落地班作业：《被嫌弃的松子的一生》观后感（粤A乐悠游）

粤新草

       看完了《被嫌弃的松子的一生》，是抱着学习的目的看的，我把松子与自己比对，我们的相同点是低价值感，不自爱。松子个性养成的根源是从小得不到她需要的父爱，需要的关注，从小习惯了讨好父亲，但一直也没有实质性的改变，最后，她还迁怒于妹妹。在学生偷窃案上，她一开始是出于护犊子的心态不相信学生会偷钱，即使学生偷钱了她也想尽量帮学生摆平，最大限度地保护学生。关键是学生不承认，她觉得没办法，她就想出一招，把钱还上道个歉就行了。为了凑够钱，她居然偷偷从同事钱包里拿了钱。当丢钱的旅馆老板不依不饶，非得学生道歉时，松子情急之下谎称钱是自己偷的，不顾尊严向老板道歉。最后事情闹到校长那里，她说不清楚，被辞退了。从这件事里，看出了松子把自己放得很低很低，她可以不假思索地为学生牺牲尊严，承认自己犯了严重的错误，钱财就更不在话下了。当然了，最后导致她说不清楚被辞退的重要原因还有拿了同事的钱，其实完全可以假说是其他原因向同事借的，面对旅馆老板，除了承认是自己偷的，面对不肯承认的学生，应该想想还有没有其他方法，这里面有处事能力的问题，有年轻没经验的问题。但最根本的，还是她把自己看得很轻，所以可以不顾后果地为了帮助别人，为了了结事情，在偷窃这样严重的问题上无原则无底线地付出与委屈自己，这是糟践自己，对自己不负责任，非常愚昧的行为。后来松子交往的几个男人，没有一个是真正懂得爱她的，给她带来很大的伤害，但松子除了杀了其中一个，对其他几个都是死心塌地地受虐。她杀人也是不自爱的表现，没有能力为自己的将来设想，没有能力保护自己。在跟男人交往的时候，她把自己的价值，自己的未来和希望，都寄托在男人身上，而不去建设自己的价值，争取自己的幸福。当一个个男人让她失望后，她就彻底对生活绝望了，才四十来岁，就放弃了自己的人生，自暴自弃，活得像个行尸走肉，毫无尊严。她活成了一个虚无，一个附庸，一个可怜虫。

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          我在7月中旬落地课程中在一张作业纸上写了这次上山带来的问题，村长看了勃然大怒，他说我这是自责，觉得自己对不起所有人，总想着欠人家的，是不自爱，我这自爱训练是怎么做的？我这是伪善，是希望所有人觉得自己善良、道德高尚，其实善良个屁 ，我跟我爸爸都是伪善，这是我平时的模式。大家都忙得很，没有人会同情我。村长说要是换了他，他还怪人家呢，哪会像我那么想，我一天那么忙哪来这么多时间琢磨这些事？这些事轮不到我管。村长说我课是怎么听的，才好了一点就胡折腾。别人是因为好了一点就不来了才倒退，而我一直在听课却不开窍，想用键盘砸我，说我是讨好型人格，世间本无事，庸人自扰之。那天所有的落地学员里，最让村长生气的就是我了。

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         村长气得都没法再看我的落地方案了，我坐到最边上去，悲从中来，开始觉得心痛伤心。我这心痛伤心里应该没有一点委屈一点当众被骂的难为情，我请村长帮我分析这事，就准备好了让村长骂的，我觉得村长说得太对了，句句直戳我的问题的核心、痛点。时间所限，我没时间详细介绍我的问题，村长也没时间问，这件事该怎么去处理是次要的，关键是村长一下子就看出了我平时的模式和现在的状态，一针见血啊。村长说的大部分我以前就认识到了，非常认同，有的已经认识到很多年了，但直到现在还在不断重复。我好像明白为什么村长这么火，因为我跟我爸爸都没有珍惜宝贵的生命，没有活出生命的价值和尊严，不争气啊。