辟谷第三天

喜阳阳18821

早上起来感觉就特别好，没有昨天早上起来时的虚弱乏力感，可能是因为昨天晚上实在馋的不行，吃了些豆子和糖块儿的缘故吧！不管它，反正心情特别好，脑袋里也特别清醒，以前辟谷总会早上起来头晕，后来这几次就没有了，说明身体又向健康迈了一步，很得意 中午做饭又忍不住吃了两口黄瓜，没办法，辟谷时吃的每一口食物都特别美味，流氓辟谷，不纠结，高兴就好 一边做饭一边听直播，听了“不见得”和“本来就好”的连麦，听了“本来就好”的分享，和自己以前的状态特别一样，好在我这几天突然醒悟了，我也是学习了三年多了，其实一直飘的了，没落地，但没有意识到，还感觉自己本来就没有太坏，也知道自己是坏女人，但总觉得还没有太坏，因为没有像别人分享的孩子叛逆，老公在家里啥也不做，我女儿从小学校里大大小小的事啥也和我说，我们俩无话不谈，老公呢只要在家里，家务活几乎全包了，我这不是村长嘴里的好女人吗？至少还没有特别坏，心里一直是这么认为的，但我内心深处总觉得哪里不对劲，不是那么回事，但又说不出来哪里不对，只到前几天线上见面分享后才恍然大悟，今天又听了“本来就好”的分享更加确定了，其实从她的网名就可以看出来，她觉得自己本来就挺好的 我也是，我一直不敢理直气壮的分享我的夫妻关系，因为觉得老公说我有改变，但我觉得我的改变对他和女儿没有太大的影响，现在才明白，我给自己贴了个“好女人”的标签还没意识到，像横刀说的，都不知道有这个标签，再有就是自己不承担责任，打着好女人什么也不用做的幌子，心安理得的享受着老公的付出，老公经常对女儿和母亲说我回到家里像个客人一样，啥也不做，我还说“我做啥你们也评不来（意思是不信任），我也确实没你们做的好，尤其是做饭，所以我就不做了”，为了逃避做饭做家务，就借口要去上班，这样就心安理得了。现在才明白是逃避责任，每天天行健说“君子以自强不息”的时候也觉得好没有底气，因为心里不想承认，因为我从小就不爱干家里的活，洗锅做饭几乎没有做过，就爱在外面干活，再苦再累都愿意，现在想起来是因为那个时候觉得外面的活儿累，我把自己当男孩子了，因为我是家里的老大，在我记忆里，家里总有干不完的活，我妈妈干活很累，家里的农活妈妈比爸爸干的多，我总是心疼妈妈，就想自己要是男孩多好，有力气可以多帮妈妈干活，这样妈妈就没有抱怨了，就可以少和爸爸吵架，所以从自己为人妻为人母后，就还是不愿意承担起做家务活的责任，老公也就是这样一步一步开始做饭，打扫卫生的，我就这样顺理成章了，可老公是没有办法，总不能都不做吧！最主要的是我不心甘情愿做饭，总也做不好，老公又胃口好，爱吃，只能自己动手做，但人家心里肯定有怨气，最离谱的是学习了文化后我把自己什么也不用做归于好女人了，而且现在还学会夸奖赞美老公了，虽然大多时候都不是发自内心的 分享到这里我也知道我为啥没有结婚就来例假肚子特别痛，因为自己不想做女人 问题总于想通了，心里也一下子顺畅了，感恩！

