6.1绿蔓 好好活下去

疆-绿蔓

                                 生命自会让你懂得怎样好好活下去


根据我的观察和体验，我们生而为人时，生命的剧本大部分已经底定——根据你的性格、天赋、出生环境、背景。说起来非常宿命，但是命运是可以改变的。算了各式各样的命，我可以笃定的这么说：过去和现在是可以被算出来，而未来，总是有变数，那个变数，就是操控在我们的手里。

Amy（艾米·怀恩豪斯）的人生剧本可以说是上上签，相貌美、身材好、歌喉棒、有才华。但是，她可以活得这么苦逼，27岁就香消玉殒了。反观澳洲著名的无手无脚人尼克，人生剧本糟透了，但是他可以成为全球知名的激励人士，打各种球类运动，潜水，娶了美娇娘，生孩子。

所以我很喜欢一句话：不要怪你的剧本糟糕，要怪就怪你的演技太烂！我很喜欢爵士乐巨星Tony Bennett在Amy死后说的一段话：“放慢脚步，你活得够长的话，生命自会让你懂得怎样好好活下去。”让我们好好的发挥演技，把自己的人生剧本活出最高、最好的版本吧！



才华横溢的灵魂歌者

艾米·怀恩豪斯被认为是这个时代最杰出的爵士女歌手之一，是第一个获得五项格莱美奖的英国歌手。她的声音被国外媒体《纽约客》形容为“像热巧克力浇上朗姆酒一样，浑圆坚强”。

虽然艾米的唱歌生涯只有八年，但是她无可比拟的嗓音和创作才华，无疑是乐坛最大的惊喜。在《艾米》这部纪录片里，为我们展示了艾米成名背后，许多不为人知的另一面，包括她的家庭、感情、朋友等等强烈影响她的因素。这些经历不仅成为了艾米的灵感源泉，同时也在把她拉下深渊。就像她曾说：“我应付不了成名，名气会把我逼疯的。”

艾米·怀恩豪斯出生在英国伦敦，她的父亲是名出租车司机，而母亲是名药剂师。艾米母亲的家族中有许多专业的爵士乐手，艾米的父亲更是酷爱弗兰克·辛纳屈的歌。就是这样一个酷爱音乐的家庭中长大的艾米，12岁的时候，她被被著名的西尔维亚青年戏剧学院录取。


“我爱上了一个可以为其去死的人，我们当时很相爱地在一起，那简直让人上瘾了，不是吗。我们整个夏天都在一起，我们就像双胞胎一样。”

——艾米

                          
                 
                                                                                                                                                              
                        
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爱是内心最诚实的一面镜子

让艾米一举成名的是她的第二张专辑《回到黑暗》，这使艾米成为第一个获得五项格莱美奖的英国歌手。《回到黑暗》这首歌讲述了一个女人，在恋爱中的牺牲，放下自尊与不舍。歌词写道：我抬着头，我泪干了，自己走着没有朋友的路。其实这首歌的背后反映出的正是艾米和布莱克的真实写照。

当艾米遇到了布莱克之后，强烈的吸引力让艾米越陷越深，这段关系充满着控制与迷幻。然而艾米却无时无刻不和他在一起，甚至不再愿意单独去任何地方。
  
布莱克问过艾米，为什么她对待男人的态度那么随意，是不是曾经受过创伤？但艾米却回答道她小时候并没有没有受过虐待，但是跟爸爸很少在一起。那时布莱克就逐渐明白，他和艾米很像，九岁时的布莱克也曾割过腕，其实他并不想死，只不过是想让母亲离开继父而已。


“妈妈生完小孩后一个人把我们抚养长大，在爸爸和妈妈离婚之前，他就不再照顾我们，但我们需要的就是这些关心，可他总说他要工作。”

——艾米

做真正热爱的事，燃起生活的希望

在艾米18个月大的时候，她的爸爸在工作中遇到了另外一个女人，虽然她的爸爸和母亲勉强将婚姻维持了八九年才离开。但在这些年里，她的父亲不曾照顾他们，在艾米家庭生活中不断缺席。而艾米的母亲相对太过温柔，她曾对妈妈说：“你对我太温柔了，哪怕我杀了人，你都不会怪我，你该强势点。”

在艾米十三岁的时候，曾被带去看心理医生，当时她并不清楚抑郁是怎么一回事，只是感觉自己怪怪的，有些不一样。她觉得这是音乐人的特质，所以开始创作音乐。因为有了音乐，她不会再饱受抑郁症的折磨，不会为找不到发泄方法而痛苦。艾米曾说：“那些抑郁患者不像我，可以谈一个小时的吉他来释放自己”。

艾米选择了以音乐来释放自己的情绪，燃起对于生活的热情，不断在音乐之中寻找答案，疗愈了当时的自己。



疗愈还是悲伤，在于你的选择

直到有一天，布莱克想要离开艾米，他不想再和艾米有什么纠葛，布莱克回到了他女朋友身边，而艾米孤零零一人，完全纠结在这段关系里面。

“我们总是再三的伤害彼此的心，但愿一切结束后，我什么都不管不顾。每件事都让我想起他，我望着冰箱能想起他。”艾米说。和布莱克极度的相似让艾米照见了自己，布莱克充当了艾米人生中“黑天使”的角色，通过一次次的离开，一次次的疏离，让艾米不能自拔。

艾米与布莱克的关系彼此纠缠，控制与执迷，他唤起了艾米的灵感，同时又把她推入深渊，最终艾米选择化解感情伤痛的方式是沉溺在酒精与毒品中，在英国的公寓内去世时，年仅27岁。

人生的选择权，就掌握在你的手中



尼克·胡哲，出生于澳大利亚墨尔本，“没有四肢的生命”组织创办人、著名励志演讲家。虽然尼克天生没有四肢，但他却克服了常人难以克服的困难，学会了写字、游泳甚至是打高尔夫球。在过去的十几年里，尼克在世界各地发表了数千场演讲，用他的生命书写了无数的奇迹。


“人生最可悲的并非失去四肢，而是没有生存希望及目标！人们经常埋怨什么也做不来，但如果我们只记挂着想拥有或欠缺的东西，而不去珍惜所拥有的，那根本改变不了问题！真正改变命运的，并不是我们的机遇，而是我们的态度。” 　

——尼克

真正改变命运的，是我们的态度

尼克一出生下来就没有四肢，只有身体左下方有一个两个脚趾的小脚，就连父母在刚看到他的样子时都难以接受。由于外貌和常人不同，尼克在学校经常受到同学的嘲笑，也想过自杀。

让尼克发生改变的是他13岁的时候，他看到报纸上一个残疾人克服了人生的种种困难，最终找到人生意义的故事。故事的主人公没有被困难压倒，反而为自己的人生不断设立目标，一个个去实现。故事里的主人公曾说过：“上帝把我们生成这样，就是为了给别人希望。”就是这句话，为尼克的人生点亮了一盏灯。

从这以后，尼克开始转变了生活的态度，他更加积极和乐观地看待生命。他渐渐学会了解自己的身体，运用身体的力量去学习各种事情，比如刷牙、洗头、写字等基本技能，一步一步挖掘自身的潜力。


“你可以被巨浪吞噬，也可以架浪抵岸，也就是说，生命中的挑战可以把你打倒，也可以助你高升。 当你有一口气在，就值得感谢，请用这份感激战胜绝望与苦涩，一步一步地建立动能，创造你想要的人生。”

——尼克

生命中的挑战可以把你打倒，也可以助你高升

尼克与众不同的人生经历，让他拥有非同寻常的人生，他渴望将自己的经历与别人分享，在经历过数十次被拒绝之后，尼克终于迎来了一次五分钟的演讲机会，自此开启了他的演讲之路。过去数十年中，尼克演讲的地方已遍布世界各地。

在演讲中，尼克经常提到：“有人问我，你觉得自己是这世界上最快乐的人吗？我回答是的，我对人生的三个真谛－－价值、目标、宗旨都很清楚，无论怎样，满足于你现在所拥有的，比如我，就很珍惜我的‘小鸡腿’，不要放弃，爱别人，每天向前走一小步，你一定可以完成人生的目标。”


“你现在的生活或许一团乱，不知道明天是否会更好，但我要告诉你，只要拒绝放弃，就会有超乎想象的美好在前方等着你。请把焦点放在你的梦想上，尽你所能去逐梦；你有改变环境的力量，所以就去追求你真心的渴望吧，无论那是什么。”

——尼克

2010年，尼克在一次演讲时，认识了亚裔女友宫原佳苗，与之一见钟情。在两年以后，尼克和女友宫原佳苗举行婚礼，正式步入了婚姻殿堂。并在三年后有了自己的第一个孩子，他拥有了为人羡慕的幸福家庭。

人生的开始无法选择，你却可以创造更好的未来

艾米与尼克的人生剧本从一开始就不同，艾米拥有美妙的身材，动听的歌喉和音乐才华，在经历家庭和情感挫折后，选择了自我消沉的方式，沉迷于酗酒和毒品，最终在黑暗中结束了自己的生命。

而尼克的生活虽然是从没有双手和双脚的“残缺”身体开始的，但是他为自己的人生选择了另一条更为积极的道路，不断地进行自我突破和自我鼓励，用乐观和感恩的心，书写了生命的奇迹，向世界展示了属于他的精彩。

无论你的人生是以什么样的剧本开场，其实你都可以选择为自己演绎出不一样的人生。

疆-绿蔓

                                   出了问题要回应，而不是反应
和孩子对话是一门有规则的独特艺术，有它自己的含义。孩子在交谈时很少是无知的，他们的信息里经常有需要解读的密码。

卡罗尔，十二岁，是一个容易紧张、容易掉眼泪的女孩，她最喜欢的表姐在这里和她一起度过了一个暑假之后要回去了，但是，不幸的是，她的妈妈对卡罗尔的悲伤一点也不理解。

卡罗尔（眼里含着泪水） ：苏茜要走了，我又要独自一个人了。
妈妈：你会找到别的朋友的。
卡罗尔：我会很孤独。
妈妈：你会好起来的。
卡罗尔：哦，妈妈！ （啜泣）
妈妈：你都已经十二岁了，还这么爱哭。

当孩子被理解时，会获得面对现实的力量

卡罗尔狠狠地瞪了她妈妈一眼，跑回自己的房间里，关上了门。这件事本来应该有一个更愉快的结局。孩子的感受必须认真对待，即使情况本身并不严重。

在卡罗尔妈妈的眼里，暑假结束后的一次分离可能是太小的一件事，不值得掉眼泪，但是她的反应不应该没有同情心。卡罗尔的妈妈可以对自己说：“ 卡罗尔很难受，我应该尽力帮助她，让她知道我明白是什么让她伤心。我该如何做呢？把她的感觉再向她说出来。 ”

其实她说下面的任一句话都行：

“没有苏茜会很孤单的。 ”
“你已经开始想她了。 ”
“当你们习惯在一起的时候，分开是很痛苦的。 ”
“没有苏茜在，这房子对你来说大概看上去空荡荡的。”
   
