第三次辟谷

蔡186044

6.16开始第三次辟谷，因为我们的工作餐里面发现老鼠屎所以中午就不吃饭了晚上也不饿，下班以后去散步在路上就突然想到了辟谷，最近我没有怎么做功课准备，我以为这次可能不行，没想到我辟谷到21日啦，神奇。这一次辟谷比上一次从容一些，上次在正月太冷了不吃一点热的东西受不了。这几天我也是清水一点坚果，或者桃子芒果骗骗嘴巴。说说我的经历，报喜不报忧没意思。我是88年的，福建莆田人。以前我家是泥土房子，台风来的时候外墙会被冲刷掉很多泥，屋顶也漏水，最恐怖的是房间里面会冒水进来，从地基进来的，我妈妈把我和妹妹送到送到邻居家里去睡觉他们房子好一些，我妈妈就这冒水最厉害的房间里面挖几个坑彻夜不眠用瓢把里面的水一桶一桶倒出去。外面大风大雨里面都是泥巴，有时候我早上醒的早也去做这个事情白天没有上学我也做这个事情。小时候我和妹妹过的还可以，我妈妈省吃俭用把我们两个打扮的好好的。那时候印象最深刻的事情是，我和妈妈去田里干活在路上遇到一个人开车的叫我帮忙去买烟，上下的十几块钱给我了，我妈妈也在场。中午我先回家煮饭，回家以后表哥叫我去买八宝粥健力宝，哈哈钱花完了，我也没有煮饭，去玩了，89岁吧那时候，回来我妈妈问我要钱。我说买东西吃了，表哥叫我去的。别人骗你去你就去啊？叫你去吃屎你怎么不去啊？养你这么大这么累有什么用啊？越养越没用越大越笨，拿我和别人比，说他怎么不去骗别人来骗你。被狠狠地打了一顿，还有好多伙伴观看，那一次心里受了伤，后来我花钱非常非常节俭，很少买零食。还有一个事情对我的影响也蛮大的，我家里当时要盖房子，土房要推掉，家里的路太窄交通不方便，我父母计划和亲戚换农田。把地集中起来去外面盖一个新的，这个不知道是05还是03年。我爸爸在外面工作一天要打很多电话，催促我妈妈去找人家说这个事情，那家人一会肯一会不肯，折腾了好久也没有成功。我妈妈当时承受的压力我无法体会，一边我爸爸叽叽歪歪打电话骂她责怪她，一边事情谈不下来。有一天中午吃饭我妈妈就和我说了她和我爸爸的事情。吐苦水埋怨我爸爸，那个时候我对我父亲的看法就完全不一样了。看不起他，感觉我妈妈可怜委屈。对我爸爸的看法一直持续到现在。07'年我去杭州当兵，在部队体能考试不及格别人就瞧不起。我两年时间及格3次，第一年过的非常压抑因为那个班长一点变态，喜怒无常，我时时刻刻都在恐惧里面无论白天黑夜，无处可逃。我的性格也是内向压抑胆小的。部队回来以后，我妈妈说性格变得非常刻板倔强的，说以前没有这样子。我感觉不出来。我父母年轻的时候互相指责，一直到现在每年我爸爸回家两个人都会吵架，从来我没有谈恋爱过，暗恋过3个，从来没有告诉对方。我08年12月退伍，离过年还早去了商场做保安，当时不知道要做什么，我爸爸就打电话说做这个没前途，小伙子谁干这个事情。半个月以后回去了，当时我心里面就不爽，过完年以后没有找到合适的就去我同学那边做保安，我爸爸也是隔三差五打电话，没有前途，去学手艺修理家电，一辈子不用发愁，说我不会交际脾气不好只能做这个工作最合适，当时我心里面也是纠结的很。刚好在那一阵子我战友打电话说在南阳做手机，一个月一万多叫我去看看。当时不太想去，架不在我爸爸打电话叽叽歪歪，就去了，我辞职当天下午发工资，我爸爸逼着我上午辞职，一分钱也没有拿到，去南阳的时候我爸爸就说可能说传销，我马上就顶他了，心里面是对他的不满和报复，去那边以后发现是传销，当时没有回来，后来是我爸爸去去我才回来的，没有投资，因为没有钱。回来以后去学习做家电维修，在这个过程里面也是痛苦。不是我想过的日子，迷茫啊赎罪的心态，不敢反抗家里的决定。在乡下做了传销是非常丢脸的事情，父母抬不起头。