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辟谷第四天，昨天晚上醒来早，大概四点左右就醒来了，心里有一点纠结，一直到天亮才又睡了一会儿，心想会不会影响体力，结果潜意识很给力，起床后没觉得，状态还挺好，喝了一杯水，出去走天行健，结果身体就有点乏力，走完天行健也不行，我知道该怎么办了，得回去睡觉。回家后就躺下了，还有一个与以前不同的举动，就是以前遇到这样的情况我从来不和老公说，硬撑着，因为怕他担心，更怕他不停的唠叨 这次我就和他说了：我有点乏力！而且我意识到我只要说出口，估计身体就会好的，果不其然，说完心里就一下子有力量了。这样的感觉真好！以前总是有啥事儿放在心里不说出来，怕这怕那，以后再也不这样了。我也突然明白我为啥不爱做饭了，一直以来在妈妈家里我把自己当男孩，不爱做饭，就爱干苦力活，所以自己结婚后也还是不爱做饭，在外面做体力活特别愿意，这几天把这些事想明白后，也能心甘情愿的做饭了。
         老公今天不干活，要是以前他在家肯定是人家做饭，，而且今天他又准备自己做饭，这会儿时间还早，先和女儿出去买东西了，他们走后，我就赶紧起床，没错，身体很舒服了，没有乏力感，太棒了！于是我先把地擦了，一边听直播一边开始做饭，心甘情愿的那种，这样的感觉真好！平时做饭总觉得要好长时间，而且一想到做饭就浑身不舒服，身上马上就懒洋洋的，一个愁字写在了脑袋里 今天感觉很快就做好了，这心心甘情愿干活就是不一样
         早上听直播分享，一个女的说孩子得了重病，不见得导师教她怎么样学会爱自己，写老公的，自己的优点，我突然想到自己总是爱自责，现在通过学习基本上很少了，但突然想起来到导师们一直告诉写自己的优点试试，我一直都没有去落地，今天走完天行健就开始写，我认为我最大的优点就是善解人意，说话做事会考虑别人的感受，而这样的优点在我自卑严重的心里影响下，让我认为一直是缺点，认为是自己怕得罪人而不敢说，是胆小的表现，我是有多不爱自己呀！今天在快手里正好听主播分享沟通的话题，有人分享说她说话是心直口快，看到别人的缺点就马上说出来，比如：“你那么胖还穿裤子？”后来她再见到这位被她说了一句胖的女子，女的说自从她说完，就再没有穿过裤子，听了这句话，她非常自责，还有好多类似的让别人下不来台情况，学习以后就开始改变，我听了她的分享，才感觉到我自己善解人意，说话做事总是先考虑别人的感受是有多好，可一直被我认为是缺点，我再细想想我和同事相处时所说的话，真的感觉自己好智慧。举个例子：我们饭店经理特别注重穿衣打扮，每天都换一身衣服，每天来饭店都要问问别人衣服好不好看，试想一下，如果今天别人说不好看，她肯定一天都会觉得别扭，不得劲儿，所以她每次问我的时候，我即使觉得不好看，我也会换个说法：这件衣服是另一种风格，特别适合你，但我比较喜欢你昨天穿的那件，因为我驾驭不了这样的风格！因为你气质好。后来她每天都会来问我同样的问题！从来不去问别人，可能是因为我的话让她舒服吧！想到这些，我觉得自己原来这么优秀，心里豁然开朗了！太好啦！我又解决一个困扰。辟谷时的思维总是不一样，每次辟谷都会解决好多困扰，每次辟谷时听到的看到的辟谷文化都是恰到好处我需要的。感恩所有

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一直以来在家里，我不管是工作中还是家里遇到什么难事和不高兴的事儿，都不会去和老公说，就自己解决，我而老公和我正好相反，事无巨细，都会说，尽管我每次都会抱怨他不担事，你是男人，要有担当，可他仍然一如既往，即使今天忍住没说，明天也要说。这也是我最烦他的地方。而且家里做点啥家务都要表扬：看我擦的地多干净，或者他干活的时候我不在家，只要我回来他就会不止一次的说他又干啥来，其实他干了啥活我能看见，可他非要说出来，就怕我不知道，而我呢又偏偏看见人家干的活了，就是不去鼓励肯定人家，还很不屑，不就是干了点家务吗？我也做过呀！我怎从来不显摆了，心里气就不打一处来。可以说我们俩个性格正好相反，我把自己当男孩了，她把自己当女孩了。老公从小父亲就去世了，缺少父爱，有恋母情结。现在我把所有事情都想明白了，是我先学习的，所以我要先改变自己。我要做回一个温柔的小女人，我不再把自己当男孩了，我要承担起一个妻子和母亲的责任，做妻子应该做的事，去欣赏老公，认可老公，去依赖老公，把自己放低，以前有事几乎不去征求人家意见，就自己做主，现在我要去请教他，不管大事小事。做回真正的好女人。

