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544:《我开始爱自己,拒绝了甲状腺结节》河南平顶山-白云间 2023年3月4日分享

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发表于 2023-3-6 15:29:30 来自手机 | 显示全部楼层 |阅读模式
本帖最后由 沪-小霞子 于 2024-1-26 17:19 编辑

分享者:白云间
姓名:司晓慧
年龄:52岁
职业:退休
联系电话:15738491113
身份证号:41040319710426****
居住地址:河南省平顶山市湛河区诚朴路怡馨苑


简介:她十多年的胃病,吐酸水,经常用药来缓解。体检查出甲状腺结节,准备做手术时确诊是甲状腺癌。动完手术医生说里边还有个结节,需要复查。她情绪开始不好,光想哭,这时接触了辟谷,开始了爱自己。

该文字根据视频内容整理,有细微偏差,敬请谅解。

白云间:我是白云间,今年52岁,退休两年了。电话是15738491113。

我是2019年4月进入辟谷平台。之前有十来年的胃病,症状是吐酸水,久治不愈;兜里经常装着药,有不适的时候就吃药缓解。

逾明:吐酸水是没吃好饭时吐,还是吃不吃饭都吐?

白云间:固定的时间段,一到那个时间段就反酸。有时是上午,有时是下午,大概有六、七年的时间,我可困扰了。

2017年厂里体检,查出了甲状腺结节,我没当回事,直接去郑州准备做个小手术,结果检查出是甲状腺癌,把我吓蒙了。回家以后,我彻夜睡不着觉,浑身出虚汗,整个人好像都抑郁了。

胃病加重,身体又添了新的毛病,左肩背很痛疼、后背很凉。那时候都觉得没法过了,天天情绪很不正常,光想哭,觉得这日子过得跟在地狱里一样。

那时候周围很多人去养生馆,我也经常光顾。有一次在那儿有人说辟谷了。我说辟谷是啥啊?我也尝试尝试吧。和那人一块喝酵素辟谷了七天。过了一段时间,感觉到胃舒服多了。以前动完手术后,医生告诉我要经常来复查,里面还有一个结节,搞不好还得动一次手术,这事就成了我一个心病。

逾明:我挺好奇你说的酵素辟谷,它是每天只喝酵素还是吃什么呢?

白云间:每天喝一瓶酵素,然后再配上姜粉,说补充能量。那时候确实也不知道饿。去郑州一复查,医生说没有甲状腺结节了。那时候我不相信,医生坚定地说没有,我才觉得这么不可思议,辟谷真好。

2019年,有一个同事在训练营的时候,把我拉到咱辟谷群里了。以前有辟谷基础,我就直接进入平台学习。4月份,我报名参加了观自在导师在体育村举办的训练营。当时是点穴辟谷,辟了六天。

在训练营听的课程,感觉有点打破我的认知,整个身心受了震撼。回来以后,我认认真真地开始做功课,走天行健、看论坛、听直播。我可爱走天行健了,以前走在路上的时候,心里灰暗,眼前都是灰暗的景色,看到一草一木都没啥感觉。

逾明:就是自己没有生气,感觉一草一木都没有色彩。

白云间:嗯。后来越走越开心,感觉到心也慢慢儿明朗起来,有色彩了。看到周围的一切,树啊、鸟啊,包括一个电线杆都有感情;天也是蓝的,心情也好了。然后又辟了一两次谷,我的肩背痛、后背凉慢慢都没有了。从里到外可轻松了,没有任何症状了,觉得我可健康了。

我在平台上陆陆续续买回六本书。最爱看柯云路老师的《破译疾病密码》和《走出心灵的地狱》。看了这两本书后,知道了我得病的原因就是不自爱,严重的缺爱,还追求外面的关注。

逾明:这些比较关键的话题,可以具体的聊一聊。很多人学习后,都不认为自己缺爱,觉得自己挺正常的。你是怎么意识到自己缺爱的?为什么会缺爱?举例子你是怎么发现这些问题的?

