终南山，等着我

艾施

记得以前听老师说过，只要同频就能接收到老师的信息，今晚，才听胡老师说一会话我就感觉喉咙堵了。也许这就是信息吧，可是我不能辟谷，因为我要参加36期的培训呢。后来，后来我窝在沙发里就睡着了。最近真是瞌睡很多呀，中午躺沙发上也能有一会睡眠，这都是以前没有的。是因为每天运动有点累了吗？  女儿在身边发出了入眠的轻轻呼吸声，先生也才刚回家，生活是美好的。 有个问题不知道能问谁，就是我天生的干性皮肤通过辟谷能不能得到改善呢，呵呵

艾施

今天一如既往大爱，锻炼，叩齿吞津。大爱试着脱离妙有老师的框架，不再做背书童，和身体真正沟通。早上锻炼的时候下雨了，仍然坚持到上班时间点才离开。叩齿吞津已经养成习惯，发现一次叩齿吞津只需要很短的时间，基本独自坐电梯从九楼到一楼正好完一次，路上也不计较别人看我的目光，最多把我当做面瘫后遗症吧，哈哈，叩齿吞津次数多了，即便不做嘴里也会生出很多津液，别让帅哥看见，要不然还以为我是看他咽口水呢，那就玩大了，哈哈。

艾施

到办公室，找出以前下载的郑多燕健身操，这个冬天，当天气不好的时候，就只能用这个了。昨天容老师说辟谷还可以美容，让我更加期待了，幻想一下自己辟谷14天后会是什么样子呢？有心练功，无心成功，不可妄动贪念，哈哈。今天再次与先生因为孩子的教育问题产生争执，之前还动摇准备要二胎的心彻底死了。我太重视教育，而他根本不管方法，为了孩子的教育问题，我们争吵太多了，很累。他什么时候才能不把大把的时间拿去玩游戏，看电影，而是能坐下来看本书，哪怕是小说呢？面对马上要换的工作，即将开始的幼儿园事业，还有为投资幼儿园贷出的款，我很有压力，可这压力，只在我身上，我不知道该怎么放下。自己唠叨太多了，因为感觉看贴的人不多，所以就随意发了牢骚，这是负面情绪，该刹车！这么多年习惯了只把正面的能量表现在众人面前，委屈自己咀嚼，可能也是我疾病的根源，可找到病因又怎么来消除呢？不知道

艾施

昨天的隐忍最终使我流泪了，是啊，这么多年，当我收获的痛苦比快乐还多，我是否还需要坚持呢？

今天早上继续锻炼身体，走在路上，我开始今天的大爱健身，昨天一位老师的话触动了我的内心，我不爱自己，不爱自己的人发出来的爱都有毒，我审视自己，这么多年，我爱过自己吗？

答案是：没有。我一直用毅力在拉着自己往前跑，用忍耐接受生活，我以为自己可以承受，可是我的身体却在气结淤积，于是他们发出了信号，告诉我，不能这样下去了。所幸，我来了龙腾，我终于听到、感受到了身体的呼唤。

当我大爱到自己的背时，我问她，是不是感觉压力太大了，所以最近一直疼，她告诉我，是的，于是我用排除法让她告诉我，到底是什么事让她有压力，最终得出了结果。这之后，我开始对身体的各个系统问号，开始感受他们的话，他们的需要，我知道自己得了肌肤饥饿症，于是我用双手环抱自己，感受到身体的满足、精神的预约，当我准备放开手时，我的身体舍不得，于是我又多抱了一会。也许是拥抱让自己放松了，再之后我对我的心脏、我的血液循环系统、我的生殖系统说对不起，因为自己这么多年娇痴贪郁让她血瘀沉积得病时，我不禁泪流满面。我的身体终于委屈地哭了。走在田径场里，我独自和身体说话，不被外界干扰，我们共处在温馨的氛围里，我的内心被感动包围着，我离开身体太久了，我遗忘他们太久了，我忽视他们的需求太久了。外界的诱惑让我迷失了自己，却苦了我的身体........走了一圈又一圈，我想我该听大爱语音，同时叩齿吞津了，可是我的身体舍不得，他们还想和我多呆会，静静地，没有外界干扰的。我听从了身体的声音，就这样走着，直到后来我和身体商量，自己该上班了，是不是该回办公室了。身体答应了，我这才离开。


