呐喊，我不想做单亲家庭的孩子

美丽佳佳

　　如果我要挑选爱你，请不要让我容易放弃，如果我要选择离开，请不要让我带着眼泪，我说我流着泪不仅是由于在呜咽，兴许在开心，因为有你。
　　花开半夏，夏之末，我带着心境去旅行，放飞了一个礼拜的心绪，在家里，我如少妇般日出而作，日落而息，忽然感到如斯的生涯却填满了整个空泛的心灵。
　　在家整整一个星期，只是偶然的在晚上上一下网，看看我的友人是否安好，也许素来都不会有人在意，是否有个妃儿离开了好几天，那么我想说，如果我要选择离开，请不要让我哭泣，也不要让我带着眼泪，这样我才干够有勇气再次为你们留下。
　　我想我需要安静，所以我宁静的呆了一个星期，却在最后一天惹我爸爸赌气了，他恕吼着要我学会理智，实在我真的不理解我是哪里错了。
　　当我看着他的眼神时，我等着他的一巴掌打下来，同时我也在心里说：这一巴掌如果打下来，那么我的离开，不具备任何意思，就因为这一巴掌，你覆灭了我的所有。包含我最美的灵魂。
　　终极那一巴掌没有打下来，我很庆幸。同时也很落魄，我不需要同情，我不须要可怜，如果爱我，那么请放我离开。
　　都说八月末之伤，玄月始与来，开端从何而来，每一天都有着不同的事件产生，每一天我都接收着不同运气的部署。
　　我讨厌时光，我讨厌青春，我讨厌你说爱与被爱，我更厌恶这样在失望中挣扎的自己，人很累，心很痛。
　　只是你知道吗？你和妈妈吵架，我替你辨脱，我以为都是妈妈的错，我以为是妈妈厌弃你的无能，可是偏偏我错了。错的很离谱。
　　妈妈走了，咱们之间一句话不，唯独的一句却是你想要给我一巴掌，我不清楚，这世界毕竟是怎么了。
　　曾经我知道你们很在乎弟弟，可是你知道吗？弟弟跟我讲，你们不能离开，他说你们之间他无奈取舍，那么我呢，我能取舍吗？
　　我没有说太多，只有默默的站在荒漠的路上，看着远方，就算失去幻想，我也不想做个单亲家庭的孩子，请不要把这样的选择给我。
　　在九月，大家都幸福的喊着快活，我却大声的叫着：不要让我做单亲家庭的孩子。
　　我说过我想离开你们，我说过我想消散在这个世界中，我说过我的生命中失去了独一的颜色，那么可不可以就让我这样离开。
　　带着对你们的爱与祝福，让我无声的离去，如留鸟般站在生疏的方向不停的等候。
　　在那晚，我说：我同意你们离婚！
　　说完这句话时，全部心撕心裂肺的痛着，有谁晓得真正流着血的是我的心而不是我的泪。
　　我许可了，终于在这种被逼的情形下允许做个单亲的孩子，弟弟也批准了，弟弟说他讨厌这样的生活，他想要开心与幸福。
　　爸、妈，还请容许我当前这么叫你们，我不知道我还有没有勇气站在你们眼前说句“不要分开”，那么我祝愿你们永远幸福。
　　我想了良久，你们也在迟疑，只是我该何处何从，我想取舍离开，在金秋播种的节令，我失去了许多良多。
　　可是我很庆幸，在这几个月里意识了一些人，他（她）们让我得到了我想要的爱与幸福，当我看到一切光辉的时候，打击也随之下降。
　　这一晚，我没有任何语言，一个人落逃的站在天桥上，固然很喜欢这地方，却也是我最伤心的处所。
　　心得懂得：我想每一个人都不乐意做单亲家庭的孩子，我想每一个人都爱好幸福的感到，然而我也一样。在很久以前，父母提出过离婚，甚至问到我跟弟弟要谁，那时我才十多少岁，那像花季一样的年纪，我无知的说我要我本人，或者很自私，然而那个时候我看过很多的书，对于单亲家庭。而我也逃不外宿命。
　　我理解：我想幸福与爱很简略，我想我不再寻求爱与被爱。在我心里一直在放弃我的幻想与将来，跟父母一起。听妈妈的话，听爸爸的话，做一个灵巧的女儿，可是性格却一直很大，一直惹恼爸爸，而后就是一顿打。我想这是爸爸爱我的方法。
　　这样想：本来我以为爸爸是个爱打人的父亲，有一次我逃跑了，结果回来却被打的耳朵肿了，流了被子上的血告知我，我没措施再去爱他了，到现在我依然呐喊，我不想放弃爸爸给的这份爱，有好吃的都给我，关怀我的时候虽然不表白出来，可我却能感认为到。给我买了电脑，给我做土豆，给我买零食。我都记得，很记得，只是爸爸，可不能够不要放弃我们，我````真的不想做单亲孩子。
　　呐喊：爸、妈，我爱你们，对不起，我做不到恨你们，那么假如你们要分开，能不能先放我离开。让我最后一次抉择废弃爱。求你们了，不要让我做单亲孩子，你们给了我性命，给了我所有的爱，我很感谢，只是我不想要这样的成果。求求爸妈了。
　　ps：这是在六月份写的，是我最迷茫的日子，始终没有发出来，只是我认为会改变什么，于是我最近很少在网上走动，却转变他们的决议，到当初他们仍然在一起，我不知道这样的日子我还能保持多久，只是我盼望是一辈子。爸、妈，如果看见此帖子了，请谅解女儿的无知，女儿这一辈子都不会放弃你们。
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