我的心痛正是为的看到了自己与爸爸的不争气，为爸爸为自己感到遗憾与可惜。我还有机会，可爸爸这辈子没机会了。被骂得真痛快啊，这是非常酸爽的感觉。高月利用休息的两分钟抓紧给我说了几句，说我这种讨好型的人格内心总觉得自己欠别人，觉得自己卑贱，可以爬在地上舔别人的脚趾。说我再这么继续下去就想想爸爸与孩子。高月说我的时候更伤心了，这伤心是因为知道自己的错，知道高月与村长的恨铁不成钢里面的关爱，同样很酸爽。结束后一回房间，我马上在笔记本记下了村长说的话，我还写下了这样的句子：终于接近问题的实质了，感谢我的这些错误，这些痛苦不会白受的。是的，我很累，伪善的人很累。我要做一个顶天立地的人。然后我到喜马拉雅上面搜索“讨好型人格” 的音频，如饥似渴地听着。接触心理学已经十几年了，一直感兴趣，点点滴滴地学着反思着，对自己的问题有很多认识，但就是没有好好分析过自己的人格，没好好学习过各种人格的特点，一次次地掠过这个领域，这是宿命吧？让自己一直时而清晰时而迷糊地磕磕绊绊突破不了。这次村长说我讨好型人格的时候有一种被雷击的感觉，一下子明白了我的诸多问题都可以用这根绳子串起来，仿佛找到了靶心。感觉到这就是宿命的安排，就是这个时间点才让我去领悟这些，急得团团转也没用，该经历的痛苦，该走的弯路，是不会省过去的。我继续在笔记本上记下当时的感悟：小时候多病，觉得自己不够好，亏欠了家人。妈妈一直不开心，不关注我，爸爸一直讨好妈妈，压抑自己，这些都影响了我。我活成了那种老好人，人格障碍，压抑、迎合、感到不安全、依赖、逃避责任、逃避冲突、失落了真实的自己。以前就知道活着活着包裹上层层面具与盔甲，虚伪到丢失了自己，但没有聚焦讨好型人格，自己的诸多特点都可以在这一人格中找到。我要成熟起来，强大起来，才有能力保护我的孩子，才不愧对此生。我还马上补充调整了落地方案：下一阶段的重点：讨好型人格的转化。1、认识自己在生活中的讨好型行为与模式，针对性训练，多反向行动，多鼓励多表扬自己，学习这方面的专题知识。2、做一些自己以前就想做但又怕别人不喜欢不认可的事，练习拒绝与提要求。练习表达与别人不同的意见。3、不怕老公不喜欢、发火，不刻意避免冲突，敢于表达自己真实的感受。4、专注爱自己，让自己健康、快乐、真实，不瞎操心，自己最重要。前一天做的方案是这样的：1、坚持打卡，做好三个阶段的自爱训练。2、多做自己喜欢的事情，让自己开心，建设自信：唱歌、瑜伽、游泳、广场舞、架子鼓等等。3、写自己的缺点的另一面及优点的阐述，争取暑假初步写完，以后再补充。4、天行健由快走过渡到慢跑，找到自强不息与享受愉悦的感觉。5、对着镜子做大爱，夸自己，坚持化妆打扮，拍照片，培养自爱自信。6、允许情绪低落、能量低下，降低对自己的要求。每当发现对自己不满意的时候，把握练习的时机，马上练习反向思维，当下找到进步与优点表扬、奖励自己。7、让妈妈多到哥哥家住，有机会就夸妈妈。8、逐渐多做以前不敢做的，不习惯做的事情，暴露缺点与错误，创造机会出丑，让脸皮厚点粗糙点。9、选择做一些老公可能不同意的事情，让他知道，不同意就说听他的话，让他感到自己的分量，自己也可以练习游戏的心态，练习放下不执着。也可以选择一些小点的事情一意孤行，用撒娇的方式让他习惯爱不是控制，也让自己同时练习不怕分歧和冲突，不盲目隐忍与委屈自己，学会更好地表达，求同存异。核心：快乐、爱自己。

