做自己的爱人

沪晓丽

好久没在论坛写日记了，今天忽然想写，就来写了。
昨晚睡前跟自己说了句，如果明早想跑步，我们就6点起床吧，你来决定。说完不久就睡着了，今早一睁眼，6点多一点儿，太棒了！不为别的，就觉得自己想去行动了。
最近意识到了自己的逃避责任，早上不爱醒来，醒来也总觉得想要再睡一会儿，昏昏沉沉的做着乱七八糟的梦，睡得头昏脑胀日上三竿，才不情愿的起床来。很多时候，早晨一睁眼，心情就莫名的不好。
每次心情不好时，要不就觉得公司同事不好，怎么我就不能遇上个正常点儿的公司、老板和同事么……要不就觉得，我这到底什么时候才能找着男朋友啊？！这都学了这么长时间了，怎么还是这样，到底有没有用啊……这些念头经常出现，过去从来没有觉察，最近几天可能是因为出现的频率高了，也可能是自己更敏感了，两天前在公园天行健时，当被这种情绪笼罩，搞得自己极不开心的时候，心里忽然冒出一个念头，我好像总是这么想，为什么？刚好最近在看柯老师的《破译疾病密码》，还有周五逾明答疑里说到的孩子埋怨父母小时候没逼着他学这学那其实是逃避责任……我才想到，我上学的时候也在心里这样抱怨过父母，也才第一次主动意识到，我从小到大一直都在逃避责任，并且成了一种无意识的惯性。所以面对自己任何生活中的不如意时，都习惯性的埋怨别人，唯独不怨自己。
周六那天在公园天行健的间歇，看了秋风起大哥的精品日记，对于他的运动精神印象颇深，而且很受鼓舞。看了他关于泳江的几段描写后，特别想起身行动，重新起势，走了没几步就觉得腿脚轻飘的越走越快，不自觉的跑了起来。从那天之后，我心里好像就种下了想跑步的种子，昨晚下班回来的路上想跑步，结果到家放下包，换了衣服就出门跑了一圈，虽然不多，但能这样行动，我着实挺为自己高兴的。或许，学着承担责任，就从跑步开始。
今天早晨能没上闹钟就自己早早醒来，更让我欣喜。出门虽然没想跑步，而且心里还隐隐觉得有些不开心，具体也不知道是什么，但我清楚的感觉到，这种不开心的程度比过去轻了好多，而且我还是出了门，天行健，虽然只是在天行健一小时快结束的时候，心情才好起来，但这对我来说已经是个不小的突破了。
下午因为老板在群里说了我两句，我的情绪又来了，生气，气得有点儿发抖，脑袋有点儿胀。我当时觉得他又在指责我做错了事情，而且用命令的口气让我做事情。我跟身边的同事抱怨了几句，确切的说是骂了几句，骂就骂了，总比憋在心里强。过了一会儿气消了，已经养成了习惯反思自己，到底在气什么。指责，然后命令我做这做那，从小到大一直在妈妈的这种教育模式里长大，37年了，到今天才意识到我心里对这种教育和相处模式有多愤怒！这么多年真的委屈自己了，真不知道自己心里怎么能把情绪积压这么久，到底还压抑了多少愤怒？
今天工作上要准备明天跟客户的会议资料，不紧不慢在下午四点多的时候弄完了。最近发现，自己脑子里的杂念少了，做事情比过去更专注了。跟同事开会时，那位有些“能不够”的同事已经不太能像过去那样引起我的情绪了，看到她就像看到过去的自己一样，只觉得“何必呢”。过程中我也做了次坏人，实在看不下去几个同事在那瞎讨论不是自己专业的问题，浪费大家的时间（其实是浪费我的时间），于是就以自以为是的口气“教育”了她们一通。其实我心里清楚，我也跟她们一样自以为是，但这次我对自己很宽容，没有自责，也没觉得纠结，说了就说了，谁让她们浪费时间的，都快下班了。
最近发现我在工作的时候，不自觉的就会肩颈发紧。这不是一天两天了，或许从毕业工作以后就一直这样，只不过原来都是工作完后，腰酸背痛脖子僵硬才意识到累，现在是在过程中就发现了自己的这种状态，然后有意的提醒自己放松些，只是这种提醒并不怎么奏效罢了。光是能觉察到这种紧张已经很好了。我好像听到肩颈和后背在说“好重啊！太累啦！”那感觉就像背上背了几十斤大米一样。

