寻找心灵的桃花源

属鱼

2019年6月24日
心情又进入了低谷。
总是希望有人能理解我的感受，但是我知道没有人能够理解。我对生活似乎已经完全提不起兴趣。
做完的暴食让我从崩溃的边缘彻底瓦解。
半夜3点醒来，睡不着。
不想睁开眼，不想面对这个世界。
我还是那么的胖，没有衣服穿。
618淘来的那一堆东西让我不安，打开淘宝都点击了退货退款。刚刚又在看美食，看到了舒芙蕾，想自己做，打开淘宝看一下，那个平底锅已经退款成功了，重新拍的话，贵了30几块钱，又有一些小懊悔。可是如果寄过来了，我可能还是会后悔吧，我这是怎么了， 感觉自己像个神经病。
一上午工作也没有做什么。写了一篇大众点评霸王餐的点评。
然后就是无所事事。这让我很恐慌。现在招标网用不了，网上没有单子，而且那部分工作已经基本上都移交给了WXD，而新公司这边的工程采购还没开始，所以我没有事做也很正常，但我就是受不了这样闲着，总觉得这样像对不起谁，自己没有价值。而我确实也不想做什么，有一笔款需要付，发票已经邮过来了， 我还没去取快递。就等着中午吃饭了。
早上妈妈炒了两大盘子菜，我一点都不想吃，闻到那个油味儿都觉得讨厌。忽然就很想自己出来租房子住。不想再跟妈妈住在一起。跟她住在一起，我总像长不大一样。我不喜欢这样的感觉。上午在58同城上找房子，看了一些不是价格太贵，就是觉得装修不好， 不是我理想中的那个样子，我希望屋子里都是白色的，白白的墙壁，白白的床、柜子、家具、橱柜。我知道我的要求不切实际，根本不可能达到，于是我又攻击自己，让自己很难受。离开家离开妈妈还是应该的，正确的。房子还是得找。

晋-郭晓燕

加油

属鱼

2019年6月25日
第二次辟谷第一天。
其实我也界定不好这是第一次还是第二次辟谷。第一次从6月6日开始，辟谷12天，开始吃东西，其实在第8、9天的时候也吃了些豆制品。第一次辟谷本打算避一个月，也就是28天，最少也要21天。
“复食”以来，吃的总是不踏实，其实也没有很饿，就是像辟谷之前一样多数属于情绪性饮食，有压力或是有情绪的时候就想吃东西。吃完也很纠结，总觉得一吃东西体重就要涨回去了。我总感觉第一次辟谷并没有结束。第一次辟谷没有按计划进行，让我有了很大的挫败感，情绪波动比较明显，心情非常低落，体重反弹回3斤，其实还算不错（一共减了13斤）。
昨天晚上下班去吃了一顿大餐，点了牛排、意面、鸡翅、虾，还有甜甜的布丁，非常美味。吃完饭就开始听村长直播发信息，决定今天辟谷。
今天早上上称又回弹2斤。没关系，会辟谷了，啥都不是事儿。
最近睡眠不太好，夜里2、3点的时候会醒，跟心情比较抑郁有关系。昨天夜里2点多醒的， 接着睡到了5点多，想起床走天行健，觉得很累没力气。
6点起床，临出门时榨了一杯香蕉牛油果奶昔带着出门，7点多一点到了公司。先在公司做了六字服气和龙腾九式，接着去楼下森林公园走天行健。连续2天没走了，加上连日来心情低落能量低，浑身没有力气，加上天气热，走的比较慢，每公里平均要用时15分钟多。没关系，再慢只要坚持就好，动起来就好，表扬我自己。今天走天行健的时候，没有听录音，而是自己在心里念大爱语，表扬、感谢、赞美身体的各个器官、组织。不像往日一样心浮气躁，慢慢来就好。总共走了1个小时多一点，3公里多。
从上次第一天辟谷开始，大便始终不是太好。每次只能便一点点，不痛快的感觉。今天路上就有一些想上厕所，但是也不是特别强烈，所以就忍着回到公司才上，结果也没有便很多。上午把奶昔喝了，刚刚吃了一个铁皮柿子，也不是饿，也不是馋，就是它放在那里，我就不禁想把它消灭了。之前听说过不能空腹吃西红柿，现在胃里好像有些不舒服，下次注意吧。
今天小肚子不舒服，总是有点坠涨的感觉，不知道是不是因为排便不畅引起的，要多给它做大爱了。
昨天晚上听直播的时候，给村长提了问题，村长并没有像前两次那样回答很多，确实我的问题也挺鸡肋的，只要坚持学习，坚持不放弃，一切都会慢慢好起来的。
的确，我不能再放任自流，不能因为能量低就任由自己堕落下去，总渴望有什么人、或者找到一种有效的方法迅速摆脱痛苦，但是这不符合规律。村长在课中也讲了，快就是慢，慢就是快。我总是太心急了，不想付出辛苦和时间，想要快速达到最好的结果，结果只能一次次的失望被打入谷底，一次次在痛苦中轮回，总是没有进步。
以后走天行健不能因为心情不好没有力量就随意中断或放弃，就算没有力气，走的慢，心里再难受，也要坚持。
所以今天的辟谷算是接续上一次未完成的辟谷吧， 计划再辟7天或者14天就复食，完成第一次的辟谷， 如果状态好的话，到时候可以再考虑延长辟谷的时间。
复食以后就继续好好练功，好好吃饭，不暴饮暴食，不情绪性饮食。
我相信我一定可以达到自己的目标， 我相信我一定能遇见最好的自己，全新的自己。