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       下午上完课这期就结束了，中午高月就约好跟我聊。听了我的反思后，高月再给我讲，让我在本子上记录：世间本无事，庸人自扰之。关我屁事！不要老想着补偿别人，我补偿的东西，可能是人家不需要的，会干扰人家，是毒药。我不欠任何人的。自爱的人不捆绑自己，而是解放自己，解开缠绕自己的绳索。高月让我回去看《被嫌弃的松子的一生》，写观后感交作业。高月说，这种讨好型人格的人，觉得别人都比我重要，觉得自己可以影响所有人，觉得所有的错都是自己造成的。对自己很刻薄，还干扰别人，做很多事，让别人很烦。高月给我继续分析我带来的问题，给我提供了各种角度的思考方式和处理方式，可能高月看出了我的一根筋的无谓的执着，最后“投其所好”地教我可以想着事情是宿命的安排，让房东承担该有的损失可能还能对他有利，非得补偿给他可能对他还不好，至于别人是不是可以理解就别管了，夏虫不可以语冰啊。

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       我知道我被道德绑架，我的讨好型人格，不自爱的思维方式一直在干扰我。这是2017年春天开始的历史遗留问题了，也是禅修学偏的后遗症，事情刚发生的时候是一个非常沉重的心理负担，很难受，觉得对不住人家，经济上也不允许去解决，还受其他的不确定因素的影响。当时知道纠结是不好的，就想好了各种应对方式，也知道万事都是宿命的安排。但同时我知道在一般大众心中的想法，世俗的想法中是我造成了别人的损失，而且在很多人心中是极大的令人不满与不安的损失，精神与利益的双重损失，这是多少年来的约定俗成的观念的势力。我因此而心虚，有一种个人的力量跟大众的道德观价值观对抗而扛不住的感觉。虽然我用学到的宿命论、因果论来看，这实际上不是什么事，但想到我用自己的价值观（宿命论、因果论）来强加给别人，给别人造成损失还不以为错，有一点恬不知耻的感觉，这在一贯被道德捆绑的我是很难的课题，如果这仅仅是我个人的行为的选择，可能比较容易不顾别人的眼光，但此事是我的行为造成了对别人的影响，别人会觉得很受伤很气愤，还有实际的损失，这对我就是个大罩门。最后，我还是觉得个人的力量太弱了，落地课上提出来，其实就是希望由水舞萍、高月、村长亲口对我说我不必内疚，不必在乎别人的看法，希望借助别人的力量支持自己，让自己摆脱出来，这实际也是我的虚伪和懦弱。在对人生看得通透的人看来我就是神经病，但我知道了自己是神经病不等于我的神经病就能马上好了。还是活得太认真了，活不出游戏的感觉，明明认可宿命却又被别人的想法影响，在最坏的设想中折磨自己，其实事情是有好几个可能性的，可能最终大家都没有察觉，相安无事。还是不自爱，自我价值感低，还有近五年的禅修中对道德的无上追求助长了我的毛病，没有智慧的我越学越偏了。我为什么要别人能理解能接受呢，是自己的问题啊，转念就行。辛苦高月了，谢谢高月，谢谢水舞萍，谢谢村长！

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        本来是没有意识到这件事在当下有多严重的，因为已经发生两年了。最近想到要从父母身上认识更多影响我的地方，以父母为镜找出自己的问题，避免走老路，就想到了当年父亲自杀的导火索，就是他在抑郁的状态中被母亲逼着从濒临倒闭的工厂辞职，父亲非常不情愿，感情上觉着在工厂最困难的时候背弃了工厂，而且那里曾有他二十多年的青春岁月，有他的价值和自豪，所以他非常纠结痛苦，不能自已，最后把自己逼得神志不清，真是傻得不行。我想着对房东的内疚这事是不是也跟爸爸的那事相似呢？想到这就觉得越发严重了。确实是的，虽然事情发生后我已经想清楚了该怎么做，也听从了老公的意见，但这两年来还是有左右摇摆，还是会心虚，想到这事就有不光彩抬不起头的感觉，降低我的幸福感。更因为自从村长讲过股市准备进入牛市，我就一下想到买股票挣钱，攒够钱就有机会买下房东的房子了。