本帖最后由 沪-小霞子 于 2023-12-14 21:45 编辑
分 享 者：白嫩嫩 姓 名：姬雁姿 年 龄：44岁 职 业：幼师 联系电话：18838181243 身份证号：42182119790601**** 居住地址：河南省郑州市金水区群英小区
简介：她是家里的老小，从小自私、任性。她在哥哥姐姐的照顾中长大，中学哥哥安排，大学姐姐安排，工作也是哥哥给安排的。遇到事情她习惯性地逃避，结婚后第一次工作就做了“逃兵”，老公因为她从郑州到苏州，又因为她工作不顺再回到郑州。她选择了在家带娃，但依然没有价值感，总想逃避。
该文字根据视频内容整理，有细微偏差。敬请谅解。
白嫩嫩：你好。
不见得：你好，声音和图像都很好，介绍一下自己，开始吧。
白嫩嫩：好的，我是来自河南郑州的白嫩嫩，今年44岁，电话18838181243。我是2019年接触的我们平台，今天聊一下我的“前世今生”。
我在家里是最小的。学习耕读文化后，听村长说最小的总是容易出现一些问题，比如说不愿意承担，自私。刚开始我还不觉得，学习以后才慢慢意识到这一点。我家姊妹四个，上面是两个哥哥一个姐姐，大哥比我大15岁，二哥比我大10岁，姐姐比我大9岁，我最小。家里的大事小事基本上没怎么做过，没有什么事情需要我去承担。他们认为这个妹妹特别小很不靠谱，不像是同龄人那样，在家里没有发言权。
从两方面说，我就是两个极端，一个是不承担。我们家是农村的，大哥帮我安排到县城上初中，在他家住。上高中二哥安排去他家住，上大学是我姐安排我去她原先学校上学。毕业以后我二哥给我安排了工作，全程我只需要上学，其他什么也不用干，这让我从小不愿意承担责任。二是我满身大刺儿，我在家里没有发言权，觉得他们都对我不好，一个个都压制我，不让我说话，我就天天像个剑客一样，谁要说啥，我就随时准备着要反击。
说个例子，我大学毕业以后在一个初中教学，是二哥安排的公职老师，我19岁就教了初中，站在那儿孩子们的个头都跟我差不多。我就觉得我上不了课，我在前面上着课，后面孩子们打着篮球，课堂秩序乱成一团。
不见得：你教的什么？
白嫩嫩：我教语文、历史、地理加美术，觉得搞不定就想逃，逃哪儿啊？我就在想，不想上班该怎么办呢？那我就上学吧，反正我还没多大，我就折腾着要考本科，考了本科我还要上研究生。要考研究生的时候，我二哥就不同意了，因为那是全职的。全职上三年工作要停薪留职甚至辞掉。二哥说：“你要是能考上研究生，我把头割下来。”他刺激我让我不要放弃。我就急了直接把人桌子给掀翻了，俩人炒作一团。我就是个炸刺儿特别逆反，同时又不愿意担当，在家里就是这种形象。结婚以后，夫妻关系就有了问题。
我结婚的时候，家人说我应该找一个性格好、学历没我高、能力没我强、不要太优秀的。因为我太炸刺儿了，到时候万一人家太强会把我压制住。所以最后我找的就是一个极其温柔的，很善解人意的老公。结婚以后的问题就是我一路逃。我俩是我上研究生的时候结的婚，毕了业以后我就去了苏州工作。
工作是在年画博物馆做研究，结果到那儿以后我发现我没有前辈，我就是个开拓者，我就弄不成。确实存在这个问题，不敢担当，我觉得我又不行了，又弄不成了。我老公的事业当时在郑州的，我就跟老公说我要去苏州，立刻就给人下了通缉令，走，去苏州。说去苏州把人家事业转到苏州去了。
结果他到那儿事业上很尴尬，他是做设计的，苏州在杭州和上海之间，就是特别尴尬的一个情况，他那儿发展得不好。我为了逃就说，你看你发展也不好，不行咱回去吧。然后我们就又回了郑州。
当时无论去还是回，全部都是我在那儿说，我说要去，人家就不管不顾地跟着我去。我说要回人家就又跟着我回到郑州。回来郑州以后正好怀孕了，我就理所当然地逃回家去了。我说我要照顾孩子，家里没人照顾孩子。我就是这样一路逃，逃工作，不敢担当，害怕自己做不好，对自己有过高的、达不到的要求，我觉得弄不成就要逃跑，逃到家里去了。