我感觉范了大错。学习两年，后来放弃了。在08年之前，虽然和家里有一些矛盾，但是都没有大问题，所有矛盾的爆发在我结婚以后。我是10年结婚的，相亲认识的闪婚一个礼拜结婚。去相亲的时候第一次见面，是她的大长腿吸引我的。170的个子，第二次见面我就感觉到了我心里面对她的恐惧，当时和我一起去的还有两个亲戚，我不敢说出这样的感觉说了担心亲戚嘲笑责骂，二也想有一个人爱我，现在知道我当时心里面感受到的是她的气场对我的压制，当时不知道，我前妻第一次打电话和我妈妈说话两个多小时，不知道说什么。反正我妈妈非常认可满意，说很少遇到这样懂人情世故的人，我心里面，既然我妈妈认可了那一定不会错的。就这样在懵懵懂懂和违心的情况下结婚。为了结婚而结婚。我爸爸当时对她不满意，说太黑了人也难看叫我想清楚，他是看不上，我当时偏向我妈妈。所以就反对我爸爸。结婚第一个晚上，我们一句话也没有交流，我感觉气氛不好，沉重苦闷。关灯然后就那么紧张兴奋的开始了。发现我不行很快就完事，我感觉尴尬吃惊惭愧内疚自卑，咋会这样子啊？我从来没有和女人做爱，第一次是这样的情况，接下来两次依然这样，我们也没有沟通交流，我没有道歉她没有安慰。就像和尸体做爱一样。以后的日子我们说话非常少，一天说不了几句话，当时我就知道完蛋了，感觉完全不对劲。在结婚第一年。我去外面打工。我妈妈也去我爸爸那边赚钱补贴家用，她怀孕啦，但是我很少打电话给她，心里面就不想和她说话，不想在一起感觉累压抑，当时我有抑郁症，经常在过马路的时候想死，两个人无法沟通交流，和她一起我就紧张。她和我妈妈天天打电话聊天，无话不说，我妈妈维系着我和前妻的感情，但是其实一直没有感情。都是在委曲求全表面工作而已。当时我一个月1500块钱。对她我不闻不问，感觉累，她也一样。一个人在家里大肚子孤零零的一个人。在预产期前两个月我妈妈回来，期间也是给我上课，要经常打电话给老婆，你要改变，要……。10年底孩子出生，过了年刚好孩子满月，她带我妈去学校门口开一个店，我去工厂上班。他们在那边带孩子，看店，卖麻辣烫。我一个礼拜去一天，我们的关系依然僵硬。有一次我邻居家办酒席把我家路堵了回不去，我就去店里，到那边以后我妈不在只有她在，她开门以后一张愤怒的脸，我没有去房间，在外面摆几个凳子躺了一夜。第二年店转让她做老本行，去医院做财务。我们开始两地分居，过年回来几天，一直到离婚。她去外面上班我也不想联系她，各过各的。她天天会打电话和我妈妈说话。我完全感觉不到她的爱和关心，她当然也感受不到。在家里我完全没有地位，没有……一点能量。父母隔三差五思想政治课，他们两个人又看法不一样，一个支持前期一个反对前妻。我当时心里面也是矛盾，一方面爱她但是苍白无力，一方面恐惧她不敢接触表达，还有心存侥幸有我妈妈在帮我维持现状，熬过去以后会好的。期待她回心转意。在祈求恐惧侥幸抗拒里面挣扎。每次过年和她一起回去……心里也不开心他家人对我挺好的，可是没有她的认可和爱，这一切都是没有根的，关系一破，和他们家族就没有一毛钱关系，在她去外面工作两三年以后，她就开始准备要离婚啦，只是没有开口，我父母也是提心吊胆的，不知道这个炸弹什么时候爆炸，她依然经常和我妈妈打电话，15年我爷爷去世她回来了，我们没有在一起，第二天就跑到市里住不来了，一直到送去火葬那天回来，差不多10天时间。当时我们也没有告诉她家里，包括过年回家去外面过夜经常不回来我们也忍啦，我妈说只要你振作起来她就会回来不会这样子。我爸叫我离婚，我妈说就我现在的样子，离婚以后再来一个，还不如这个呢，比这个走的快，到时候再离婚别人咋看啊？当时我六神无主充满了恐惧不知所措。奶奶的。