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415《通过学习观念转变,懂得欣赏老公,幸福满满》上海橘子红了2022年9月11日分享

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  • TA的每日心情

    2020-5-28 17:41
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    [LV.2]辟谷小学I

    发表于 2022-9-12 08:42:52 来自手机 | 显示全部楼层 |阅读模式
    本帖最后由 兰花草19860 于 2022-9-19 18:18 编辑

    横刀与橘子红了的访谈录

    标  签:婚恋(领养、缺爱、不自信、好强、攀比;夫妻关系改变)
    编  号:415号
    分 享 人:橘子红了
    联系电话:13386219019
    文字整理:水之韵、小玩童
    文字校对:宏宇
    整理组长:云卷云舒
    文字编审:吉H如心
    编审组长:棒棒糖
    总 编 审:大爱无疆
    论坛发布:太阳花花

    该文字根据视频内容整理,有细微偏差,敬请谅解!
    橘子红了:大家晚上好!我是来自上海的橘子红了,微信名是幸运橘子,这是我的身份证,1971年出生,今年52岁,我的手机号码是13386219019。


    我2017年接触耕读文化,参加了一次上海的训练营。自以为是地认为辟谷就是不吃饭,后面一年几乎没有学习,完全脱离了团队。后来发生了一些事情,让我重新回到这里学习。

    我从2003年开始开服装店到现在20年。因为从小有过被领养的经历,所以比较追求完美,缺乏安全感。一直想要努力证明自己能做得更好,想得到别人的认可和关注。所以一直用自己的一套标准衡量自己、要求别人。跟我相处的人都觉得我有点清高、高冷,不太好相处。


    横刀:打断一下。我和身边被领养的朋友交流过,他们和你感受不同。你什么时候知道自己是被领养的?知道了以后,对你最大的冲击是什么?你后来的生活跟这个有没有联系?

    橘子红了:我四个月的时候,被养父母领养。我有两个姐姐,生母有一点产后抑郁,生我之后时常发病,就决定把我送人。养父母他们结婚三年没孩子,把我领养回去不到一年生了两个妹妹。我是上海郊区的,听村里人说我是从小被抱过来的,所以我内心一直很自卑。上学的时候男孩子都欺负我叫我拖油瓶。我知道我不是拖油瓶,我是被领养的。因为我要求自己做得更好,所以老师很认可我。在学校我从小到大一直是班长、文艺骨干,很活泼。

    养母生了两个妹妹无暇顾及我,我一直跟奶奶生活到11岁。奶奶给了我母爱,养母反而生疏了。11岁的时候建了新楼房,我才回到养母身边。我跟养母生活表现得很好强,做什么事情都要做到更好。


    横刀:你这种好强是不是想证明你不是什么拖油瓶?我不是不如别人?


    橘子红了:对!我没有安全感,我害怕表现不好又被遗弃,再被送人。我内心深深不安,自卑、好强的性格一直伴随着我长大。养母没有文化、很善良。因为我追求完美,性格好强,从2003年开服装店,事业做得挺好。婚后跟老公交流,一句话不对,他还没意识到我就已经生气了。然后三天、一星期、半个月不理他,冷战。我老公是个钢铁直男不会哄人,他哪里错了都不知道。原本就是我无理取闹,不由自主地小心眼,他没错。


    横刀:你老公是上海人吗?



    橘子红了:我们都是上海的。

    横刀:上海男人不是特别细腻吗?


    橘子红了:他是直男,性格比较温和,不会花言巧语哄人,我就认为他不爱我。现在想想,他为什么不哄我?因为一件事、几句话,他根本没有意识到哪里错了,是我自己小题大做。我就是“作”



    服装店生意不好我情绪低落的时候,他会鼓励我、安慰我,有时我自以为很牛他会给我泼点冷水。现在想想,我老公很智慧的。我一直感觉老公不爱我,其实就是自己不懂爱。通过学习,现在我做什么事情都离不开他,不自觉就让他陪着;回个娘家看我妈也要让他陪着;进货理所当然让他在旁边陪着我。去年参加终南山辟谷训练营,老公也陪着我玩了两个星期。在我最需要的时候,他一直陪伴着我。爱就是陪伴,不是甜言蜜语,是行动。现在我的幸福指数越来越高了。