这样的回答会让父母和孩子之间产生亲密之感。当孩子感到被理解时，他们的孤独和伤痛就会减少。当孩子被理解时，他们对父母的爱也更深了。对孩子受伤的情感来说，父母的同情是情感上的急救药。 当我们诚恳地承认孩子的困境，说出他们的失望时，孩子常常会获得面对现实的力量。

说教和批评会产生距离感

父母常常因为跟孩子的对话而感到失望，因为他们毫无头绪，就像那段著名的对话所说的那样。“你要去哪儿？”“ 出去 。”“ 干什么？”“不干什么。”那些想努力讲道理的父母很快发现这样会让人疲乏不堪，就像一个母亲说得那样：“ 我一直努力地跟孩子讲道理，说到我脸都绿了，但是他还是不听我说，只有我冲他喊时，他才会听我说。 ”

孩子经常拒绝跟父母对话，他们讨厌说教，讨厌喋喋不休，讨厌批评，他们觉得父母的话太多了。八岁的大卫对他的妈妈说：“为什么我每次问你一个小问题，你都要给我那么长的答案？”他向他的朋友倾诉说：“ 我不跟我妈妈说任何事情，如果我跟她说，我就没有时间玩了。 ”

一个对此很感兴趣的研究者无意中听到一段父母和孩子的谈话，他惊奇地发现，他们两个人几乎都不听对方在说什么，他们的谈话更像两段独白，一段充满了批评和指令，另一段则全是否认和争辩。这种沟通的悲剧不是因为缺乏爱，而是缺乏相互尊重；不是缺乏才智，而是缺乏技巧。
     
沟通是针对孩子的感受作出反应  

和孩子沟通要建立在尊重的基础之上，另外，还要有技巧：同时照顾孩子和父母的自尊；要先说出表示理解的话，然后再提出建议或意见。

当孩子处于强烈的情感中时，他们听不进任何人的话。他们不会接受任何意见或安慰，也无法接受任何建设性的批评。他们希望我们能够理解他们心里在想什么，希望我们明白在那个特别的时刻他们的心情。而且，他们希望不用完全说出自己的遭遇，我们也能够理解他们。他们的情绪只会透露一点点，我们必须猜出剩下的部分。

我们怎样知道孩子的心情呢？我们应该看着他们，听他们说话，还可以利用自己的情感经历。我们知道孩子在人前感到羞愧时的感觉，我们要告诉孩子我们理解他们的感受。

下面的任何表达都会起到作用：

“那一定非常尴尬。 ”
“那一定让你很生气。”
“那个时候你一定很恨老师。 ”
“那一定很伤你的心。”
“对你来说真是糟糕的一天。 ”

但是，不幸的是，当遇到孩子行为不当时，家长往往意识不到是因为不安的情绪导致了那样的行为。在纠正他们的行为前，一定要先处理他们的情绪问题。

既然让孩子说出自己的感受很难，那么如果父母能够学会倾听在他们愤怒的外表下所隐藏的担心、失望和无助，将会有很大的帮助。父母不要只针对孩子的行为作出反应，而是要关注他们心烦意乱的情绪，帮助他们应付难题。只有当孩子的心情平静时，他们才能正确地思考，才能做出正确的举动——在上面这个例子中，正确的举动就是集中精神，集中注意力，能够听得进别人的话。
   
帮助孩子说出自己的感受  

孩子看着镜子中自己的影像，从而得知自己长什么样；通过听到映射到他们身上的感觉，从而了解自己的情感。镜子的功能就是反射影像本来的样子，既不谄媚，也不挑剔。我们不希望镜子告诉我们：“ 你看上去糟糕透了。你双眼充血，脸颊肿胀，总之，你乱 糟糟的。你最好收拾一下自己。 ”

在这样的魔镜面前露几次面，我们大概会把它当成瘟疫一样避之不及了。对着一面镜子，我们需要的是影像，不是说教。我们可能不喜欢所看到的影像，但是我们还是宁愿自己决定下一步的化妆措施。 情感的镜子功能与普通镜子类似，就是要把情感原原本本地映射出来，不变形。

“你看上去很生气。 ”
“听起来你非常恨他。”
“看起来你好像很讨厌整件事情。 ”

对于有上述情绪的孩子，这样的话是最有帮助的。它们清晰地显示了他或她的情绪。透明清晰的影像，不管是在穿衣镜里，还是在情感的镜子里，都能够提供机会让本人自发地修饰和改变。

作为成年人，我们都曾经感到伤心、愤怒、害怕、困惑或者痛苦。在这样情绪激动的时刻，没有什么比一个人的聆听和理解更让人觉得安慰的了。对我们成年人是这样，对孩子也是这样。要用关心的交流取代批评、说教和意见，用人与人之间的理解去给予孩子慰藉，帮助他们。

疆-绿蔓

                                       成年人的友情，投缘比投机重要
前不久看到一句话，“我们需要在一起时可以尽情打开自己的人”。很同意。成年人交朋友，投缘比投机重要。

01

这两年新认识了几个小伙伴。

其中一个是我的室友s。我跟s性格南辕北辙，信仰更是不同，按理说应该话不投机，形同陌路，偏偏我们一见如故，在很短的时间内建立起类似于soulmate的奇妙关系。

时不时探讨一下各自的困惑，交换下彼此的想法，还发明出一问一答的形式考察对方的功课，反而使我在信仰上大有增进，这就是共同成长。

还有一个是新认识的圈内作者。俩人未曾照面，通过彼此的文章和微信交谈了解对方的品性、兴趣和生活轨迹，也知道各自是很不一样的人。

毕竟一个未婚，一个做了妈妈；一个打工，一个创业；一个学理，一个学文；处在不同的人生阶段，思维方式和观点都迥异。然而，这些并不妨碍对彼此的欣赏和关照，以及由之而来的牵连。

那些琐碎、确实、显而易见的分歧和差异，并没有妨碍友情的建立和加深。

我想，这大概就是投缘吧。能够分享最隐秘的话题，能够探讨最深刻的人生秘义，能够坦诚相待，不怕毫无保留，同时大三观相合，拥有对差异的包容度和矛盾的处理能力，是共同成长，互补互需，在彼此身上得到情感的慰籍。

你教我穿衣打扮，我教你天文地理；你教我琴棋书画，我教你人生哲理。

对方会让我变得圆满，找回来“灵魂里缺乏却并不自知的那一块”。我一度为这种熟稔，甚至毫无陌生感而惊奇，也促使我觉悟以自省，不敢轻慢信奉与感情。人之缘分，果然妙不可言。

02

而投机则不同。

成年人的世界，大家多少懂得社交的礼仪和套路，说话投机很容易，营造出“大家是朋友”的气氛也很容易。

酒桌上，上一秒的点头之交此刻称兄道弟，只觉得酒逢知己千杯少；聚会上，上一秒的陌生人此刻相谈甚欢，投机的好像多年老友。

在这个“速食时代”，找到共同话题只需要一秒种，变得熟悉只需要一分钟，成为朋友只需要十分钟，和一杯酒水。但是，第二天呢？大家并没有在彼此的生活中泛起涟漪，那个口头上的朋友只是通讯录里的两个或三个汉字而已，顶多升级成点赞之交。

“几锤子的买卖”并没有改变“买卖”的事实。不信？看看你的朋友圈里有多少联系人？真正称得上朋友的又有多少？

比起投缘，投机更像是社交礼仪，而非朋友相交。

它跟场合有关，跟俩人的知识结构有关，跟彼此的背景有关，跟大家心照不宣的目的有关，跟氛围的渲染和礼貌式的寒暄有关。投机，有时是成为朋友的前奏，却不等于朋友这个身份。


03

但是，很多人忘了日常交往中的一个大忌：交浅言深。一旦把投机误以为投缘，早早推心置腹，反而会成为对方的困扰，或者给自己带来风险。

我们可能遇过这样一种情况：a、b和我都彼此认识，大家在群里就像亲姐妹一样，叫着“亲爱的” “honey”，插科打诨，风生水起。但是，转过头，a就来跟你吐槽，“我实在对b喜欢不起来，想法太偏激”。或者是b来跟你控诉，“我把a当朋友，她居然背后算计我。”

投机会很容易让人产生可以交心的错觉，然而它只是最浅层次的相交。一言不合，曾经说出口的话都可能被对方拿来做伤害你的武器。何况，投机可能只是伪装后的幻觉。小孩说话说一不二，大人说话则不然。

作家劳伦奥利弗写道：“完全看错一个人多么容易，只看见他们的一小部分就误解为全部，一想到这就发抖。”

如果说投缘是包容和纳悦彼此的差异，投机则是围绕着共同点打转，这个支撑未免太过单薄。

所以，保持对语言的警惕，以及真心交付的把握是非常必要的。我们需要明确闲聊的方式，搞清楚哪些话是适宜的，哪些人是可以深交的，哪些人只做熟人即可。不要无保留的随便社交，瞄准与你投缘的人。

04

十二姐曾经说过，人与人交往，“有些是客套，有些是利益，真正的懂得极少。所以，小气的人不深交，虚伪的人不深交，装逼的人不深交，势利的人不深交，懦弱的人不深交。”

我们这一生会认识很多人，但是也因为认得的人多了，对交朋友这件事也越发珍重和敏锐，界限分明。几次相交下来，对方能不能做朋友，被放在哪个位置基本就可以确定了。

如果有一个人，你们彼此欣赏或需要，“能够剥去现实中性格、阶层、学历的差异，看到对方作为一个独立个体的与众不同之处，我认可你与我的相同，也欣赏你与我的不同”，那么这是友情。

如果有一个人，你们能够给彼此带来好的影响，在一起成长的过程中，见识过对方的狼狈，分享过对方的荣光，经历过人性的考验，具备起码的信任甚至依赖，那么这是友情。

如果有一个人，愿意听真话说真话，你们不必伪装自己，彼此懂得，彼此坦诚相待，不仅沐浴着对方美好的一面，还承担了对方不好的一面，依然安心，那么这是友情。

如果一个人，你们之间产生了俞伯牙钟子期的知音共鸣，你们之间产生了桃园三结义的情感积淀，你们之间产生了老友记的相亲相爱，那么这是友情。

成年人的友情，“不是初次见面后，就有相见恨晚的感觉；而是历经沧桑后，能由衷地说：能认识你真好。”

