工作，主要就是询价和报价，询价的主要是一些阀门、执行器类的产品。这一下就给我难倒了，一贯只喜欢文艺、浪漫的我哪里认识这些冰冷的铁疙瘩，并且阀门的种类多到真的是让人头大，各种代号根本弄不清什么是什么，最关键的是，我要去询价的供应商都是一些福建人，可能是他们太忙的缘故吧，每次接电话总是很不耐烦（我自己觉得），还没等我说完就很着急的把电话挂掉，发微信过去也是回的不及时，早上发的可能要等到晚上才回过来，有的时候根本不回。这一切让我很受挫，我就是这样的模式，因为一直以来的不自信，不自爱和不接纳自己，我总是给自己不好的暗示，并且我想事情总是往负面的方向想，我觉得他们就是不愿意给我报价，嫌我的单子小，而且我总是询价，货拿的却很少（主要是现在竞争很激烈，中标越来越难），人家自然就不爱给我报价，因此，我很恐惧去跟他们询价，每天上班都像赶赴刑场一样，丝毫找不到工作的快乐，只有恐惧。
与此同时，我还要被哥哥一次又一次的骂，哥哥脾气很不好，发起脾气来是非常狂暴的那种，他情绪上来的时候根本控制不了自己，什么难听说什么，都是侮辱人格的话。并且，连一丁点儿小的错误他都不能容忍，开始的那段日子，我真的备受煎熬，无数次的想辞职，隔三差五的就以泪洗面，但是一边哭一边还得工作。
哥哥的这种状态，后来我也理解了，将近一年的时间，我一直参加在各种学习，只是为了找到一条解决自己痛苦的路。但是一开始我还是理解不了他，虽然我知道他现在这个样子，跟原生家庭跟他成长过程中的经历有很大的关系，但我还是理解不了他这样对待我，一点小小的错误都不能容忍，都要大发雷霆，而且每次都是用侮辱人格的话来骂我，我真的特别痛苦、压抑，总是那种抑郁的状态。直到今年的5月份，也是经过不断的学习，用各种的方法包括心理治疗（首先是把压抑已久的情绪包括对他的痛恨释放出来），之后在一次书写课上，我终于彻底看清了哥哥的模式，看清了是什么造成他今天这个样子，看清了他行为背后的原因以及他对我的良苦用心和付出，我终于原谅了他，也用书写的方式表达了对他的道歉和感谢。
在我理解了哥哥，心里面跟他和解了之后，包括中间发生过很严重的一次事件，他的态度已经明显比以前好多了，也没再对我发过脾气，但是因为他之前骂我骂的太凶，直到现在我还总是心有余悸，总怕哪里做的不对了他又会骂我，不愿意跟他沟通，其实是不敢。
说回到工作上来，我也分析我自己为什么总是犯一些很小很小错误，用我哥的话来说是“最低级的错误”，我本来就是个完美主义者，特别注重细节，我一直都是做文职，我打的文件做的表格，每一个标点、每一个框线都会力求完美，很少出错，相反我总是一眼就能看到别人的问题（我知道这样不好），所以每次发生的错误真的都是根本不应该发生的，换句话说可以说是“鬼使神差”，后来我知道其实都是潜意识“搞的鬼”。其实我一直以来就不认可哥哥，不接纳他为人处世和对待父母的方式。来到他的公司后，对他运营公司的模式和做事的方法我更是不认可，甚至是很抗拒，就是“三观”不同吧。 我是一个很简单直接的人，不会什么弯弯绕，不会跟人打交道，甚至像我爸爸一样是个刚直不阿的人，对社会上那些不正之风很是看不惯。而哥哥像妈妈，做人做事很灵活，擅长跟人打交道，信奉“有钱能使鬼推磨”，没有什么是钱办不到的， 办不到只是因为钱给的还不到位。
因为这些种种原因，种种的不接纳和抗拒，甚至是一直都想逃避，我表面上不敢反抗，但潜意识是不会说谎的，它用这种出错的方式来表现我内心的不满和抗拒。就这样磕磕绊绊快一年的时间了，我仍然没有真心接纳过这份工作，每天还是很矛盾的状态，我不想在哥哥的公司了做这份工作，我想做自己喜欢的事，但我又不知道自己真正喜欢的是什么，虽然一直以来我都没有停止学习，但还是有种无头苍蝇的感觉，找不到出路。
5月初的时候，在朋友圈里看到一个人转发的喝风免费辟谷公众号的文章，我一下就被吸引了，点开以后看完了完章，马上就关注了公众号，并且加了“开心快乐”的微信，又被拉到了微信群里。
我很早以前就知道辟谷这个词，但只是一知半解，就是听说辟谷能减肥，而且认为辟谷就是不吃饭。
其实从小学就开始减肥的我，这么多年用过各种减肥的方法，因为一直对自己外表和身材的不接纳，总是想着如果我瘦了别人就会喜欢我，我胖的话连我自己都不喜欢自己，别人也不会喜欢我。这么多年，我都过着没有自我，需要外界认可的日子。知道辟谷以后，就试过绝食减肥，最多只坚持过大概两三天吧， 饿的头昏眼花，结果就是换来一顿暴饮暴食。曾经学佛打佛七的时候，听说有辟谷七就迫不及待的参加， 结果只辟了一天，经受不住饭香的诱惑第二天就复食了，完全失败的经历。后来参加过一次网络佛医辟谷，那次坚持下来了，因为辟谷时是允许吃一些山药、红薯、土豆的，加上当时状态还不错，就坚持了7天，也瘦了5斤左右，但之后也就不了了之，该胖还是胖回来了。