    我三十几岁时生活挺好的,因拆迁我有两套房。有房有车,但是我并不觉得幸福。怎么说呢?欲壑难填吧!因为攀比,跟小姐妹比这里不如她们,那里不如她们。我只看到她们好的一面,没看到她们老公赚钱时没空陪他们。而我老公天天陪在我身边。我老公在公司上班,我经营服装店。我赚得比他多一点,所以我自以为很能干,是家里的功臣,会经常打压他。现在想想真不应。没有他就没有现在的我,夫妻相互成就。是他给了我一个展现自我的舞台,让我越来越自信,越来越有安全感,越来越淡定、平和。


    刚开服装店时,我一门心思都扑在店里。住了十几年的小区,邻居一个都不认识。看见熟人我就远远躲开,我不想跟人打交道,觉得浪费时间。其实就是不自信,不想跟人家沟通。2020年疫情开始,因房租到期涨价,我听了老公和儿子的建议,在家里做网店,通过抖音、微信销售得挺好。


    横刀:你在抖音自己做直播拍卖?


    橘子红了:我就是拍抖音视频,推同城。


    横刀:自己拍视频吗?


    橘子红了:对。


    横刀:说一下抖音号,大家关注一下,这里边女的多,可以买服装。


    橘子红了:我去年在终南山学习认识了楚敏,她还买过几次衣服。


    横刀:没事儿,我给你做个广告,说一下你的手机号。

    橘子红了:做事情我觉得不要抱着太大的目的,用心去做就好。就像学习耕读文化沉下心来,碰到事情就运用、实践,不要求自己一定要学到什么程度。以前我认为我已经学了两年了,分享的人变化很大、很优秀,我应该跟他们一样。我以前为了让家人变得更好才去学习,但是没有达到预期目的。后来我慢慢地沉下心来,不管对方怎么样,我只管做好自己。我内心变得自信、柔软了,他们自然而然跟着改变了。


    夫妻就像一面镜子相互映射。以前老公对我又爱又恨。觉得我一会儿这样一会儿那样,总嫌弃他赚不了钱,认为自己是家里的功臣、是老大,最厉害、最牛。我老公脾气好,如果脾气差一点,我们俩可能早就分开了,是他一直包容我。他一直不离不弃陪在我身边,现在想想这就是真正的爱。


    横刀:那不一定,他可能经济不如你,忍气吞声呢?



    橘子红了:也可能吧!

    横刀:可能他畏于权势没有办法,这个不用回避。我们自己最明白,对吧?他对你是真正的爱还是没有办法?或者说他能理解你,觉得没有你那么强、没办法,就认怂,这个想法也很正常。


    橘子红了:是,我老公很智慧。他十几年前跟我说的理念跟村长不谋而合,高人就在我身边,只是我没有发现、也不懂。学习以后我和我老公越来越同频。2020年我开始在家做工作室。我老公2017年买断工龄,在家专业炒股票。前段时间进了几个股票,昨天有二个涨停了。他运气越来越好,越来越自信了。我夸他“你真得好厉害!”。接着我跟他开玩笑:我的手好漂亮,就是缺一个钻戒。我的钻戒应该要来了哟!我看到他挺开心、很享受这种感觉。


    女人要学会示弱,我现在越来越柔软了。以前我强势,是大女人、好厉害。通过学习,我越来越有小女人的感觉,越来越幸福!很轻松!像我这样的人,在平台里蛮多的。我变化不是特别大,让我讲特别明显的、印象特别深刻的事情,我没有。但是我的内心明显变化了,我感觉淡定了。


    我以前很焦躁、很焦虑,为一点点事情就炸。以前因为一句话我就会吵架,和老公冷战一个星期、半个月、一个月的。记得去年因为我们意见不同争论,我把碗摔了,以为能把他震住。你猜他怎么做?他拿起一个碟子轻轻地放下。哇!我当时就觉得我老公怎么这么儒雅!人家摔碗是“啪”的一下,他是轻轻地放下,我觉得又好笑又好气。他气呼呼地进房间了,我也气呼呼地在沙发上躺了一会儿。到了晚上跟没事儿一样和好了。


    以前吵架会上升到人身攻击,指责对方没本事。现在认识到意见不同很正常。我们一辈子过下来,天天锅碗瓢盆柴米油盐,肯定有矛盾。对事情认识、意见不同可以争论,但是不能上升到人身攻击。吵架过一两个小时就好了,就像没发生一样。他看我一眼,我看他一眼就过去了。以前吵架,我最起码一个月不理他。这就是变化,我是真的受益了!