朋友，是关乎一生的选择，也是我们的福分。不必太多，一旦有了，就是值得一辈子珍惜和经营的应许。

有句话，“看一个人怎么样，就看她的朋友是什么样子”。而决定能不能成为朋友的是自身的生命质素和彼此间的缘分。

疆-绿蔓

                                        十句话，看清别人，明白自己
01

　　做人，一定要有良心！ 千万不能忘记帮助过你的人！否则，你一定朋友越来越少，路越走越窄的！


02

　　别人怎么看你， 和你毫无关系，你要怎么活 ，也和别人毫无关系。


03

　　有一天你会明白，善良比聪明更难。聪明是一种天赋，而善良是一种选择。


04

　　不闻不问不一定是忘记了，但一定是疏远了，彼此沉默太久就连主动都需要勇气。


05

　　不要在心情糟烂差的时候， 用决绝的话伤害爱你的人。


06

　　有时候，没有下一次，没有机会重来，没有暂停继续。有时候，错过了现在，就永远永远没机会了。


07

　　用心甘情愿的态度，去过随遇而安的生活。


08

　　所有的问题都是自己的问题。


09

　　有时候，我们明明原谅了那个人，却无法真正快乐起来，那是因为，你忘了原谅自己。


10

　　一个人有生就有死，但只要你活着，就要以最好的方式活下去。快乐才是最重要的！

疆-绿蔓

                                                    越规矩的人反而越赚不到钱？五个原因
进入社会后，每个人都在为了生存而挣扎、奋斗，偶尔停下脚步看看周围的人，有的人成功致富了，但大部分人还在继续挣扎。若仔细观察，你会发现，成功的人都有一个共性，那就是他们都有不拘一格的奋斗方式，而还在挣扎的人也有一个共同点，那就是太过于循规蹈矩。

为什么规矩人反而不能成功，反而赚不到钱呢？

1、过于遵守规则

过于遵守规则可能会导致一个结果，那就是赚钱的方式过于保守单一，除了工资收入外，没有想过利用兼职、创业、投资理财等其他的渠道赚钱，以达到家庭增收、改善生活和财富积累的目的。所以，他们赚钱的速度自然要比别人慢很多。

2、胆子太小，不敢冒险

规矩人的一个明显特征就是胆子太小，不敢冒险，生怕有半点行差踏错，反而导致自己失败。比如投资理财，大多数人都会将钱储蓄到银行里，而不敢去选择其他的投资方式。如此，他们的投资收益自然也不会太高。

3、理财观念过于落后

理财观念落后，不懂得与时俱进，是爱守规矩的人的一个明显特征。因为他们做事都会有惯性，习惯遵循他们认为正确的原则，对新的赚钱理念会有严重的不信任感和排斥心理。因为存有这种心理，他们会错过和失去很多的赚钱和成功的机会。

4、过于相信理财法则

做人太过于循规蹈矩，在很多事上就会不知道变通。因此，在理财时，就会一味相信理财法则，不知道根据自己的实际财务状况灵活变通，最后不仅赚不到钱，反而会导致损失。

5、不懂得职场生存法则

每一个领域都有自己的法则，等级制度和竞争都较为明显的职场自然也是如此。如果过于循规蹈矩，只会埋头工作，不知道灵活变通，就会失去很多升职加薪的机会。要知道，除非是制度要求，公司是不会轻易给员工涨薪水的，如果自己不争取，很可能就会得不到自己想要的薪资收入。此外，职场竞争下，升职会更艰难，如果不为自己争取，就会错失机会。

在人生的奋斗道路上，你是已经成功了，还是依旧在为生存而挣扎呢？如果还在挣扎，那就赶紧反思一下是不是你的奋斗方式太过于循规蹈矩了吧。

疆-绿蔓

                                温州人为什么都会做生意
一、善用别人的资源

没有能力买鞋子时，可以借别人的，这样比赤脚走得快。——《塔木德》箴言

温州人的成功大都是使用别人口袋里的钱来成就自己的梦想。《塔木德》箴言提到：对于财富运用的观念，我很欣赏现在流行的“托付观”，它认为人生如过客，你一生中拥有的任何东西都不属于你个人，而是被交托到你手中。

著名经济学家于光远说：人有三种，一是天才、二是人才、三是蠢才。花大钱办小事是蠢才；花小钱办大事是人才；不花钱办大事是天才。温商中很多人是在“零资产 ”、“零资源”的情况下，发展起来的。“用好自己的资本，善用别人的资本，用活今天的资本，巧用明天的资本”，在这种观念的指导下，很多温商甚至在“负” 资本中发展起来，他们少花钱多办事，不花钱也办事，花别人的钱办自己的事，实现了从贫穷到富裕的两极跨越，创造了无中生有的创富神话。



二、用钱要恰到好处

有时你看似是一件很吃亏的事，往往会变成非常有利的事。——李嘉诚

温州人有时是极其豪爽的，他们可以动辄上亿元，投资于慈善事业；他们对客户，坚守着“吃亏是福”的指导方针，他们认为知识是无价的，不能赤手空拳地开始行程，必须用知识把自己武装起来。另一方面，他们表现得极为吝啬，他们视节俭为一生中食之不完的美筵。

花钱要恰到好处，不做挥霍的浪费者，也不做葛朗台似的吝啬鬼。正如比尔·盖茨所说：“花钱如炒菜一样，要恰到好处。盐少了，菜就会淡而无味，盐多了，苦咸难咽。”

三、适者生存，而非大者生存

这个世界是属于弱者的，因为弱者最懂得适应。——杰克·韦尔奇

达尔文说过：“应变力也是战斗力，而且是重要的战斗力。得以生存的不是最强大或最聪明的物种，而是最善变的物种。”有位经济学家说：千规律，万规律，经济规律仅一条：适者生存。

温州人认为：要想生存，就要像水一样适应环境，水本无形，也可以有形。放在桶里的水是圆的，放在箱子里的水是方的，它随势而变，不拘一格。必须学会像水一样，善于随着周围的环境改变而改变，随行就市，不断调整自己，改变自己，使自己能够适应周围的大气候，这样才能在竞争中处于不败之地。水的精神赋予了温商 “一有土壤就发芽、一有阳光就灿烂”的生存能力。

四、寻找无竞争的蓝海

风险越大，赚钱的机会就越大。到别人认为是冷门的地方，你会赚到数不清的钱。——世界船王奥纳西斯

温州商人坚信：没有人的地方水草最为丰美，“钻空子”的思维，使得他们往往能从“没有市场”处找出市场；从“乱花渐欲迷人眼”的市场混乱中，寻找到商机；从鲜为人知的边缘经济的夹缝中杀出一条血路。

在杀成一片血海的市场中，温州人畅游于无竞争的蓝海。“温州人善于捕捉商机，在温州可能还没有真正意义上的运用蓝海战略的企业家，但是温州不乏已经具备蓝海战略思维的企业家。”马津龙教授这么评价温州企业家的蓝海基因。

五、拿来主义

可持续竞争的惟一优势来自于超过竞争对手的创新能力。——管理顾问詹姆斯·莫尔斯

模仿是创新的基础。蒸汽机的发明，是瓦特对小水壶热蒸气原理的模仿运用；卫星上天环绕地球运行，是牛顿对苹果落地原理的模仿创新。统计显示：创新，是由80%～90%的模仿，10%～20%的创新组成的。

温州人的模仿能力是极其可怕的，他们把打火机、眼镜、低压电器等商品拆开再重装，然后，就能自己制造出一模一样的产品了。在一无资金、二无技术、三无资源的背景下，有着狡黠而胆大性格的温州人，最初正是靠了“模仿”，才打出了一片属于自己的市场。现在，他们对创新提出了更高的要求。

六、基业长青靠诚信

即使是口头承诺，神也可以听见。——犹太商人

一位温州商人说：“做人要务实，讲话要真实，做事要诚信，不能骗人蒙人，丧失信用。钱可以创造，但诚信比金钱更重要。不守诚信也许能赢得一时之利，但一定会失长久之利。”朴实的语言里有对诚信的坚持。

诚以修身，信以立业，诚信实现了商人的利益最大化。《塔木德》训诫后人：“你们不可行不义。要用公道天平、公道砝码、公道升斗、公道秤。”犹太人认为诚信就是财路，就是商业活动中最高的技巧。诚信是商人步入市场的通行证，失信于市场即是商人的自杀。温州人认为：诚信对企业发展的重要性就相当于心脏对于人，心脏停止跳动，生命就不存在了。

七、赚钱是硬道理

只有偏执狂才能生存。——安德鲁·葛鲁夫

贫穷是什么？在温州人看来，贫穷不是缺米少盐，也不是缺衣少食，贫穷是无能，是罪恶。《塔木德》箴言提到：身体依靠心灵而生存，心灵则依靠钱包而生存。温州人对钱有着绝对的偏执，他们身体的每个细胞都呼唤着金钱，对他们来说，“生命诚可贵，爱情价更高。若为金钱故，二者皆可抛。”

温州人无道胜有道，“赚钱才是硬道理”，他们穿着金色的外衣，在无涯的商海，以钱做舟，以钱做桨，寻找着未知的金矿。

八、隐形冠军

小生意怕食不怕息，大生意怕息不怕食。——恒基兆业地产集团主席李兆基

随着20世纪90年代赫尔曼·西蒙教授《隐形冠军》一书的出版，人们惊奇地发现，一国经济活力的真正源泉往往并非那些声名显赫的大企业，反是在小市场领域高居本国乃至全球领先地位的中小公司。他们被称为“隐形冠军”。这些隐形冠军甚至常常拥有各自所在市场60%～90%的全球市场份额。

通过多年深入的研究和调查，赫尔曼·西蒙总结了隐形冠军的八大特质：①目标明确。②高度专注。③攥紧客户关系。④成为卓越者的伙伴。⑤创新。⑥跻身顶级竞技场。⑦保护独一无二。⑧强大的企业文化。

九、“微利是图”

别想一下就造出大海，必须先由小河川开始。——《塔木德》箴言

据统计，国外90％以上的大富豪是白手起家或靠小本起步的，只有不到10％的人是靠继承遗产发家的。在中国，改革开放之前商场上几乎全是穷人，靠赚小钱起家的恐怕要占到99％以上。

温州人的商业哲学是：“惟利是图”不足取，“微利是图”却能积少成多，是生财之道、赚钱之术，他们认为：生意场上的事情，看大而未必大，看小而未必小。温州人能挣大钱，也绝不嫌弃小钱。他们挣钱有时是按角、分来计算的。他们响亮地喊出了“赚一厘钱也光荣”的口号。温州人就靠这一分一厘的集腋成裘，完成了他们的原始累积，为其后来的第二次、第三次创业奠定了雄厚的资金基础。

十、和“志同道合的伙伴”牵手

一个人赚钱没有什么了不起，要让大家都能赚钱。许多个体的精诚合作，可以控制整个市场。——温州商人

石油大王洛克菲勒说：“我获得成功的奥秘，就在于有一大批人在工作中真诚的合作。”有人做了这样的比喻：一般人的做法犹如打麻将，看住上家，扣住下家，防住对家，结果我做不成，你也做不成。犹太商人和温州商人的做法犹如下围棋，你占这个点，我就占那个点，你卖汽车，我就开旅馆，大家在竞争中合作，在合作中竞争，其结果是联手造势，有模有样。