沪晓丽

早上按时6点醒来，说好今天给自己放个假，明天继续晨练。看着窗外的晨光，感觉心痒痒，那也明天再去。
昨天意识到自己在工作上的思维模式，拼命工作，只为博得老板一笑，点头称赞，如若不然，没了工作的动力不说，还牢骚满腹，想撂挑子。一边牢骚，一边继续拼命工作，看到其他被老板重用的人，十分嫉妒，处处想证明我比他强，动不动还会害怕，一下受到老板冷落，就胡思乱想，是不是我又做错了什么……我是奴才么？？？！！！还真是，一点儿不冤枉。
这种惯性充斥着我生活的方方面面。原来只是嘴上说说，知道自己不承担责任，其实根本不知道。知道的话就不会这么做了。没关系，现在刹车还来得及，就从晨练开始，从工作开始，为自己。或许我该去找只蜗牛牵我去散步，然后时不时的回头跟我说，晓丽慢慢来，慢慢来，我等你。

刚看了豫—芬儿的日记，看到一段话“（淑女老师说）不用管她，让她自己走。为什么还要用双拐，你自己自做病态，让别人可怜你，让别人可怜你……”，这段话我反反复复看了好多遍，泪流满面。我也自做病态30多年，没有病在身体上，却病在心理。事事靠别人，不和我意就撒泼打滚，指责抱怨，从没想过靠自己，这心理的拐杖一拄就是30多年。是时候扔掉拐杖了。

最近对别人用要求命令的口气指派我做事情特别敏感，生气、脑袋发胀。一时也接纳不了，也没啥好办法不生气。不过倒是比一个月前好多了。算了，先不管它。有时候忽视也是一种接纳。

今天看了林子青先生的《弘一法师传》，对大师的生平有了更多的了解。大师生命最后一年病中，做了一首诗跟好友道别，其中一段印象很深，“君子之交，其淡如水。执象而求，咫尺千里。”弥留之际，大师写下四个字——悲欣交集，一面欣喜自己的解脱，一面悲悯众生的苦恼。作者说，这后一句，真有说不出的“香光庄严”。

以前看《西游记》的时候（83版的电视剧，百看不厌，简直了），想过一个问题，孙大圣有那么大的神通，一个筋斗十万八千里，取经过程中也见过如来，为什么不直接去把经书拿回来，还要跟着唐僧跋山涉水，历尽九九八十一难才能取得真经？结果今天书法课上老师就讲到了这个，因为她小时候也问过这个问题。老师说，人来到这世上走一回，乐趣就在一次次的挑战中经历和成长的过程。讲到修行的行，讲到“行者”，孙悟空也叫孙行者。普贤菩萨是行愿的象征，坐骑是一头白象，纵有无上智慧，一念万里，也是一步一步踏实的往前走。
学了心法，还有过去和现在的经历，听到这番解释，有了跟以前不一样的体会。知易行难，知行合一真的是一生的功课。

辽吉晋辽墨客

你的分享真棒

沪晓丽

今早不到6点醒来，觉得整晚思绪不断，答应了自己，今早起来晨练，心里那个小姑娘有点儿情绪，又在后悔昨天做的事情，觉得自己做的不好，我没理她，照样起床，试着安抚，不太见效，索性换衣服出门。没什么心情做大爱，于是打开天行健音频，起势之后边听边走，嗯，不强迫自己，这样也挺好。走了20多分钟，来到苏州河边，晨光正好，收功，做了龙腾九式。做完之后感觉情绪走了，心情也像这初升的太阳，欢快轻松起来。于是重新起势，脚步变得轻快了，跑了起来，不想听音频了，改成自己做大爱，一路天行健到便利店，收功，买了瓶爱喝的酸奶奖励自己今早棒棒的行动。
骑上单车往回走，一个大路口等红灯，变灯后，身边一众电动车、自行车呼啸着从我后面超过去，一时间分不清自己到底是不是在往前走。前面那只小蜗牛回头跟我说，晓丽慢慢来，我等你。