于是我在五月份就用我的公务员卡办理了简易贷款买股票，并租了房子以便出售旧房子换钱买股票。我在做这些事的时候也在怀疑自己是不是做错了，但是我是这么想的，贷的款不多，我完全承受得起，对生活影响不大。卖房也没啥坏处，因为房子景观好本不舍得卖，但卖房不仅可以换钱买股票，还可以离开伤心地，有新的开始。买下房东的房子也没有什么大损失，即便我并不是真的很想买。所以我还是做了。但始终会怀疑自己这样做可能在胡折腾，所以要再问问村长。到现在我还会有这样的想法，按照我的计划去做种种的选择，也未尝不可以，关键是心里不要有负担，不要愧疚、自责、担心、焦虑，不要因此影响幸福感，不要用这件事折磨自己，做出有损自己的事情。关键在内心，外在可以有很多做法。就像村长经常在语音课里说的，你可以做饭，也可以不做饭等等。我的错最大的是在内心引发愧疚自责让自己不开心，让自己心乱，这是不会爱自己的表现。被村长骂醒了，真是很幸福的一件事，只是辛苦村长了，可能骂人就是村长的使命之一，可能我哪一辈子对村长有贡献呢，这辈子才有机会被村长教训。我是有福气的人，一路走来，明师不断。

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         回广州前吃了一顿小郡肝，回到家后开始拉肚子，拉了快两天，拉了很多次，还呕吐一次，我对自己说，感谢身体帮我清理垃圾，清理内心和思想的痛苦和垃圾，排完就轻松了，干净了，就重生了。回家后我在不住反思，买了微信上听的课程《施琪嘉创伤30讲：走出心理阴影，重塑强大的内心》，下载了《拥抱你内心的小孩》，我怀疑我内心有很多没有认识到的处理好的事情和情绪，一般人都会有，况且我还有爸爸和孩子的这么严重的事情呢。是时候要去勇敢地面对与接纳了。自爱训练我才做到第一阶段的十几天，还没可以做《接纳不完美的自己》、《镜子练习》，那我就先听听音频，看看书吧。我一贯容易着急，也想利用好暑假的时间，急就急吧。上面提到的两个音频，大量讲的是童年时、原生家庭带来的有意识无意识的创伤和影响，知道这些大概的理论很多年了，我知道自己很多问题来源于此，只是生小孩前后忙了几年放下了身心灵学问，然后学禅修时老师多次说不需要用西方身心灵那套找出童年原生家庭的一件件事情去分析，多得找不完，况且人也不止这一辈子，生生世世都有印记，没那个必要花那些时间精力，直接对着内心的种种情绪练习观照接纳就行了。于是我实际上没有在这方面下过功夫。绕了一圈，还是觉得有必要去回看与练习接纳的，会有很大的清理障碍的作用，是修行路上的一个重要工具。可能有的人不需要，但我可能很需要。这几天，我想起了不少童年、青少年的往事，想到这些事对自己的影响。前两天夜里睡不着，我内心浮现出一个五六岁的自己，那是我内心的孩子，几十年来一直看不到她，她不得已时不时用孤寂空虚无助自怜的情绪来吸引我的注意，而我愣是没有看到她。她是多么可爱，多么像我的女儿苗苗，那一刻，我有一种感觉，我的苗苗就是来唤醒我的，就是来告诉我我内心有一个这样的孩子，要我去关注她疼惜她，这是苗苗此生到来的使命。当我感受到这些后，我感觉对女儿的离开释然了很多，也对将来笃定了很多，我终于与内在的小孩链接上了！我终于找到了自己，这是宁静喜悦的开端啊！接下来我要好好了解她，抚慰她，爱她接纳她，好好跟她相处。我知道现在对自己，对内在的小孩还不够了解。

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粤新草 发表于 2019-7-24 17:49
回广州前吃了一顿小郡肝，回到家后开始拉肚子，拉了快两天，拉了很多次，还呕吐一次，我对自己说 ...