疆-绿蔓

                                            顾城：只有在你生命美丽的时候，世界才是美丽的
只有在你生命美丽的时候
世界才是美丽的


人的生命里有一种能量，它使你不安宁。说它是欲望也行，幻想也行，妄想也行，总之它不可能停下来，它需要一个表达形式。这个形式可能是革命，也可能是爱情；可能是搬一块石头，也可能是写一首诗。只要这个形式和生命力里的这个能量吻合了，就有了一个完美的过程。

我看不见这世界是因为我的心像波动的水一样，当我的心真正平静下来的时候，它就映出了这一切——山还是山，水还是水，一切都没有改变，但是我看见了它们。我最大的错误就是固执，我喜欢我自己，我喜欢生命中间最美好的那一刻。但是当我说“真美啊！”的时候，它们不会停留下来，它们就消散了。我接受不了的就是这个消散。

歌德写的《浮士德》最后一句说：真美啊，你留下来吧！一切就都结束了。当你摘采这朵花的时候，她就枯萎了；即使你能变成一朵花，春天生长开放，秋天也要枯萎；人有生必有死。常有是不自然的。我知道我是这个世界上最简单的一个人，像一只昆虫，同时我也知道，这是一个很短的过程。

从叶到花，或从花到叶，于科研是一个过程，而于生命自身则永远只在此刻。花和叶都是一种记忆方式。果子同时也是叶子。生命是闪耀的此刻，不是过程，就像芳香不需要道路一样。

我到了新西兰一个小岛上，把身体交给了劳动。 中国人只创造了两个理想，一个是山中的桃花源，一个是墙里的大观园。我的笑话不过是把大观园搬到了山里，忘了林黛玉的药锄是葬花用的。

四年之后，有一天，我忽然看见黑色的鸟停在月亮里，树上的花早就开了，红花已经落了满地。这时候我才感到我从文化中间、文字中间走了出来。万物清清楚楚地呈现在你的心里，一阵风吹过，鸟就开始叫了，树就开始响了。这个时候我明白了一个道理：只有在你生命美丽的时候，世界才是美丽的。
自由就是放下目的


人生不带来，死不带走，再简单不过了。人总在说世界复杂、人复杂，其实不过是发生了一点混乱而已——人忘了自己的来源。

人世所以闹得这么复杂，盖是因为加进了目的，一加进这个怪物，立即就复杂无比。你想当博士，就必须啃书本、钻逻辑，甚至琢磨着巴结导师，导师有什么怪癖？有没有孩子？就复杂极了。如果你想当博士，还偏说并不想，而是为了真理，编出另个目的诓世，那就复杂加复杂，不仅复杂了自己，还复杂了有目的的别人，让人们更有根据说世界复杂。

大家都抱怨复杂，却不愿想自己就是复杂的根源，麻烦都是自找的，只要诚心，就会看见世界简单至极。你须做的只是扔掉目的而已。这时你自由自在，人人自由自在，天下太平无事。

淡若海，漂无所止。人本来在这个世界上就是这样的。要说目的，这就是目的，是起点也是目的，哪还有什么目的？你找当个游戏就罢了，当真，那人也找了几百几千代了。“官知止，神欲行”，你什么时候丢掉了这个目的的想法了，你什么时候就自由了，就发现人生了，就获得一切了，就知道你是什么——你现在就是，和你要什么——你已经有了。



命运不是风来回吹，命运是大地，走到哪里你都在命中。

对于惶惑不知道干什么的人来说，自由是不存在的；
对于瞻前顾后、患得患失的人来说，自由是不可及的。
自由并不是你不知道干什么好，也不是你干什么都可以不坐牢；
自由是你清楚无疑你要干什么，不装蒜，不矫揉造作，无论什么功利结果，会不会坐牢或者送死，都不在话下了。

一个彻底诚实的人是从不面对选择的，那条路永远会清楚无二地呈现在你面前，这和你的憧憬无关，就像你是一棵苹果树，你憧憬结橘子，但是你还是诚实地结出苹果一样。

我想当一个诗人的时候，我就失去了诗，我想当一个人的时候，我就失去了我自己。在你什么也不想要的时候，一切如期而来。

“没有目的”才能“在蓝天中荡漾”，“没有目的”才能感到心、生命的真切。

疆-绿蔓

                                 关系中最伤人的一句话
每个人都渴望过上自己想要的生活，为什么有的人能成功，而有的人始终求而不得？
在能力与才华之外，有一种不成熟的身心状态在潜意识中束缚着我们，使我们在人际关系里不断嘶吼：“一切都是你的错！”
下面，我们就一起来探讨受害者心态。

受害者心态是什么


受害者心态，是一种认为“自己是受害者”的想法，认为自己在生活里处处遭受着不公平对待，而自己对此根本无力控制。在这个角度之下，你会认为自己很可怜，好像整个世界都在反对你，每个人都对你不够好，觉得自己时时陷在困境与被伤害的感觉里。你无法也不能采取行动，只能悲伤与自怜。

我们在这里提到的受害者心态，不是家庭暴力、职场性骚扰、或是巨大灾难的真正受害者的心理状态，而只是一种不健康的自我防御机制，这种将一切不快乐不幸福归咎于外人的方式，使自己短暂的获得了同情、安慰甚至照顾，实际上却是内在自我的匮乏与人生掌控能力的丧失。因为不是我的责任，我是不公平待遇的受害者，因此我无法做出任何让自己更好的改变。

受害者心态是如何形成的


街心花园里奔跑着的孩童，在他摔倒的第一时间里，总是惊讶或好奇，他们抬起头来确认有大人在身边，然后放声大哭。这时候亲密养育者会将孩子抱起，给予抚慰和亲吻。再小的孩子也知道，受伤是获得额外关爱的机会：我受伤了，你要为我难过，你必须做点什么来补偿我。

在幼儿园里，一旦有人伤害我们，老师就会让那个人向我们道歉。

遭受痛苦或是不道德、不公平的待遇时，应该而且必须被纠正过来——这是我们从小就根深蒂固的观念。

人们在幼年时不自觉地习得的让自身获得好处的这些观念，它所带来的行为模式也伴随着我们成长。成年之后，不再有权威人士出手相助，若不能对寻求公平和保护的自怜情绪加以有效的控制，就会演变成受害者心态。

大家身边都会存在这样的人，常常抱怨老板不能慧眼识英才，导致他在工作里无法发挥全部才能以获得晋升；
抱怨伴侣不够体贴入微，总是忽略他在生活里细微的情绪体验；
抱怨儿女不够听话，时时顶撞自己；
抱怨周遭的朋友不耐心聆听自己的倾诉；
甚至，抱怨马路上一辆随便超过他的车，或是一个看起来不那么友好的陌生人。

受害者心态带来哪些好处，让我们“锲而不舍”


█   会哭的孩子有糖吃

从差不多还没有习得语言的时候开始，每个孩子都知道如何通过自己受到的伤害来获取养育者的关注和补偿。长大以后，我们甚至会替自己创造这种被伤害到想哭的感觉来寻求他人对我们额外的情感付出。
获得他人的注意力和关心；
不必为人生的失败承担风险；
不必背负心灵成长的重责；
获得始终“我是对的”的感受；
......

这看起来仿佛真的是一件好事。



真相呢？


█   关系里的过度依赖使人想要逃离

受害者心态使人把自己的快乐依附在他人身上。最常见的就是亲密关系里的过度依赖。
如果你爱我，就有陪伴我、对我好、保护我不受任何伤害的责任。许多善良的人会尽力帮助一个他们爱着的受害者。

但是这种帮助与关心，往往不会持续很久，受害者心态导致你所需要的关怀是一个无底洞，会消磨掉心底的爱，人们最终会感到厌倦，慢慢地离开。

█   受害者心态是潜意识里对自己的放弃

受害意味着无需负责，一个带有受害者心态的人会相信他的人生已经不能被自己的努力改变，他会责怪任何一个人或者“一群人”，只有他自己完全免于责难。
一个人一旦相信自己是受害者，可能一辈子都陷入这种情绪的泥淖中——不负责、不行动，也因此错失任何让自己更好的改变。
这种看起来能够使人获得更多情感关注的心态，实际上隐含着对人生的全盘放弃。

学会对自己的人生负责


生命的本质是残忍的，不公平的。与那只造就了你的精子相比，起初还有上百万只一样优秀的精子，想想它们如今在哪儿了呢？死了，消失的无影无踪。

公平却永远不是宇宙的法则。没有任何人因为任何一件事情而欠你一个道歉，倘若有人向你道歉，那的确很好，但也改变不了任何事情。道歉无法让行为逆转或是弥补伤害，它们只是听起来比较悦耳罢了。

假使有人无限度的包容你爱你，用心使你快乐，这当然是件美事。如果没有，也没什么可怨恨，爱自己，努力使自己快乐。

对发生在自己身上的每一件事负起责任，就算错在他人也要对自己负责。负责真正的意思是，并不是要我们逆来顺受，而是，修整好你自己，向前进，继续生活。

即使你是一名受害者，你也必须让自己永远不要成为一名受害者。
因为，在你等着某个人来纠正错误的时候，人生已经往前滚动，不再等你了。

尽管真相有时鲜血淋漓，敢于面对它，却使我们充满力量感的活着。除了我们自己，没人该对我们心里被伤害的感觉负责。

疆-绿蔓

                                    每日一素：孜然芝麻地瓜片
这次的地瓜之作可谓是快手美味佳品，非常好吃的地瓜片。有孜然香和芝麻香的相伴，使地瓜片格外诱人。想吃就行动起来吧~~


所用食材
地瓜400克、芝麻1小勺、孜然1小勺、油

具体做法
1
地瓜一个，去皮洗干净


2
把地瓜对半切厚在切成半厘米厚的片


3
炒锅热宽油，油五分热的时候放入地瓜片炸


4
一直炸熟。可以用筷子轻轻扎一下，能很容易扎透就好了


5
捞出控油


6
炒锅倒出油，用底油炸香孜然和芝麻，倒入炸好的地瓜片翻炒


7
炒匀即可出锅享用

疆-绿蔓

                            我们与死亡，欠一场对话

1

先跟大家分享一件傻逼的事：

有天晚上，喉咙突然有丝甜腻腻的。

吐了口唾沫，盘着几条红血丝。

不知怎么的，就想到了卡夫卡，他就是半夜吐了口血，然后挂的。

心灰、意冷。

脑子乱七八糟又清醒异常。我坐回椅子，回顾这浅短一生，还算充实，对爹妈很孝顺。得留份遗书，劝他们别难过。

当我怀着“老子命不久矣”的心情，打电话给一位学医的朋友时，他淡淡地回了句：“最近干燥，喉咙有血丝正常，喝点水就没事了。”

挂电话之前，他还没人性地补刀：“哈哈哈，没文化真可怕。”