沪晓丽

辽吉晋辽墨客 发表于 2020-4-29 09:53
你的分享真棒

谢谢

沪晓丽

早上不到6点醒来，以前那种情绪淡了好多。今天五一放假，阴天，窗外滴滴答答下着雨，犹豫了一下要不要出门锻炼，鼓励了自己一番，出门就是胜利，于是翻身爬了起来，我真的很棒。

自己天行健了一会儿，没什么感觉，7点打开直播，跟着小若水一起，渐渐身轻如燕，满满的喜悦，才发现自己给自己说的大爱语还可以再调整一下。直播结束，收了功，在苏州河边做了龙腾九式，大声读了几段自爱的文字，身边不时有人路过，基本没能影响我，对我来说，这可是个不小的进步呢，非常棒啊！

今早许是大爱做美了，心情大好，虽然阴天，心情却比晴天的时候还要好，充满了对生活的热情和希望，难以用文字描述。本来骑上自行车准备回去，看到有两个人跑步，顿时心痒痒的，也想跑步，于是下了车，也跑了起来，越跑心情越好，心里有个声音在说，“尽情的奔跑吧晓丽，去做你想做的，尽情的生活，尽情的绽放吧！”。那种感觉，真的很棒！

前面三位上了年纪的人或站或坐在步道两边，看我跑过来，其中一位奶奶喊到，“一二一，一二一……”我当时感觉，这位老人家精神抖擞、中气十足啊，真的很棒！路过的时候冲她笑了笑摆摆手，丝毫没有被调侃而尴尬的感觉。换作以前，我会不开心，觉得这老太太在取笑我。不知不觉间，我已然悄无声息的在转变了，程度之大连我自己都没想到。

过去的我，怨天尤人，抱怨父母，抱怨同事和老板，抱怨所有人。现在，每次再在心里抱怨的时候，我会试着跟自己说一句，“天行健，君子以自强不息，地势坤，君子以厚德载物。我是个有担当的人，我心甘情愿承担自己的责任……”

前阵子莫名其妙的害怕，怕黑，怕暗处有东西或人突然出来伤害我。有时候会怕到缩在床上不敢动弹，晚上不敢闭眼睡觉，身体已经很累很困了，就是害怕的睡不着。那个时候，脑子里浮现的，是小时候3、4岁的时候，天黑了一个人在家，看着黑漆漆的玻璃被吓得嗷嗷直哭的场景，还有小学二年级放学之后，有一段乌漆麻黑没有路灯的路要一个人走，因为害怕，所以每次都大声豪气的唱歌给自己壮胆……吓得缩成一团，然后哭着喊着想找爸爸。前两天公众号里有篇文章，村长提到了恐惧相，说了句“你造这恐惧相是给谁看呢？”。是啊，我这是要给谁看呢？小时候总被告知爸爸喜欢儿子，不喜欢女孩儿，被吓成这个样子，可能是我太想得到父亲的保护和关爱了吧。不知道，现在也不重要了，无论如何，我也不再需要用恐惧去求别人爱我了，这样让我觉得自己像个乞丐。我值得被爱，我勇敢、自信、阳光。

中午小睡了一会儿，没怎么睡着，起来听了会儿直播，画了个淡淡的妆，换上件自己喜欢的漂亮衣服，戴上几个简单的首饰，看了看镜子里的自己，很漂亮，对自己笑了笑，说句我爱你，然后带上书，出门去了常去的咖啡厅看书去。

今天公众号里关于“长期利益者”的文章很触动我。我也是个短期利益者，尤其是速成主义，目的—着急—抱怨—焦虑—着急……，无论什么事，总是在这种循环里苦苦挣扎，找不到出路，对于爱情也是这样。今天下午心里忽然冒出个念头，我不想再给自己乱下指令了，我只知道我不愿再依赖别人，我选择自强不息，我是个有担当的人，我想结婚生子，承担做女人的责任……我不想再给自己乱下指令，强迫自己做这做那，我相信自己每天都会会做出最适合自己的选择，试试看，看看每天会有些什么有趣的经历。