期间，我尝试着问身体，要不要放弃另外的工作，回答，不要；要不要放弃幼儿园事业，回答，不要，然后我就明白了自己需要做什么。

对不起，请原谅，我爱你们，谢谢你们。我的身体，从此以后我将回归心灵，和你在一起。你不再孤单，不再被遗忘。对不起，请原谅，我爱你们，谢谢你们。对不起，请原谅，我爱你们，谢谢你们。对不起，请原谅，我爱你们，谢谢你们。对不起，请原谅，我爱你们，谢谢你们......大爱无限，我不再孤单，因为我和我的身体在一起。

回春婆

艾施 发表于 2015-11-26 09:20
昨天的隐忍最终使我流泪了，是啊，这么多年，当我收获的痛苦比快乐还多，我是否还需要坚持呢？

今天早上 ...

祝贺大愛使你的身心同频了。

艾施

回春婆 发表于 2015-11-26 10:16
祝贺大愛使你的身心同频了。

谢谢婆婆，今天和身体同行的感觉太好了。她舍不得我听语音，舍不得我叩齿吞津，舍不得我去上班，我就一直陪着她走。心里充满了柔软

回春婆

          不能为了完成任务而本末倒置。

           跟着感觉走，顺其自然太棒了。
           

艾施

回春婆 发表于 2015-11-27 04:10
不能为了完成任务而本末倒置。

           跟着感觉走，顺其自然太棒了。

嗯嗯，跟着感觉走。很充实很快乐。但是今天身体又躲起来不理我了，是为什么呢？

艾施

因为今天去外地看望父亲生病去世的同事，没有更多时间锻炼和更多精力做大爱。在回家路上，一边叩齿吞津，一边听昨天的讲课录音。突然想起我一个同事的疾病，她得的是很稀有的病种，运动神经元衰弱，没有任何药物可以治愈，现在每个月吃万余元的药却只能略微推迟衰弱程度，双臂已经脱垂，连吃饭都需要别人喂，上厕所得别人给她穿裤子。人到这年纪，这样活着，哪有什么生活质量可言啊……她很坦然地面对死亡，却担心老伴走在自己之前，那就没有人照顾自己了。在她与我谈起自己的病时，我感觉自己的心沉甸甸的，喉咙也堵得厉害，这么好强又乐观的阿姨怎么会得这样的病呀。我想带她进龙腾，我想说服她试试辟谷，可是我自己还没有学会，怎么敢乱给别人说呢？希望自己早日学会，早日通过辟谷得到明显改善，这样才有更大说服力，让有缘人也来辟谷。我相信自己可以学会，但是不忍心让别人的身体等得太久。好纠结，只有自己加倍努力了！

艾施

今天遇到两件不开心的事，一是在淘宝买书遇到不守信用又想把责任推给买家的无良商家。一是遇到了偷狗的人牵着我的小泰迪遛狗，我追上去要狗，和对方发生争执。一切的执念产生了不愉快的结果，我是否执念太深？   因为这几天都很hao

艾施

因为这几天都很赶时间，没有很特意地锻炼和大爱。身体也就没有之前那样热烈的回应。对不起，在俗事中，我又开始遗忘了你们，我的各个身体部分，对不起，请原谅，我爱你，对不起，请原谅，我爱你，谢谢。   昨天，金刚经的书到了，不怎么看得懂，平常心说，如果我第一次就能看懂，那我就成佛了，哈哈。慢慢看，不影响我抄经。我要为我所爱的人带来福报，愿他们永远幸福快乐健康。

平常心-辟谷

艾施 发表于 2015-11-26 09:20
昨天的隐忍最终使我流泪了，是啊，这么多年，当我收获的痛苦比快乐还多，我是否还需要坚持呢？

今天早上 ...