一逃就逃了这么多年，中间也有一些工作的经历，但是老觉得自己做不好，觉得自己做不好的时候，我就会跟我老公说，你能不能帮我把这个东西给辞掉。然后人家帮我把这个事儿给推了，我发脾气或者吵架的时候，就开始说：“你看我为了家庭，我的事业也不要了。”让人家当我的“背锅侠”。最后无论我做什么事儿，我老公都说：好，行，可以，去吧，都是这样，我当时觉得自己可幸福了。
因为19年接触耕读文化的时候，君益说我需要学学幸福婚姻课程。我都觉得我婚姻一点儿问题没有，我老公对我可好了，我说啥人家就是啥。现在才发现人家是憋屈的，人家是忍着的。如果他说个不，我那个玻璃心就会全都碎掉，惹不起。要么我的反应就是炸刺儿，跟人吵架，同时还自责。
这是一方面。还有就是原生家庭的价值观，有钱才是成功，没钱就是失败。每次我回家我妈都说，我家四个孩子，人家问老小在哪儿，在郑州干嘛？我都不好意思说嫌丢人。我就觉得好难受啊，处于这种特别矛盾的状态里头。
每次回娘家我都觉得特别痛苦，因为回去以后他们都要问你工作了没有呀，工资多少呀，现在怎么样呀，要问一大堆问题，我都觉得无路可逃。要么就是我想说点儿啥，我哥就说：“闭嘴，一边儿去，没你说话的份儿。”所以每次回家我都觉得好痛苦。
后来生了娃以后，回去的时候我娃都哭的呀，快断气儿了：“不要回姥姥家，不要回”。当时我还说娃：“你为什么不要去姥姥家？”其实内心我都觉得可难受了，我不想去，孩子可能就能够感受到也不想去，每次回娘家都纠结得不行。回家以后我就倍受打击，开始跟老公折腾，说我逃避工作自命清高吧，也不是，又觉得我是个失败者。我内心老觉得自己好失败、好没价值，天天在家里待着也不去工作，去工作又害怕自己弄不成，回家以后我就跟我老公折腾。
我回娘家转一圈儿，他们会说我学历最高，最没钱，最没用。一般女的都会说，你没给我创造好的生活，会责备老公。我的责备让他更难受，因为我不责备他，不会这样说。我会说你看我都不会工作，也不会赚钱，你跟我过的这日子算啥呀？回娘家还让人家损你，咱的日子过成这样，不行你跟我离婚吧？你看我这么丢人，跟你在一起，你是不是老早都想跟我离婚了？我就这么拧巴。我老公看我这样更啥话都不敢说了。我俩的相处模式，就是他一直憋屈着，什么也不敢说，什么都由着我。这是我们夫妻之前的状态。
孩子在这种家庭氛围里也不太好。我闺女13岁，已经进入青春期了。11岁以后开始，一回家就把门儿“砰”地一关，把自己反锁在房间不让我们进去。疫情期间上课，我们天天是鸡飞狗跳的，天天吵架。之前我对孩子的态度就是吵她、砸东西，把孩儿吓得哇哇哭，不敢吭声。
学习大成耕读文化以后，我发现我不会爱自己，做不到发自内心欣赏自己。因为我觉得自己很无能、没有能力，总是样样失败。内心这样对待自己的时候，我对孩子真的发自内心的欣赏不来，说出来的话都是很虚伪、很假的。
不见得：不会欣赏自己，所以不会欣赏别人。
白嫩嫩：对。我刚知道要发自内心地欣赏孩子，我也去说，但起不到效果，关系也没有改变，我还会憋屈自己不去说孩子。实在憋不住的时候就跟我老公说，我老公就跟我闺女吵成一团。
不见得：憋，它不叫发自内心吧。
白嫩嫩：发自内心地憋屈。因为真的没学会爱自己。为什么会出现这种情况？我也分析了一下，捋了一下我学习的过程。
我刚开始学习耕读文化是群爆炸炸进来的，好长时间我都没有看，突然有一天我感兴趣就看了一下，正好看到村长在骂人。我觉得这个人很好玩，他挺老实的，有啥话就直接说，不像有些人那么虚伪。之前我也学传统文化、学佛，好多人都说自己是圣人不为挣钱，只为什么什么。我说村长挺牛，他敢说真话。就是觉得好玩儿，以看戏的心态进入耕读文化，因为我身体没什么太大的问题。