白云间:看书后,知道都是情绪不好才得了病。我以前就是个老好人。比如人家说你今天帮我弄吧,我不好意思拒绝人家;做的时候又不愿意,做完以后自己难受。我感觉到这都是不会爱自己,做啥事心不甘情不愿,还纠结。

逾明:就是不会拒绝,是吧?明明自己也很累了,不想干了;但是面对别人的请求,不好拒绝,总是像一个老好人似的。您是做什么工作的?

白云间:我在神马尼龙化工上班。

逾明:工作强度应该会大一点?

白云间:在化验室工作,强度也不算大。以前同事礼拜天要调个班啥的,星期天我也不愿意上班;可人家一说,我没法拒绝,干着又心不甘情不愿。学习以后,我就看自己愿意不愿意?心里纠结不纠结?如果不愿意,我就拒绝。拒绝以后,觉得心里可轻松了,真实地做了自己。

我们夫妻关系也存在很大问题。在认识我老公没领证之前,怀过一次孕。我是七几年的人,发生这样的事,心里好像觉得丢人,就做流产了。后来结婚怀孕了,但没指标,就又做流产了。后来就不能怀孕了,开始漫长的求子之路。到处检查。

我记得做完一个妇科治疗,回家后老公心疼我,炖了鸡汤给我喝。当时我肚子很疼,吃不下去;看他吃的香,可恼了。就说了这辈子说的最狠毒的一句话:“你知道不知道,我的不幸都是从认识你以后开始的,你跟个丧门星一样,花儿碰到你都会枯萎。”老公看我整天那状态,心情也可难受了。他默默地到一边去了。

有女儿以后,老公情绪才慢慢好一点。生完孩子,我想终于不用和他过夫妻生活,再也不用受他的伤害了。从那以后,我都没有主动过,即使老公有要求,我也不愿意配合。

逾明:我再问一下。你生了孩子以后,不想过夫妻生活了。那你生孩子之前呢?

白云间:那时觉得没有孩子,这一辈子不算完整的女人,必须得有个孩子。生完孩子以后,想着再也不用受这伤害了,基本上没有主动过。

逾明:等于有了孩子,就像完成了一个任务一样,圆满地例行完公事的那种。

白云间:对。我们那时代起码得有个孩子。有一段时间老公睡觉爱打呼噜,俺俩都没住到一个房间。后来一段时间我身体出状况了,那是我身体最差的时候。进入这个平台以后,我觉得是自己压抑了情绪,也压抑了老公。这次生病有可怜相,还有愧疚相,还有自责相,做给老公看的。

逾明:这个很奇怪了,因为啥呢?你们俩还在一起生活的时候,你没有出现这些问题。分居了以后,反而出现这些问题。想获取对方的可怜也好,关注也好,这些方面为什么会在分居以后才会出现?你有没有思考过。

白云间:没分居多长时间,身体就出状况了,最严重地表现出来。后来听谷友们分享,也悟自己,觉得夫妻生活确实有问题。从那以后我开始学发自内心地欣赏老公。比如他声音大,说话像吵架一样。以前因为这,俺俩都生很多次气。后来慢慢转念想:人家声音大,身体好。人家生气的时候,我想笑:“人家咋那么真实的做自己,跟小孩儿一样。人家干啥都不掩饰自己,比我强。”

我还把老公夸成了一个大厨。从认识他的时候,他就爱做饭。那时候不会欣赏他,从来也没夸过他。现在觉得人家往厨房里一站,做饭的样子那么认真。每星期我姑娘要回来,我老公到星期六是最开心、最忙碌的时候。

早早的去市场上买最新鲜的菜,然后在厨房里忙碌。我真是发自内心地说:“你看我和女儿真是幸福啊,你一个人做这么多好饭,这么有创意,这么好吃,真是我俩的福气。”然后还把老公每周做饭视频发到手机朋友圈里,很激励他。他做饭的热情很高,说话也让我感动。他说:“以后孩子离家了,一定要让她记住爸爸做的菜,这是家的味道。”现在家里有温度了,俺俩好了,夫妻关系和谐了。

逾明:你现在对夫妻生活的看法是怎么样的?

