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555:《“乖乖女”的蜕变》北京-雪茶2023年3月17日分享

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发表于 2023-3-21 15:52:28 | 显示全部楼层 |阅读模式
本帖最后由 沪-小霞子 于 2023-12-23 20:01 编辑

分 享 者:雪茶
姓  名:黄玉新
年  龄:39岁
职  业:宝妈
联系电话:13810960200
身份证号:11010519840319****
居住地址:北京市朝阳区东坝金泽家园

                  

简介:她是讨厌妈妈的“乖乖女”,却逐渐活成了妈妈的样子。她因为爸爸很宠她,跟爸爸关系很好,但她爸爸刚刚61岁就因中风去世了,她因此对妈妈意见更大。她甚至想着,妈妈如果再说她不想听的话,她就用家里摔坏的、有棱有角的破杯子,捅了她妈妈。

该文字根据视频内容整理,有细微偏差。敬请谅解。

村长:你好。

雪茶村长,你好,我是北京的雪茶这是我的身份证我的电话是13810960200。我是1984年生人,马上奔了。我跟我老公都是独生子,我们有一个闺女今年11岁。我先讲一个乖乖女的故事。

村长你俩都是独生子女只有一个孩子是传说中的金字塔,将来你们的孩子负担比较重。

雪茶:我比较内向不爱说不爱表达多愁善感。村长您喝过这个吗?

村长桃汁,是吧?

雪茶

村长:好像喝过,没太留印象。

雪茶我先讲一个跟我妈妈的故事我第一次见到桃汁的时候应该十岁左右,看到同学喝的时候很向往。有一次我妈妈带我去商店买东西,问我有没有想买的东西当时我正好看到桃汁了,可是我心里觉得自己是乖乖女,就没有跟她说。我为什么会变成“乖乖女”?因为我小时候从妈感觉不到对我好,总是挨揍挨批评。

村长:你刚才说你想要桃汁又不敢的时候,是几岁?

雪茶:我印象中十岁左右我为什么不跟我妈说?因为我跟妈妈关系不好,心里明明想要,但是不敢跟她说因为时候一犯错,我妈就揍我,穿着大皮鞋踢我。我记得有一次,我七八岁去打酱油回来以后把五块钱丢了,正巧家里有客人帮我解脱了几句,就没挨揍,不然我还是会挨揍

村长我也说个我女儿的事。我女今年四岁多,好像每天我们出门都要买一样东西,在商店挑一个小东西,太大的东西我不会同意比如一大包锅,我肯定不同意,但一小块巧克力,一小块口可以。即便那种小小的东西,有时候也闯祸。

我记得有一次买了一个一块钱东西,是箔金纸包的几条小鱼,鱼是油炸的,吃完之后上全是粘的汁,她就朝身上抹把裤子衣服上全抹得脏兮兮的把我气坏了。她那天要跳舞,穿的连裤袜吃完直接往身上一抹,辣子油全抹衣服上了。我听你说,想到了这件事,你继续。

雪茶上小学时学数数数不利落,我妈说我,就哭其实那我脑子已经不在那了,让我数什么我都乱我妈还笑我觉得明明我都挺伤心难过的,她还取笑我所以我跟我妈的关系不太好。让我做心不甘情不愿的事比如跟邻居打招呼,给家里客人沏茶

我十多岁的时候,我妈不想串门让我去我都是心不甘情不愿的。2003她信基督教也要让我信,我挺抵触我爸说别惹生气我是乖乖女”,跟我爸关系好就听我爸的

之后就每周跟他们一起安息学习坐在那跟热锅上的蚂蚁一样其实圣经》上的知识我都知道,但是当时比较烦我妈,她话我不爱听,我从小就不认可她说的话我根本没兴趣,上初中时我就有点叛逆了,老跟她顶着干。最经典的一件事,是我家一个挺漂亮的杯子,杯子碎了,我没有扔你知道为什么吗?

村长为什么?

