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孩子最想逃离父母的原因,它排第一

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  • TA的每日心情

    7 天前
  • 签到天数: 586 天

    [LV.9]辟谷大学II

    发表于 2022-6-14 00:19:36 来自手机 | 显示全部楼层 |阅读模式
    本帖最后由 豫晴朗天空 于 2022-6-14 00:23 编辑

    文章来自:大成耕读。

    很多妈妈常遇到这种情况:

    为养育孩子殚精竭虑,做牛做马,尽最大努力去爱孩子——

    一起玩,做好吃的,辅导学习,带领孩子走向成长。

    一开始,一切都很和谐、很美好。

    可到了某一天,不知怎的,这份和谐突然就被打破了——

    孩子开始忤逆抗拒,各种不配合,与你越来越疏远。

    更有甚者,小孩宁愿跟甩手掌柜(爸爸)去亲近,也不愿意再跟你亲近。

    你说气人不气人!孩子是不知道你的爱和付出了吗?

    不是,而是不愿意接受。为什么你爱孩子,孩子却远离你呢?

    在回答这个问题之前,先想一想:这份爱,展现的是谁的意志?

    比如,孩子正在苦思冥想一道数学题,进度缓慢。

    体谅到孩子的辛苦,父母走过去好心提醒,应该如何理解题目、如何解答。

    结果孩子一点也不想听,还嫌你烦:“我知道,我知道,我自己知道怎么做。”

    大人往往不理解,反而责备:“你如果真知道,还会在那里纠结半天吗?我这么努力帮助你,你怎么就不听呢?”

    结果孩子更不乐意了,扭过头去不再理睬你。仔细分辨,就会发现:

    孩子不仅抗拒你的帮忙,同时还产生了愤怒。为什么会这样呢?

    因为,如果题目是靠自己解出来的,发展的是自己的意志,孩子会获得一种「力量感」:

    “我有智慧,只要我付诸努力,我就一定能做到。”

    但如果,题目靠父母指导来解答,发展的是父母的意志,小孩会感到一种「无力感」:

    “我真失败,没有父母的帮助,我什么也做不成。”

    其实,每一个孩子内在都有一股生命力——渴望在生活各个领域,不断生长、延伸自己的意志,证明自己的「存在价值」。

    孩子在苦思冥想一道数学题,想通过自己的努力去解答。

    这时父母主动提醒,对孩子而言,不是帮助,而是阻碍:

    “你专门跑过来指导我,就好像是认定我做不好,不相信我的能力。”

    之所以嫌你烦,是因为孩子的潜意识觉得,如果接受了你的好,就等于承认自己不好。

    「个人意志」这个细节 ,为何如此重要?

    因为很多时候,我们没有注意到:在面对孩子时,我们是把孩子当作主角,还是当作配角?

    什么叫主角、配角?

    举个例子。一位新手妈妈,为了更好地养育孩子,很用心地学习各种育儿课程。

    从中她知晓了母亲功能的重要性:

    要及时哺乳,

    要及时回应,

    要不离不弃陪在孩子身边……

    在执行时,她努力以一个 “好妈妈” 的身份,给予孩子高质量的母爱,建立联结。

    具体如何做呢?她有 2 种做法:

    一种是根据她学习到的 “完美标准” ,不断运用在孩子身上。

    饿了,给准备超高价值的营养套餐;

    哭了,标准式的一亲二抱三安慰;

    学习卡壳了,传授最佳解题思路……

    另一种是根据孩子的具体需求、反应,调整她的回应方式。

    饿了,先问想吃什么,再给准备;

    哭了,先看是为何而哭,再灵活回应;

    学习卡壳了,先问要不要帮忙,再决定帮不帮……

    这两种做法,目的都是为了向孩子传递爱,帮助孩子更好地成长。但不一样是:

    前者突显的是妈妈的意志,孩子成了「配角」:配合她演绎一个“好妈妈”;

    后者突显的是孩子的意志,孩子成为「主角」:演绎小孩自己的 “成长剧本”。

    让孩子成为「配角」,本质上是在压缩孩子的意志,限制孩子的成长。

    但没有孩子希望自己是配角,一旦意识到自己被限制、被控制,就会下意识反抗:

    要么是直接把你推开,要么采取被动攻击,故意犯错、搞砸,不配合。

    而让孩子成为 「主角」,则可以让孩子的意志得到伸展,自主成长 。
    当孩子正在做一件事,如果能凭借自己的努力达成,就会从中获得一种“我很棒”的感觉,形成自我效能感。

    即便孩子暂时无法靠自己达成,多半也会通过学习去提升能力,或向外界寻求求助。

    从中孩子会体验到:演绎自己的“成长剧本”的感觉,父母只是配合、辅助去发光发亮。

    从而获得一种「我的人生我做主」的感觉。

    来到这里,有的父母或许会担忧:

    任由孩子当「主角」,万一走偏了,比如挑食、成绩落后等,怎么办?

