第三次辟谷日记2019.6.6-6.13日 第一次终南山之行

随意心安

第三次辟谷日记2019年6.6-6.13第一次终南山之行
第一天6.6日和小小的快乐一起早上坐飞机到达终南山，不知是不是第一次去终南山，前一晚上没睡着，这是4月4日第一次训练营后第一次失眠，无所谓了。在去机场的出租车上，听周一村长语音课，第一次这样接到辟谷信息在车上流泪打哈欠恶心想吐，成功辟谷哈哈。每次辟谷感受都不一样哈。还有第一次蛟龙出海没有老公的排班自己预定顺风车，还拍车牌照定位给老公，害怕被拐跑了哈哈，内心深处的神灵会保护我是安全的，到了机场幸亏有第一次见面就很亲近的小小。飞机上的早餐也不想吃，馋啊就吃了个饼感觉好恶心吃了一半就不吃了。中午到达后最后住进了自由居，终南山环境很好，真有仙气哦哈哈，下午见面会，站起来时还有点紧张，点穴轮流和村长说自己的问题时，准备好的没说，却说了句，发现了以前不觉得是问题的事，就是和老公结婚后一直分床，我的敏感症又犯了，感觉村长有些生气似得，也自责自己没按想好的说，觉得自己又没说好做好，追求完美过于在意别人眼光认可的病跑道终南山来更是原形毕露了，这其实是内心里真实的想法。辟谷方面不太在意，身体也不咋在乎咋样，没怎么吃喝，晚上听高月的落地准备课更是让我义无反顾的觉得自己需要落地。
第二天:上课，感觉之前在济南训练营好多没听见过似得听的依然很认真，听到好的点就在微信记录下来以便每次回来做心法学习记录，晚上做落地作业好晚，似乎都来不及想太多就一直在写，自己有时也不知道会写啥，就写的时候想到啥就写啥啦。今晚和高月轮流面对面，和高月很多经历很像，比如从小都在姥姥舅舅家长大，和爸爸关系，都是姐妹三人都是老二，从小没有受到认可和爱等等，所以对我的情况肯定是一目了然的，在聊到我困惑于为啥自己在最好的时候反而突然身体不好了时，高月回答是我承载不了了，是的，能力职位金钱都是需要承载的，我那时的状态确实承载不了了，再继续下去可能会有更大的灾祸疾病出现，这是老天眷顾我帮我赶紧从那个路上把我拉回正轨，现在我已经和去年判若两人，绝地逢生似得重建了我的三观，和那个迷茫的心。身体上左侧肋骨处有些隐隐作痛，和小小一起买了桃子杏很甜，我自己带的苹果花生也吃了些。
第三天 一直不在意辟谷时身体如何的我，右侧肋骨断断续续疼了一上午，听课一直用手捂着，中午下课和组长刘小丫说了，说着的时候意识到原因了，可能是第一天和村长对话时，自己没说好村长不喜欢我，回答问题时好不容易鼓起勇气举手也没被叫起来回答，心理的挫败感自责觉得自己不好不被喜欢认可的那个心出来啦，有一些情绪出不来，而且上午村长连着上课，时间比较长，造成了右侧肋骨疼这个疾病来提醒自己的这颗心。玩玩没想到有心的小丫组长和落地组说了，让我和高月聊，太开心啦意外的收获。见到高月一聊这事竟然委屈的哭起来，心里那个委屈难受啊，我自己都奇怪，就是那个在意别人得不到认可总觉得委屈不受重视待见的心太强烈了，突然知道了觉得自己受轻视不尊重不认可的人会很排斥远离，害怕自己被轻视而受到伤害心里不舒服，所以即使面对特别尊重的村长也会有这样的心隐隐的通过身体疼来表达出来，所以到下午和村长照相时我很是拘谨放不开，意外的错过小组合照，第一个和村长单独照，我却一直一个姿势很是拘谨，因为内心深处还是觉得村长不喜欢自己，没法放开像别人似得搂着胳膊摆个姿势啥的，想到生活中更是如此，在自己觉得认可自己喜欢自己的人面前很是自在表现也很好也会说话办事，在自己觉得不喜欢自己的人面前小心翼翼害怕对方不喜欢，总想说的做的让对方喜欢，所以更加拘谨不会说话办事，也会批判自责又没说话，一遍遍想说的那句话，对方的反应怎样，简直就是活在心灵地狱里啊，所以我一直学习爱学习自爱。哭出来后肋骨不那么疼，无论是任何情绪都是需要发泄出来的啊。晚上和小小聊天聊到三点很是尽兴，啥话题都说了哈哈。
第四天中午我的室友小小离开啦，有些失落没人陪我了，自己一个人有些孤单落寞，我好像很容易依赖别人，导师为我联系了几个房间我搬进去又出来总觉得环境不好也乱，内心深处还是怕睡不好，最后还是心想事成的非比寻常帮我联系了一个更好的房间，自己一人的标间一晚上50元关键很干净很安静。下午开始落地课，第一节高月的我的前半生很是精彩，在聊不是一家人不进一家门时说到自己找到这家自己是个神经病，婆婆也是精神不那么正常，天呢，我也是如此啊，回来后一直有些不太理解为何如此，不管过去如何，我知道我会很好的。