雪茶因为那个破杯子有棱有角,我觉得哪天我妈再跟我说什么我不想听的,我就用这破杯子捅了。我今年39岁了,从记事开始到现在30多年,不喜欢她。学习耕读文化以后我变了,不再跟她顶着干了。

去年8月我带我妈去参加训练营,觉得跟我妈关系好一些了。但是她跟横刀我给衣服,她一点都不喜欢。她没跟我说过,但我听到了,当时我就很生气,有半个月都不愿理她。后来我跟半夏了这事,她说慢慢来,从那以后我就不再想这事,专注做自己的事情。

后来10月份参加谷友见面,我发现我会转念了,比如她说的话我不太爱听,但很快能够转念不再生她的气了。

我觉得最大的变化是我妈阳了之后,她住我楼下,我去看她。我发现我跟她说话不像以前顶着了。她不舒服躺在床上,我去给她灌热水壶,我妈告诉我瞅着点热水壶坏了,别烫着”。

按我以前的思维,我肯定会说“我都30多岁了,还不知道热水壶的事”,但那天我好的,知道了,以后那几天跟她说话感觉挺和睦的,不像以前那么讨厌了。过年期间我们去吃饭,我哥哥也觉得我妈变化挺大。她以前属于女强人,根本不允许别人说这不好,那不好,现在她能够接纳我们说她什么了,以前都是绷着脸,现在能乐呵呵的了。

有时候会刷到曾仕强的小视频,他说一句话每个人都是有使命的”,我看到这个视频的时候,不知道我使命什么后来自从阳了以后,我跟我妈不再顶着干了,我觉得我跟说话挺开心的我才发现我使命就应该是让我妈妈开心快乐。您不赞同吗?

村长你的使命如果让你妈幸福快乐,你该多悲催你一辈子该多痛苦你小时候就这样想的,你一直以为如果你妈幸福快乐了你就幸福快乐了,所以你才一直活不容易,所以你才活痛苦。你如果现在还这样想,那你学了半天,都学啥

雪茶:我的意思是我学会自爱以后,我快乐了,能够说让我妈快乐的话

村长对,你得自己快乐,你人生唯一的目的先得要自己快乐。你自己快乐,才有可能给你妈带来快乐,你才能跟她高高兴兴说话,才能跟她高高兴兴地相处是否快乐不是由你决定的,是否幸福根本不是你的责任。要生病了,你又开始自责了,不高兴了,你又开始痛苦,你跟过去有什么区别你的责任你的使命不是让你妈幸福,你没有那本事。千万别把自己放错位置谓的乖乖女就是这样给自己背了不该背的道德绑架,不应该遵守的道德准则

每个人都应该对妈妈好,那是肯定的,可是怎么对妈妈好,你能让你妈妈幸福快乐笑话,这是不可能的,你做不到谁都做不到,除了自己。如果把这当成自己的使命那你的人生就只剩悲剧了。

雪茶:我明白您说的意思了,首先我还是自己要快,才能给她带来快乐

村长对,你学习耕读文化之后有了改变,可是改变来自哪里为什么改变不是每个人参加了学习都会改变和妈妈的关系。

雪茶我先抛出我和我妈妈的故事其实我已经从原来的乖乖女状态,从不喜欢她也不说,到现在跟在一起还挺开心的。我为什么会变成这样呢因为2018年10月我买一份理财产品爆雷了,那段时间抑郁了。

以前我花钱大手大脚两三千的化妆品从来不打磕绊,爆雷以后没有钱了,感觉花五块钱都心疼,那段时间特别痛苦,天天愁眉苦脸的,觉得没有意思,不快乐。

2017我的好朋友半夏就跟我说过耕读文化,那时候叫龙腾辟谷,但是那时候我觉得辟谷就是减肥,没有兴趣当时关注了一下也没有认真看。爆雷以后抑郁2018年11月半夏问我怎么最近不跟联系我告诉家里出事了

就给我发了一个谷友分享的链接,听了以后,我当时觉得讲的事就是说我我就开始听课,听了没两天觉得挺有意思还辟谷2

从那以后每天把孩子送以后,就去公园走天行健,听您的课。走天行健时,我发现我不像前段时间那么抑郁不爱说话愁眉苦脸了。我开始觉得挺好的真的像其他谷友说的花也挺好的”。觉得现在虽然钱没了,但是也挺幸福的,有家,不用上班

我自从怀孕以后就一直没上班所以那时候觉得其实我挺幸福的,就开始学习我一共参加了两次训练营,2019年6月半夏直接去了终南山。其实去终南山我没学到什么,当时就觉得挺高兴挺快乐的,那时在终南山我都不跟别人说话最近一下那时候为什么不爱跟别人说话,因为不自信,感觉自己特别高冷。

20224月,我第一次参加北京地彩铃组织的谷友见面。以前我都不跟别人说话可是那次我发现自己特别愿意跟谷友们聊,跟他们探讨问题这时才发现我现在自信了就敢跟他们说话了。从终南山回来以后,我觉得还好,后来有疫情了,也没有掉队,一直在这里泡着。