善待30119

相信自己，你最棒棒的

属鱼

今天上班路上， 跟一辆突然串出来的电动车撞上了。对方人轻微擦伤，说脚脖子和脚趾头疼， 现在去医院拍片了，希望他不会有什么大事，也希望他和像他一样的这些辛苦的送餐员们，车子骑慢一些，多注意瞭望，人才是最重要的，希望他们都平平安安的，一定要珍视自己的生命。
我觉得自己也算是幸运了。
但是在刚撞上的时候，我的心里是埋怨的，埋怨是对方骑的太快，突然间就串出来了，还连累我。
虽然我还是态度很好的问他怎么样，有没有伤到哪里，还请他到车上来坐这，然后很平静的报了交警和保险公司，但是在过程中我心里一直是埋怨的，觉得自己无辜，是受害者。
交警来了， 判我全责。 交警没来之前， 我也动了念头，要不要找关系找找人，一是不想让家里人知道这件事，二是觉得对方也是很不容易，既然车子有保险，那就让保险公司来承担吧。我也觉得那种念头不对，但是我认为是一人一半的责任，就怕发生那种来了就直接判我全责。果然，交警来了以后看都没看一眼就直接说我全责。 我也不想争了，不想耽误那个时间。其实我也可以申诉的，可以调行车记录仪的视频。还是算了吧。
现在想想，人没事比什么都强。对方让我陪他餐钱，还让我给误工费， 我一开始听觉得生气， 我也很倒霉好不好。 但我还是把餐钱转给他了。 现在想想，等事情处理完，再给他转点钱，当误工费和赔偿金吧， 真的， 人没事比什么都重要。真是不幸中的万幸，钱又算什么呢。虽然我也没有很多， 但是没有他挣钱那么辛苦。
之后着急上班，我不敢让公司的人知道我肇事了， 因为老板就是我哥哥， 他本来脾气就不好，我就很怕他，最近又赶上他心情不好， 我更不敢让他知道，于是我也没送那个送餐员去医院，以为他看起来也没什么问题，他自己也说可以去医院。他说他上医院没有钱，想让我先垫上，我一开始也是不愿意的，我想就是走保险，到时候拿医药费的票子保险公司都会报销的。他也不同意， 就是没钱去看病，非得让我先垫上， 我身上只有200元现金就都给他了，他这才离开， 应该是去医院拍片了。
晚了半个小时到公司，哥哥也没说我， 这事就算瞒过去了吧。
这次也算独立的处理了一次事故吧，没有跟妈妈说也没有跟哥哥说，该像个大人一样自己承担责任了。
跟妈妈关系还是处理的不好，不爱听她说话，一跟她说话就带气儿，不好好说话。
我也不知道心里哪来的这么多愤怒，怎么对妈妈总是不满意。
明天是最后一次读书会了， 还要继续找付老师做沙盘治疗吗。
最近工作不那么忙， 但依然压力很大。没有价值感。对哥哥还是有恐惧。
最近招标的网站刚刚开始可以使用，一下子来了很多单子， XD自己很忙， 我很想帮她，但是我心里对做那些单子很抗拒，因为我也不知道怎么做，所以我就想逃避。
好了，胡言乱语了一通，还好有这个小小的空间可以让我倾诉。
总在责怪自己， 觉得如果当时不吃东西再开快一点，早一些经过那个路口就，可能就没这事了， 这种想法不对也不应该， 可能再早一些事故会更严重呢， 太可怕了，不要再想着些乱七八糟有的没的了，总之就应该感恩， 感谢一切，一切都是最好的安排，不要想那么多了。

何勇427542

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属鱼

中午加了那个送餐员的微信， 想问他去医院拍片子结果怎么样，还是很想关心一下他的情况。
结果他根本没去医院，忙着在送餐，说脚脖子也不疼了，就脚趾头还有一点儿疼， 他忙着完成任务，没有时间去医院，如果明天感觉没事，就不去医院了。
我听完了当时很气愤， 也很委屈。我觉得他骗了我， 非得先要钱去看病， 我给了他钱他转身又送餐去了。怎么能这样呢。不就是想讹我200块钱吗？ 又觉得自己很没用，轻易的相信人，太好骗了， 完全没有经验。 什么事情都处理不好。委屈的哭了。很想找人诉说。
给LR打电话，她也正在忙， 说了两句挂了电话以后，觉得也没什么了。 看那个送餐的也不容易，给他200元又能怎样呢。自己就是太在意钱了，总是不希望受一点点儿损失。或者说不想受到不公平的待遇，不想被欺骗，你想要钱可以明着跟我说啊。但是他也有他的理由和苦衷吧， 我就是吃些亏又能怎样呢。
我还是不应该埋怨的。接受就好了。
刚才在微信公众号是看到村长说的：爱自己，就是忽略那些不如意的事儿、不如意的人，忽略自己犯过的那些错误，忽略自己的那些小痛苦。
人生不如意的是十之八九，把这些不如意都忽略掉了，那我们的人生就剩下精彩快乐。