白云间:之前我反感,身体很僵硬,不想让他碰。现在觉得心里柔软了,身体也柔软了,不强迫自己了,夫妻生活也进步了。

逾明:怎么进步的?夫妻生活恢复了没有?是依然反感,还是不反感了?

白云间:不反感了。用我老公的话说:“以前咱俩只有亲情,现在还有爱情,也有激情了。”在这里面泡着,觉得女儿也有变化。假期回家第二天就开始做饭,不管是早餐或者午餐,每天做一顿饭。觉得这孩子也像她爸一样热爱生活了,性情也开朗了。

逾明:对。这个就是一些进步。你之前的这些经历也好,问题也好,都是一种逃避的状态。包括有了孩子,一次因为没结婚打掉了,一次是因为没指标。但是再有规章制度,人家有了孩子该生还是在生,对吧?面对孩子为什么会流产?其实内心一方面想生,完成任务;一方面又恐惧害怕,害怕孩子留下来会有不好的结果等等。包括后来有了孩子以后,为什么说和逃避有关呢?一方面在逃避责任,一方面想掩盖你的逃避。就是有个孩子能够证明我圆满了,各方面都还可以等等。

包括你胃里反酸,就是咱说的一肚子酸水都装不下了往外吐。包括你之前不会拒绝人,为啥?其实背后也有这种逃避和掩盖。逃避的是什么?因为不会拒绝人,就是怕一拒绝,对方不高兴,背后不知道会怎么说你。二是怕同事之间的关系不和谐。虽然自己不高兴,还要当老好人去干。

甲状腺出问题往往都是想说太多的话压抑下来,想说又说不出口,在这儿憋着。包括刚才我问你那个问题:为啥分居了,问题反而变严重了?没有分居之前,问题还没那么明显?其实这个也是一样。就是大家刚才提到的“借夫生子”。把任务完成了以后想逃避自己的责任,又不好意思明说,就以这样的形式分居。

分居了以后和掩盖也有关系,虽然是分居了,但又不想表现得是自己和老公感情太疏远;然后就用这些疾病一方面逃避掉自己的责任,一方面又掩盖掉自己内心的一些想法,还有刚才你也提到了想让老公关心你等等。

很开心的看到你学会拒绝。这个其实就是开始爱自己的一个表现。包括开始欣赏老公孩子的这些变化,这都挺好的。所以说咱们不着急,就像你这样慢慢地变化,我认为其实还是难能可贵的。

讲师点评白云间说以前不会拒绝,不好意思拒绝。死要面子活受罪,就是不会爱自己,现在比以前脸厚了些。这就挺好。咱大事拒绝不了,可以先从小事开始拒绝。试着慢慢脸皮越来越厚,都是这样一步一步来的。

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    [LV.9]辟谷大学II

    发表于 2023-3-11 09:23:33 来自手机 | 显示全部楼层
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     楼主| 发表于 2024-2-24 18:10:41 | 显示全部楼层
    本帖最后由 莫雪39811 于 2024-2-24 18:36 编辑

    544:《我是家里的老小,所有的事情都是家里包办》河南平顶山-白云间2024年2月17日分享

    下载“学辟谷APP,看辟谷故事更方便。

    分享者:白云间
    姓名:司晓慧

    年龄:53岁
    职业:退休
    联系电话:15738491113
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    居住地址:河南省平顶山市湛河区诚朴路怡馨苑

    视频正在来的路上,敬请期待。

    简介:她是家里最小的,从小就是家里的掌上明珠,有困难不是哥哥就是爸妈为她解围。从上学到工作再到找老公都是家里人包办。为了保住工作,连二胎都是妈妈逼着她打掉的,她恨她的父母。
    她的婚姻也过的一地鸡毛,没有情趣,她夫妻关系很不好,恐惧过夫妻生活。

    该文字根据视频内容整理,有细微偏差,敬请谅解。

    逾明:晚上好,白云间。


    白云间:逾明帅哥,晚上好。上一次就是跟你连麦,我有点儿紧张。


    逾明:是的,介绍一下自己。


    白云间:这是我的身份证。


    逾明:好,照片是你本人吗?现在的你看起来更年轻啊。


    白云间:是我本人。以前一张苦瓜脸。我的电话是15738491113。我的住址是河南省平顶山市湛河区诚朴路怡馨苑。


    逾明:好的,这就可以了。


    白云间:上次跟你分享了辟谷前、后身体和夫妻关系的变化。以前我一身病。


    逾明:你今年是有多大?