    横刀:但这个变化咋说呢?每个人的变化都是针对自己的,对吧?有的人是重症,有的人没有什么大问题。你之前很焦虑、不安,现在很宁静、平和。这跟癌症逆转按比例来讲,并不是哪个更突出。你老公在吗?有人提议让你老公出来。我多问一句,陪你去终南山的时候是保护你不要被骗,还是有其他的原因?


    橘子红了:没有。他大半是支持我、陪着我。耕读文化我学了四、五年了,要去见一下村长。他就陪我去顺便西安、成都旅游。我们逛了一大圈玩了14天,这是我们最长的一次旅行。我们特别有收获、特别受益,也特别幸福。我老公洗好澡在房间里。


    横刀:不勉强。


    橘子红了:我本来身体挺好的,就是一点点亚健康、偏头痛。因为想得多、追求完美、按计划穿衣服,我会想好先怎么样后怎么样?中午干什么,下午做什么?都是按部就班、计划好,特别追求完美。


    这次分享按照之前我的性格,要焦虑三天,提前一个星期想好怎么分享。第一、第二、第三准备好。我今天没准备,就这样展现我最真实的自己。怎么想的就怎么说,哪怕有一搭没一搭的。我想怎么说就怎么说,你们随便听听。


    橘子红了:这是我的一个变化。不要太按部就班、太追求完美,随性一点。我的心态变化最多,越来越知足了。去年去我妈妈家,我两个妹妹、妹夫都是开厂的。我以前每次回来都跟我老公吵架,为什么?心里不平衡。我感觉他们赚钱老公没赚钱。没看到两个妹夫因为赚钱没空陪我妹妹,家里的家务、孩子都是妹妹管。我家都是老公烧饭,我不会,我只会卖衣服、洗衣服、收拾家里。角度不一样,就一直羡慕别人的优点,和别人的优点比较。其实你在羡慕人家的同时,人家也在羡慕你,真是这样的。


    现在老公在家专业炒股,我开服装店。我们一天三顿,他天天给我做好吃的,每天不重样,特别幸福。我觉得哪怕炒个青菜,吃个白饭,热乎乎的两个人相互陪伴,就是最真实、最幸福的,不一定要吃山珍海味。要多少钱有什么用?再多的钱,人不在的时候也会空虚,也吃不多少。现在人都爱美、要减肥,你能吃多少?我们还辟谷,对吧?人家穿个名牌的几千,我只要身材好、气质好、皮肤好,几十块钱的衣服也能穿出几千块钱的味道,你说是不是?现在我一点都不羡慕她们,我觉得我比她们幸福,不管别人、不攀比、不羡慕别人,特别知足。


    通过几年的学习,经历的事情多了,我特别满足现状。家里开服装店没有房租我也不在乎,不要求自己一天要守多少时间,我想干嘛就干嘛。有时候来人预约晚上8点买衣服,约好了我就接待,不约我就去跳广场舞。我早上出去天行健买菜回来,白天做生意。中午老公烧好了饭两个人开开心心吃,晚上儿子回来一家三口,我就觉得特别幸福。我跟婆婆住一个小区,关系很好。婆婆过来拿点菜、我买点水果给她。她对我就像对女儿一样,关系特别融洽,特别幸福。是那种被爱包裹的感觉,让我特别知足。


    我老公其实脾气蛮好。以前我很强势、不自信,他包容我很多,但我不快乐。通过学习我温柔了,感觉越来越从容、自信以后,我老公也越来越轻松、自信了,他的男子汉味道就慢慢出来了。之前他被我压迫的不自信。我成了大女人,赚不了钱只能做饭,我一直打压他,造成他不自信。


    不管怎么样现在方向对了。我知道接下去我们还有几十年一起过,肯定还会碰到形形色色的问题、发生不同的事情。学习之后也不会一帆风顺。但碰到事情之后,我们会用不一样的态度对待它。不会启动之前的程序、焦虑,要用“二龙戏珠”的游戏感觉对待所有的事情。记得那次听村长讲课说:碰到事情找自己的原因一想就通,找别人的原因一想就疯。这句话我觉得很受益,确实是这样。所以现在碰到事情,不管对的错的、好的坏的,我就用这种思路先反省自己。昨天我们发生了不愉快,冷静了半个小时第二天就好了,两个人一起天行健回家。


    我虽然没有学习导师
    课程,也没有参加特别多的训练营。但是我不脱离学习团队,一直听直播、听回放,不间断地学习,一直沉浸在里面。时间长了,总归会慢慢地、持续地渗透,启动那一套模式就完全不一样了。知道自己这样不对,应该那样做。通过学习我遇到事情会反观自己,不像之前九头牛都拉不回来。在那条路上越想越气、越想越气。现在不一样了,这就是受益,还是要一直沉浸在里面。


