第四次辟谷（2019.8.6－2019.8.13）二上终南山

随意心安

8月5日晚上听村长语音课，接信息有一点反应恶心打哈欠，也没怎么在意，第二天也算是意念辟谷了，从始至终对于辟谷不是那么在意刻意，也无所谓吃多吃啥，每次都是七天，馋了就吃点也不控制，不饿不馋就不吃，喝水也都是比平时少很多，第二天同事给了半个煎饼果子，我开心的吃了，没啥，感觉自己可以辟谷时可以在吃与不吃之间来回切换。
8月8日晚上十一点多蛟龙出海到达终南山，8月9号开始上课，这次听课经常听着就走神不知道跑哪儿去了，然后再回来再听，前三次都是很认真仔细听，像原来上学上课一样，每次都会把有感受的记录下来，回来整理记录，不过这次的状态我也接受，因为前几次对我而言，和原来的三观信念冲击很大，通过学习语音课喝风录几次训练营，基本上了解了大多的观念，冲击没那么大了，听课的内容往自己身上归拢，反思思考自己的问题，比如按照姥姥按照妈妈的方式做鱼，我何尝不是呢，一直在按姥姥的方式生活对待自己对待老公，按姥姥妈妈的态度而不是自己的态度，都已经内化成自己的东西观念了，都分不清是姥姥的还是妈妈的还是自己的了，看清了这些才能摘把出脱离出来，才能看清认识到哪个是真正的自己，自己到底想要什么。
8月12日来到总部开始落地课学习，这次听课感觉收获更大，第一次时也这样感觉，可这次听觉得自己第一次都听了啥啊好多其实没听懂啊，尤其高月讲的前半生，真的感觉谁经历谁懂，所以感谢经历的痛苦迷茫崩溃疾病心理折磨，让自己能触底反弹绝地逢生，感谢老天爷善意的包裹着痛苦迷茫恐惧的礼物。水舞瓶讲的潜意识第一次听但很有感觉，因为我感觉到了潜意识对自己的引导:比如我的工作，突然失眠抑郁让我离开了蒸蒸日上的一直积极追求的工作，比如儿子尿床的自救离开让他压抑紧张的国学堂，比如我和国学堂老师的一次电话突然让关系崩裂不得不被逼着离开国学堂，比如我现在的岗位，比如我和爸妈姐妹这半年多不联系，都给我创造了一切我需要自己静下来需要学习找回自己的这个环境，都推着我不得不来到喝风寻求最后的解脱，其实我经历的一切我现在拥有的一切都是我吸引来的，都是我内心需要的，我需要生病，需要通过儿子离开国学堂认清学习的传统文化学佛到底如何，需要和原生家庭出现问题看清我认为还挺好没事的这个家，需要离开利欲熏心充满是非复杂人情的工作环境，需要从追求事业的道路上停下来，需要重新回归审视自己的小家，珍惜看到老公的付出老公的好，需要重视我的小家，需要回归我的本位，看清自己认识自己找到自己回归自己。
8月12日下午大家开始写自己的前半生，我写到了小时候在姥姥家的生活，第一次写前半生时这段直接没写，我自己没觉得这段生活对我有影响，也没发生具体的大事件，自己也都忘了想不起来了。多亏了在做自爱训练时看到了小时候的一个场景，我也不知道这是真的发生的还是只是场景里出现的画面而已，我坐在姥姥院子里的马扎上面，茫茫然的看着前面，很孤独落寞，很缺爱，我在写到我希望有人多爱我多管时，悲从中来泪流满面不能自已，在教室控制了好几次想继续写，可就是写不下去啦，给阳光发了微信我觉得写不下去啦，然后在门口等他，等他时我一直在闭着眼睛控制不住的流泪，阳光过来看了我写的内容，听见好像说了句你老公对你很好啊，我接着说不够不够，我哭的越来越厉害，嚎啕大哭，我突然知道了小时候在姥姥家时我的内心感受，小时候的很多一个人孤零零感觉的记忆也打开了，比如我羡慕同学可以和爸妈一起看电视，比如我在黑黑的胡同里不知道去谁家看电视，大舅二舅三舅邻居家，有时一晚上去好几家，觉得无处可去，都不是自己的家，去了看哪个节目几点关电视都不是我自己能说了算的，姥姥说话总是愤愤的恨恨的，我不喜欢总是那么凶的说话，所以这么多年我对温柔的声音毫无抵抗力，甚至迷恋说话温柔的人，不管男的女的，这个感受小时候未曾察觉，长大后也从未想起过更不清楚，我也看清了对自己影响最大的那个人原来是姥姥，这么多年所有人包括我自己都要求我要孝顺姥姥，姥姥把我看大我不孝顺谁孝顺啊，平时回去要去看望她买东西给她钱打电话等等，我好像也为了让自己舒服都会去，可每次去都是例行公事吃完饭赶紧走，姥姥跑过来大声喊着和我说话亲近我，我心里很烦，又自责自己好不容易来怎么这个态度呢，想孝顺想和她聊天对她好，可心里爱不起来，还很烦，自己也不知道为什么，现在知道了，小时候不会表达不会说，说了也没人听没人理解我，说了我就能离开姥姥去爸妈家了吗，去了爸妈家也是陌生的尤其是严厉严肃霸道强势的爸爸更让我畏惧，越想起来越发现小时候的自己是那么的可怜委屈，而且都藏在了心里面，这么多自己都不知道，总是不安恐惧总想抓住什么东西又抓不住，学习好上大学好工作好老公有地位有房有车等等，可我越来越知道就算我住了别墅就算我当了行长，就算想要的一切都有了，老公好孩子好都好，可我还是不好更加不好更加不安更加恐惧焦虑不开心不快乐，具体焦虑不安什么我也不知道，我只好往外找还是找不到还是总是莫名的不安恐惧，就算一起去旅游去玩，我也是强颜欢笑，内心不开心总觉得缺啥，自己又说不清道不明，不知所以然。