第五天最精彩的是村长的落地答疑 我不知道该不该问问题 咨询汤武后想问可以问，我第二个提问说的是和老公分床的问题，说的相当好得到了村长的表扬可以得八十分，而且看好我。太意外太开心了自信心爆棚感觉太美啦，我太棒太优秀太有悟性了哈哈，也克服了对村长的害怕，对很厉害的人内心里会有害怕，村长真的很好很好，不是因为夸我包括后两天一对一和方案调整，村长真的特别好，是真的慈悲善良的人。我听的乐此不疲听不够。同时对落地课上不认真听课的表示很不理解也有点生气，现在知道了，关我屁事。晚上自爱课上做的测试最中心写的儿子，没有写自己。还是不爱自己啊，光说爱自己是没用的，得做到啊，自己不好的时候谁离得自己越近反而越受害越大，是滴呀。把楼下王倩婆婆卖的小吃都吃了个遍，都是第一次吃的辣的口味重的还有可乐，好吃又过瘾特爽，觉得自己105斤也没必要再瘦了所以想吃就吃的感觉真好啊。
第六天今天村长一对一，村长一眼看到了我内心想避开的问题，给妹妹还网贷的问题，当时内心的主意是这次还了以后再也不管了，现在知道这当然是错的是掩耳盗铃的做爸的帮凶再害妹，还拿老公非要还当借口，心里还心疼钱不愿还，活该抑郁啊，这不就是长久以来各种事上两个自己在打架的真实写照吗，可我依然执迷不悟没有多说啥，村长也以为这个很简单明白的问题似乎很容易做到，可对我来说真成了问题。晚上吃了一来就想吃的地锅鱼，很好吃。
第八天一早拼车来到总部，好气派，装修简单足见内心的强大，调整方案时村长其他都认可看到妹妹网贷的事时，没想到我如此固执还不知道该干嘛，严厉的批评了我，我把昨天没说出的都说出来了，害怕被说不孝顺，其实是害怕自己内心这样评判自己不孝顺，不管这事自己评判自己没良心，担心和爸妈关系，害怕被爸的那些标准批判自己指责自己而难受，还不如用钱来让自己不受这个指责，可没那么多钱经济紧张管的心不甘情不愿又怎么会好受呢，这是自残自我折磨能不抑郁吗，村长一语中的:这是一边在建设一边在摧毁啊，太对了，一直是这样一边在使劲学习建设新的人生观一遇到事又去摧毁刚刚建立的观念，依然按旧的错误的思维来做，内心矛盾冲突纠结怎么可能真正好起来呢。一直活在别人的标准下，按爸的标准，单位按领导的标准要求自己，甚至用闺蜜的标准，用同事的标准要求自己，自己被分裂成了无数个别人，能不分裂成精神病吗，我不抑郁谁抑郁，我活该抑郁活该不快乐活该精神病，自找的。很简单，不管面对谁就做我自己，我就这样，爱咋样咋样爱咋滴咋滴，任何人说什么都不重要都无所谓，关键我自己觉得我自己好不好，我自己舒服就行，我只管我自己的这颗心，其他的是死是活都与我无关，我能把自己做好整好是多么了不起的一件事啊，我很庆幸我终于知道怎么活了，知道怎么活才会开心舒服了，痛苦迷茫了太久太久了，到处寻找不得解脱反而更被困住了，原来不是像外求的而是像内求，答案都在自己内心上，自己原来真的是圆满具足的，本自具足的，感谢我所有的经历，小时候的，上学工作的，结婚成家的，求医问药学佛问道的经历，感谢所有的痛苦迷茫崩溃成为了我现在能醒过来的资粮。我会把爱自己当成我一辈子去学习去做的使命，我的使命在做一个好妻子好妈妈之前最重要的使命是做自己爱自己。
后来重新写作业给村长看，过关了，仿佛歇下千斤重担，如释重负，我知道这不仅仅是过关了爸妹网贷这件事，还有最困扰我最根本的问题，不再按照别人的道德标准绑架要求自己，不再活在别人的眼光评价里，不再心里装着别人乱七八糟的观念，我只听自己的，只听自己内心的声音，只做我自己，学习爱自己，我深深的爱着自己。
晚上和山东的一起住了民宿，去了西安大雁塔慈恩寺，看了喷泉，吃了西安名吃，都是汤武安排，我啥都不操心，就像平时跟着老公似得啥都不管只吃喝玩乐，他也知道我的要求会按我的来，自己真是好幸福啊。
第八天早上睡到自然醒九点多，去楼下吃了早餐然后就开始走了，因为我起的晚大家没去城墙，他们是中午火车，我下午三点多飞机，所以我自己去了城墙，没老公没人领着的我怵头去坐车买票计划行程，还真是很依赖老公啊，晒得厉害时间也紧没怎么逛，就回来做大巴车去机场啦，老公来接的我然后去约会吃的鑫龙火锅，吃爽后回家了。一段愉快的旅程结束了，三阳开泰新的活法新的快乐的生活开始了，我爱我自己。

小小的快乐

加油~