TA的每日心情 | 2020-1-3 16:36 |
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发表于 2014-2-1 09:18:12
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本帖最后由 回春婆 于 2014-2-1 09:19 编辑
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5 ]9 s# \ N0 ` h% @, d& L7 n! I请捂住嘴,别掉出牙来{:soso_e120:}
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爆笑的笑话,保准搞笑
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: w6 [0 o! {- S( A$ l9 V8 e1、碗掉下来,天大个疤 & e U% s& R t; l( O
; D; Q. T6 T8 b$ O) ]. {2、一次文艺晚会,主持人上台报幕:下面请欣赏:新疆歌舞,掀起你的头盖骨!毛骨悚然!!!!! 9 r. Q* u4 j. ?0 h! Y# M
( b: n; R3 z8 c9 C( r7 O0 L+ P3、老虎不发猫,你当我是病危呀!
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$ G9 q" B( p1 n2 a! u" W4、上高中时,课堂纪律混乱,老师一怒之下揪起XXX,说:XXX,你给我站墙上去!~~全班暴寒! 8 z0 j1 y( X! ] |) S- X
& l2 o5 |8 u& c: ^1 G5 C5 X( ?- c3 e5、一次我开车,坐我旁边的女同事突然问:“你怎么开车不系安全套的?” # j3 e" I+ | F
9 W+ S" W: }4 {& q# C* O2 [* F6、我:那是我们物理老师。。。 & h+ S6 Y+ D9 B- K7 v
同学:教什么的阿?
* \; s" T; @' L/ ]4 g R 我:化学。。。
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7、在网吧,一同学突然举手,大喊:“老师!”
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8、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话:尿喝多了,酒就特别多. ) q5 h% O4 x9 j* p
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9、买橘子,老板:一块五一斤。我:太贵了,五块钱三斤吧。老板:不行不行。
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10、朋友问我电脑配置,我说显示器是彩屏的。(本来是想说液晶的)
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+ H2 e/ v0 v* h: p6 [+ k" ^11、初中文艺晚会,抢答题环节。
& ~; ]1 N& ^; H( u# p/ D 女主持:“大家注意了,不要抢的太快。等我说完开始在举手” % _+ |5 P1 W7 N, `1 q: T
然后开始念题目,说,“现在开。。。” 3 ]$ k2 ?# c: V% Z
这时候,一个选手就抢答了。 ( u9 n2 Q- \* O8 U- s
主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’(屎)还在口里,你怎么就抢了”
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! Q" k0 ^" X- _) i4 o5 g; G12、听过一MM在食堂喊“给我一碗viper~!”
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13、上学的时候有一天一个电话找我,同学接完递给我说:“你妈找你。”我一边接过电话一便随口说到:“男的女的”大家狂笑 我被笑了4年 7 U. Q& ^& z( z U0 A( I0 _/ s* a
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14、同学的高中同学(一男生)走进面馆很酷把头发一甩:“老板,2两葱不要米线!”完了还加一句:“多下点米线啊!”老板:“ j1 o" a: L* Q$ r
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。。。。你到底是要米线还是要葱??” 0 g+ B* L7 I5 Y4 D" ?
' i" k0 N' m7 m9 o3 E2 Y15、有一次寝室里同学的老妈打电话过来,我习惯说“他不在”,但是这一次我想说的的是“已经出去了”.结果说出来是:“他已经…不在了” + ^3 Y% X4 S5 d4 d
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16、gg递给我一根冰糕,我咬一口大叫:“烫死我了!”
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" }, M. t. D/ S+ t Z( k4 ]/ R17、和我姐姐去李宁买鞋,我姐一开口:“小姐,这鞋多少钱一斤?” 3 H: k `3 w, h p" }& e
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18、有一次我拍我宿舍同学的肚子,她大声说:“别拍,我肚子里有小便。”
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- i4 h2 L; A9 n/ I4 B19、 高中时每人发个胸牌。。一次来检查前,班主任跑到教室大声喊,大家快把胸罩戴起来,来查拉。。 全场鸦雀无声。。。
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20、上学时周末回家,晚饭后烟瘾犯了,打算借口去散步。在门口换鞋时,老爸问我干吗去?我随口说了句:“去散个烟!”结果老爸从我身上搜出一包555,狠狠K了我一顿。 ( V# B: C: \9 q& `- L; A. d
+ ^: ^6 Q5 y* A21、一次教育局领导视察课间操,结束后,本应由体育老师宣布“解散”,但一时情急,忘词了,憋了半天,大喊:“撤退!”
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22、高中有一老师姓江,酷似罗家英(演大话西游唐僧的),我去问他问题,脱口而出:“唐老师,这题……”
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$ J4 `' x/ E Q, Q6 _23、有一同事,有天我开车在路上车胎没气了,问哪里有充气的,同事说:“街上到处都是打胎的啊!”
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24、有一老师大概通宵麻将,见黑板没擦,大怒:“今天谁做庄啊?黑板都不擦!” $ t f: i8 Y! `* C( D; T {% \
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25、有一次我大叔见我小姑在搽大宝,突然大叫一声:“你皮肤这么好,还用护舒宝啊?”