边哭脑子里边闪现很多小时候的画面和感受，那个委屈那个怨恨那个难受那个可怜啊，一会高月过来安抚我一些，不见得也劝我不要哭了，我说我也不想啊可控制不住啊，然后高月扶着我躺下了，原来我哭抽筋了，我自己并不清楚，只是觉得胳膊和腿都很紧绷，还感觉好像胳膊小腿部位往外搜搜的排东西一样，发冷发紧的感觉，躺下后，手也弯了感觉嘴也歪了，还爆发式的大喊了两声:你们对不起我，你们对不起我大家帮我撸直用热水瓶子帮我暖着，就听见高月说的那么多年的日日夜夜咋熬过来的啊，大意如此具体话记不清了，她经历过所以懂我句句说在心坎里，所以听懂的我就点点头，慢慢的大家离开我自己依然闭着眼趟在垫子上，哭声小点了，歇一会，想起委屈来哭一会，具体前后多久我也不知道，慢慢的平复下来，有一个人在我耳边说了句类似的别哭了那么漂亮，我马上回过头去，心想你懂个屁啊，过了会室友过来问他们能回去了，他们说可以回去写，我听到了，我睁开眼睛了，很震惊自若的和她说你先回去吧，我在这写完再回去。我接着站起来，旁边有个人说现在咱学会自爱了，得什么什么，我连看都没看她，这样的屁话更不想听，懂个鸟屎啊。别人的世界不懂的时候真的不要去做那个烂好人，安安稳稳的做好自己就好了，就是对别人最大的帮助，我们其实谁也帮不了，能做好自己就很不容易了，这也才是一辈子需要做的一件事啊。然后我利索的站起来去找阳光了，聊了会他说我的眼神安稳了，说话也慢了，我自己还没回过神来，只觉得很疲惫，好像打了一场大仗一样，然后去教室继续写我的前半生，想到啥写啥，我自己也没看到底写了啥，一直写到九点，谢谢阳光和黑马一直陪着我等着我。
8月13日上午答疑，我第一个提问，把工作经历和困惑都说了，村长还记得我妹妹网贷家庭的问题，告诉我十年内甚至更久都不要追求事业，我2017年突然出现问题是好事，我越安定老公事业越好越顺，我的问题就在于总按照别人的标准来要求自己评判自己，因为父母错误的教育所以我们姐妹都有问题，自私懦弱不敢承担责任，期间谈到工作我又着急了说话很快，村长提醒了我，这个反应的是内心焦虑不安的问题，我会越来越安定平稳的。最困扰我的工作问题也得到了痊愈，其实我发现我并不真的热爱工作追求事业去当官挣钱，我只是为了证明自己很行很好很厉害得到关注得到认可，内心我不愿那么辛苦忙碌劳累，我只想简简单单的衣食无忧，轻松快乐的一天天，什么实现价值滚一边去吧，那是为了让别人看到我的价值，现在我不需要别人看到我什么什么价值了，所以我愿意默默的混着玩着干，有个工作就行了，那么累干嘛啊，谁愿意那么累啊，尤其一个女的，那么能干那么优秀干嘛啊，我才不想呢，回家看电视嗑瓜子出去散步周末出去玩买衣服逛街淘宝，打扮美美的可爱多舒服啊哈哈。从2007年上班一直追求了12年得不到还自责自残自我折磨，追求了错误的东西，因为那本来就不是我想要的东西啊，我现在拥有的就是我想要的，突然想到父母爱情里的安杰，我想要的大概就是那样的生活。
下午写方案，这次学习认识到了我和老公确实是有问题的，主要是我的问题，从结婚起就分床肯定是不好的，可原来我觉得还挺好也没影响啥，不知道是不是因为从小看姥姥姥爷分居不说话关系不好的影响，不过原因找到了知道了就行了，关键是我已经知道了问题去面对就好了，所以方案里重点写的这次作业是回来和老公不再分床，晚上等老公应酬回家，给他泡好茶水，老公打呼噜不是问题，其实这几天出去玩，我没事了他睡不好了，怕影响我不敢乱动，一个人睡习惯了，我相信慢慢的就好了，我已经进步很大了，6月6日第一次去终南山落地答疑时村长说:不着急，半年到一年的时间会好的，现在仅仅才一个多月而已，老公需要时间需要适应需要缓和，我需要慢一点，说话慢点走路慢点学习慢点进步慢点，快就是慢，慢就是快，没什么事需要那么着急忙慌的，慢一点很好。
8月14日上午一对一调整方案，村长看着我的方案一直点头说对，突然问我你妹妹的婚礼没去吧，村长记性太好了吧，我说怪了没结成，村长说这一点也不奇怪，没结成是好事，这也是对你不去的奖励。我担心和老公一起睡打呼噜的问题，村长说这不是多大的事，好着哪，以后他学辟谷了就不打呼噜了，既然村长都这样说啦，看来老公早晚是要学辟谷的啊，我不着急，静待花开。
我的人生已开始重建了。

这样就好

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小小的快乐

亲爱的，给你一个大大的赞。
这次我要见到那个不一样的你了，好激动。
期待我们一起越变越好~

感谢有你764241

很棒

山东黑马

  认识到位，你是最棒的 。看到你的变化这么大，做哥哥的非常开心。