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         回到《被嫌弃的松子的一生》，那我要从这个人物身上得到什么启发呢？我先找找自己身上可能带有的相似点。我的低价值感怎么形成的呢？我有很深的自责感，原因可能有很多，一岁左右在托儿所感染了肝炎，一直到上幼儿园前才治好，深爱我的父母很愁，到处寻医问药，托人买进口药，花了很多钱，甚至有向人借钱，这些父母都没怎么说过，我是通过别人的嘴得知的。我还记得很小的时候，哥哥好像想拿挂在门后的橙子吃，被爸爸发现了扇了他一耳光。回忆里有一幕还在婴幼儿期，可能就一岁多，脑袋好像还没怎么长头发，医生给我在脑袋扎针还是抽血，妈妈站在旁边默默垂泪。再大一点，三岁左右的样子，坐得挺高，在我小腿上扎针还是抽血，护士说我乖，扎完针送我一只小船玩具，我很开心，带到奶奶家用盆子接水玩，在我玩得开心时妈妈悄悄走了去上班了，我发现后急得追出了大街。记忆中还有妈妈背着我走在去奶奶家的路上，我看到地上的石板块。8岁时，学校体检时说我肝炎，在家休学了一个学期。一天睡醒后，妈妈说要去医院抽血还是打针，心疼地说要背我去，我觉得自己长大了，不好意思，要自己走。这些事让懂事的我觉得亏欠了家里与父母。写到这里的时候我伤心流泪，爸爸妈妈为我吃了很多苦，担了很多心，他们都那么那么爱我！我的低价值感还有什么原因呢？除了上面讲到的内疚自责，还在于我六七岁前没什么记忆，而六七岁后几乎没有妈妈跟我说话跟我玩的记忆，妈妈在家是每天忙家务，没有朋友，也不跟家里人说话，从早到晚都黑沉着脸，几乎没见她笑过，只是偶然用叱骂的甚是不耐烦的厌恶的语气对爸爸作最简短的回应。她好像活在她自己的灰暗的世界里，苟且地混日子。我也没在她眼里看到过自己，记忆中从小是爸爸带的，爸爸很宠我，爸爸也很开朗热情，我也每天跟小朋友玩得很好，所以小时候倒不在意。但可能从二年级起，妈妈心情越来越不好，家里的气氛越来越冰冷和压抑，越往后，爸爸妈妈的关系越来越差，爸爸的心情也越来越差，爸爸妈妈都没心情管我了，我在家里如透明人如空气一般。可能发生了好些事情但我不知道，知道的是大概四年级时哥哥在中专快毕业的时候与老师闹得厉害，被学校作肄业处理。后来爸爸好不容易托人情帮哥哥找到一福利好的国营单位但哥哥不去，喜欢做个体户学徒。有一次几个警察上门搜查，后来还到我叔叔家搜查，原来是哥哥的一好友犯了严重的盗窃案，幸好哥哥不知情。记得警察来的那天晚上，我跑到天台默默祈祷，祈求哥哥平安无事，我愿意折寿十年。这些事情在八十年代，对于我爸妈是很大的打击，尤其是对我妈妈。还有的是爸妈同在一单位，八九十年代的很多这样的国营工厂效益越来越差，爸妈也开始为经济发愁。期间妈妈因为卵巢囊肿做了手术。就这样，学喝风以后我才想明白为什么我从四年级开始发生了很大的变化，像进入了敏感抑郁的青春期一样，每天上课下课紧紧搂抱着书包，很敏感，不合群，人家凑在一起说悄悄话我就很难受，觉得在说我，老师也说我怎么从以前那么活泼的变成闷不吭声了。我还突然不喜欢跟同学玩了，觉得她们幼稚，只跟一个大好几岁的插班生，常人眼中的坏女孩玩在一起，跟她去歌舞厅跟小混混玩，还暗下决心，我要当年龄最小的“串女”（女版小混混）。一天晚上已经九点多，我兴致勃勃地跟妈妈说我要到离家好几站路的一个舞厅去跳舞，妈妈居然没什么反应，随口答应了一句，继续埋头织毛衣挣外快。那天我就跟着那女同学，去跟她男朋友约会，一起去舞厅跳舞，我就跟同学男朋友的小跟班跳，一直到十一二点才回家。这件事给我印象很深，我才四年级，妈妈怎么就放心让我深夜独自出门到那么远的地方玩？还是去舞厅！这让我觉得我轻如尘埃，觉得妈妈一点都不关心我在意我。