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今天还在辟谷，应该是第七天吧！ 早上起来一切正常，状态挺好，喝了一杯水，出去走天行健，刚走时突然又有点乏力，走完就没事儿了，回家时顺便买了菜，这几天还是保持心甘情愿的做饭，为自己点赞 而且辟谷时做饭还愿意变着花样做，这很有意思 下午一边做缝纫机活儿一边听村长直播回放，听着村长骂谷友虚头巴脑，我突然意识到自己一直有这方面的嫌疑 不管做啥事总想得到别人的关注，认可，像村长说的，就是做给别人看的，而不是做给自己看的。不是为了自己而活，虚头巴脑！不落地。心里又一次豁然开朗！感恩自己。
说实话，每次辟谷，我几乎都是流氓辟谷，到了晚上馋的忍不住，再加上自己做饭，免不了偷吃几口。现在都不纠结了

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刚刚看完电视剧《人世间》，这几天每天晚上顾不上听直播，就看电视剧了，这电视剧看的也让我感慨颇多啊！其实每个电视剧都在教育我们，以前看电视，没学习时根本明白不了其中的道理，或者明白了也像电视剧中的周蓉一样，认识不到自己的错误，人看不到自我的真实面目或者说根本不愿意承认自己的错是多么可悲啊！一个女人对家庭的影响实在是太大了，一样是女人，剧里的郑娟虽然没文化，但她做到了一个好女人所有该做的，欣赏，夸奖，困难时的鼓励，理解，关心，在家里小鸟依人，最重要的是特别有智慧，处理家里的事情都恰到好处！有分寸，和老公有矛盾，也特别会给自己台阶下！她勇敢承担了一个女人所有该承担的责任，让老公在外面放心打拼，再苦再累都心甘情愿的付出，身体都没有毛病。有时候真的感慨“女子无才便是德”这句话。看了周蓉没有离婚之前每天那面无表情的样子，想起来以前的自己，和她一模一样，我当初遇见老公，也是义无反顾的嫁给他，当时觉得他稳重大方得体，又那么帅，所以从来没嫌弃过老公贫穷，因为老公从小就没有父亲，在我们结婚时老公连家都没有，每年春节只能在姐姐家或哥哥家暂住几天，开春就出去打工，所以他特别独立，和我比起来他太厉害了！我特别崇拜他，觉得和他在一起特别有安全感，啥也不怕，即使当时没钱还欠着债。但走着走着就忘记了自己的初心，就像周蓉一样各种抱怨，还认死理，觉得自己很正直，慢慢的越来越看不惯老公的所作所为！其实是自己强大的自卑在做怪，自己没有老公那样独立自主的能力，还不敢在老公面前承认，仗着自己比老公多念了几年书，对老公开始评头论足，指手画脚！其实自己啥也不懂人情世故，因为自己一直没有接触社会，而老公又是有情有义的人，他念我不嫌弃他家贫跟着他，一直包容我，而我一直在挑战着他的耐心，二十多年了，终于他也受不了了。开始对我越来越没有耐心了，我更加的无助了，可从来看不到自己的错，只觉得他辜负了我。每天痛不欲生，活在地狱里，要不是母亲的病走进这个辟谷平台，可想而知后来会怎么样，我们俩都会疾病缠身！最可怕的是影响女儿的一生，但最最可怕的是我一直觉得自己是个好妻子，好母亲！写到这里都不敢往下想了。还好我还有一颗善良的心，老公对我那么宽容是因为我对他家里人一直都很好，没有做让他丢脸的事，可我唯独对老公不好，或者说心里知道老公的好，却行动上根本就做不出来好的表现，早已经被抱怨的情绪蒙了心智。因为从来没有学会爱自己。阿弥陀佛呀！我现在是终于解脱了，感谢这些苦难，感谢母亲，她就是我的福星，没有母亲的病，没有我的这些痛苦，我也不会去想要改变，想要去渴望学习辟谷文化。感恩自己，感恩所有，今天就分享这些吧！不早了，晚安亲爱的自己。

