TA的每日心情 | 2020-1-3 16:36 |
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签到天数: 1514 天 [LV.Master]辟谷大神
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发表于 2014-2-1 09:18:12
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本帖最后由 回春婆 于 2014-2-1 09:19 编辑 - N/ t/ I7 v' M; o7 S9 s
- p8 ~0 w$ _' P7 m7 f% T4 U请捂住嘴,别掉出牙来{:soso_e120:}
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爆笑的笑话,保准搞笑
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1、碗掉下来,天大个疤
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0 S. w" t1 S: {2、一次文艺晚会,主持人上台报幕:下面请欣赏:新疆歌舞,掀起你的头盖骨!毛骨悚然!!!!! ( I; ]6 `% H! J2 d. C) g
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3、老虎不发猫,你当我是病危呀! / S5 K: x0 V" x
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4、上高中时,课堂纪律混乱,老师一怒之下揪起XXX,说:XXX,你给我站墙上去!~~全班暴寒! 5 d8 K* m$ y& @! B1 n
0 M& }/ Z( n2 s5 ]" @; ]5 d1 l5、一次我开车,坐我旁边的女同事突然问:“你怎么开车不系安全套的?”
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6、我:那是我们物理老师。。。 4 [* ?; z3 t d# d- c$ }
同学:教什么的阿?
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7、在网吧,一同学突然举手,大喊:“老师!” 3 C5 v0 Z4 ]9 s; @2 b6 o
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8、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话:尿喝多了,酒就特别多. / y! n( }" O3 g8 O9 B
3 M o* t) e' w: O9、买橘子,老板:一块五一斤。我:太贵了,五块钱三斤吧。老板:不行不行。 7 w; r9 T! \9 p2 M: r& r% p
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10、朋友问我电脑配置,我说显示器是彩屏的。(本来是想说液晶的) 3 ]9 b' A; r" c+ k+ \' a3 O
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11、初中文艺晚会,抢答题环节。
) }1 l' s9 B5 e+ @0 U) G 女主持:“大家注意了,不要抢的太快。等我说完开始在举手”
3 t0 ], v* [$ ~0 X; P 然后开始念题目,说,“现在开。。。” , G d9 X* B. W
这时候,一个选手就抢答了。
1 w$ U0 B# R. I 主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’(屎)还在口里,你怎么就抢了” 2 ` e- U, U0 D7 e
' C' I& V7 P- D. V% l8 p; s12、听过一MM在食堂喊“给我一碗viper~!”
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* G9 F( |8 ~/ B6 U13、上学的时候有一天一个电话找我,同学接完递给我说:“你妈找你。”我一边接过电话一便随口说到:“男的女的”大家狂笑 我被笑了4年
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14、同学的高中同学(一男生)走进面馆很酷把头发一甩:“老板,2两葱不要米线!”完了还加一句:“多下点米线啊!”老板:“
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" D/ t0 r5 ^6 E+ R) B$ }2 S。。。。你到底是要米线还是要葱??”
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& \3 \ _: v) Q$ p* C3 G0 j15、有一次寝室里同学的老妈打电话过来,我习惯说“他不在”,但是这一次我想说的的是“已经出去了”.结果说出来是:“他已经…不在了” $ x, \6 \' E; b1 C/ |& l* Q" W
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16、gg递给我一根冰糕,我咬一口大叫:“烫死我了!”
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17、和我姐姐去李宁买鞋,我姐一开口:“小姐,这鞋多少钱一斤?” 2 ?, u; ^! K; J4 F6 L. q$ F% { V, R, V
5 e# N, I8 r( S4 m18、有一次我拍我宿舍同学的肚子,她大声说:“别拍,我肚子里有小便。”
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19、 高中时每人发个胸牌。。一次来检查前,班主任跑到教室大声喊,大家快把胸罩戴起来,来查拉。。 全场鸦雀无声。。。
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/ U f. Y5 W$ h5 E2 g20、上学时周末回家,晚饭后烟瘾犯了,打算借口去散步。在门口换鞋时,老爸问我干吗去?我随口说了句:“去散个烟!”结果老爸从我身上搜出一包555,狠狠K了我一顿。
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21、一次教育局领导视察课间操,结束后,本应由体育老师宣布“解散”,但一时情急,忘词了,憋了半天,大喊:“撤退!”
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22、高中有一老师姓江,酷似罗家英(演大话西游唐僧的),我去问他问题,脱口而出:“唐老师,这题……”
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$ t; m% [. K1 y7 I8 \5 Y5 V- @& ~/ K23、有一同事,有天我开车在路上车胎没气了,问哪里有充气的,同事说:“街上到处都是打胎的啊!”
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, f2 }" y4 Z$ {$ T; v C3 S8 O ?24、有一老师大概通宵麻将,见黑板没擦,大怒:“今天谁做庄啊?黑板都不擦!”
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25、有一次我大叔见我小姑在搽大宝,突然大叫一声:“你皮肤这么好,还用护舒宝啊?” 8 e8 l" P. I1 o- Z& N+ l. ?