我爱读书，进来以后我看了很多书，比较感兴趣的是《走出心灵的地狱》和《破译疾病密码》。为啥对这个感兴趣？因为我们家好多癌症，我爸、我伯父去世都是因为心脏病，他们相隔不到三个月都去世了，我们家还有血癌，肝癌、肺癌、前列腺癌，患癌症的人特别多，我一直搞不清楚为什么会我们家会有这么多人得癌症，我对分析比较感兴趣，就一天到晚看书，跟着读书会读、分析这些病。把自己身体上的犄角旮旯的病全都分析完了以后发现没用。因为有一个病就是脚跟儿疼，我疼了一年半我也分析了，但是没用，我发现我非常清楚是为什么，但是就是没有用处。后来我发现原来分析是没有用的。
有一次，我去终南山学习的时候，村长在课堂上让分析鼻炎。其实之前我觉得我挺能分析，我挺牛的，我还觉得这些导师水平也就那样吧，村长也就一般吧，也没什么了不起的。那次上山改变了我的看法。我分析鼻炎的时候，村长问我一个问题，他说：“你想一下，你鼻炎好的时候，是不是奶奶去世那一年？奶奶去世之后你鼻炎好了。”我当时没反应过来，回去以后我突然想就是。我才突然发现，原来村长这么牛呀，我完全没有想到的，他居然想到了。
从那个事情开始我才发现，原来每个导师都有他们的经验，而且有他们惊人之处。我才开始除了看村长的答疑，还会看其他导师的答疑。
我那个脚跟儿疼，分析了那么长时间，分析好了依旧没有用的时候才发现，原来基础功课这么重要。在这儿泡至少有两年多，才发现基础功课这么重要，才开始认真的走天行健、叩齿吞津。以前也走天行健，但不走心。听咱们的直播，甚至去直播间提问，之前我都不提问，我觉得那些事情我都能搞定，我知道我怎么回事，后来发现真搞不定。自己也分析了，也做功课，但是搞不定。
这个中间发生了一件事情，在一年的秋天，我突然之间窒息到濒临死亡，手脚失去知觉，意识很快消失。我当时就觉得自己不行了，人要走了。但是我想我可以做到与身体对话，因为嘴巴还能说话，就轻声的跟自己的身体对话。
我说这个病来一定不是为了夺走我的生命，而是提醒我某些事情，让我活成最好的自己。然后我不断地与自己身体对话，最后那个气儿稍微喘匀一点，我老公硬把我给拖起来。我说拖起来走天行健，就在屋里先挪着走，之后又去外面走，一直走到半夜，才算缓过来。
我也比较好分析，缓过来以后我就想这个事儿，为什么会发生这样的事情。因为我确实是发自内心的不欣赏自己、觉得自己没有价值，天天在家里待着不工作，就照顾孩子有啥呢？我妈说村里头最没本事的女人都会在家照顾孩子，你在家照顾孩子好丢人啊。我没有办法躲开他们的意识，就觉得自己真的很没有价值，有时候清早起床我都会觉得，哎呀，我怎么还活着呀？我这无价值的一天又开始了，甚至看着门口那些扫大街的，说人家还有份工作，我都连份工作都没有。这种心态就让我的身体受不了，有了想死的、窒息想死的感觉。
那个事情发生以后，我就想那我得“蛟龙出海”一次，我就去工作。我要证明给自己看，也不是说要挣多少钱，我可以吗？我可以试一下。这个念头出来以后，第二天就有一个朋友，问我要不要去当幼儿园老师。我去了以后，也有很多问题。但是我已经知道基础功课的重要性了，我就走天行健，不断地鼓励自己。
每次开学之前我都对工作恐惧得不得了，我就去问村长我该怎么办？村长说可以降低对别人的期待，不要管别人说什么，做自己。之后我就在这个工作中，运用了与身体对话的思想。
不见得：把训练营课程的思想带到工作里面。
白嫩嫩：对。不看重别人的想法，用赞美的、欣赏的眼光面对孩子。
当时我进入幼儿园的时候，很崇拜我们的带班老师，他的正气，往那儿一坐就能震慑全场，我很想学他，结果学得我每天都很疲惫。我学不好就想，我这个一身逆鳞的人学不来那种正气。我最多也就是带着孩子们玩儿，这是我擅长的。想通了这一点以后，我就开始用自己的方法带孩子，鼓励他们。一周能认识十个字的小孩可以当小班长，当了十次小班长以后还可以教其他小朋友。