讲这件事，是想告诉你们，多喝水真的很重要。

顺带着，我们聊聊，如何面对死亡。


2

最近看了《纳棺夫日记》。

作者青木新门，职业纳棺夫。

做什么呢？就是捡拾尸体，放入棺椁，让后续安葬仪式得以开展。

这份整天与尸体接触的工作，很遭人嫌，却又必不可少。

就像死亡本身。

从出生那一刻起，每个人都在走向死亡，从无幸免。

道理我们都懂，可就是不能好好地谈一谈这件事。

为什么？

因为死亡，代表着一切的终结。个人存在的终结、亲人维系的终结。多姿多彩的世界，从此与我无关，想想都心塞。

可是，你不想，它就不存在了吗？它一直在那里，不离不弃。

众生平等。无可逃避。

这是无可奈何的悲哀，也是我们之所以要直面死亡的原因。


3

关于爱情，你大概幻想过它的样子：一见钟情？相濡以沫？

关于生活，我们也一直挣扎：更有品质？更多乐趣？

可是，关于死亡，你有稍微停下来，设想过吗？

有人说：你傻啊，谁没事想着死？

其实，并不是想着死，而是想着如何与人生告别。

在我们的文化里，这部分是最缺失的。孔子不谈死亡鬼神，我们就一代一代地盲从着。

很庆幸，爷爷曾跟我聊过，像一个朋友那样。

他是个聪明又骄傲的人。他说，最好的死亡，是自然老去。不遭受病痛折磨，不累及子女亲人。

他希望自己走的体面而安静，最好是在睡梦中离开。

我们发现爷爷去的时候，正是如此。

被子都盖得很妥，一如熟睡。

所以，就算每次想到他时，我特么都哭成狗，但我依然很安慰，他以自己最满意的方式，走完了最后一程。

常常在心里，构想死亡方式，并不可怕，反而很平和。

与还能思考的自己告别，与仍将继续热闹的世界告别，与不虚此行的生命告别。生死相融，而不再像一对整天互瞪眼的敌人。

对了，如果老人想要跟你聊聊死亡。

请不要拒绝他，不要推开说“你会长命百岁的”。敞开心扉，像两个朋友，直面死亡，平等对话。

你们会彼此释然。


4

死亡面前，所有人最害怕的一种方式，大概是在医院冰冷。

之所以写这篇文，正是一个读者留言，他说看了奇葩说，很有感触，希望我能聊一聊。

那期的辩题是：面对得了绝症的病人，要不要鼓励他撑下去？

我曾去探望过一个直肠癌晚期的病人。

我以为，自己会说些安慰和鼓励的话。可刚到病床前，她的眼神就明确告诉我：别说。

那个眼神很复杂，绝望、不甘、痛苦、骄傲、无助。

她以前是个雷厉风行的女强人，天不怕地不怕。你想想，那么聪明的一个人，哪里会不清楚自己的情况？

鼓励的话，我想她都听厌了、倦了、烦了。

特别同意蔡康永的一句话，他们只是病了，但智商还在。你那些干劲满满的鼓励，连自己都骗不了，何况聪明敏感的病人呢？

你的好言安慰，可能只是增加了他的精神负担而已。

坐下来，告诉对方，你愿意陪他走完最后一段路。这是对他的尊重和体贴。

剩下的，留给对方，他需要思考生命，思考死亡。

千万不要挤压别人的空间，请让对方保有面对死亡的尊严。

设身处地的想，你是否也希望如此？


5

如果已濒临死亡，他们往往是平静的。

就像书中提到的一位医生，查出癌细胞扩散到肺部。他已有准备，态度坦然。

回家的时候，他看到一片奇异的光，“狗只、垂首的稻米、草丛、电话杆、甚至地上的卵石，样样都好像闪亮的”。

“这一切一切，使我情不自禁，恭敬地合起双掌来。”

或许，对于即将离开的人来说，死亡已可以接受。

不愿接受的，往往是撕心裂肺的生者。

人与人的关系，其实有些自私。

就像之前看《红楼梦》，贾宝玉被痛揍时，王夫人竭力劝阻，一声一声地哭喊：这唯一的儿子走了，我怎么办？她想到的终究是自己。

有些人不接受亲人的死亡，也是因为自己。自己舍不得、自己离不开。

可是对方，却已坦然完成旅途。

我们又何必，执着地不放手？

大家都终究是独立的个体，等视每一份生命，不追赶、不绑架。


6

我们对死的恐惧，多来源于生的执念。

以及心中那个“我”。

你或许不止一次想过：死了之后，这个一直在思考的“我”将去哪里？是不是会陷入无边的虚空？

这是生命的终极问题：我们从哪来？我们是什么？我们到哪里去？

浅薄如我，也在寻找。

初高中那会，我还一度认为自己会在老年信奉佛教，为了给寻找面对死亡的勇气。

（别人青春期在谈恋爱，我想着要出家）

有人说，濒临死亡的体验是，穿过一条又长又黑的通道，会发现自己到达一个光明的世界。

作者也说，与死神殊死搏斗的关头，生死会骤然和解，我们会让死亡坦然进入深处。

当生命逝去，油枯灯灭。我将与自己无关，与一切无关。

这副身体，也只是个空壳而已。

有哲人说，顿悟是从容地面对死亡。

也有人说，真正的顿悟，是随时随地从容面对生活。

私以为，二者并不矛盾。向死而生，向生而死。


7

苏联太空人瓦拉德米狄托乎有句话：

“望着地球一年以后，我渐渐发觉，它是个很脆弱、很可爱的东西。”

很喜欢这句。从剥离的角度看，地球成了另一个样子。

如果我们放下恐惧，再来审视死亡，它会不会也是另一番模样？

但关于如何面对死亡，我们真的很需要讨论的勇气。

希望在所有人都高声歌颂生命可贵的时候，我们能给自己多看死亡一眼的机会。

新-清风

向绿蔓老师学习，您是我们新疆龙腾事业的奠基人，向您致敬！

疆-绿蔓

                            不惊扰才是最好的尊重（深度好文）

一文友喜欢古币，他的理论是：你们陕西随便抓一把，都是古董啊。我就跟来城里的大姐说，你留意一下，看村里有啥麻钱之类的。

两个月后回老家，大姐很是高兴。她说：“你看，给你稍微找了一下，就找到了这么多。”大姐取出的玻璃瓶子里的确有些麻钱，却是锃亮的。见我困惑，大姐解释道：“找到时都生锈了，我专门叫你姐夫找来砂纸好好打磨了好些天，才都磨亮了。”

回城后将那几枚古币寄给了文友。他很是遗憾，说锈色才是古币最美的颜色。

于是这几枚古币的欣赏性，因为大姐的殷勤而打了折扣。

不理解的殷勤，就是一种伤害。不惊扰才是尊重，尊重就不至于失去。

跟儿子去成都的杜甫草堂，儿子游完后慨叹道，杜甫家里真有钱啊，这么大的院子，想住哪就住哪，咋还说“吾庐独破受冻死亦足”？儿子边看边摇头。

我解释，这是今人在草堂的基础上反反复复扩建，才有了这么大的规模。

儿子瞪着眼睛对我说，那多没意思，这样一来就感觉不到杜甫身处草堂却心系苍生了。

我，无语。

我们在使劲将杜甫草堂做大做辉煌的时候，理解杜甫了吗？我们非但不理解，定然也惊扰了他。谁说杜甫草堂不像那几枚可怜的古币？

德国的海德堡老城，迄今为止，大半坍塌，杂草滋生于墙壁与屋顶，昔日的金碧辉煌需要仔细寻找揣度感受才能依稀辨认。对于古迹，任其破残不加修复，本身就是一种深深的理解与尊重。

海德堡是什么？诚如席勒说过的，海德堡已不是海德堡。因为海德堡弥漫着一种氛围，聚集着一种精神。

理解，才不会惊扰；不惊扰就是尊重；尊重就不会失去。

疆-绿蔓

                             果断放弃7%的利益
美国保险巨头法兰克·毕吉尔刚从事保险业的时候，事业曾经一帆风顺。出色的推销能力，让他在这个行业里如鱼得水。

当他充满激情、对未来充满抱负、渴望在保险业里大展身手的时候，他却遭遇了自己从业以来的第一个工作“瓶颈”问题，并被它牢牢困住。

他想让自己的业绩得到迅速的提升，于是他开始起早贪黑地出去跑业务，并使出浑身解数说服客户购买他推荐的保险。为了争取到每一个可能成交的业务，他经常要几次三番登门拜访。可令他沮丧的是，一切的努力却收效甚微——虽然他付出了比往常多几倍的汗水，可他的业绩并没有比原来有多大的提高。

那段时间，他异常沮丧，整天郁郁寡欢，对前途丧失了希望，甚至想要放弃这个充满挑战的职业。

一个周末的早晨，从噩梦中醒来的他，仍然有些沮丧和不安。不过很快，他就平静下来。

他开始认真思考解决问题的办法。

他在内心里不断问自己：为什么最近自己会那么忧郁？问题到底出在什么地方？平日里工作的情景，很快闪现在他的脑海里：许多时候，在他多次登门拜访，百般努力下，客户终于答应下来购买他的保险，但在最后的关头，客户常常反悔，并说：“让我再考虑考虑，下次再谈吧。”这样，他最终不得不沮丧地离开，再花时间去寻找新的业务。

怎么办才能很快地把自己从沮丧中拯救出来呢？他在飞快地思考着。

当他没有想到更好办法的时候，他开始随手翻阅自己一年来的工作笔记，并进行细致深入的研究——希望从中能够找到答案。很快，他就发现了问题的症结所在。一个大胆的念头在他脑海里闪现，令他自己都有些震惊。

之后的日子里，他一改往日的工作方法，开始采用新的推销策略进行工作。结果令他大吃一惊，他创造了一个奇迹——在很短的时间内，他把平均每次赚2.70元钱的成绩，迅速提高到了4.27元。当年，他新接进的保险业务，第一次突破百万美元大关，引起业界的轰动。

凭着自己出色的智慧和独特的推销策略，法兰克·毕吉尔迅速成长为保险业内的巨头。

后来，法兰克·毕吉尔向世人公开了自己成功的秘诀。原来，当年他在自己的工作日志中发现了这样一组奇特的数据，从而改变他对工作的认识：在他一年所卖的保险业绩中，有70%是第一次见面成交的，有23%是第二次见面成交的，只有7%，是在第三次见面以后才成交的。而他实际上花费在那7%业务上的时间，几乎占用了他所有工作时间的一半以上。

于是，他采取的新推销策略是，果断放弃那7%的利益，不再为它的诱惑所动。这样，他就可以腾出大量时间用于新业务的拓展。于是，他成功了。

成功有时候就这么简单——果断放弃你人生的那7%！

疆-绿蔓

                                         你远比想像中强大

刺激情绪的痛处能让你下定决心改变


金鱼呆在小鱼缸里永远不会变大。若有更多空间，它们将会数倍化成长。
——《大鱼》

做决定是一个不断加速梦想前行的过程

传奇的篮球运动员沙奎尔·奥尼尔，17岁的时候，他听到了一句话，就是这句话彻底改变了他的一生。

当时，他参加了一个全国性的训练营，这个训练营是专门面向有天赋的年轻篮球运动员的。他一直是小镇上最出色的篮球运动员，但这个训练营充满了来自全国各地的优秀球员，其中不乏比他更厉害的人。他在职业生涯中第一次开始怀疑，自己究竟够不够格进入NBA。