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' Z- a; H* x( e4 R$ S6 k- c$ n) ]26、老师留下作业,我不会做就抄别人的,然后去办公室交作业,看见老师说:“我抄完了!” ' |+ `% T& N+ V
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27、有一次,我们去黄山旅游,导游刚好介绍到:百步云梯是当年刘小庆的景点。突然我们团里一个男人脱口而出:“导演........“众人晕。 - \; h) Q) H/ ^% D) k o
" w( ?/ ^8 f, ^$ g" R28、那次几个女同学来我家玩,我去拿水了,她们打开影碟机看片子,我在里屋听到是粤语,然后我大喊调下音道,音道错了,顿时哑口无言,我脸一虹一紫~~差点晕了过去~~ : |; D: U' j. y4 v% S- S/ I
8 p% J9 W! K- Y29、偶高中,放学和偶MM一起回家,校门口看到一卖烧烤的,MM说要吃牛杂,因为烤架前人比较多,偶怕老板听不见,于是偶大声
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喊道:“老板,5串牛鞭”然后一片寂静,三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。。。最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM:“牛鞭就是牛尾巴啊”。。* ~. p3 ~+ j4 G2 j2 ?5 {
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30、我和我的mm电话吵架,她把电视音量开得很大,我心里烦,就大声说:“把电话给我关掉!”现在想起来,那个寒啊!
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+ E I! G9 @! P- i31、早上和同学去吃早餐 其中一个只吃包子馅,另外一个只吃皮。我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了 以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥 的全部喷出来了。 0 @7 N6 ?! R' ?0 o
5 o, N. o& A1 |2 C# }32、说个真事,上班的厂车上,MM问我:我的电脑不行了,老是死。我说:那你回去查查病毒看,记得要升级杀毒软件。MM:哦。" ]2 [4 ]+ N7 y) W# D! s
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第二天一大早,车上又见MM,偶随口问了句:查过了没?怎样?然后。。。。。。。。。MM大声的说了句:气死我了,查了半天,说是没(梅)毒。你说怎么办好啊???当时那个寒啊。。。。现在还记忆尤新 2 M0 ^ `( S: `, G& f- W
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33、我宿舍一个同学的高中同学打电话来,他说找谁,我说不在,接着说了谢谢
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( U2 t# a/ I4 p4 _7 f" p9 i# S34、以前别人来我阿姨家作客,刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说:“你们坐哈坐哈,我去厕所给你们倒点茶喝!” 1 b) T; W, b( |! K }/ _: ~3 J
4 u6 S" K& l9 R& s/ e% p2 s. R0 b35、以前我们有个政治经济学老师,特别喜欢侃!有次谈到美圆强势。他这么说,“你们知道为什么只有美圆才被叫做‘美金’,却从来没有听说过有叫‘英金’、‘法金’?” " j3 H/ L; V' h2 O1 Z* e- B0 x
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36、大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光(余光)对齐~~~~偶们想笑又不敢笑,那个难过呀....
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37、我们单位早上上班有车子接送的,因为车子不大,有一次,一mm上车后没座位,坐我旁边的一男同事忙站起来,热情的和她打招呼说到:“某某,你坐我屁股上吧!” 我当时一直狂笑到下车~!
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9 Y) Y% Q9 i! t6 y0 v+ f- r38、以前痴迷网络游戏,经常在网吧杀的混天暗地的,学期结束后,和一帮哥们回家,火车就快要开了,我们却还没找到站台,一时语急说道:“MD,这里怎么连个坐标(其实要找指示牌)也没有啊!~”哥们听后爆笑~~ 0 L( B# a( e8 ~+ |2 b3 N, T& Z
- s$ ^5 m2 Z0 f, q" U39、大学时候,一同学和我争论问题,一时处于下风,情急中一拍桌子起身大叫:你胡说,我又不是不傻! 9 A$ \; }0 M2 x
2 k! x- y5 z6 I/ { i40、我一哥们去相亲,回来大家问他怎么样,哥们讲:这个女孩真糙。中午到了饭点,2个人进了一家牛肉拉面馆,女孩对师傅大声说道:嘿,给拉2碗~~~拉面的师傅说:你吃吗?吃我就拉。
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$ M- Z; x! B, w4 a) e Q# b! ?41、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖,有一次,在屋子里听一阿姨喊:新来的雪糕,热乎的。(估计阿姨以前是卖油饼油条的)
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42.上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:"老婆........"
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. F& z0 k* p. C5 H2 a3 f43.有一天去同学家吃饭,喝了点酒,她爸爸忽然进来了,本来是想喊叔叔的,结果说错了,说:“爸,来座!”~~寒!大帮同学笑得要死 . q( [# H" T+ C+ W# e
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44.我同事跟人争执,急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊?”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"
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# d' N2 `, ^ n; M5 c0 Y" y45.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮,我不借,他就死缠烂打,之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁(借)给你”当时同学们立马安静下来了,,,。 - M, b7 P$ Y* c& {' u& q, ~
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46.一次ktv,点歌,一mm大声喊:给我点一首周截棍的“双杰伦”......3 X m# c$ n5 [& t/ {1 y6 g7 Q
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