我还教他们怎么赞美其他小朋友。这样的话，小朋友的积极性被调动起来，一下课就要学认字，积极性可高了。还有他们排队的时候会很乱，我还给他们组织了一个“战狼队”，如果哪个小朋友战队站的好就可以进入“战狼队”，成为“战狼队”的战士。后来他们就排的一个个像小战士一样，特别棒。
这次工作经历时间不是很长，单位发工资的时候，我一个月有三天没有上班，他扣了我1/3的工资，以前这样的事儿我都忍了不敢说。这次我就去找园长问了，园长说没有理由，所有人都是这样扣的，也不可能按照你的说法去做。然后我一下就怒了，大闹办公室，最后那个园长说，这个人实在惹不起，把工资全给我，然后婉言让我辞职了。这份工作算是结束了，虽然只有半年的时间，但是我觉得我已经在这份工作里建立了自信，证明给自己看了，我可以。我可以把一个工作做下来，并且做得很好，至少我很满意，我觉得很棒。
不见得：时间关系，你还有三分钟。
白嫩嫩：好。这是一个转折点，结束以后我发现，当我愿意爱自己的时候，我就会欣赏周围的人了。回家以后，对于孩子、对于丈夫就能宽容。我可以很轻松地和女儿聊天，每天回家以后她就会冲到厨房跟我聊她一天在学校的生活。
老公这边也愿意说他真实的想法，因为有时候他也会拒绝我，像以前我说什么他一定会竭尽全力的满足我。但是现在他会说不，现在有事，没时间，要做他自己的事情，就会直接拒绝我。我觉得这已经是很正常的状态了，不像过去都得憋屈。那就这样吧？
不见得：好，从乖孩子做到开始做自己，也懂得欣赏孩子和老公了，是吧？
白嫩嫩：对，而且我最深的体会就是，对孩子发自内心地欣赏，不是学来的，而是真的自己觉得自己很棒的时候，对孩子的欣赏就是自然而然的一种状态。她说什么我都能够找到一个点去赞美她，我就觉得她挺好，挺美，成为她的铁杆粉。
不见得：好，看见她的好的时候你慢慢就舒服了。好，时间关系，咱们今天就到这儿。分享得很好，说得也很清楚，娓娓道来。
白嫩嫩：再说一件跟闺女的趣事儿。她有一次问我：“妈妈，如果我有一天带一个女生回来要结婚，你会怎样？”这个问题极具挑战性，我回答是：“当然可以了，没有问题，我会跟这个女孩儿说，你一定很优秀，我闺女才会相中你。回家选日子，然后拿200万来娶我闺女，”我闺女说：“你太拜金了吧？”我说：“你值，你值200万，而且我会拿着200万带着你爷爷奶奶环游全世界，然后去玩儿。”她说：“你太坏了。”就以这种游戏的心态先把这个话题给岔过去之后，然后再去聊。
因为她那段时间一直在看同性恋的书，她看我也看，我看同性恋的优点。用学习的态度赞美主人公，跟她一起分析，分析那两个男孩背后的家庭是什么样的，因为那两个都生长在破裂的家庭。然后她说：“我应该不会是同性恋。”就这样吧。
不见得：好，那就这样。谢谢，分享得很好。
白嫩嫩：再见。
讲师点评：够狠。面对孩子这种极限问题的挑战，她这个回答还算比较可以，最起码合格吧。不是那种劈头盖脸就骂，不分青红皂白，不跟孩子做任何分析，不探究背后的原因，只说侮辱性的语言骂孩子，最起码是个合格的家长。在这个事情上，我觉得她做得还可以。今天晚上别的不说，这一点值得大家去了解和学习。
推 荐 人：君益 文字整理：小霞子 文字校对：小霞子 整理组长：小霞子 文字编审：王艺瑾 编审组长：棒棒糖 总 编 审：小玩童 论坛发布：亮珍珠 | 
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发表于 2023-5-30 19:21:13
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