穷的时间太长了，不快乐的时间太久了，暴富就是报复，自己想报复的从来只有自己

嘻嘻哈哈哈

我对快乐的反应，例如，哇，看见了一个有意思电视剧，必须搭配上爱吃的的东西，搭配多少呢，得够多，多到什么程度呢？吃到撑，吃不下为止，心里的潜台词为，可算找到个高兴的事，哇可算是找到开心，觉得有意思的事了，太不容易了，我的快乐啊，我总算能通过看这个电视剧体验到了，快乐我喜欢你，久违了。回想我自己，从小到大的快乐，建立在取悦上，取悦了谁，在这个被取悦的人表示认同，或者表示出满意，我才会对自己满意，表面看起来，是由于好多原因，希望得到认可，想让我在乎的人认可，想让我在乎的人开心，回报对我好的人，不想我在乎的人不开心，为了有家，有屋檐可以遮风挡雨，不挨冻遮蔽风雨，能吃上饭，可以长大，我做的都是有自己想法的，想得到自己需要的，为了得到我认为自己想要的，一次一次的伤害自己，不在乎自己的痛苦，或者我就是这样看自己，别人怎么看我不重要，我在怎么看自己？我一直在做什么，强迫自己扮演着什么？我该为自己做主，为自己说话，为了自己活着，如果我自己活着都不为了自己，那还有什么意思？快乐和开心的事太少了，以至于有了，好珍惜，必须好好享受一下。吃东西也一样，有一个什么，哇，好吃，吃到吃不下，吃的实在吃不下为止，有一种报复性享受，报复性快乐，报复性的开心，报复在了哪里，谁身上，哦，我在报复自己的身上，我报复在自己的胃上，让我胃疼，或者胃病了，胃消化不了，或者生活出了问题，生活里的事故消化不了了，病了。我取悦的背后是什么？是我对自己不自信，不相信自己可以直接得到满意，或者我从来自己不会对自己满意的，对自己不自信，又对自己要求特高，必须通过别人满意了，才觉得自己可以让自己满意，通过别人对我满意，才会有自信觉得自己对自己满意，别人爱自己了，才觉的我是值得被爱的，这个爱来至于别人的短暂或者是刹那间的认可，当别人忽然觉得我不再被认可，或者没有来于别人的认可，我就失去了自己认可自己的力量，我只是那个爱自己，认可自己还需要找到力量才能做到的人，因为我对自己有一种评判标准，达到了什么程度，可以被爱多少程度，很严格，条件对应享受自己爱自己的程度，也就是我不去努力，没有得到自己爱自己的权力，没有无条件爱自己的可能，一切的爱都有要求，有条件。别人对我失望，不重要，重要的是我自己对自己很失望，都是我自己的问题，一切根源只在于我的这颗心。今天看，西红柿首富，觉得一句话挺有意思，穷的时间太长了，暴富报复一个意思，嘻嘻嘻，

嘻嘻哈哈哈

看见自己要取悦别人时，内心有一个想拿取悦换取自己爱自己的权力，这样的我自己，内心认为，如果没有达到取悦自己的结果，就换不来自己对自己的爱，映射到身边人物事件身上，如同镜子照见一样，真的是心里有啥，镜子里就有啥，老公埋怨你了，身边某个角色让你不高兴了，都是一样的，只是我在埋怨我自己了，我在不高兴我自己了，我对我自己有意见了。比如妈妈让我学习，我就不学，因为我不想学，妈妈控制逼迫我学，我内心特别不想学，这个是我要达到的结果，但其实妈妈控制逼迫我这个客观存在的事实，就是我真实内心的结果，在照镜子，不看角色，不看戏剧情节和色彩，看结果，就可以，因为，就是我自己内心那个结果在照镜子。
别人对我的态度，就是我自己要对自己的态度。
再分析下我今天晚上吃了很多自己觉得想吃，不想吃觉得各种理由要吃的，觉得可以不吃，吃饱了，撑着点还能吃点下去。坚持吃。这些所有原因达到的结果是什么，是吃了一肚子，肚子吃的和锅一样，肚子里有气有吃下去的食物。好，吃完以后，戏剧来了，一摸到肚子，哇，确实有点大啊，肯定心情不可能有肚子好瘦那样好，对，要的就是你觉得不好，对自己生气，不满的结果，这个结果不在于什么原因吃的，吃的多或者少，吃的什么都不重要，重要的是做了这件事后，我对结果的那个心里反应，才是这件事发生的目的，如果我们自己充满爱，对自己充满无条件的爱，一切就会化解，烟消云散。摸我的大肚子，哇，亲爱的肚子，你太棒了，我爱你，你怎么样我都觉得美美的，你太有能力了，消化点食物，简直太容易了，很轻松的，吃多少东西都不影响你的美，我爱你没有任何条件，只是想永远爱你。当情绪看见了，她想要的结果没出现，被爱化解了，也是内心的原形，被爱化解了，镜子里的像自然无法照见。爱，的确是良药，时间是方子，每种病方子不同，不是药不同，是药方子里的时间不同，时间的多少自有安排，我们要做的是学会爱，爱自己，当我们的内心满满的都是爱，没有容纳时间的地方了，挤不下了。时间就不在心里了，也就没有方子了，我们的心就是药，大药，治百病之源