沪晓丽

今天情绪略有起伏，相比过去已然好太多了，知足。今天在高月的精品日记里看到一句话，在落地课上也听她讲过，还拍了课件照片在手机里，却没怎么看过。今天看了她日记里的这句话，倒是让我记住了，而且对目前的我很有助益——如果这一切是我要承受的，我接受，如果这些都是我要经历的，我好好体会，缘分到了，疾病该走就走了。我我来说，可以把最后一句改成“缘分到了，爱情该来就来了”。当放下追求那些虚妄的东西，不再逃避责任之后，发现一个人的生活竟然是这个样子，无所事事，漫无目的，一颗心无处安放。好在前段时间我终于鼓起勇气，从依赖外界的温床上下来了，早起晨练，白天工作、学习、写字，尽量把自己的时间填满，找一切可能的机会夸奖鼓励自己，皇天不负有心人，消极的情绪渐渐褪去，快乐和平静越来越多了。尽管情绪还有反复，但我可以与它们共处了。有时候我想，一个人的时候不会生活，不会跟自己相处，两个人的时候，这些问题依然会存在，逃不掉的。既然都要面对，不如就趁现在。

今早如约早起晨练，十点参加了上海公开课，还做了分享，感觉很好，是心里想，就去做了，没有强迫自己，也没有瞻前顾后，就是这样，不再给自己乱下指令了，跟随内心的感受，做想做的事情，去想去的地方，见想见的人，哄自己开心，过好每一天。

刚看了芬儿的精品日记，里面说道她的老父亲对她说，以后老爸要靠你扶持，你一定要把自己的身体养好，你要健健康康的。这让我想起了自己的父母。还有前段时间村长跟大家聊的养儿防老的话题。将来父母需要我扶持，我要把自己的生活过好，结婚，经营好夫妻关系，生儿育女，身体健康，才有能力赡养父母。

马思逸

好巧看到你的日记！晓丽棒棒哒！世界人民都在爱·

沪晓丽

马思逸 发表于 2020-5-3 21:15
好巧看到你的日记！晓丽棒棒哒！世界人民都在爱·

哈哈，看到你的留言有点儿开心啊，想哪写哪了，主要给自己做个记录，将来回头看看，也好赞叹一下自己的进步

沪晓丽

今天早上依然早起晨练，天行健，跑步，好像已经习惯了这种生活，新的一天从运动开始，让自己一整天都自强不息的感觉。不知不觉间，醒来后胡思乱想的情绪基本没有了。

上午回来读了几篇祈祷文，中午听完课，写了会儿字，带上两本书，出门去了公园。

在公园看书的时候，忽然过来一个小伙子，说是做阅读调研的，看我在看书，想给我在看的书拍个特写，我欣然答应。手里在看的正是《破译疾病密码》，心想，要是能借他的调研推广一下这本书，也是件好事呢。拍完书又拍了我在看书的照片。放在以前，我会很抵触一个陌生人这么拍来拍去，现在却跟没事儿一样。欣喜于自己的这种变化，活得轻松了。

5点公园闭园了，天气正凉爽，我看天色还早，不想回去，就骑上自行车，准备去法租界转转。上海的武康路、衡山路很有名，道路两旁高高的梧桐树、民国时期的建筑，还有租借带给人们亦中亦洋的历史感，都让上海和这几条道路充满了魅力。路上在一个路口等红灯时，我正低头看手机，忽然听到后面有人按喇叭，回头一看，一个快递小哥提醒我变灯了。我往旁边让了让，他嗖的一下从我身边飞过。看着小哥的背影，我禁不住觉得自己实在幸运，不需要在假期还为了生计奔波。

今天看谁都觉得他们精气神十足，充满了青春和积极向上的热情。我知道，这都是我内心的映射。真的很喜欢这种感觉！

沪晓丽

今早6点醒来，心里有些不想起来，犹豫了一会儿，还是起身出门。一路上肩膀总觉得有些紧有些沉，心里若隐若现有股不情愿的情绪。我想我是有些勉强自己了，内心深处有个惯性，要做什么就一头扎进去，卯足了劲往前冲，不管不顾自己是否情愿。这一路上情绪都不太高，天行健也没什么感觉，索性不勉强自己，准备回去了。前面有个人在遛狗，一只柯基，看着这个小家伙的小短腿大屁股，走起路来一扭一扭，一下子就笑了，何必纠结睡懒觉还是晨练呢？睡觉很好，出来晨练也挺好，还能看看这可爱的柯基犬。