就是那种状态。15年装修房子，我爸爸一直说要装修说了三年。我前妻找了一个他的朋友说是包工头要给我家做装修，精修。让我爸爸和我一个人10万给她来安排不够的钱全部她出。她不允许我家里过问装修的事情，说让他做就好了，他们说清楚了所有问题她来处理，想要他花最少钱做最好的装修，准备挖坑给包工头跳。我和我爸爸前后有26万给她啦，在装修期间，各种各样的问题漏洞百出，价钱问题，材料问题，做工问题，她经常打电话回来说她很辛苦要工作要投资现在亏钱都是我们害的没有装修她不会这么大压力，钱转不过来。她有没有投资我们都不知道，一个字都没有和我们说过，我家里的装修花20万就顶天了，材料费工资和面积按我家里当时市场价。这些钱就这么不明不白的花了，现在我家墙体脱落，窗台进水，楼道进水……。当时她回来一趟。还在装修期间，我妈妈和她说了这个情况，她一声不吭，第二天走了。当时我妈以为她不会离婚要不然不会装修的，呵呵……。装修完工三个月她回来找我离婚，当时是孩子幼儿园开学第一星期。脸就像别人欠她一条命一样。在这期间，我妈和她交涉最多不让我说。我完全是一个边缘人，这个家庭环境的教育……。离婚那一刻我轻松多了，发现天没有塌下来。我以前一直怕离婚以后我会没有人爱，身体不行工作不好天天被父母责怪。我真的是完了。我在这一年半期间在家里做水电。离婚以后去厦门做一个微商产品，醋蛋液。在厦门一年半，一方面为了调理自己身体，一方面避开家里人的视线。当时我以为一切原因是我性功能问题引起的，当然现在知道不完全是这个问题。当时没有赚到钱，靠我父亲一个月六千工资，支持家里，所以我父亲隔三差五打电话问我做的咋样有没有赚钱，没有赚钱赶快换工作，我看到他电话就心烦，每次说话都没有好语气。讨厌他恨他唠唠叨叨的。期间我妈妈也打过几次电话。在那边我心里也知道挣不到钱，只是不知道如何面对家人和生活。在逃避。17年夏天这个时候已经离婚了，我和台湾的老师一起去前妻家里，因为他父亲肝癌，当时我做的那个产品刚好对这方面的调理非常有效果，结合拍打拉筋，有人肝癌痊愈的包括三高等等，她不在家里，要不我不去的，我岳父他对我不错，当时去有报恩的心态，希望可以救他一把。去了以后他不在我就去找奶奶聊天，她很疼我，我也给她拿过两盒，过了一阵子我岳母回来说，老丈人和儿子在大厅吵架我们说明来意，这样的情况我们就走了，没有再去过，一直到他去世。17年10月份我爸爸因为医保资金问题被拘留，后来判了两年，快出来了。我爸爸进去之前打电话告诉我妈万一他被抓了，去找我前妻帮忙，因为她以前说在杭州认识谁谁谁，厉害，他们公司大关系硬，当时在开党代会，我爸爸出事情。全家着急。火急火燎去金华找律师。我和前妻我妹妹妹夫。这个事情当时我们一窍不通，只能拜托给她。后来的事情是我妹妹在联系，我来上海上班了。我前妻在我父亲出事情的期间和我妈妈打电话，说找了省卫生局谁谁。过多久可以回去，就这么一次次的给我妈希望，等待。有一阵子非常着急要钱，天天打电话给我妈妈聊天两三个小时，还说的我妈也哭了。我妈叫我妹妹打钱给她两次，4万块钱。钱打完了以后，再没有打电话了，也没有说什么时候可以回来了，这个情况我是在去年暑假的时候。我姑姑来上海照顾我姑丈的时候告诉我才知道的。基本上我17年工资都给她了，后来我很少打钱回家。不相信我妈，担心她又给钱。我后来问了这个事情。我妈说，钱给她了她如果心这么狠，不看家里的儿子的份，昧着良心骗钱只能由着她，当时我家里的亲戚都警告过我妈妈，她听不进去。我没有因为这个事情生气，人倒霉破财消灾，跑不了的事情。我妈也无视我的存在，嗯的确没有什么存在感，没有商量透风。可以理解，我什么也不行，所以不说更好。