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晚上实在馋的不行，想着复食吧！结果没和胃宝宝沟通好，倒也没多吃，就吃了点炒菜半小碗，不一会儿就拉肚子了，到现在还咕咕叫，明天看情况吧！不行就继续辟

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今天应该是辟谷的第十四天吧！早上醒来，和往常一样，打开公众号文章，看到这样一个题目《有了孩子以后，我们都不知道怎么做夫妻了》，看完以后，又一次的深有同感。
文章这样写到：
“有了孩子以后，很多人都忘了如何做夫妻。
有了孩子以后，以前可以频繁亲吻、拥抱的夫妻，变得忘了怎么亲密，连牵手都觉得别扭。
有了孩子以后，以前可以天南地北聊天的夫妻，变得忘了怎么沟通，每一天都互相指责、抱怨。
更可怕的现象是，当孩子长大离开家以后，很多父母甚至都找不到了共同语言。”
仔细想想，还真的是这么回事。我和老公结婚后的头两年，为了还债，两地分居，我在农村，他去城市打工，这是我最不愿意接受的，但又没有办法，因为没钱去城市租房子。因为在我结婚之前，爸爸妈妈经常吵架，我常常幻想着甜蜜美好的爱情生活，这一下子两个人连在一起都不能了，连最起码的肌肤之亲都没有了，而且我一个人要面对还不熟悉的公婆，还有公婆村里所有的陌生人，还有就是一个人带女儿，这让我一个非常内向的自己无所适从！渐渐地我对老公的怨气越来越重，后来跟着老公到了城里，可老公还是一天回不了家，有时候晚上一加班就是好几天不回家，而自己又在一个陌生的城市带着女儿开始熟悉一切，慢慢的我开始把重心转移到女儿身上，又因为对孩子过度的关注，吃饭怕缺营养，怕身体不好生病，穿衣服怕穿不好让人笑话，因为穷买不起，就自己做，又最怕的是让孩子输在起跑线上，因为自己就是因为没钱上不起学才没考上大学（其实是自己又实在学不进去了，以前为了不让别人笑话才这么说的，没钱也是事实，自卑的自己特别在乎别人的看法，现在想起来太虚伪，太可笑）！这样的担心让自己活在无比的焦虑中，也让女儿从小就能感受到我对她的各种期望，从小就特别懂事，怕惹我生气。
        担心就是诅咒，女儿感冒不断，吃饭没胃口，身体瘦小，我不知道给她吃了多少药，中药，西药，一直到上了初中。我每天的时间都是在忙女儿，为了让她有个好成绩，我一直没有去工作，一心一意陪女儿上学，辅导作业，在我的辅导下，女儿成绩一直是第一名，我还一直引以为傲！而对老公的抱怨是与日俱增！觉得他给我和女儿的陪伴少，女儿生病他也常常帮不上忙，因为他要上班。学习上就更不用说了，那时候根本不懂是我把女儿折腾的经常生病。我自认为我很能干，把女儿培养的这么优秀，他什么也没做，因为老公没文化，所以我从骨子里就看不起他，觉得他说什么都不对，也不听，一直是我行我素，我说怎么样就怎么样。对老公根本没有认可的时候，更不用说夸奖赞美啦！
     忘了自己的初心：当初和老公结婚，就是觉得他爱说爱笑，幽默风趣，特别会和人沟通，见了陌生人几分钟就熟悉了，让我特别羡慕，而且特别有能力，办事能力强，没有他办不成的事。用农村人的话来说，就是特别活套，有出息。可后来这些优点在我眼里都成了缺点，觉得他特别唠叨，说啥也不爱听了，还打击否定他，老公也从来不生气，那时候我虽然没觉得老公很包容我，但觉得是他应该这样，因为我当初没有嫌弃他穷毅然决然的嫁给他，他还没有文化，所以我理所当然的享受着老公一次又一次的包容忍让，从来不考虑他心里有多痛苦。由于心里对他越来越多的这些看不起和抱怨，我和老公没有了激情，夫妻生活就是应付差事，而且一直在逃避，所以也妇科炎症越来越重，老公的身体也越来越不好了：腰疼，坐骨神经痛，腿疼，前列腺增生，尿频尿急尿不尽等等，而我还抱怨他哪来这么多病。一直到女儿上大学，我几乎把所有的重心都放在了女儿身上，夫妻恩爱亲密成了心里永远也摸不掉的阴影，一方面有着强烈的需求，一方面又在极力的逃避，我成功的把自己推上了抑郁的道路，也把老公折腾的体无完肤！人生一天天走在地狱般的黑暗中。哪还有正常的夫妻恩爱生活呀！现在回想起这些，心情也特别平静。想起村长的话，这些痛苦的经历，都是宝贵的财富，没有这样的痛苦，就没有今天的幸福和美好。感恩遇见，感恩所有!