回家后，他告诉母亲：他开始怀疑自己在篮球界的前景了。母亲鼓励他，让他加倍努力训练。

奥尼尔回答说：“现在不行，或许以后吧。”
他母亲说：“不是每个人‘以后’都能有机会的。”

这句话给奥尼尔留下了深刻的印象。他当时就下定决心，要全力以赴进入NBA。我们都知道，他通过不懈的努力，最终取得了成功。

你一旦做出选择，就会爱上自己的选择。或者换一种说法，你不会为自己做的选择后悔。相反，我们往往会为自己没做的选择后悔。这就意味着，做决定的过程通常是很难解释的。可以确定的是，做决定是一个不断加速的过程。

刚开始的时候，你会发现自己毫无头绪。但随着你的信心不断增加，做决定会变得越来越顺理成章。最开始，你脑海里只有一个模糊的概念。但随着这个概念越来越清晰，它会加速膨胀，最后达到高潮，形成最终的决定。做决定就意味着你或多或少会改变自己的生活，因此，你会觉得很有压力，非常害怕，但同时又有点释然。

生活中所有重要选择都和情感有联系

如果你选择研究某个学科，那你肯定是对它有感情；如果你下定决心要减肥，那你肯定是受到了某种刺激；如果你决定只关注潜在的大客户，那肯定是因为你厌倦了平庸的业绩，不满足于“收入产出不成正比”。

我在做演讲的时候，经常说到“要做更好的自己，要敢于去梦想”。这就需要你充分调动情绪。作为一名心智训练师，在和想发挥潜力、改善表现的客户见面时，我的工作就是调动他们的情绪。人类不喜欢做出改变，因为触碰未知是件很痛苦的事。人的本性是抵制变革、避免改变，因此，推动变革的唯一方法就是调动情绪。

我是怎么调动客户情绪的呢？我会故意刺激他们！

我会对世界顶尖的运动员说，如果你继续像现在这么做，你就只能取得和现在一样的成绩。过不了几年，你就得退役了。你一辈子最好的成绩也不过是世界第5名。这真的是你想要的吗？还是说，你准备做些改变？

我会对想减肥的人说，如果你继续吃和现在一样的食物，再过5年你会变成什么样子？你很可能会增重20磅！是比现在还多20磅哦！这就意味着，你会比现在更不健康，精力更不济，感觉更不舒服。

这就是我要刺激客户去做的事。如果客户提到了自己为什么要实现目标，那我们就还有努力的空间。问题在于，在做出改变之前，他的表现肯定不会改善。

我们大多数人都想成为更好的自己，而且也知道要怎么实现这个目标。如果我每天都得做这件事，那何不做到最好？为什么我要这么做？因为这能给我带来成就感，而成就感正是动力的重要来源，是提高积极性的重要因素。

做出改变有两种方式：你可以慢慢做一些微小的改变，也可以下定决心一次性改头换面。如果你选择了后者，那你要么是非常了解自己当前的状态，要么是觉得实现目标能得到极大的满足。

精英和普通人的区别就在于练习时间


回到后台受尽奚落，那晚上哭着入睡，但第二天早上起来，他做了什么？练习。练习还是练习，他心中只有一个目标，再也不能被任何人嘲笑。
——《爆裂鼓手》

1万小时定律：任何领域成功的关键是练习

马尔科姆·格拉德威尔也探讨过类似的话题，他分析了我们这个时代最聪明、最著名和最成功的人，并提出了一个问题：是什么促使他们走向成功？他们和其他人有什么不同？

在整本书里，他不断提及所谓的“1万小时定律”。他认为，在任何领域里取得成功的关键都是练习，经过1万个小时的勤奋练习，任何人都能成为某个领域的专家。
   
如果你热爱自己所做的事，只要你在很长一段时间紧盯目标、勤奋工作，你就能在梦想的道路上走出很远。领导者也是一样。任何拥有强烈兴趣、意志和欲望的人，都能成为优秀的领导者。

你觉得不一定？或许吧。但我见过很多例子，一些一开始能力平平的领导者，因为敢于听取直截了当的反馈，敢于走出自己的“舒适区”，敢于正视自己的不足并采取行动，最后都成为非常优秀的领导者。

学会应对痛苦是取得成功的关键

痛苦是一种强烈的感觉。或许这就是为什么俄罗斯摔跤手比挪威摔跤手更容易接受一天三次的训练，也更容易接受饮食方面的限制。俄罗斯选手知道，如果自己没有成功，未来就会过得很痛苦，因为他没有别的路可以走。从这个角度来看，挪威摔跤手乔恩·朗宁根真是很了不起。

你可能很痛苦，也可能很快乐，更可能痛并快乐着。

学会应对痛苦是取得成功的关键。你很容易在需要耐力的高强度运动中观察到这一点，比如赛艇、摔跤、铁人三项，以及长跑和自行车公路赛。挪威人竟然能忍受这么剧烈的痛苦，这一点真是令人惊讶。

不过，美好的感觉往往是通过对比产生的，这些人同时也能体验到巨大反差带来的快感。作为一位心智训练师，我的任务就是让人渴望做出改变，渴望避免痛苦。这并不是什么新鲜事，但对我来说，创造出这种渴望是个巨大的挑战。

很多人一辈子都没有过“成为最好的自己”的巅峰体验；很多人一辈子都不敢踏进“破釜沉舟，全力以赴”的雷区。我想向你发起挑战，促使你去这么做。
全力以赴，放胆去做吧！

抛却恐惧，把80％的注意力放在迎接成功上


勇气是抵御恐惧，把握恐惧，而不是没有恐惧。
——《中国合伙人》

最深的恐惧是无法应对生活中出现的挑战

全面审视人生会非常有帮助，当我问客户他们究竟害怕什么的时候，实际上很少有人能给出确切的答案。当意识到自己根本不知道在害怕什么的时候，他们就会发现，其实没有什么可担心的。

恐惧不过是想象出来的东西，就像小孩子总担心床底下有鬼一样。只要你弯下腰，朝床底下看一看，就会发现根本没有鬼。但如果你不敢去看，就会一直忧心忡忡。

有一天，一位高尔夫球员走进了我的办公室。她告诉我，她很害怕把部分精力投入高尔夫，而放弃其他职业道路。她做过很多研究，也找过其他工作，但到最后，她还是想成为一名职业高尔夫球员。

她已经准备好了要付出一切，但有很多事拖了她的后腿。高尔夫球界的竞争很激烈，朋友、父母和她自己都觉得，孤注一掷地去做职业球员实在太冒险了。在这一点上，很多人都和她有同样的顾虑。

恐惧是人类与生俱来的感觉。我们担心事情会变好，又害怕事情会变糟；我们担心生活，又害怕死亡；我们害怕别人会说自己坏话，或是觉得自己不够好。

对于一些人来说，恐惧是一种动力。他们可以控制甚至利用恐惧来改善自己的表现。登山者常说：他们依赖一定程度的恐惧，因为恐惧会提升成就感，给生活带来更多的激情。但对大多数人来说，关注可能出错和不能去做的事，往往会让他们止步不前。

恐惧的三个层次

苏珊·杰弗斯在其经典著作《战胜恐惧，勇往直前》（Feel the Fear and Do It Anyway）中把恐惧划分为三个层次：

第一个层次是来自外部的恐惧，比如对老去、孤独、破产、战争、意外事故或死亡的恐惧；
第二个层次是来自内心的恐惧，这类恐惧比较笼统，不针对特定情况，而且往往和你自己有关，比如害怕被拒、失败、不被认可等；
第三个层次是作者特别用大字强调的你无法应对！

她写道：其实，我们每个人最深层的恐惧莫过于无法应对生活中出现的挑战。

人类天生就有一种生存的本能，这种本能即使是在现代社会也会被触发。几千年前，当我们不得不应对来自野生动物、敌对部落和自然环境的威胁时，这种本能对我们来说非常重要。恐惧会让我们避开未知事物，这是一种非常重要的生存机制。

但时至今日，大多数人的生活环境相对安全，这种内心深处的恐惧会阻碍个人的成长和梦想的实现。我们今天的恐惧往往是毫无根据的。如今，我们生活在一个充满自由和挑战的社会里，这种感觉只会让我们回忆起人类还需要恐惧的时代。

20％为最坏的情况做准备，剩下80％为迎接成功做准备

我做的训练里，有20％是为最坏的情况做准备，剩下的80％则是为迎接成功做准备。准备阶段的主要内容就是学会让事情往好的方向发展。你需要知道怎么做才能让情况变好，接下来又该做些什么。这就是我告诉客户的东西。

如果你能把关注的焦点放在“获得自己期望的结果”上，你就更有可能实现梦想。你应该把80％的注意力放在“怎样工作”上，学会提高单位时间的工作效率，这样才能得到自己期望的结果。为了做到这一点，你就需要不断练习和实践。你需要迫使自己去想一想你最渴望的东西。没错，你完全可以决定自己要去想什么！

别忘了，你内在的力量比你想象中的更强大。敢于思考和相信这一点的人，就是最容易取得成功的人。关于敢于正视恐惧、征服恐惧的人，我能举出无数个例子。

他们把注意力转向了看似遥不可及的目标，而不是前进道路上可能出错的地方。我希望你能从这类故事中得到启发，无论故事的主角是名人还是你身边的朋友。

疆-绿蔓

新-清风 发表于 2016-6-6 21:31
向绿蔓老师学习，您是我们新疆龙腾事业的奠基人，向您致敬！

新疆龙腾辟谷更少不了您这样的元老级人物，我们共同努力，让更多有缘人获得健康!

疆-绿蔓

新-清风，新疆龙腾辟谷更少不了您这样的元老级人物，我们共同努力，让更多有缘人获得健康!