沪晓丽

昨天又有些陷在情绪里，心里还是有个声音，在跟父母对抗，父母越催我结婚，我越抗拒。也不知道这念头是哪里来的。无论如何，我动手写下了能想到的不结婚的理由，对抗父母、愤怒、怒吼、不愿被驱使、不想被控制、对着干……这些词占了一半儿的篇幅。我跟自己说，晓丽，这种对抗毫无意义！我没有义务为父母之间的恩怨承担责任和后果，为了这无谓的对抗而牺牲自己的幸福，太不值得了！我想让你幸福，除了我自己，没人真的在意我过得幸不幸福！不要为了其他人再伤害自己，听到了没有？！……就这么反复地说，说的自己涕泪横流。我的这种因为被要求被指责而愤怒，从而对抗的思维模式有着强大的惯性，近一个多月来已经有了明显的改善，昨晚这么释放一下，感觉自己渐渐清醒了，再想到无论是父母还是领导对我的指责和要求，想要生气的时候，心里会有个声音，我不要用别人的错误来惩罚自己，我有更重要的事情要做，我的婚姻和幸福。

昨天开始看柯老师的《走出心灵的地狱》，从安子林一家的情况中，我能看到自己和家人的影子。这么对照着自己来读这本书，或许，等安子林的神经症好了，我也会是一个全新的自己。

今天来重庆出差，早早4点钟醒来，收拾停当，搭首班地铁去了机场，到地铁站的时候，工作人员都还没有上班，无意中，我爱上了这种早起的感觉，享受清晨，没有了过去为工作而奔波的怨气，自爱的路上，我正在前行。

沪晓丽

昨天真是美好的一天，去重庆出差，当天来回，早晨4点起床，洗澡梳妆停当，愉快的出门去到地铁站，结果居然比工作人员到的还早，心里好开心，莫名分开心，而且很平静，也不知道在开心什么，觉得一切都是那么美好。不知道从什么时候开始，爱上了清晨和早起的感觉，那是一种时间由我做主的感觉，说不出的美妙。跟这不同的是，过去我一直在赶时间，无论做什么都觉得是被迫的，很累，很不开心，现在全然相反。更重要的是，我没有在辟谷。

这一天的行程都很顺利，一切都刚刚好，坐车、吃饭、见客户，等待……一切都很顺利，很平静，有事的时候做事情，没事儿的时候看看论坛，看看书，听听大爱健身法，没有了过去在工作上使出浑身解数表现自己证明自己，没有了仔细琢磨客户或者同事每句话每个动作是什么意思，过去特别看不惯的同事，现在也能坦然平静的相处，时不时的还会发现些有趣的东西——路边好看的花，好吃的食物，马路边地上蹦蹦跳跳的小麻雀、机场航站楼有趣的造型……平静中透着淡淡的喜悦，感觉生活真的很好，每个当下都很好。

晚上下了飞机已经十点半了，身体有些疲惫，微微在跟我抗议，有些小情绪，即便这样，依然是如此美好的一天。我知道，今后的人生中，这种淡淡的美好的日子会越来越多。如果我未来的老公能听到我说话，想对他说，亲爱的，真的很想跟你一起分享这美好的时光。

沪晓丽

今天母亲节，下午给妈妈发了个红包，打了电话，妈妈很开心，听说收到了红包，开心的像个孩子。聊了两句，妈妈随手把电话递给了爸爸，让我和爸爸聊两句。我跟爸爸简单说了两句，然后让他们继续逛吧。爸爸随口说了句“母亲节我也跟着沾沾光吧”。我当时听了觉得有些扫兴，觉得爸爸这话有点儿无奈和消极。下午看书的时候，不时的会想起下午跟爸妈的这通电话，忽然觉得，这么多年，妈妈就像个任性的小姑娘，在家里由着性子想干嘛干嘛，有点儿霸道。而爸爸有点儿宠溺的任由她这么折腾，也不做声，只是默默的守护着这个家。这种念头莫名的越来越清晰，心里渐渐升起一种喜悦，这么多年，是我偏执了，偏偏没有这么看待过爸妈的关系。
读着柯老师的书《走出心灵的地狱》，忽然有种想法，嫁不出去和睡不着觉其实是一个意思，越是执着，越是逆反。晓丽呀晓丽，该分析的也分析了，该挖掘的也挖掘了，剩下的事只有交给你了，爱结婚就结婚，爱单着就继续单着，你随意吧。呵呵呵，我心里清楚，说这话多少带着点儿欲擒故纵的目的性，肩膀不自觉的有些发紧，身体打了几个激灵，想是我的意思传达到了，目的性还是让自己感到些许压力。不过这是个有趣的转变，有点儿小激动，默默告诉自己淡定淡定，欢喜就好。