    白云间:我53岁了。


    逾明:和我们大概说一下你上次聊了哪些话题?


    白云间:上次说身体有十来年的胃病、肩背痛、后背凉,有甲状腺癌。现在身体这块儿基本上没事儿了,药也停了。


    夫妻关系方面,我分享了结婚后从怀孕到三次流产,然后宫外孕。你给我的解读是自造逃避相。当时我有点儿疑惑,我也不知道为啥逃避?后来我上山参加了挑战营,在山上学了那一期幸福婚姻课程。


    我还是有点儿紧张。


    逾明:没事儿。


    白云间:幸福婚姻课程那三天的课程信息量大,理论知识我已经记不太清了。但是疗愈课程,在亲子关系,父母关系,还有夫妻关系这三块疗愈的时候我大哭了。我现在还记得很清楚。


    逾明:幸福婚姻课程上你现在记忆的比较清楚?

    白云间:对。


    我当时大哭不已,哭的特别痛快。之前我觉得我的情绪是在夫妻关系这一块儿,但其实是在父母那一块儿。我觉得我的卡点在父母关系这一块儿,我想捋一捋我和父母关系给你听听。


    逾明:行。


    白云间:父母都是特别能干的教师。我爸、妈三十多岁有的我。我大哥比我大九岁,二哥比我大七岁,我是所谓的老小。记得我小时候同学都孤立我,我大哥首先冲上去替我解围。


    逾明:同学孤立你吗?


    白云间:不知道为啥我老受孤立?好像都不爱跟我玩儿。大哥知道了就把孤立我的同学给教训了一顿,给我解了围。


    我上小学的时候成绩还可以,老师让我当班干部。我可能是没有自信还是胆小,就不愿意当。我妈说:不当就不当吧,我去跟你老师说。


    我从小挺开心的,有困难不是哥哥就是爸、妈为我解围。我认为我是在初中时形成了对自己不负责任、爱逃避的性格。


    我初中跟妈妈一个学校,高中跟爸爸一个学校。那时我的学习环境、学习条件比其他的同学都优越。我大哥考的技校,不但分配了工作,工资还特别高。我妈妈就跟我商量:要不咱也不考啥学校了,跟你大哥一样,就考个技校,当个工人也挺好。


    为了让我顺利地考技校,我在初中还留了两级。人家初中上三年,我上五年还没考上。我感觉学习像吃热的剩饭一样,没了兴趣和动力。学习没了乐趣,我变得整天浑浑噩噩的。


    高中时,大哥在平顶山已经很有能力了,我爸妈就把我这个包袱甩给了我大哥。


    那时我顺利地考上了技校的烹饪班。我觉得学做饭也行。但是我爸妈和哥哥又替我做主说:你学烹饪没出息,学个电工吧。我觉得女孩儿不该学电工,就说:电死我算了。


    上技校的第一年,我接连出了两次事故。一次是爬电线杆儿时从电线杆上摔下来,在床上躺了一个月。第二次我晕倒在厕所里,不知道啥时候被人给弄醒了。


    逾明:最后学的还是电工吗?


    白云间:学的电器专业电这一块儿。我爬电线杆儿修电器的时候摔下来,把腿摔伤了,在床上躺了一个多月。我现在知道了,这两件事都是我自导、自演的。


    在学幸福婚姻课程父母这一块儿时,我大哭,我恨我妈妈。我说:为啥让我离开你们来到平顶山?