疆-绿蔓

                            什么时候你才会遇到对的人

在电影《大话西游》中，有一段经典台词：
我的意中人是一位盖世英雄，有一天他会身披金甲圣衣、驾着七彩祥云来娶我。我猜中了开头，却猜不中这结局……



这句话曾令无数女孩心碎，因为我们几乎都有过这样一个梦，在一个命中注定的日子，一个命中注定的非凡男人在人群中多看了你一眼，从此你遇上了一生的幸福……

这个“对的人”到底存在不存在？他什么时候才会出现？

有些人一谈到这个话题，就会强调说，不要想那么多，把自己变成对的人就好，甚至有人告诉我们，“爱自己，和谁结婚都一样。”
真的如此吗？

事实上，情感是两个人之间发生的反应，是两个人的游戏，而人与人也的确有匹配度一说，的确有合适与不合适的区别，这也是“门当户对”、“势均力敌”这些概念在婚姻问题中反复被人们讨论的原因之一。

心理学家的研究显示，婚前同居之所以可能对婚姻稳定性带来消极影响，有一个因素就是婚前同居会让人产生“惰性”（Inertia）,于是在原本可以做出更好选择的时候放弃了自己的选择权，“将错就错”地糊弄自己说“对的人”都是骗人的，加强磨合才是真理，却忽略了一个事实：有的时候，因为各自自身的问题和彼此的不相容，你就算把自己磨穿了，也磨不出一个好婚姻。

那么究竟什么时候你才会遇上和你真正匹配的那个Mr. Right呢？



█   1.当你负起责任解决了自身问题的时候……

柠檬小姐的过往有些酸楚，父母离异，生活艰辛，她的生活是沉闷的、无趣的、冰冷的，所以，当她第一眼看到木瓜先生的时候，就被他的阳光、快乐所深深吸引，她认定这就是对的人了，因为他带给她从未有过的感觉，刚开始在一起的时候，柠檬小姐似乎忘记了生活中的烦恼和痛苦。

可是她却没有真的忘记，每当和家人闹别扭，她觉得低落与抑郁的时候，木瓜先生的活泼似乎就帮不上忙了。“你别想那么多了行不行？有什么可不高兴的？你这纯属无病呻吟！走！出门去，还有什么人生问题是一顿火锅解决不了的？”

柠檬小姐觉得一肚子的话都被生生地憋在了心里。
后来，柠檬小姐觉得木瓜先生完全不能理解自己，他们分手了。

然后，她就和甜橙先生一见钟情了。甜橙先生话不多，很体贴，很温柔，也有过不幸的童年，很能理解柠檬小姐的苦，柠檬小姐觉得，好像认识他很久了，这才是对的人。

可让她没有想到的是，当她觉得终于找到了一个可以让自己不坚强的怀抱，童年的心酸一次次翻涌上来的时候，甜橙先生却越来越疏远了。两人在一起总是愁眉苦脸的，柠檬小姐又开始怀念起木瓜先生的阳光……

我们的柠檬小姐就像一个钟摆，从一端摆到另一端，然后又想要摆回原来那端，从一个伤到另一个伤。为什么她每次恋情开始都觉得很“对”，到了后来就不对了呢？



因为她把解决自身问题与麻烦的责任放在了别人那里，但问题本身，却从未真正得到解决。

木瓜先生只是暂时弥补了柠檬小姐的缺憾，可后者心里的那个窟窿却依然存在。她羡慕前者的阳光，和他在一起之后似乎自己也变得阳光了，可其实呢？这只是幻觉，她本质上没有走出童年的阴影，于是反而会越来越觉得木瓜先生不识愁滋味，完全和她是两个世界——人还是那个人，但当初的优点现在成了缺点。

█   2.当你疗愈了过往的情感创伤的时候……

苦瓜小姐在上一次恋爱中受到了重创，她的自尊心、自信心全都达到了历史最低点，对男人、对这个世界也失去了信任。她整日沉浸在痛苦中，觉得对什么都没有兴趣，人也有点自闭，朋友们都在私底下说，这不会是轻度抑郁了吧？

好友西瓜小姐总劝她，忘掉一段恋情的最好办法就是开始一段新恋情，于是不断地给她介绍男朋友，刚巧菠萝先生也刚失恋，忍受不了身边缺位痛苦的他对苦瓜小姐展开了追求。一次，菠萝先生推了推眼镜的文雅样子一下子打动了苦瓜小姐，这不就是她梦中情人的样子吗？这一次，对的缘分终于来了吧？

可真正走到一起，苦瓜小姐才发觉自己的草率，其实两人有很多不合拍的地方——原来自己在用一个新的问题去解决旧的问题，结果必然是问题越来越多……

如果一个人在一段情感中失血过多，是不宜马上返回战场的。就和身体受伤的道理一样，心灵受伤之后，你需要的是静养，是多找些有营养的东西补一补，是在一个温暖安全的环境里慢慢痛定思痛，在过往的经历中获得成长。

可是，失恋、失婚的剧烈痛苦让我们往往只想要止疼，只想要随便抓住点什么，这时候的你，就像一个三天滴米未进的人，一个窝头、一碗只漂着一片菜叶的汤甚至一个烂掉一块的苹果都可以是“对的”，可最初的饥饿缓解之后，你才发现，这么烂的食物，怎么能吃一辈子？



█   3.当你真正有了自我的时候……

樱桃小姐人如其名，漂亮又优秀，她之前交往过几个人，哪个都还行，可又各有各的问题，终于有一天，苹果先生出现了，他一表人才，家境殷实，月入3万，有车有房，樱桃小姐立刻眼前一亮，终于让我等来了！

她立刻回家向父母汇报，父母也特别满意，苹果先生一家也看中了樱桃的优秀，他们很快就在一起了，婚礼也如梦如幻。

三年后，当一切顺理成章，两个人有了孩子之后，樱桃小姐陷入人生最脆弱的阶段，这时她才发现比起带孩子哄老婆，苹果先生对于维护自己光鲜亮丽的外表更感兴趣。在外人面前，他很像个好丈夫好爸爸，可没人的时候，他其实挺冷漠，樱桃小姐恍惚觉得，难道我和孩子只是他舞台上的布景吗？

樱桃小姐择偶观的最大漏洞是她在用父母的标准、社会的标准寻找伴侣，她没有从自身感受出发形成自己的标准。“我到底想要怎样的生活？”这个问题她从未好好问过自己。她觉得苹果先生在演戏，可她自己又何尝不是在表演？一切都是为了符合父母心中那个完美小孩的形象，一切都是为了构建父母眼中的美满生活。

樱桃小姐相信凑齐“拼图”就像集齐了龙珠一样，就能换来一段长久的婚姻——可这样的“情感观”里，“情感”二字还剩下多少位置？真实的生活不是芭比娃娃和肯尼帅哥，两个完美的人偶能如此完美地在一起，只是因为他们是人偶，他们没有心。

█   到底什么是“对的人”？

你可能会说，不对啊，我身边有的女孩子，又独立又有自我，上一段恋情之后空窗期了很久，整个人的状态已经调整过来了，可为什么她再谈恋爱的时候还是会有冲突，还是会磕磕绊绊？是不是“对的人”根本就不存在？

是的，如果你认为“对的人”就意味着你们契合到严丝合缝，默契到不会有矛盾和冲突，天造地设永远幸福快乐，那么我可以肯定地告诉你，是的，这样的人不存在。

“对的人”，永远是一个动态的概念，是在某个时间和空间内才有意义的概念。



7岁的时候，对的人是那个可以一起分享最爱的巧克力的男孩；
14岁的时候，对的人是那个穿白衬衣，干净文雅，笑起来嘴边有个小酒窝的男生；
19岁的时候，对的人是那个在篮球场上潇洒扣篮，酷酷地好似世界之王的男生；
23岁的时候，对的人是那个掌控一切，成熟稳重，做事不温不火的男人……

人生在前行，我们自己在变化，此一时彼一时，硬币的A面在此时是“对”的，可B面在彼时就成了“错”的，那么你说，这枚硬币是对是错？从这个意义上说，所有的“对”其实也都是“错”，每一个“对的人”其实也是“错的人”。

比如我们前面提到的木瓜先生，他的确开朗阳光，但这开朗阳光的背后，是无法接纳自己的脆弱，无法正视内心受伤的感觉，他不能接受一个人可以是弱小的、无助的，于是当柠檬小姐需要他细腻一些，共情一些的时候，他就做不到了。

再比如有些夫妻，没钱的时候相安无事，有一天生活富裕了，反而不得安生，一个人觉得要好好翻身享受有钱的感觉，另一个人却认为平平淡淡才是真，为人要低调，当彼此的需要发生了改变，曾经对的人也就不再对得上了。

还有一些人，僵化地将人是否“对”视为决定一切的真理，“我不对了，那我就照着对的标准改”，他们为了“对”而“对”，忽视和压抑了自己内心真实的感受，做出了很多牺牲，却没有得到情感上的滋养和补给，最终婚姻成为一具看起来很“对”的躯壳。

有心理学家做过实验，考试之后，被夸奖“你真聪明”的孩子和被夸奖“你真努力”的孩子相比，在面对更难的试题时，会更容易焦躁和放弃。因为前者会形成固定心态，将成功归因于个人天生的特质，而后者是可塑心态，因为努力程度是主观上可以改变的，于是面对困难时，可塑心态的人就会去调节那个可以改变的因素，争取最好的结果，而固定心态的人则将事情归于“客观”，“我不够聪明，那就没办法了”。



情感中很多认定“Mr. Right理论”（正确先生理论）的人就属于固定心态，他们忽视了变化的客观存在，忽视了成长的重要意义，幻想一劳永逸，用一次“正确”的选择解决一辈子的问题。不得不说，这是一种天真的幻想。

每一段感情开始的时候，都是“对”的，如果处处不对，你们又怎会选择彼此？
但真正的考验就在于，当“对”逐渐显现出“错”的那一面的时候，你们知不知道该如何认知、如何应对这种“错”？
你们有没有积极的、建设性的模式去调整彼此的关系？
你们有没有足够的情商和能力去迎接蜜月期过去之后，情感向更深层级迈进之时的种种问题？

维持一段长期关系的关键，就在于当我们转到月亮的背面时，我们能否处理好彼此的差异；当生活发生了变化时，我们能否及时调整；当事情看起来不那么“对”了的时候，我们能否尊重内心的感受，而不是只做表面功夫。

有研究表明，这几十年来，人们对婚姻的主要诉求已经从最初的经济和社会需要，变为对亲密和激情的需要，并正在向对自立和个人成长的需要过渡。
也就是说，越来越少的人委身于一段仅仅是“饭票”的婚姻，而越来越多的人希望在两性关系中找到自由和幸福的感觉。要求提高了，能力也相应提高了吗？调查显示，现在人们对婚姻的平均满意度下降了，但另一方面，及时提升自身能力的人，却又创造出了有史以来幸福感最强的婚姻。
你，愿意站在哪一边？瓷器活的确比原来难做了，你是转而凑合用个塑料碗，还是努力让自己拥有金刚钻？

在今天这个时代，让自己有能力找到“对的人”、留住“对的人”，让你们在这份关系中，都能随着时间，随着生活的变化，变得越来越“对”，才是情感的长治久安之道。

疆-绿蔓

                               不懂放手的人，同样不懂爱

为什么没有爱你还不放手？

看过一些极其不健康的亲密关系，让我不禁研究起这种现象背后的原因是什么。今天要讨论的是那种：女人死不放手，男人也无法决断离开，但是两个人当中已经完全没有爱的情况。

说实在，我不适合谈论这个话题的。因为我对那些“对方已经不爱你，但你却死不放手”的人没有太多的同理感。对我来说，如果我的伴侣不开心，不爱我了，我肯定要放他自由的，怎么会用各种名目想强留对方，不惜拿性命要挟，拿孩子做人质……我想不透。