你是最棒的，为你点赞{:7_144:}

平常心-辟谷

艾施 发表于 2015-11-27 19:41
因为今天去外地看望父亲生病去世的同事，没有更多时间锻炼和更多精力做大爱。在回家路上，一边叩齿吞津，一 ...

为你的慈悲心而感动，你朋友能有你这样的好友也是一种福报

艾施

平常心-辟谷 发表于 2015-11-29 09:40
你是最棒的，为你点赞

谢谢平常心，谢谢你一直以来的帮助。让小白慢慢上路

艾施

平常心-辟谷 发表于 2015-11-29 09:43
为你的慈悲心而感动，你朋友能有你这样的好友也是一种福报

我有你这样的老师，朋友，也是我的大福报啊。让我好好珍惜每份福报，同时也把我的福报给每个需要的人

艾施

今天仍旧是被闹钟叫醒的，呵呵，闹钟很多时候比梦想更重要啊。早上醒来后，朦胧之中做大爱，送女儿出门后自己也背上包开始步行。很久没坐车上班了，因为本来就需要锻炼身体呀，一路上叩齿吞津，10次肯定有多了。我是个好学生，老师要求的都会去做，这是好事还是坏事呢？

到田径场的时候已经全身出汗了，就没再进去快走，而是到办公室做健身操。著名的郑多燕小红帽操，才做了23分钟，已经头上冒很多汗，锻炼目标暂时算达成了。

今天正式开始这周的番茄工作法实践，还在适应中，觉得有点累，精力集中做一件事时常被打断，我按要求自己做好内部打断和外部打断的次数，以及想起来需要做的计划之外的事。高效利用时间，才能让自己从各种繁琐中解脱出来，才能得到身心更大的自由，慢慢来，我告诉自己。

另外，今天开始抄《金刚经》，本没有给自己规定要写多少，因为我自己也很久没有写正楷字了，不过写下来还算快吧，我给自己承诺，今天写10品。到目前，2个番茄种完成后，已经写到了第8品，那么下午多的时间就可以用来学习经义了。

时时调整自己，把自己的精力放在各阶段自己认为有效的事情上，有时候感觉自己还是有点急躁了，有些急于求成的情绪。告诉自己，淡定，淡定，淡定........

须菩提，所谓佛法者，即非佛法。

艾施

今天实践番茄工作法，感觉不太适应，每次番茄钟后会疲惫不想动。另外，今天穿高跟鞋走路，加上跳郑多燕健身操，全身运动，现在全身酸痛，腿也痛，腰也酸，哈哈，看需要几天能适应这个操。

艾施

浑身酸痛中，仍然坚持做了健身操，为自己点赞。只是后来连坐下穿鞋都困难了，哈哈哈，我就跳，看你这点小反应什么时候过去！

今天西安群的老师都都集体辟谷了，我很动心也想跟着一起，但后来还是放弃了，既然张老师都说了5号发信息，我就跟着张老师走吧。下次，下次我就可以跟着群里的老师们一起辟谷了。大家辟谷有力量！

今天看到一位老师说用意念大爱，当到某个器官的时候用爱围绕它，滋润它。我才发现其实自己一直都是这样做的，因为我在说的时候意念就在那里啊。不错，继续加油。

别的没有什么说的了，学习本就是润物细无声的过程，我在学习中慢慢懂得了一些道路，让我平静地等待辟谷时刻到来吧。内心欢欣又忐忑，我该放松心态才对。

艾施

今天是2号了，该准备去西安的东西了。昨天寻了衣服没找到合适的，主要是我们这里没这么冷，厚衣服都不多，靴子又是高跟过膝长筒的，也得重新买，呵呵。

但是最主要的是心态的准备，还有3天，后天就要接受张老师的信息，开始我第一次正式辟谷。内心有点小紧张。

昨晚和闺蜜聊天很久，体会到一个女人从伤心到绝望，在几年后能够在表面上云淡风轻，但是说出的一句话，让我好内伤，她说，我以前总觉得家是牵绊，去哪里都不自由；现在我没有家了，却不知道要去哪。心很痛，因为我知道这淡淡的一句话后面是多少悲伤。我劝她，不要急于做任何决定，想出去走走，就到处去转转，等转够了，心里安定了，再做下一步打算。什么决定都不会太迟。