    其实我心里还有一件很少提及的事。这个事跟我妈妈有关,也是我最怨恨父母的一件事。在我孩子六岁的时候,我又一次怀孕了。可能被开除,我爸妈把我当孩子一样,又替我拿了主意。


    逾明:不让多生,生老二就要把你开除。


    白云间:他们又替我拿主意,让我把孩子做。他们说:看你做不做?你要不做掉我就死给你看,遗嘱上就写是你逼死的。这件事对我伤害很大。在疗愈课堂上我痛哭的就是这件事。


    以前的事都没放在心里,这件事放在心里了。这件事以后我跟爸妈就有了心结,到父母家里就头痛。


    在山上的时候我深刻反省自己,觉得这件事还是我自己的原因。其实还是我自己不想要,只不过是父母以他们的方式让我实现了愿望。


    逾明:等于最后没要这个孩子。


    白云间:对。


    是我自己的事情,我怨恨父母,是父母为我背了这个锅。现在学了这么长时间,我也理解父母了。他们当时给我的,是他们那个年代认为对我最好的爱。
    逾明:你当时是在哪工作啊?


    白云间:我当时在平顶山尼龙66盐上班。


    逾明:那是一个什么企业?


    白云间:是个上市企业,那个厂挺大、挺好的。


    逾明:你老家不是平顶山的,是后来父母安排的?


    白云间:对。


    一路走来都是父母包办的。我谈对象啥的是哥哥、嫂嫂做主。那时候我觉得这一路走来,我该逃避的啥都没做,都是家人安排的,连我老公也是。


    我现在知道三个孩子中他们是最爱我的。只是他们爱的方式是,为我避开了一个个坑,又变成了一个个的雷,把我炸的遍体鳞伤。


    现在我跟父母关系挺好的。从山上回来后,我觉得每次到父母家都是在做功课,都被疗愈。现在我特别佩服我爸爸、妈妈。


    再说一下夫妻关系吧。


    逾明:行。


    白云间:我学了幸福婚姻课程被唤醒了,认清了我自己是个什么样的人,对老公没有了怨恨。


    逾明:你提到对老公的怨恨,这两个事情之间是什么关系?是你爱逃避责任,还是什么?


    白云间:对,是我自己的责任。


    我认为是我自己想逃避责任,老公是我的帮凶。是我吸引来的老公,他无意识地在配合我。从这以后,我就开始学习如何面对承担自己的责任?我不再抱怨老公了,开始认认真真的写感恩日记,一点一滴在生活中落地。


    在生活中我学会了和老公做游戏,学会了跟他说废话。


    逾明:你是怎么游戏的?举点例子。


    白云间:比如,老公今天做了一顿饭特别好吃,我会说:老公你咋那么会做饭呢?我都做不出来你做的味道。老公刷了一次碗,我就说:老公你刷的碗比我刷的干净。我老公特别受用。


    上辟谷营时我跟老公开玩笑:老公,我走这两天你可以把你相好的带来。我老公也特别幽默,特别有情趣。只是我以前不会经营生活,把生活过成了一地鸡毛,把他这点儿给压抑了下去。


    刚结婚的时候,老公出差会给我买昂贵的包,买昂贵的化妆镜。班上的同事都特别羡慕我,说:你咋找了个那么好的老公?


    只是我后来不会经营婚姻,把婚姻经营成一地鸡毛,再也没有情趣了。是我很无趣,才看老公也很无趣。


    现在晚上我睡一觉醒来,发现老公不在,我会问老公:你半夜出去干啥去了呀?我老公也会开玩笑跟我说:找我的香妹妹去了。从慢慢学会不正经说废话以后,我们夫妻关系发生了质的变化。


    因为以前经历过这方面的痛苦,所以在性方面我有点逃避、恐惧。现在我跟老公过夫妻生活的时候,找到了刚认识时候的感觉。两个人非常尽兴,都能达到高潮。在这方面我还找到了跟吃饭、睡觉一样的感觉。