沪晓丽

对父母的怨恨消失了，取而代之的，是觉得爸妈其实很相爱，昨晚打了电话回去，爸爸还跟原来一样，妈妈也一样，谁都没变，唯独我的心变了，感觉这个家多了好多温暖和笑声。

对自己不满时，觉得全世界都在跟自己作对，针对自己，指责自己，陷在这种情绪里的时候，心里充满了愤怒、委屈、嫉妒……只是，跟以前不一样的是，过去我把内心的这些不快乐归咎于父母，心里充斥着对父母的愤怒，现在，我清楚的知道，是我对自己充满了不满和指责，一边压抑着这种不满，感觉着它若隐若现的在我做任何事的时候时不时的跳出来，感觉着肩膀越来越紧，一边又把这种对自己的不满和指责投射到周围人的身上，觉得全世界都在针对我。这种感觉像在剥洋葱，一层一层的剥开，终于看到了原来被裹得严严实实的心。这次我依然选择了面对，好像有两个自己，一个很平静的看着那个对自己不满的我边哭边倾诉，中午哭完下午接着哭，算是一种释放吧。我并没做什么，先是有些对抗，后来就任由自己释放情绪了。到了晚上，那个哭闹的我终于安静下来了，一切又复归平静，不同的是，内心深处，我觉得自己又多爱了自己一点，心里别人的指责声没有了，取而代之的是安抚。

我很珍惜这一次又一次面对自己的机会，每次通过外界认识自己多一点的时候，虽然痛苦，但我很清楚，迈过这步，又是更多一些的自由。

经过这一天，心里又少了些期待，多了些爱。

信愿真行

修行就是善待自己

沪晓丽

对爱情的着急和焦虑不知不觉中消失了，不知道到底是怎么发生的。这两天，内心那个“我做什么都是错”的思维惯性渐渐的清晰起来，自己陷在这种情绪里的时候，我没有再逃避，而是面对，看着自己哭闹抱怨一阵子，消停了之后，感觉特别轻松，再过一段时间，某个人或文字又触动了心里这跟神经，于是接着释放、流泪……就这么反反复复，这个倔强的小姑娘的目的终于达到了——她教会了我如何认可自己、尊重自己、欣赏、赞美自己。可能就是因为这样，内心对爱情的着急和焦虑渐渐的也被释放了，取而代之的是心里淡淡的宁静和喜悦，那种相信爱情终会到来的喜悦。

今天同事的几个举动和几句话又让我照见了自己。我从没认可过自己的能力，以至要努力证明自己，到了自大而且可笑的程度。我总喜欢告诉别人该怎么做他自己的事情，而且不自知，以至于看到别人这样对我，我会非常生气。这种内心的投射现在看来，让我觉得好生尴尬和惭愧。内心深处那种被忽视并且渴望被关注的感觉一直在不断的用痛苦来提醒我，到今天才听懂了她的提示。说到底，对自己的欣赏、赞美、鼓励、肯定似乎是所有这些问题的答案。

我感觉现在的自己像是个小学生，过去两年都不知道学了些什么东西，好像什么都没学到，又好像过去学的都只是过程中的工具、过河的船一样，早被我不知道丢到哪里去了。今天在公众号里看到了那句诗“苔花如米小，也学牡丹开”，放开了向外求关注后，现在的我更想做个不起眼的苔藓，可以独自开花，享受着自己小小的美好与快乐，安安静静的绽放，就好。这会儿，我觉得整个世界都安静了。