    横刀:我和直播间的人都能感受到你的转变、知足,能理解什么叫知足常乐。这句话用在橘子红了身上很恰当。以前她不知足、折腾。现在感觉平静、知足、幸福、快乐。问个题外话,我对你老公的事情有些好奇,说话有点冒犯,你不要介意哈。这可能是个标签问题、意识问题。我觉得上海人比较矫情、比较小资,要有品味、追求完美。

    你身边肯定有很多朋友、闺蜜、亲戚也是这样的吧?他们现在还在你之前的生活模式、思维模式、生活状态中。你接触耕读文化比较早,17年、18年你就开始学习,这么多年过去了,你现在看你的姐妹们、亲戚朋友们还活在你之前的状态里,你是什么态度?


    橘子红了:我能感觉到周围的小姐妹就是我们所说的“坏女人”,比我还要坏。我最起码我没有离婚,还跟我老公越来越好。我觉得我比较智慧、比较幸运。学习耕读文化之后,感觉她们真的做的不对。但是我不能直说,说了她们也听不进去。我给一个很要好的姐妹推荐了耕读文化,她刚刚开始与身体对话,昨天还跟我分享她的成就感。我说继续,挺好的。关于她的个人问题、婚姻,还是要靠自己,首先要感觉到自己错了才能改变。一直认为自己是对的,没法改变。我使劲推荐、用力去说没有用,还是要靠自己。象这样的家庭蛮多,幸福的蛮多,我之前的模式也很多。我感觉我们上海普遍条件比较好。因为物质好了,没有特别突出情感问题。我感觉河南比上海条件差一点,所以他们学习更用力。因为碰到的事情更严重、更多。我们物质条件好,离婚了可以再找一个。肯定也有条件很好的,最起码有房有车。不像那种条件差的,真的到了最低点,没办法只能用尽努力去学习、改变自己。我周围学习的人很少,还好我没有离婚。就像村长说的,没有到最低点,所以我变化不是特别大,因为我本来就不是特别糟糕。


    横刀:这段儿我能听明白。怎么说呢?现在是物质、经济社会,对吧?大家都以经济、物质为导向,上海经济条件相对比较好,物质极大丰富,掩盖了很多不幸。


    橘子红了:对。


    横刀:因为大家追求经济、物质,过不下去就离了。


    橘子红了:一个人过得也挺好。


    横刀:他就没有那种深刻的反省、不会去找自己的问题。我估计方向都扭不过来,别说学习的深度。没有人愿意承认自己有问题。


    橘子红了:总是觉得对方不好,所以才会这样。


    横刀:是的。这是个很现实的问题。大家不需要转方向,只需要换对象,从外边折腾。所以有的人爱谈论发达国家、美国,我不愿意谈。他们也有这种问题,但因为经济发达,掩盖了底层的困惑,需要改正、需要调整的动力不够。


    橘子红了:嗯,动力不够,很现实。


    横刀:嗯,还有分享的吗?


    橘子红了:就这些,下次有更好的感悟再来。


    横刀:嗯,可以。


    横刀点评:大家能感觉到她心态的变化。有愿意跟她交流、探讨、咨询的可以联系她。她并没有刻意地组织语言,很落地。感谢橘子红了的精彩分享。


    因为地域不同发生的问题不一样,矛盾的焦点也不一样。这不是大城市、小城市的问题,它是一种实际存在的情况。并没有说大城市矛盾少,大城市掩盖了一些事儿,它存在分歧、矛盾,不能通过掩盖去消除,只能让他暂时淡化,但迟早会爆发的。


    小珍说因为老公出轨心情十分波动,闻到他身上的香水味更烦躁,脸一下就拉下来。怎么才能做到心情平静?没法做到心情平静。你要是定义你老公出轨是错误、是背离、是背叛、是不道德,你已经定义了就没法平静。我们反复讲,老公出轨不仅仅他是一个人的原因。在我们这里学习,谁学习解决谁的问题。你老公出轨我管不了他,你可以找一下自身的原因。“烂锅自有烂锅盖”,找自己的原因。还要撕掉一些标签、去掉一些定义才会平静,才可能不烦躁。
    橘子红了有些强势,看不起老公,对他百般挑剔、找安慰。不要把出轨这个事儿搞成人间地狱,给人家判刑、定罪,这个事儿你只能自己领会。



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