这颗急躁的心呐

陈悦

今天早上醒来，和五脏六腑，身体家族的各个成员问过早安。之后发现自己懒得动弹，浑身酸酸的。送孩子上学的时间还早，那就再睡会吧，睡不着就躺着翻书，有花堪折只需折。剩下的几页也被我翻着看完了，不想动也不想睡。

回想这几天从辟谷营回来后的经历，我爱不释手的将村长的这本书一口气读完，每天增加天行健的时间，一边纠结要不要去继续现有的工作，一边期待从村长那里找答案。明明内心深处很清楚自己潜意识根本不想继续，还要出去找答案。这是何等的不自信，不自爱呀。难道我的身体不值得我信任么？难道非要村长对着我说你别去上班了，才觉得自己可以这样做么？依赖外界的答案，从来不肯相信自己，不肯听从内心的声音。无论怎么和自己沟通，得到的答案都是，过去的工作不想再继续了，顽固的信念系统会再度来袭：你不工作，老公就会和你吵架；你不工作，你就会陷入经济困境；你不工作，就没有价值。

哦，有些往事慢慢浮上心头，我爸爸在我读书期间，如果我有些事情和他发生争执，他说的最多的就是，你再这样我就断了你的经济来源，说的多了这便成了我最大的恐惧。因为对于我来说，我害怕没有他的支持，没有他的认可。事到如今，我也同样害怕没有老公的支持，我更是不敢不上班的，因为他觉得他周围的人没有一个不上班的。于是乎，不管路多远我都坚持上班，不管自己多么不情愿，我都坚持那份工作。我也在想，我为啥不找自己喜欢的工作呢，现在我明白了，当一个人以坚持为生活的主旋律时，她是感知不到什么是自己喜欢与不喜欢的。

在8月，我因为想辞工作和老公详细的谈了一次，当然其中也有争执。无非就是现在有外债，他希望我上班，而我再也不想坚持下去了。吵架的结果是，他为我争取9月一个月的休息时间，之后继续工作。

而这一个月，前半部分我在想着如何能够离家出走，去一个轻松的地方，找一份自己喜欢的工作，不求有多少收入，只想轻松自在的过日子。只是我多少有些放不下孩子，我的内心是不安的。后半部分，我多数时间在天行健，给自己做大爱，和我自己沟通，到底要不要继续。我的心基本是安定的，我想我不需要再强迫自己，如果老公还是觉得我应该做以前的工作，那就让他认为吧。我这一次只想听从身体的感受，如果没人理解，就不理解吧。如果这是自私，那就自私一回吧。

轮回真的无处不在，在我的原生家庭中，我想得到什么，都是靠哭闹，靠争吵。在婚姻家庭中，我想得到什么，靠自己的自以为是，争吵和威胁。我不会沟通，尤其不擅长处理和领导家长的关系。内心总积累着各种各样的情绪，这些年以为自己释怀了很多，可最终还是卡壳在这里。

我把一个和谐的父女关系放大成了一个控制与被控制的父女关系，我又把这种不会沟通，只会蛮横控制的模式带到我的婚姻中，最终束缚的还是自己。有时候，好看不起自己，连面对这些琐事的勇气都没有。不就是没工作嘛，不就是可能会吵架嘛，不就是可能会没收入嘛，恐惧成这样那样。我又评判自己是个逃避的人，内心没有力量的人。我只想依赖别人，可我讲出来的话又变成了吵架。

这么多年，我真真切切的承认自己在婚姻中真的是幼儿园的水平。从未处理好自己和工作的关系。

真是一路颠簸啊

无忧花开73926

唉！理解你的心情