TA的每日心情 | 2019-10-15 18:19 |
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签到天数: 132 天 [LV.7]辟谷中学III
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好久好久没在论坛发贴或者写日志了,心却一直没有平静,终南山归来思考了太多太多,也明白了太多太多,一直以来以为自己对自己有多了解,认为自己一直是善良的温柔的充满爱心和正能量的。如今才知道,自己其实是一个被爱宠坏的人,不是自己承受了多少委屈,而是自己让别人承受了多少委屈和包容。
儿时的某些事情再次回放:爸爸兄弟姐妹四个,爸爸是老大,我又是这个家里的第一孩子,我大我妹妹五岁,五岁之前的我想想就可以想象出来,是在一个什么样的氛围下长大的。但是被爱宠坏的我,是不知感恩和任性的,四岁多时,有可能是因为妈妈怀孕的原因,我就开始跟奶奶生活,虽然还生活在一个大院子里,但是我的生活起居是由奶奶照顾的,我想这应该就是我不会叫爸爸和妈妈的起因了,可能当时是感觉被爸妈抛弃了,怨恨的原因。再就是有很长一段时间我还不会叫叔叔,听妈妈说叔叔当时只要一下班就把我抱出去玩儿,时不时还会放窗台上比看个子长高了没,包括以后我都上班了,叔叔还是尽量的照顾我,我记得那年叔叔带给我东西,只是让我叫了叔叔之后就给,任性的我非要给了再叫,我记是哭着追了二个来回,最后叔叔妥协了,我却生气了,给钱哄我,我却生气的把钱丢火里了……
不会叫叔叔的原因,我差不多想起来了,一直都习惯了被重视被宠爱的感觉,有一天叔叔谈对象了,突然的叔叔没有那么多时间陪我了,我有种失落感,我大我叔叔的孩子九岁,再后来叔叔有了自己的孩子,爱分享了,但是被爱宠坏的我,不会和别人分享就在心底产生了拒绝,这应该是我不会叫叔叔的原因了,原来一直以来我所谓的孤独是拒绝分享爱。以为当时我只有奶奶,所以才有了,奶奶离去之后几年之内我都经常幻想奶奶有一天会回来,甚至天真的认为如果地球能倒转……原来我喜欢林黛玉的原因,是因为我自己认为我们的命运是相同的,他是爹妈没了,我是爹妈抛弃了,他是有祖母的爱,我是只有奶奶的爱……其实爱一直都在,只是我拒绝了分享。
初一儿子到我妈妈家陪我妈妈说了半天的话,妈妈很开心,儿子今年十五,很有智慧的一个小孩,他告诉我,老人不需要别的,老人需要你有时间多陪他们说说话,不会叫爹妈的事,我和他讲过,在初二夜里他和我谈心,他不知原因,但是他说,不管以前发生了什么,但是姥姥姥爷给了你生命你就得叫一声爹妈不是,并不是你给姥姥姥爷买多少东西他们就会开心的,然后还打比例描述我和我父母对话时的情形,用先叫爸妈的情形,也用不叫爸妈情形都描述一下,让我自己感受换作我的情景。现在的我有足够的托词去打开心结,但是我却没有勇气,我怕让父母看到我流泪,我好象一直都拒绝在别人面前流泪,一个人哭可以,不喜欢在外人面前哭,我可以把可怜同情用在别人身上,但却不喜欢别人用在我身上。
那天试着对妈妈说起,小孩给我说的话,看到了妈妈擦拭眼角的动作,知道妈妈其实也难受,就没再往下说,结的原因找到了,解决问题就只是时间的问题了。真心的说一句,对不起妈妈,对不起爸爸,女儿不孝。到现在才明白爱不曾逝去,只是我拒绝了。
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