我真正开悟应该是2021年7月,有一天我在公园里走,突然想到我爸爸了,因为我爸宠我。我生完孩子刚满月我爸就中风了我妈没有告诉我。是二姨家的哥哥看望了我爸以后,打电话给我,我才知道的。那个时候我特别怪我妈为什么不给我打电话,为什么不带去医院那个时候我对我妈意见特别大

2012年他得病2015年就去世了。我时候我爸特别宠我他要出去就会给我买烧饼果冻、玩具我上初中的时候给我买小霸王学习机,2000年我上中专的时候他给我买电脑。听我哥说,我们村有一千多户人家当时只有两家电脑,其中就有我家。我爸对我比较宠爱我跟他关系比较好

村长:你爸爸去世的时候多大五十几我感觉好像不到60

雪茶我爸去世61岁,他是2015年去世的,2021年才走出来他去世以后特别容易触景生情,比如听到楼下吹吹打打的声音,我就或者一想到什么事就会想到我爸就容易掉眼泪觉得自己永远走不出来。

2021年的夏天,有一天我走天行健时,悟到我爸一直希望我过比较好,希望我快乐。我初中的时候无意在抽屉发现我爸写一封信,信中写到:是一个过不惑之年人,我是有文化的觉得家庭的重任和生活心有余而力不足希望我的下一代学习文化知识提高素质他最后说一句话,希望我的孩子自食其力。

那天想到他这封信突然间觉得理解了爸爸,我不再痛苦地活。有了这种意识以后,我哭了。在横刀的群里说了一下我终于开悟了”,说完以后,我觉得我的心情不像以前那样痛苦了。后来没过几天我做了一个梦,梦见我爸了,我忘了梦中说什么,反正我爸他能够看到我现在思想有这样的变化,他觉得很欣慰

从那始,我的变来越多了。我妈现在也在直播间听课, 2019年8月份,有一天我妈不舒服,我带她去看病我在车里听您的课,她听到了,就进来开始学习每天晚上8点我给发链接听课

2021年以后,我觉得就像有一个时间轴一样,我跟我婆婆关系也好了。我二十多岁开始跟他们住在一起,那时觉得跟没有话说我婆婆没有文化,见识少,经常在家。我学习耕读文化以后发现,她不开心的时候,我老公会主动让我婆婆来找我一会。跟她接触时间多了,发现我跟婆婆关系好了以前有什么话都不敢跟她说,现在能够直接跟她说了

我婆婆以前从来不买化妆品,有一次我带她去逛街,给她买了一口红,当时她说不要,但是抹上以后,她心情挺好。回到家我公公看到婆婆抹口红,还夸了我婆婆我婆婆告诉我说跟你爸那么久了,从来就没听他夸过我”。我也觉得挺开心的。她以前比较容易抑郁有时候觉得活着没有意思经常跟我们在一块就发现活着有意思了。

村长:讲得有点乱,我来给你总结一下。我看有人说妈宝,对,妈宝,我怀疑你老公也是个妈宝。独生子就容易这样,脆弱自私看不到别人对你的好,不会替别人着想。这种孩子往往挺聪明,往往受教育比较好,可是敏感多疑、不善于跟别人相处不快乐不知道自己要什么。

《道德经》三十三章讲的知人者智,自知者明我经常看到你的名字,你在这里发言挺靠谱的,你在讨论别人的事情发言基本上很好一针见血的。怎么轮到自己分享就乱成一锅粥了?知人者智,自知者你知道别人不顶用你得看清自己你的核心就是妈宝,你核心就是被妈妈爸爸宠坏了、惯坏了。独生、家里的老小都容易这样,咱们整天讲这些。你爸爸对你好吗一点不好

雪茶把我宠坏了。

村长对,把你宠坏了,你早就该挨揍了。有一句话叫富养女”。怎么叫富养我经常思考这个问题我也有女儿,我想不是给她很多钱,带着她去高档餐厅吃牛排、喝洋酒,这肯定不是富养。

富养应该是什么,让我的女儿富有同情心、富有责任感、富有冒险精神,这是真正的富养。这些你都没有做到。让她见识到人心险恶,让她见识到人性之美,然后才是见识国外或者国内的风光什么的。我想起来曾经有一个人,我说他“你女儿没见识”,他说“我女儿小小年纪,我就带她去国外”,我说“你女儿这么大了,连路边摊都没吃过,那就是没见识,你对她好根本不用花那么多钱,你到国外旅游随便不得一两万,说不定花得更多,你就在门口路边摊五块钱、十块钱就能让她长见识”。你的问题就在这,这是核心。