我家人替我安排承担太多，干涉我方方面面的事情，所以我无所适从不知所措，在控制的牢笼里面痛苦，当我想改变现在跳出来发现是如此痛苦，想改变怕改变，不想听他们的，怕不听他们的如果错了失败了引来是更大的失望打击，指责内疚等等。所以想改怕改，不知道从哪里开始，我恨我妈，不知道如何跟她接通交流，想得到她的爱肯定又夹杂着抱怨抗拒。对我爸也是一样的情绪。这个是恼羞成怒吧。从来没有被认可都是打击。所以后来我做什么都不喜欢和他们说，反正我这么不靠谱，说不说是一样，不说心里面还好受。我为了结婚而结婚，为了家人，集体意识结婚，心里没有爱，带着恐惧感，侥幸心理期待好奇而结婚，10年到现在，一个错误的观点，价值观，引发如此惨烈的结果。我妈现在还在家里帮我带孩子，现在小孩子和她也是天天对着干，还和她打架。在家里裸奔，不洗澡布置作业我妈妈什么都要说他，辱骂打诅咒……。我妈在家里做手工，带孩子。孩子出生以后我妈一直带到现在，爸爸妈妈爷爷奶奶她全做了。的确辛苦，但是我依然不想和我妈妈说话，怨气大不想靠近。我知道有我的问题我没有承担责任。连我妈我都反抗不了，我能够做什么？我心里矛盾迷茫。恨夹杂内疚，恐惧加抵抗。想离开于心不忍，你们可能发现了，整个过程，我都是这么纠结无力痛苦。我前两次辟谷的目标是性能量的提升，但是没有发现改变。这一次我无所谓了，咋样都好。所以我现在体会到无条件爱和欣赏的能量，对别人横加干涉，自以为是的爱，在以后会给彼此都带来痛苦，特别是最亲近的人，有压迫有反抗，压抑的能量会在好多年以后爆发，现在说孩子不养老人，难道没有一部分原因是小时候压抑的那些东西的爆发吗？父母对孩子简单粗暴的教育，表达方式，在父母老了以后孩子反馈给父母，而且孩子小时候被打，一天天长大强壮，那些皮肉痛改变无影无踪，可是老人家一天天衰老，打一次伤痛刻一次，特别心里面的落差太大，改变无法自拔，孩子恩将仇报，自己没有人养，时时刻刻有暴力威胁，活着生不如死，命都保不住一辈子辛辛苦苦就这么个结局，可怜人必有可恨之处。是的。父母不知道如何爱，所以孩子也不知道如何爱，传下来的就是简单粗暴的表达自己的情绪，我现在是反抗加内疚。几十年前活命都是问题，那个时候活命就是爱，生存需求，尊重需求，精神需求，精神需求建立在物资需求满足的基础上面。我们改革开放以后的人。刚好在物资渐渐满足时候过渡尊严需求，精神需求承上启下，带着物资烙印和精神文明时代结合，所以各种各样的东西爆发出来。我们中国医疗教育卫生，人情淡漠麻木，假冒伪劣，等等以后必须用中国的文化才可以化这些东西。这一代的年轻人是非常幸运的，像我这样上下的年纪很幸运。现在我依然还在纠结里面，我以前想，当我再婚，一定在辟谷人里面找。我们这一代年轻人要为时代国家当担。我第一次辟谷是在加19年1月21日嘉兴辟谷营，第四天回晚上到家，第二天我没有吃饭，我妈就骂我，神经病变态不吃饭不饿要做佛啊菩萨啊？，当时我心里面就不爽，知道是关心我，当时这个话我听了就想发飙。羞辱人来表达爱，听起来多么讽刺。后来我在想，如果要改变我家里的情况，除非我找到一个和我以前辟谷的女人。这样可以很快改变家里的气场。我心里有爱有抗拒有恨心有不甘，现在又走不出来，是的现在的我就是这样，我等待的人也在这个圈子里，该来的自然就来了。C88897878,13017788288
白的是6月16，和蓝色刚刚拍的

海的思念

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鲁_逍遥

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