沪晓丽

我心里住了一个容嬷嬷，老、老姑娘、一直没结婚、毒辣，狠、面目狰狞、嫉妒、仗势欺人、奴才、讨好主子、服侍别人、卑躬屈膝……我有点儿抗拒，不喜欢她，可她跟我说，每当你看到我，就会知道要珍惜时间，珍惜生命，珍惜缘份，珍惜爱情，每一分每一秒都是上天的馈赠，要懂得“一期一会”；我狠毒、狰狞，才能好好的保护你，把想伤害你的人吓跑！我嫉妒，是想提醒你，你也很好，你值得被肯定，被认可，要认可自己；我是个奴才，一味地去讨好别人，卑躬屈膝，是为了在你还没那么强大的时候，保护好你，让你可以养精蓄悦，直到你羽翼丰满，可以自己面对风雨，生命珍贵，需要珍惜，该低头时就低头，强项不屈，会让自己受到太多的伤害；我服侍主子，是因为主子对我有恩，我要报答她，知恩图报，哄人开心，忠诚，这些都是我一直在做的……她跟我说完这些，我对这位老人肃然起敬，再也不抗拒她了。

我是个固执的人，心中的每个自己都要花好长时间才能接纳，或许我可以把名字改改，叫“蜗牛”，或是“苔花”之类的，很慢，很不起眼，但终究是造物主的杰作，自有我的价值，衬托着这世界的绚丽多彩。

下雨了，感觉雨滴们很快乐很淘气啊，争先恐后，你挤我我挤你，从天上跑下来，然后啪叽啪叽都掉到了地上。哈哈哈，看着也觉得很开心。

下午想出门，找个咖啡厅看会儿书。结果到了才发现，眼镜忘带了。心中一阵小小的欢喜，不想戴就不戴了，相信自己的眼睛，明亮清澈，视物清晰，试了一下，真的很清晰啊，好眼睛，你真棒！

出门前翻看过去的照片，有几张照片又触动了内心对过去感情屡屡不顺的记忆，不一会儿感觉小腹有些隐隐的不舒服，腰微微有些沉。我调整了一下，想起了村长心法课里讲到的“道立天下，其鬼不神”，上次打不过这次还打不过么？上次不顺利这次还不顺利么？心里不断的重复着道立天下其鬼不神，心中渐渐升起一股力量和信心，前所未有。

沪晓丽

虽然落地班一直在学习，对看别人不顺眼就是看自己不顺眼这个话题也颇为熟悉，但昨天听了村长的课，还是很有收获，爱自己的方法之一，就是发自内心的去赞美别人，因为赞美别人也是在赞美自己。最近我意识到自己对自己的批评和不认可，并总是将这种批评和不认可投射到周围的人身上，总觉得不论我做什么怎么做，都有人在指责我，不认可我，觉得我做的不好。直到昨天下午，我跟一个朋友聊天，说了几句心里话，一些夸奖的话，我忽然发现自己也很开心，很舒服，之前那种总被批评而闷闷不乐的情绪一扫而空，这算是很大的收获。今天晚上更是觉察到自己最近正陷在这种情绪里，便从情绪里跳脱出来了。

在喝风学习了两年，现在觉得好像又回到了起点，感觉像什么都没学过一样，准备功课从头做，每次发现并解决了自己的一个问题就好开心，这种感觉挺美妙的，从头开始就从头开始吧，学习是一辈子的事情，一点儿点儿来就是了。

沪晓丽

这几天真的感受到自己心念的转变，发现自己压抑的特质，或者身体哪里有不舒服，问自己一句，不一会儿就会有答案，问题迎刃而解。这个世界处处都充满了爱，给我们爱的，让我们痛苦的，都在以不同的方式爱着我们。我拥有的真的已经很多了，满招损，谦受益，心里对于这种富足感充满了敬畏，珍惜的同时，想要给予，想要承担责任。对于那些让我不舒服的人和事，现在更容易接受，恰恰是这些人和事保护了我。对于爱情，过去对爱情的期盼多少有些索取的味道，现在依然期盼爱情，只是少了些索取，多了些想要给予的念头。这两年多的收获足以让我的后半生幸福，正是这种感觉让我敬畏。我想要承担责任了，剩下的事情交给老天吧。