% D8 m6 l9 b n3 S0 V# u26、老师留下作业,我不会做就抄别人的,然后去办公室交作业,看见老师说:“我抄完了!” 9 F6 k7 b- o1 _- [2 X8 k& E
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27、有一次,我们去黄山旅游,导游刚好介绍到:百步云梯是当年刘小庆的景点。突然我们团里一个男人脱口而出:“导演........“众人晕。 ; z5 B4 T0 Z: C# J2 c
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28、那次几个女同学来我家玩,我去拿水了,她们打开影碟机看片子,我在里屋听到是粤语,然后我大喊调下音道,音道错了,顿时哑口无言,我脸一虹一紫~~差点晕了过去~~
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29、偶高中,放学和偶MM一起回家,校门口看到一卖烧烤的,MM说要吃牛杂,因为烤架前人比较多,偶怕老板听不见,于是偶大声/ k$ d9 ?; |* x- u3 S, y
5 m- T3 S* @! G2 e* b w9 Q9 y喊道:“老板,5串牛鞭”然后一片寂静,三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。。。最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM:“牛鞭就是牛尾巴啊”。。
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) S) c I X6 ^) y30、我和我的mm电话吵架,她把电视音量开得很大,我心里烦,就大声说:“把电话给我关掉!”现在想起来,那个寒啊!
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& {* n6 F. q* j31、早上和同学去吃早餐 其中一个只吃包子馅,另外一个只吃皮。我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了 以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥 的全部喷出来了。 2 m. l; G4 q% B4 a, P4 r
4 W6 g3 K& x: r32、说个真事,上班的厂车上,MM问我:我的电脑不行了,老是死。我说:那你回去查查病毒看,记得要升级杀毒软件。MM:哦。% N# T) Y! m, r4 L
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第二天一大早,车上又见MM,偶随口问了句:查过了没?怎样?然后。。。。。。。。。MM大声的说了句:气死我了,查了半天,说是没(梅)毒。你说怎么办好啊???当时那个寒啊。。。。现在还记忆尤新 ( ~3 v: I ?$ |' h: J* z' B
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33、我宿舍一个同学的高中同学打电话来,他说找谁,我说不在,接着说了谢谢
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34、以前别人来我阿姨家作客,刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说:“你们坐哈坐哈,我去厕所给你们倒点茶喝!” ( {) M& s6 T: Y
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35、以前我们有个政治经济学老师,特别喜欢侃!有次谈到美圆强势。他这么说,“你们知道为什么只有美圆才被叫做‘美金’,却从来没有听说过有叫‘英金’、‘法金’?”
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' y3 J. I9 F6 K# I/ e1 Z5 t: ?36、大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光(余光)对齐~~~~偶们想笑又不敢笑,那个难过呀.... - `' w* |; z: T2 D( I
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37、我们单位早上上班有车子接送的,因为车子不大,有一次,一mm上车后没座位,坐我旁边的一男同事忙站起来,热情的和她打招呼说到:“某某,你坐我屁股上吧!” 我当时一直狂笑到下车~!
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38、以前痴迷网络游戏,经常在网吧杀的混天暗地的,学期结束后,和一帮哥们回家,火车就快要开了,我们却还没找到站台,一时语急说道:“MD,这里怎么连个坐标(其实要找指示牌)也没有啊!~”哥们听后爆笑~~ ! }8 Q& [" }9 ^/ W2 o
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39、大学时候,一同学和我争论问题,一时处于下风,情急中一拍桌子起身大叫:你胡说,我又不是不傻! ) i! f) `2 d* ~( z" ~1 m( {- R
# {/ `4 F8 q! R! H. O40、我一哥们去相亲,回来大家问他怎么样,哥们讲:这个女孩真糙。中午到了饭点,2个人进了一家牛肉拉面馆,女孩对师傅大声说道:嘿,给拉2碗~~~拉面的师傅说:你吃吗?吃我就拉。 % X3 r" M$ |, y% F. R0 M1 m
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41、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖,有一次,在屋子里听一阿姨喊:新来的雪糕,热乎的。(估计阿姨以前是卖油饼油条的) 8 L( Z% P) v& P/ X
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3 _- i# m8 F7 v5 o) v42.上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:"老婆........"
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43.有一天去同学家吃饭,喝了点酒,她爸爸忽然进来了,本来是想喊叔叔的,结果说错了,说:“爸,来座!”~~寒!大帮同学笑得要死
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44.我同事跟人争执,急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊?”我一直纳闷他到底吃什么长大的。" # a6 r; a: f% T8 b6 J
- S# ]$ |! M: W45.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮,我不借,他就死缠烂打,之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁(借)给你”当时同学们立马安静下来了,,,。 5 j" J4 P, \* {
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46.一次ktv,点歌,一mm大声喊:给我点一首周截棍的“双杰伦”......1 ^' d8 C2 A, L
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