一直到我工作之前，十几岁的我可以随意夜不归宿，妈妈不管，也不问，我一方面尽情地享受自由，一方面内心有深深的空虚感和卑贱感，有一种没有家庭温暖的孤独感。回想起来也觉得自己特别幸运，居然没受过伤害，五年级听说小学女同学的男朋友后来因为吸毒被抓了，女同学也随父母到香港去了。读大专和工作后有几年的时间跟一女同学经常到舞厅酒吧玩，女同学颇受男生追捧，我就像她的绿叶，没什么人对我有兴趣，可能也跟我内向的个性有关，反正混了几年毫发无损，极度渴望恋爱可一段似是而非的恋情也没有，想要一夜情也不成，也是怪事，只能感谢老天庇佑了。而我的女同学在几年里被几个男人伤得厉害，这也是各人的命运了。学了喝风以后我才清晰地明白，虽然当年爸爸妈妈没有经常打我骂我对我不好，但家里的冰冷压抑，对我视而不见似的忽略，对于一个孩子是深深的伤害。这里无意怪我的父母，他们很爱很爱我，他们已经尽力了，他们在面对自己的困难时能力有限，这是他们的宿命。我选择他们做我的父母，是我的需要。村长说，父母给我们的疤痕，也可以看做上帝给我们的礼物。我们不需要一直在揭那个伤疤，让它一次次地流血，它早就愈合了。我要做的是明白以后更能够体谅父母，吸取他们的教训。我的哥哥也给我带来很大的挫败感。从四年级起，爸爸喝酒越来越多，有时晚上去喝酒醉醺醺地回来，妈妈非常反感，一直有叱骂与阻止，年幼的我不懂得爸爸的苦恼，以为爸爸这样很不好，心里越来越反感爸爸，不知不觉中把哥哥当成是爸爸的替代，对哥哥有莫名的感情，觉得他聪明、强悍，有一点以他为荣为依靠的感觉。哥哥对我一直是不耐烦，厌烦的感觉，说话生硬粗鲁，以至我二十岁前想起哥哥就会默默流泪，这让我有一种自怜的惯性。哥哥比我大八岁，他初中起就住校，然后住伯父家，工作后就搬了出去，可以说我没上小学他就不在家住了，只是假期回家。我就像独生子女那么孤独。我的低价值感不自爱还跟父母自己的个性有关。爸爸一直在讨好妈妈，是大家眼中的好好先生，妈妈常年黑沉着脸不说话，要不就斥责，爸爸一直忍受，讨好，一直压抑自己的不满和需要。我估计他在我小学高年级时开始抑郁了，因为本来像弥陀佛那样整天乐呵呵的爸爸说话越来越少了。我初三时妈妈和哥哥逼着他辞职，他虽极不愿意还是照办了，没过多久就神志不清，最后自杀了，爸爸应该是典型的讨好型人格吧。有一次爸爸坐公交车被偷走钱包，回来妈妈说他，他辩解说，他其实是知道小偷接近他的，但他怕他躲避的时候会影响旁边的女乘客，可能会被人误会，所以才被割了裤袋拿走了钱包。奶奶说，爸爸刚到工厂的时候，有一次拿了全车间第一的效益，后来好像有人眼红，他以后就故意只拿第二。 有一年工厂有房子分配，本来我们也有资格分大一点的房子，这在八十年代是特别大的事情。可爸爸觉得之前跟厂里的好些工友说过我叔叔以后分了新房子会把旧房子给我哥哥住，就不好意思再要厂里的房子。这件事让妈妈很生气。对于跟邻居因为划分走廊要争取自己利益的事情，爸爸开不了口，是妈妈凶巴巴地出面争取的。爸爸念书到初二的时候，看到爷爷奶奶经常为了钱争吵，就“很懂事”地自己辍学去打工，后来站在学校围栏外流泪。奶奶说爸爸因为十几岁时去游泳，耳朵发炎了没有处理好，导致一只耳朵失聪，要戴助听器。学喝风后我猜，是爸爸不愿听爷爷奶奶吵架吧。奶奶自尊心强，能干，特别爱干净整齐，但三个儿媳妇都不喜欢她，奶奶的三个儿子都怕老婆，婚姻都比较悲惨，套用喝风的理念，真是一个准。我爸爸仪表堂堂，相当聪明，自学成为单位的技术骨干，会几种乐器，下棋总是赢，言谈幽默风趣，热情开朗，乐于助人，会享受生活，有情趣，善于为别人着想，人缘极好，在外受人敬重，直到他去世多年，外人都怀念他，敬重他，所以我一直没想过用懦弱这词往他身上靠。可惜，不会自爱，不会对待老婆，过分地讨好与压抑，让他越过越窝囊。