你在讲自己的故事时绕来绕去,你肯定是成长了,肯定是进步了。我相信你跟你妈的关系有了缓和,你没有提到你跟孩子的关系,你提到你跟婆婆的关系也好了。你以前抑郁,现在不抑郁了,这其实是跟自己的关系。但是为什么会改变,不在于听了曾老师的那一句话,那句话你正好学错了。

你的使命根本不是让你妈妈高兴,核心是你自己开始承担责任。你以前不会承担责任,你把责任都推给你妈妈爸爸,你妈妈没有表扬你,她总是否定你,你俩关系不好。你妈就那水平,她现在变好了。她现在就算没变好,你也要面对她。核心是你自己改变了,你自己开始觉醒了。

你开始用新的态度对待你的妈妈,用新的态度对待你的婆婆。我相信你跟你丈夫的关系也会改变的,尤其是用新的态度对待你的孩子。

你有一个女儿,你们夫妻已经是独生子女了,你的女儿更麻烦,因为两边独生子女,他的奶奶爷爷只有这一个孙女,这很可怕的。你很容易用他们以前对待你的态度,映射到你的女儿身上。什么“我爸爸对我很好,给我买什么,我也给她买电脑买什么”,你继续买,这不靠谱。不是买电脑有错,刚才我跟另一个同学说的话,根本不用花钱,根本不用到国外让她长见识。

有人说“只有见了世界才有世界观”,都是狗屁。照这样说,毛主席就没有世界观,毛主席一辈子只去过两次莫斯科,没有再出国。我们的世界观不是要到什么巴黎、阿联酋、迪拜,见了花花世界才有,不是那样的。有世界观,根本不用买什么小霸王、小天才,根本不用买这些。

五块钱、十块钱就能帮她树立世界观。怎样帮她树立正确的世界观?自己要先有。如果自己的认识都是错误的,就像有些家长,不能让自己的孩子吃亏、不能比别人过得差,村子里只要有一个孩子有,我的孩子就要有,那就麻烦了。那孩子将来会怎么样?长大后就会追求那些虚头巴脑的东西,以为这就是好的生活。

他不懂感恩,他得到了觉得是应该的。相反,稍微获得一点,他就会利欲熏心。对孩子从小要进行挫折教育。什么是挫折教育?抑郁了算不算挫折?不是一句话就说清楚的。这是你转变最关键的点。

雪茶:自从学了耕读文化,我就学会了爱自己。我觉得做好两点就很好,就是不着急和不抱怨。以前我对时间把控特别严谨,比如我接我闺女从来不迟到,现在我会跟自己说“迟到就迟到了”,不像以前那么纠结。遇到什么事我现在抱怨特别少,觉得更快乐了。

我以前带不好孩子,情绪也不好,心里边说不出来的话、不好的情绪就发泄到孩子身上了。她上幼园的时候,我发现我怎么活成了我妈的样子,简单粗暴。自从学习耕读文化以后,我慢慢有变化。比如她小时候,我揍了她一顿会深深自责,觉得我不应该这样,可是下次还会揍。现在我就觉得揍就揍了,不再纠结了。

村长:核心还是自爱的建设。差不多了。

雪茶:我还没有说到我跟我老公呢。

村长:你这铺垫太长了,你跟老公应该是最重要的,是不是?

雪茶:对。

村长:你刚才讲了你父亲的大致情况,你父亲大概60出头就不在了。我猜你老公应该是个温文尔雅的暖男,至少表面上是暖男。你刚才说你老公也是独生子,独生子很难做到真正的暖男。他很难在心理上给你支撑,刚开始可能对你百依百顺,可是你很难得心理上的满足。

雪茶:有一段时间你讲女人的欲望是欲壑难填,我跟我老公也说这事了,他就说“这不就是不知足吗?”我说“对,你说得对,就是不知足”。我跟他1999年在网上认识2004年见面开始交往,2009年结婚。

自从结婚有孩子以后,我们的日子就过得不像谈朋友时的感觉了,我们都忘了初心。本来我就是“乖乖女”,好多话我不跟他说,明明心里不开心我不跟他说。但是我会埋怨、憋着。

我爸爸生病出院以后,我刚生完孩子,大多数时候都是我老公照顾我爸爸。我那时没有觉得我老公做得好,我爸爸有点拉不出来屎,我29岁老公就用手帮我爸抠出来。我觉得这是很正常的事情,没有感谢他的话。现在觉得我老公真不错,在那个岁数能做这样的事,我觉得很棒,但当时不觉得