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我想对自己说，放过我好吗？

嘻嘻哈哈哈

昨天，出去完，出发前去超市买点吃的，买的是有些多，我总觉得出去玩就要搭配好多好吃的，才是出去玩的快乐够多，其实现在不饿，吃东西也为了应景，属实也是多，也可以说为了表演出一种够快乐的场景，我不饿，甚至不馋还要吃，吃了最喜欢的巧克力面包，也是根本不饿吃的，还习惯的搭配了瓶奶，好把，饿不饿都吃了，不纠结，当老公说我买的东西多，我还是有不开心，但是这种不开心比较浅，以前如果是收到谴责，会愤怒，这次比较浅的不开心，我没有调整，只是看着，看着在这个情绪里呆着。到了一半路程，自己就好了，可能好之前我在想，我哪有时间不高兴下去啊，这高兴我开心做的事多了去了。到地方了，景色美极了，特别喜欢听，河水涌上岸边一下一下的水浪声，真美，今天醒来，发现昨天提东西胳膊，疼，真的是自己给自己找罪受，哈哈哈，何必呢？为难自己。为了并不是真实需要的，责怪了，受累了，不高兴了。

嘻嘻哈哈哈

今天婆婆说，让你们不争气，不争气以后一分钱都不给你们。刚听见这句话，我觉得烦透了，有来威胁，我太讨厌威胁，太讨厌被胁迫，被绑架，哇塞，很讨厌，顿时愤怒了，不想和威胁我的人有任何关系，我宁可什么都不要，也不想被胁迫，我不想要，甚至我要努力去赚钱，把能还的还上，还给那些胁迫我的人，我现在特别想把住的房子卖了，还给婆婆，不过也确实不应该让他们一生的钱，都给我们，也是不合理的，更何况住着会整天被埋怨，被瞧不起，觉得没出息，这样的感觉，我也是受够了，我希望我老公什么都没有，更轻松，和老公租房子，我倒是觉得轻松，心里舒服极了。不知道这个愿望会不会实现，也不知道，老公怎么想，这只是我内心的希望，不过，我不会强迫任何事，我老公，会有他的好办法的，也会有他自己的想法，毕竟这个事和我没什么关系，是我老公和婆婆的事情。老公住哪里，我去哪里就行了。也觉得没必要不开心，可能是这件事，让我想起了自己的往事，无法养活自己而委曲求全，认为自己，没有能力，谴责自己无能，有能力没有能力，不重要，重要的是，我对自己有的责怪，我要爱自己了，不再责怪自己，接受无能的自己，接受所有事实，不抗拒，不过还是有喜欢的，喜欢的一个事，这个房子尽快卖掉，把钱还给婆婆，就会好轻松。

嘻嘻哈哈哈

老公的处理办法虽然和我想的完全不同，但是我觉得挺好的，他想的解决方法，一定是那个有意想不到效果的，至少我不理解，因为我不会用这个方法了，我不想特意哄谁了，我只想做我愿意做的，不想恭维任何人，为了某种利益，委屈自己，不会做了，但是我尊重老公，做他自己，我尊重老公的想和做，允许截然不同，还觉得这样就挺好，也允许我自己，听见了不开心，允许我面对真实的自己，不管自己什么样，都很好，不强迫自己做任何事。

嘻嘻哈哈哈

我发现我反抗的力度越来越小了，就是原来喜欢吃的，要吃好多，有喜欢吃的必须吃到嘴，不撑着不行，慢慢的是有喜欢吃的，要吃，但是量越来越少，不想吃太多了，觉得吃两三个就够了，就是很好的程度，以前感觉这样很好的程度是需要吃很多的，才可以达到。现在是想吃的爱吃的没有爱的那么深了，不是爱吃啥必须吃了，吃也行不吃也行，慢慢的是有啥吃啥，想吃才吃，允许不管任何原因，产生的想吃，觉察控制，觉察特意的不吃，在那一念间，确认好，到底是什么，接下来就知道，就会怎么去做了。真的是感觉特别好，我喜欢这样的自己，活的更轻松了，问题依然出现，别人对我依然有反对，但是心里有时候完全不会波动，波动的很快就化解开来，一切并不强迫，都是让人最舒服的顺其自然，感谢自己，爱我自己。我是最棒的

嘻嘻哈哈哈

2020.4.30
今天和胃宝宝沟通，开始游戏吧，休息休息给胃宝宝放假喽，想怎么玩就怎么玩吧，胃宝宝最棒了，我是最棒的，我想辟谷，就能辟谷，我爱我自己，永远都爱，没有条件