    现在就是跟自己身体的状况走。身体兴致比较高的时候可以频繁些,兴致不高的时候一个星期没有也无妨。我们在这方面没啥问题了。


    逾明:现在就不那么认真了,是吧?不是说非得怎么样来证明自己学的好。身体好了,咱就多来几次。


    观自在说:你第一次来辟谷营的时候给他的印象是女书记,现在是美女一枚。咱俩刚开始聊的时候,我也有这感觉。


    你说话好像没有太多情绪,是吧?说话是一板一眼的。现在明显有感情了,感情多,对吧?刚才你提到那个说废话我感觉很好。我之前也是不喜欢说废话,我就感觉有事儿就说事儿。生活也就容易过得太严肃。其实说点儿废话挺好的。


    我前段时间看了个电影,他们就是学会说废话。说:上一次过春节的时候还是上一次;下一次过春节的时候就是下一回;这种废话。大家感觉也挺好玩的。


    这个问题的关键是什么?就是关键的问题。那关键的问题是什么呢?就是要找着问题的关键。就是感觉轻松,一正经吧,就有压力,这个挺好。学会说废话。


    白云间:现在我俩没脸没皮的,现在才找到了自己本来的样子。


    逾明:找到了一些感觉,其实在缓和了,是吧?之前肯定是那种压抑的、紧绷的。包括你刚才提到的咱的生活其实都是自导自演的。你喜欢逃避责任,你喜欢刚好旁边的人看似好像给你强硬的安排,反而满足了你逃避的心态、心愿。


    白云间:对。


    逾明:明照说夫妻俩说正经话,一共不过五句。我想问一下,你夫妻生活之间肯定还会有拌嘴的时候,生气的时候。那这个时候你怎么面对呢?


    白云间:有生气的时候,甚至也有爆发的时候。但是我觉得我把气排出来了,不去冷战了。


    生完气了该说啥说啥,该面对还是要面对。不再生闷气了,也不再冷战了。


    逾明:之前是经常冷战。
    白云间:现在第二天就和好如初,没问题了。本来我老公就很大度,以前只是我小肚鸡肠。从山上学习回来不到两个月,我左边乳房上一个两厘米大的囊肿消失了。


    这个东西有好多年了,我一直用艾灸、还有辟谷,还有好多方法治疗过,都一直还在。就在山上学完幸福婚姻课程以后两个月没了。


    我刚开始还不敢确认,后来再三确认肯定是没了。我觉得咱辟谷文化中的一句话很好,就是“靠辟谷解决不了问题,只有你思想上真正的改变了才能解决问题。”


    逾明:对。


    你现在去父母家不头疼了,也能看到父母的好了?


    白云间:对。


    逾明:我们经常提到,说父母肯定是做错一些事,也做对过一些事,但是说这些就没意义了,重要的是你接下来准备怎么样去面对父母呢?


    白云间:面对父母这一块儿,我觉得分享的时候,扒出来以前的事儿很痛苦。我不愿意扒,但是还得扒出来。


    找到自己疗愈的同时也能更好的行使自己的责任。如果在这一块儿没有疗愈,跟父母这一块儿就没有疗愈。现在正是父母需要我的时候,如果我去照应父母就会给父母脸色,父母不开心我也不开心。


    因此我觉得一直在这里面泡着,找回初心,找回那些我身上本来失去的东西。现在慢慢把它找回来,其实就是在疗愈我的同时也更好的孝敬父母。


    我现在最佩服的就是父母。我以前不爱听父母说以前父母家的事儿,我奶奶家的事儿。我现在专门找父母爱说的。我说:妈妈说说你年轻的时候的事儿呗。


    那个时候两家的条件都特别困难。我爸妈是教师,妈妈把我几个叔叔、姑姑都照应了,一手托起两家,把两家都照应了。兄弟姊妹们照应特别好。


    最让我佩服的是我妈妈没病。在我心里我妈妈就是咱那课程里讲的“坏女人”。但是我妈妈是心甘情愿付出。我说:妈,你看你的心胸多大,你就是心甘情愿付出。在我们的文化中,你就是不求回报,对谁没有期望。