有一次我老公开车下地库,我看着他的车蹭到墙上很不高兴,我不会说脸上马上就挂出不高兴的样子。我老公说“我拐的弯挺大,怎么会蹭上了呢?”其实他宁愿我叨叨他几句,可是我内向不爱说,自己生闷气,所以这事就黑不提白不提了。我经常跟他这样。

后来我学了耕读文化改变了,还是开车,有一次他拐弯,我认为他应该慢点,因为我胆小他开车特别快,我就觉得他开得不对,就在心里骂他傻逼,骂完他以后我马上骂自己是傻逼。我才发现,其实一直都是我在用道德绑架他,现在就不用我的认知约束他了。比如前一段时间他把一个锅给摔了,要是以前我会耷拉着脸生气,现在觉得没关系,摔了就摔了,大不了买新的,不像以前指责他,也不再生闷气了。

村长:你老公做什么工作?

雪茶:他搞英语培训。

村长:现在教培行业的政策对他有影响吗?

雪茶:有点影响。

村长:差不多,今天就分享到这,好不好?有进步,但是未来还有很多事情等着你去做。

雪茶:好吧。

村长:怎么样把夫妻关系建设好、怎么样认识自己?不是那么容易的。你肯定是转变了、进步了,可是最根本的转变来自哪里?如果你还认为,让母亲获得幸福快乐是你的使命,那你的悲剧在后边呢。

你要看到自己的进步,认识到自己的进步,这样才能继续。你做对了一些事,你开始认识自己、开始觉醒、开始改变了,不再用以前的道德来绑架自己。你以前给自己绑架太多了,你不仅绑架自己,还绑架老公,绑架孩子,这就是你的问题。

你现在开始认识一些新的东西,开始去冒险,开始学着感恩、游戏、承担责任,这都是你的使命。刚才听你说,你现在没工作。如果多年没工作,你也要考虑,你来到这个世界上的使命是什么。倒不是说明天就要你上班,你要做的事还很多。

你要去冒险,你的挑战还很多,还在后边。该怎么教育你的女儿,你也意识到了不能活成原来的你,要用一种新的方式来对待你的女儿。可是用什么样的方式,还有太多东西需要学。行,咱今天先聊到这,给你再留点作业。

雪茶:我今天第一次分享,觉得分享得太乱了。

村长:没关系。

雪茶:主要是我想展示真实的自己,能够让您发现我的问题在哪里。

村长:对,认识自己不是那么容易的,想讲清楚不是那么容易的,首先要看清楚,看清楚才能讲出来。行,咱就聊到这。

雪茶村长再见。

村长:好,谢谢。

讲师点评:这是北京的同学,她讲的其实挺好的,可能大家听着有点乱,给大家做一个案例,让大家思考这些问题。独生子女就容易出这样的问题,也不一定独生子女的,有的人虽然有兄弟姐妹,可是家长是类似的情况,也容易缺乏责任感、缺乏同情心、缺乏冒险精神。表面看着很乖,其实内心不自爱、不自信。

独生子女现在在中国家庭比例还是挺高的,怎么把我们的子女教育好,无论是否是独生子女。独生子女容易自私,但并不是每个独生子女都自私,是容易出现这种误区。因为家长很自然地把好的都给了孩子,觉得这是应该的。其实这是错的,这不是对孩子好,这容易造成他自私。有什么好的他就应该得到,容易得到,他就不珍惜。

相反,如果没有给他,他就容易感到委屈、抑郁、抱怨,这是独生子女的通病。怎么教育子女?这其实是每一个当爸爸妈妈的人,应该认真考虑的。给孩子更好的电脑、更好的玩具,带着他去旅游,天天陪着他去游乐场玩,这是对孩子好的教育吗?给他报更贵的学习班,给他买更贵的课程,这是父母的责任吗?我认为不是。

真正对孩子好的教育,应该是父母自己活好,父母自己健康、幸福、快乐。如果父母健康幸福快乐,根本不存在子女教育的问题。左一巴掌右一巴掌,孩子照样茁壮成长。就怕父母有问题,父母一天天活得不快乐、不健康、不幸福,无论怎么对孩子,怎么做都是错。给他报班是错,不报班也是错。

人:京舒莉
文字整理:行者
文字校对:青青
整理组长:青青
文字编审:瓶子
编审组长:棒棒糖
审:小玩童
论坛发布:媚妹
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