我偷看过他给叔叔的信，其实到后来爸爸已经对妈妈极为不满，但为了一双儿女，觉得只能默默忍受，结果以悲惨的结局过早地结束了自己的生命，这是无谓的牺牲。要说我爸爸伪善，我觉得不够准确，说愚善可能更合适吧。他心太软了，不明白有时候必须要用强硬的态度来求生存、求发展、求改观，他缺乏强硬的能力，在家里没当上顶天立地的大丈夫，没能给妈妈信心、依靠与引领。我妈妈内向、简单直率毫无心机，可面对生活的压力、困难与挑战，不懂得应对，怕困难，选择焦虑与逃避，躲进灰暗的世界里毫无察觉地伤害着家人。不会换位思考，不会欣赏别人，欠缺思考能力。我看到了妈妈的愚昧固执冷漠逃避，也看到了自己的愚昧固执冷漠逃避，我看到了爸爸的迎合压抑讨好退避，也看到了自己的。爸爸妈妈都不会爱自己，也不会爱家人。我要好好地警醒，看清楚这一切，练习接纳，练习、学会爱自己。

粤新草

        对松子这人物，说不上有多同情，更多的是遗憾，可惜。小时候的她远说不上悲惨，父母的忽略是太多小朋友曾经的经历。松子开始拿的牌说不上有多差，但她自己把一手不差的牌打砸了。我觉得自己不会像松子那样，因为我一直在学习，在反思，在成长，在自救，而松子没有。如果松子去问村长，可能也要被村长骂一顿吧——愧对生命。这电影，我没有想看第二次的冲动，尽管它拍得挺好，画面、配乐都有美感，但我更喜欢看其他几部电影：《肖申克的救赎》、《土拨鼠之日》、《触不可及》，这些电影是我从落地小组微信群里看到名称的，前几天一并看完了。《肖申克的救赎》的主人公，花了二十多年的时间成功越狱，是自强不息的榜样。他告诉狱友，内心里有监狱所管不住、关不住的地方，里面可以有希望、音乐等等很多美好的东西。松子应该向他学习，他作为一个冤屈的无期徒刑囚犯，没有让自己沉溺在委屈、痛苦、自怜、绝望里，心中没有失去希望，一直用行动去为自己争取美好的未来，在那么艰难的条件下做了那么多看似不可能的有意义的事情，他活得那么有尊严，那么畅快淋漓地活出自己的价值，他是爱自己的典范！他也是我的榜样。《土拨鼠之日》中，男主角遇到了同一天不断重复的困境，一开始让他烦躁、沮丧甚至绝望，后来他选择了接纳，然后琢磨如何让日子过得更有趣。开始时他耍了点小聪明以达到自己的目的，后来在面对女主角时他还想凭小伎俩达到目的，结果一次次失败。他明白到只有用真心、真情才能赢取真情，才能得到真正的深层的幸福感。他开始用心去行动，发自内心去关心别人，做帮助别人的事，他也在这过程中收获了爱情，得到了深层的满足与幸福。男主角的经历告诉我们，面对同样的境遇，我们可以有不同的态度，愤怒、烦躁、沮丧、痛苦不仅无济于事，而且是虐待自己。选择爱别人，有时候就等于爱自己；爱自己，就是不抱目的、没有期望地默默去做有意义的事，该做的事。男主角的眼神、表情充分地传达着他内心从愤怒不安到满足幸福的转变。《触不可及》给我们展现了两个不同世界的人。表面上，残疾富翁生活在第一世界，豪华别墅，优渥的生活，高雅的情趣，无可挑剔的修养；黑人青年生活在第三第四世界，贫穷粗野，家庭不幸，衣食无着。但另外一面是，残疾富翁饱受疾患的摧残，没有人身自由，没有勇气追求爱情。而黑人青年自信、阳光、能干、直率，勇于表达、勇于追求到有点恬不知耻，毫不怀疑自己，看轻自己，有充沛的能量去帮助别人，鼓励别人。可以说是黑人青年成就了残疾富翁的爱情、婚姻，让残疾富翁重新找到了做人的尊严、希望、追求、自信。黑人青年是爱自己的典范，是我的榜样！我有什么权利，有什么理由看轻自己、作践自己！还有半年前就看了的《特大号美女》，影片给我们展现了自卑与自爱的两种态度如何让同一个人活出截然不同的人生，自卑与自爱的两种态度如何影响一个人的容貌、气质、精神状态，做事风格，直到影响人的命运。自信自爱何其重要！感谢落地课程给我们推荐这么好的电影，以后要常常以里面的自爱人物勉励自己，提醒自己！