    我妈妈现在八、九十岁了,身体特别健康,也特别接受咱的文化。


    逾明:嗯。


    白云间:我还想分享一下我老公他身上的两个变化。


    逾明:好。


    白云间:我从山上回家以后我老公身上也发生了两个变化。


    一个就是我老公以前小便里泡沫很多,可能就是中医说的肝不好吧。还有一个就是我老公特别爱放屁,我可嫌弃这一点儿。


    我老说:你吃东西慢点儿不行?你少吃点儿。后来我从山上回来以后我不再关注他这两个点了,我就把注意力放在我自己身上。


    我以前对老公老是有期待,想让他跟着我听晚间的直播。我老公爱看抖音,爱看电视,我说:你听这干啥了?净是没用的,你不会听点儿有用的?你做做功课,辟辟谷不好吗?


    从山上回来以后,我觉得老公他为啥要喜欢这个?估计他就是上一天班儿了,想放松一下,我就不再管他了。


    每到听直播的时候我自己就拿着手机到卧室打开听。过了一段时间,我发现老公这两个毛病都没了。我觉得我肯定是做对了一些事情,不对他有控制,不对他有要求,不对他有期待了。


    逾明:对。这个爱放屁就让我想到无声的抗议,无声的攻击。


    白云间:他以前特别爱放屁。


    逾明:这个和排泄有关的啊。挺好的。意识到自己的问题,去调整这些问题的错误,这都是在去面对自己的责任。说起来容易,做起来其实不容易。


    白云间:落地真是难。我一点一滴天天跟自己死磕。


    逾明:我刚看有认识你的说:改变不是凭空的,不是天上掉下来的,是做功课做出来的。你能不能再给我们介绍一下?


    白云间:落地真的很难,特别是在去父母家里的时候。我虽然知道在山上对父母已经和解了,但是到父母家里我还是感觉到会不舒服。那时候我就趴到地下拿一块儿布擦地,我觉得把自己真正的沉下去,每次到我妈妈家我就去擦地。


    擦地的时候我好像就是在身上一点一滴的把对妈妈的怨恨给抹去。现在我对妈妈一点怨恨都没有了。我对爸爸一点怨恨都没有,我爸爸躺到床上六年了,我照顾了六年。


    家里有保姆,保姆走了我就去照应。我对爸爸就跟对小孩儿一样,摸摸头摸摸脸。我觉得对他特别亲,陪一天,我都觉得是在疗愈我自己。


    逾明:是这样,我前一段时间也有这样的感觉。


    应该是前两年,我姥姥还在的时候。当时我儿子出生了以后,几个月的孩子,他身上的很多行为很多状态,我姥姥身上也有类似的行为和状态。就是感觉老人越来越像小孩,感慨挺多的,就是这一辈子。


    白云间:对。人老的时候就像小孩儿一样,还需要哄。


    逾明:对,挺好,谢谢你的分享。


    白云间:行,逾明帅哥。这期要去山上,山上见啊。


    逾明:好,山上见


    白云间:拜拜。

    讲师点评:白云间分享的挺好。


    明照刚才说的那句话也挺经典。就是关于这个放屁多的,他说是有话不敢说,所以放屁多。无声的表达啊。


    白云间刚才最后分享那个我感觉也是一个挺实用的方法。就是通过行为、通过实践带动自己的思考,这也是一个很好的方法。


    比如说她想直接落地很难。但是她可以蹲在地上擦地板。我们虽然有拖把可以用,但是当你蹲在地上去擦地的时候,那个感觉肯定还是不一样的。


    就像有人说他自己总感觉心里没有力量,升不起来力量。升不起来力量的时候,这些方法都可以借鉴。我之前有一个同事就是总感觉心里升不起来力量,一天总爱胡思乱想的不够坚定。我就给他的建议,我说:你没事儿了可以去举举哑铃,举举杠铃。你外在的力量也可以带动你内在的力量。内在的力量它也可以带动外在的力量,它本身就是相互影响的。


    我这么说大家应该能理解。所以说实际的一些行动,它其实能够产生一些里里外外的影响。

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