2019年6月13日
今天是第一次喝风的第八天，早上称的体重下降了12斤。
从昨天早上开始，感觉体力照之前几天有所下降，走天行健也会觉得累。
今天早上吃了四颗大枣（有点大）
到公司以后做完六字服气和龙腾九式还有一些时间，就到楼下走了15分钟左右的天行健。
上午吃了三颗草莓，十几颗樱桃吧，不知道是不是又吃多了。
午休的时候去走天行健，大概50分钟，走的稍慢，还是觉得比较无力。
已经明显感觉到自己瘦了。瓜子脸从西瓜子瘦回了毛嗑，身上也瘦了很多， 腰腹尤其明显。
但是离我的目标相差的还很远。我想第一次辟谷瘦下来30斤。还差18斤。
辟谷以来的这些天，我只是不饿，但是说不上是馋还是不馋。因为我每天都在微博上疯狂的刷各种做菜、做甜品的视频，还有看大众点评上的美食。这些都让我感觉到心里很安慰。就像没辟谷时，吃吃吃也是对我最大的安慰和满足。
我知道自己是个太过无聊和空虚的人，除了吃吃吃也不知道要干些什么。这一点也让我无法接纳自己。我想我只是靠吃吃吃来安慰自己的痛苦吧。
一直以来，我都想找到自己最喜欢、最想做的事，但是我真的不只到自己真正想要的是什么。这也是我想参加辟谷营、听村长的心法课的最大原因，可是辟谷营结束了， 心法课也听了，我还是没找到想要的答案。
我不想做现在哥哥公司这份工作，但是我也没有能力去找一份比现在条件更好，又是自己喜欢的工作。我卡在这里了，我卡在这里了。
我是个好高骛远的人，不能脚踏实地的人。总是想一步就做到最好，达到完美，总是想证明自己，证明自己是可以的，证明自己比别人优秀。
一直在思考我到底应该做些什么，上午去看微信上的一个朋友的朋友圈，她是一个美食摄影师，几年前见过一面，其实我自认为在摄影方面自己是很有天赋的，但是几年过去了，她的作品越来越多，越来越有知名度，总是天南海北的去探店，各种新奇的、文艺的咖啡店或是餐馆，事业做的很成功，而且刚刚开了一家很有个性和品味的咖啡店，非常成功，而我，还在原地踏步，或者说是更糟糕了，只是在空想，做什么都畏首畏尾，又觉得自己很匮乏，没有资金和资源，日子过得也一塌糊涂，我知道我现在最重要的先是要过好当下的生活，而不是要好高骛远。
有些想吃东西了，但是并不饿，我这是在控制我自己吗？ 可能我一直都在控制。但是我真的很想瘦下来，好像只有瘦下来才能接纳自己，虽然我知道这样不对，但是我目前没有力量去改变，还是先好好辟谷，好好做功课，希望一切都会好起来。

海的思念

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