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今天又有神灵指引我想明白一件事，因为半夜突然睡不着，想起昨天晚上快手里一个谷友分享学习了一年多了，虽然自己心态有很大变化，但在和老公相处这一块儿，还是让他力不从心，找不到原因，很痛苦。听分享的人都知道，她对老公还是有要求，有控制，我也是这么认为的，半夜醒来突然又想到这个问题，才突然感悟到：她和我一样，其实是又用现在学习的文化去要求老公了。进入了另一个怪圈！相当于从一个火坑跳出来，又进入了另一个火坑。我现在通过学习，已经从地狱里走出来了，不再像过去一样活在抱怨里了，过去是个闷葫芦，不会发火，现在也学会发火了，不让情绪积压在心里，自己的各种小毛病也都没有了，我也知道要通过自己的改变去影响老公，可让我最头大的是老公的各种毛病没有一点好的迹象，还整天跟我诉说他这疼，那儿不舒服，我也知道他有恋母情结，也知道自己有时候很享受这样的感觉，就像吕芬对安子林的诉说一样，既感到非常痛苦，但又有享受的成分在里面而不自知。这让我无从下手，为啥会这样？为啥我就影响不了老公，为啥我学习了改变这么大，他也说我改变很大，但就是不能像别人分享的那样自己改变了，老公的各种毛病也好了呢？我百思不得其解，曾经还委屈的想：他自己为啥就不去学习而整天和我说他这而疼那不舒服呢？我一个人改变，他不改变，好难啊！凭啥让我一个人改变，那一刻，我好痛苦好想哭。好在学习了这么长时间，马上又转念了：“肯定是自己哪里还做的不好，要接纳所有的不如意。允许老公这样吧！因为我知道自己对老公很少能做到发自内心的爱享受，夸奖赞美和鼓励！根源还在我这里，继续学习吧！”我甚至对自己能有这样的转念和想法而高兴，觉得自己很了不起，觉得自己学习的还挺好，能做到这样不容易，还在那里沾沾自喜！直到今天才意识到，是自己又范了一个错误，又差点跳进另一个火坑！是自己一直又用学习的东西去要求人家了，心里对他去学习的期待太强烈但没有意识到，还觉得这样的想法没有错，哈哈，真的是防不胜防啊！所以当老公没有认真的去学习时，心里又充满了抱怨和不满，再加上对老公曾经对我的包容不能发自内心的感恩，对老公过去因为我的自以为是，我的执着对他造成的伤害不能发自内心的感同身受，所以根本生不出那种感恩心，每天只是知道要感恩，可不是发自真心的，也就做不到发自内心的欣赏，赞美老公，也终于理解了“学习的太认真就不会游戏了”这句话。这就像当初我用学习的东西去要求妈妈一样，只要有要求，你就会觉得妈妈学习的不够好，就会去指点她该怎么做，既然去指点别人，那对她的认可肯定就会少而又少了，而和我们最亲的人最缺的就是我们对他们的认可，想想我们总是去否定他们，他们还哪里有学习的兴趣。恍然大悟！感恩自己。现在我通过另外一件事，我已经能发自内心的感恩老公曾经对我的包容了，接下来就去慢慢游戏吧！爱自己[愉快][憨笑][憨笑][憨笑]