    现实却刚好相反,要让孩子觉得自己是「主角」,才能更有动力去成长。

    挑食、学习落后通常是暂时的;外界刺激,会让孩子产生主动变好的愿望。

    而父母需要做的是:当孩子展现出想要变好的决心时,再以一个「配角」的姿态,辅助成长。

    比如,当孩子从电视上看到奥运健儿的精彩时刻,兴奋地喊着“我也要成为世界冠军”时,

    父母就可以配合着孩子的意志,辅助搭配营养饮食,增强体质,去实现他的愿望。

    而不需要在孩子的意志没有萌生之前,以挑食不好为由,硬生生地逼着他吃蔬菜。

    这说起来简单,但要真正做到,却是相当难的。主要原因有两点。

    其一,我们害怕失控。

    父母用自己意志去爱孩子,可以获得一种「掌控」:以达到一种结果为目的,采取相应做法,控制孩子成长的步调。

    而遵循着孩子的意志去表达爱,则往往伴随着「失控」:你永远不知道孩子下一秒会提出什么要求,也不知道自己下一秒要做出怎样的回应。

    也由此,在养育孩子的过程中,我们常常会不自觉地,用自己的意志压迫孩子的意志。

    表面上看,这种方法确实很高效;但从长远来看,它却很容易让孩子走向两个极端:

    要不彻底顺从,事事依赖父母,没有自主性;要不彻底反抗,事事忤逆父母,充满攻击性。

    无论是哪一种结果,都会最终限制孩子的成长。

    其二,我们自己的意志不曾被舒展过。

    很多父母,从小生活在一个没有自主权的环境里,意志从来不曾获得舒展。

    也因此,他们自己也不懂得如何舒展孩子的意志。

    这个时候,父母首先要做的,就是自我觉知与成长。

    就拿孩子学习这件事来说。我们首先要学会区分:谁在学习?当然是孩子在学习。

    正常情形应该是:孩子产生与学习有关的愿望,父母配合来实现愿望。

    但在很多家庭中,学习却变成了父母的事情,孩子被“排挤”在学习之外:

    孩子做错题,父母更挫败;

    孩子作业没完成,父母更焦虑;

    孩子学习成绩不好,父母更痛苦……
    换而言之,父母花费太多时间、精力在孩子的学习上,孩子必须放弃自己的意志,来承接父母的意志。

    从而导致孩子在学习上变得越来越被动,父母越来越不耐烦,亲子之间的冲突越来越大,关系越来越疏离。

    那么,更好的方式是什么呢?是将学习的责任归还给孩子。

    当他学累了,走过去拍拍孩子的肩膀,拥抱一下,予以鼓励;

    而当孩子实在解决不了,向你寻求帮助,再以建设性的口吻给他一些建议“你可以试试……”,绝口不提“你应该……”。

    老子讲 “大音希声,大道无形” ,指的就是:不彰显自己,才能化育万物。

    写在最后

    父母之爱,是一场渐行渐远的分离。有时候,它是一种主动的分离,象征「祝福」。

    就像一只破壳而出的雏鸟,逐渐成长为强壮有力的雄鹰,张开翅膀冲向云端,飞向更广阔的天地。

    从中,孩子会获得一种「成长的喜悦」,父母也会获得一种「见证孩子成长的喜悦」。

    有时候,它是一种被动的分离,象征「诅咒」。就像文章开头所讲的情形,父母竭尽全力去“爱”孩子,但孩子却倍感压抑,最终选择逃离父母。

    从中,孩子会深陷一种「背叛父母的痛苦」,父母也会深陷一种「付出不被认可的痛苦」。

    身为父母,我们真正需要做是,不是阻止分离,而是:

    尊重孩子的自由意志,让孩子成为自己生命的主角。从而让分离从「诅咒」变成「祝福」,从痛苦走向喜悦。

    最后,我以纪伯伦的诗结束今天的文章:

    你的孩子,其实不是你的孩子,他们是因渴望自身生命而诞生的孩子。

    他们借助你来到这个世界,却非因你而来,他们在你身旁,却并不属于你。

    你可以给予他们你的爱,却不是你的想法,因为他们有自己的思想。

    你可以庇护他们的身体,却不是他们的灵魂,因为他们的灵魂属于明天,属于你望尘莫及的明天。

    你可以拼尽全力,变得像他们一样,却不要让他们变得和你一样,因为生命不会后退,也不在过去停留。

    你是弓,儿女是箭,弓箭手望著未来之路上的箭靶,他用尽力气将你拉开,使箭射得又快又远。

    怀著快乐的心情,在弓箭手的手中弯曲吧,因为他爱一路飞翔的箭,也爱无比稳定的弓。


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  • TA的每日心情

    2021-11-18 10:19
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    [LV.2]辟谷小学I

    发表于 2022-6-14 16:06:31 来自手机 | 显示全部楼层
    孩子之所以嫌你烦,是因为孩子的潜意识觉得,如果接受了你的好,就等于承认自己不好。
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