之于我自己，也是从期待到失望，到现在很多的无动于衷，甚至有时候在刻意忘记自己的女人身份。我争取过，暗示过，最后是不言不语。哀莫大于心死，大概便是这感觉。

爱自己，不光是要爱那个优雅温柔开朗的自己，还要爱那个阴郁沉默自卑的自己吗？可是我要怎么样才能爱得起来？我在做大爱的时候，对身体说话很容易，我能够找到他们，感受他们，但是当我对自己说话的时候，我发现自己找不到自己，那个小小的自己到哪里去了？？

我知道自己在恶性循环中，我很着急，可是我找不到自己了。我对自己说：对不起，这么多年，我纠结于自己的缺爱，执著于背叛和欺骗，把自己打到了尘埃里。

我曾经听到我哭，但我认为这是对他的惩罚，可是我错了，我惩罚的是我自己，是我的多芬呔在让我不停延续忧伤。我不再为疾病代言，更不再为缺爱代言。此刻起，爱我自己，不光是爱我的身体，更是爱我内在那个满面泪痕的自己。

忧伤的孩子，妈妈等你回家！

艾施

从昨天又开始了我忙碌的职业生活，休闲时光结束了，学习时间没有了，呵呵。

昨天因为女儿没爱惜书，被我呵斥了，后来我抱着她，她伤伤心心地哭了近5分钟，这时候我问她为什么哭，她说委屈，因为妈妈说她撕书，我给她解释了为什么不能撕书的道理，告诉她自己的身体、自己的眼睛也一样需要自己来保护，任何人都无法帮助她爱护自己的身体，她似懂非懂地点头，然后我又向她赔礼道歉，说自己发了脾气，不对。女儿一听到这里，又抱着我伤心哭起来。

临睡时，我问女儿爱不爱自己，她说爱的；我问她爱什么地方，她眨着眼睛想了想说：眼睛（以前我夸过她睫毛长，好看）、嘴巴（我也夸过她嘴唇漂亮）、腿（我常夸她跳舞后腿长，绷脚尖漂亮）、脚，这时候我问她，爱不爱自己的小后背、小肚皮、小脑袋，她赶紧点头说爱的。我说对呀，爱自己就是要爱自己的全部，因为他们都是你的一部分。然后我说，妈妈也爱你，爱你的全部，不管是你乖巧、聪明、调皮、还是你拖拉、发脾气、做错事情，考试没有100分，我都爱你，因为你不可能十全十美，所以我既然爱你就要接受你有做得不好的地方，你不需要担心自己做不好妈妈就不爱你了，不要你了，那是不可能的，不管你怎么样，我都爱你，爱你的全部。

女儿听后，抱着我甜甜地笑了，把头埋到被窝里，枕着我的手臂不停地把头揉来揉去。我知道她是在幸福中陶醉，也温柔地由着她揉搓，直到她觉得被子里太闷了，自己爬出来。

是啊，爱女儿可以那么毫不顾忌地决定下来，毫不顾忌地说出来，为什么对自己，对身边其他人就不可以呢？我一直苛求自己，当工作中出现一点小错误的时候就拼命自责，想尽可能消除影响，并且有了强迫症的趋势，在这样的过程中，我把自己逼到了无法回转的角落，然后还在狠狠地压抑自己。都说女人何苦为难女人，我却是个为难自己的女人，我好傻。

从现在开始，正视自己的不完美，喜欢自己的不完美。这是必须的一课，无法跨越。