同时，这个话题不合适我的原因是，我没有“被分手”过。每次分手都是我主动提出，因为我对亲密关系的质量要求比较高，开始出现问题时，我会花时间、心思去修复、改善，但是我的耐心不够，如果改善的效果不明显，在对方还没来得及反应之前，我就会拂袖而去，不再留恋。

好吧，所以今天说这个话题，是从男人的角度来说的。那些不忍心分手的男人，有的甚至没有小孩、没有婚约，外面也没有人（所以不是理亏），但就是无法说出口，或是只要女人一闹，就乖乖留下。这些男人的问题其实都在他们童年和母亲的关系，父母当中，他们一定和母亲比较亲近，而且很多人扮演了“小丈夫”的角色，在幼年就为受苦受难的母亲承担了分忧解劳的责任。

这样的男人，因为和父亲比较疏离（因为母亲常常把对父亲的不满告诉他们），所以都比较缺乏男性的能量，没有决断力，内心软弱恐惧。用心理学术语来说，他们没有经过“弑母”的过程（也就是我们一般说的断奶），能量和母亲纠缠不清，自然无力理直气壮地面对女性的责怪、怨怒。因为，对自己的女友或老婆说“不”，就像放弃童年时期那个苦命的母亲一样，是大逆不道、无法承受的感觉。

但是就这样，他们拒绝长大，不愿意放弃不属于自己的“拯救母亲、取悦母亲”的责任，就任凭亲密关系的伴侣对他们予取予求。



每个人都在逃避自己的命门痛苦

我认识一位成功人士，他在老家有一个交往多年的女朋友，女人为他在老家照顾父母，有实质贡献。他在外打拼事业，名声不小。两个人之间早已没有爱情，更别说性生活了，但是他就是提不起勇气说分手。他也碰到过自己的真爱，对方为了他也离开了自己的家庭，想和他厮守。但是男人就是一直逃避。

女友问他为什么不能做决定，他说，“对方没有犯错，我怎么要求分手？是你们两个缠着我不放，我就看你们哪一个先走。”没有犯错就不能分手？这不知道是哪一门子的理论。如果这个理论成立，从此以后敢谈恋爱的人大概会所剩无几。关系中最重要的是要两情相悦，双方在一起都非常舒服，如果有一方不舒服，对方不肯放手，那就说明这种爱是多么的自私、无情。

男人有一次也很感慨地对女友说：“为什么我就不能好好的谈一场恋爱？”没有结婚也像结婚了一样要偷偷摸摸、良心不安的。这个问题也挺愚蠢的。为什么？是你自己的选择啊。你要做好人，牺牲自己真正的快乐幸福，就不要问为什么了吧。

最后女友走了。留下他和那个没有感情的多年战友，继续装作没事的分居两地，偶尔见面。男人继续交女朋友，因为他条件好，就有女人不介意做这种隐形小三。但是他永远不能理直气壮地面对自己所爱的女人，也不断地在逃避那个已经无法同处一室的战友，继续耽误人家的青春。

所以不要说每个人想要的都是快乐幸福，每个人都在逃避自己的命门痛苦，这才是真相。即使那个命门的痛苦已经是过时的了，不能再为我们效劳、帮助我们了，可是大多数人都选择逃避它，并且为此付出巨大的代价。

我有一个女朋友，她的男友和她交往不到一年就和她分手了。她非常生气，因为对方是以发微信的方式，一句“我们分手吧！”，就打算这样潜逃。当时我不了解她为什么那么生气，一直使出各种报复手段追杀对方，并且愤恨不平，不停地抹黑对方。大家都是成年人了，交往一段时间之后，一方觉得不合适，不能抽身离去吗？这是什么道理呢？

后来我才明白，原来是男方分手的方式让人难以接受。男方没有勇气面对面坐下来，告诉她：我真的觉得我们不合适，所以请你理解，我必须和你分手了。这话如果说得有底气，其实不会那么伤人的。但就是因为大部分不敢提出分手的男人都是没有底气的，面对女人说这种话，似乎比杀了他们还要令人难以忍受。

走笔至此，我只能说，女人，有点骨气吧，谁没谁不能活呀！分手就分手，自己要活得更加有光彩，才不枉费吃这么多苦。男人，也有点骨气吧。不要下意识地把女人当妈，有话不敢说，不能拿出男人范儿的做出决断——为了自己的幸福，其实也是为了对方的幸福。

所以，常常问自己，如果我真正要的是幸福，我会怎么做？这是确保我们幸福的一个关键。

疆-绿蔓

                               为什么每天要走6000步，这个专家讲的最透彻

运动最好的方法就是——走路
　　动汗为贵！主动流汗简称“动汗”，中医理论对“动汗”评价很高，认为“动汗为贵”。汗的成分中，98%是水，2%中有尿素、尿酸、乳酸、盐分等。出汗不仅有给人体降温的功能，更为重要的是，人体内的许多垃圾，如乳酸、尿酸等，废物；如多余的氯化钠等，甚至毒素，如重金属、化学物质等；还有许多脂肪等有机物质，是不能完全通过大便、小便排出体外的，必须通过汗腺排出。

　　人在排出“动汗”的时候，体温一升一降的过程，让血管更有弹性。尤其是冬天，更要坚持每天运动，而每次要至少持续半个小时以上，这样才能提高人体血液循环能力，刺激心肺功能，增强免疫力。运动时间过短会没有效果，时间过长、过度运动却又会降低人体免疫力，使精神疲惫、体力恢复慢。每个人的体力不同，总体原则是运动后轻微出汗、自我感觉不过度疲劳，把握好时间。

只要一口气把这6000步走完，健康状况就会有质的改善
　　俗话说“饭后百步走，能活九十九”。我希望大家每天能走一万步，你上厕所走几步，上下楼走几步，办公室里走几步，加起来就有4000步。但是，除去这4000步后的6000步是真正能够改善大家健康的，而且这6000步最好一口气走完，只要你一口气把这6000步走完，你的健康状况就会有质的改善。最佳的锻炼时间是早上8点~10点。

　　我们的心脏一天通过跳动要往外打10万次血，血出去后还得回到心脏，谁在起作用？全身的640块肌肉。只要肌肉运动，就会把血挤回心脏，我们的眼睛打开、闭上、再打开，眼皮使劲就能够把眼球上的血挤回心脏；我们走路，每走一步就相当于把脚上的血挤回心脏。

　　我告诉大家通过走步的方法让心脏好起来，其实很简单：把胳膊摆起来，最好摆到齐肩平，把步子迈开，配上呼吸。每天坚持15~20分钟，比走两个小时都要有效果。

每天走半小时助排气，胃肠病通通远离你
　　凡是吃完饭老打嗝的是大病。人吃五谷粮食，就会产生气，但是气一定要从后面排出来，走路就能帮助你排气。发现自己肠道不好、胀气、积食、便秘，每天晚上吃完饭后坚持去走半个小时到一个小时，胃胀、胃酸、肠道胀气通通远离你。

　　人老了个子矮了脚却大了，这是走路的不良姿势造成的。现在教大家一个治脚病的方法：每天晚上遛弯时踮着脚走（走路时脚跟抬起，前脚掌着地，两脚交替行走），坚持一段时间，脚病一定有改善。



走路是防治癌症的特效药
　　走路可看作防治癌症的特效药！如能每天坚持行走1英里，在20分钟内走完，对乳腺癌、前列腺癌、肠癌的防治都有明显益处，最高可降50%死亡风险。

1
预防乳腺癌
　　法国一项涉及400万女性的研究显示，任何年龄段的女性坚持每天快走1小时都能使患乳腺癌风险降12%。

2
降低患肠癌风险
美国哈佛大学公共卫生学院针对7万人的长期研究发现，每天走路1小时，可降低一半患大肠癌的风险。

3
可防患胰腺癌
　　每天饭后散步30分钟，可使患胰腺癌风险降低一半。研究者指出，胰腺癌多和热量过剩有关，而走路可消耗大量热量。

4
抵抗前列腺癌
　　美国加州大学针对1455名前列腺癌患者，进行长时间随访后发现：每周只需快走3小时，癌症恶化程度比不运动的人降低57%。原因在于走路可改善内分泌，调节激素水平。

5
提高免疫力
　　英国拉夫堡大学研究还发现，每天快走可提高免疫力，使感冒和呼吸系统疾病几率降低30%。

6
预防心脏病
每天健走30分钟，可维持心肺功能的健康状况。

7
防治糖尿病
　　美国《护理健康研究》刊载，一天健走1小时，对2型糖尿病有50%的预防效果。

8
避免脂肪肝
　　研究发现，常走路的人血液循环较好。血可以流到聚集在肝脏的众多微血管末端，肝的代谢功能就好。

9
预防动脉硬化
　　持续20分钟以上的健走，有助分解燃烧体内中性脂肪，预防动脉硬化。

10
延缓关节、腿力衰老
　　美国《关节炎和风湿病》杂志报道，与跑步相比，走路对关节损伤小，能延缓关节功能衰退，又可强化肌肉功效，有助于维持下肢的良好能力，还可预防骨质疏松。

颈椎病，每天这样走200步就好起来了
　　教给大家一个走路的方法叫“十点十分走”，有些人就问了，上午十点十分还是晚上十点十分？既不是上午也不是晚上，而是做一个动作。

　　两只手侧平举，然后向上高抬45度，两只胳膊看做钟表上的时针和分针，打开到钟表十点十分的位置上，这个动作就是“十点十分”了。我们的要求就是手心朝下，胳臂举在身体两侧略靠后一点，手指头绷起来，头抬起来。就这个方法，每天坚持走200步。



觉得简单吗？你来试试看，当你走到100步的时候，胳膊能酸到家，但是脖子、肩膀附近的肌肉能得到非常好的锻炼。只要坚持每天200步，当你练到第3天、第4天、第5天的时候，你的颈椎疼一定能好起来。

10个老人住院，9个死在肺感染上，老人走路就能保肺
　　老年人只要一咳嗽，肺肯定有麻烦了。十个得了病的老年人住进医院，有八到九个没有死在他的疾病上，最后全死在肺部感染和肺功能受损上。老年人保肺刻不容缓。

　　怎么锻炼呢？三吸一呼保养肺。每天走路时心里数数，一二三四，一二三四代表走四步，第一步、第二步、第三步是吸，第四步吐出去，动作夸大一点，身体挺直，不许驼背。

　　人的肺很有意思，吸得越多，吐得越快，肺张开得越大；吐得越快，张开得越大，吸进的量就越大，对提高肺的免疫力和弹性，提高肺部血管的通透率，保护肺部健康起了不可替代的作用。

全身胖是种病，肚子胖才要命！边走边敲打，保准腰围飞速下降
　　全身胖是种病，肚子胖才要命。女性腰围超过80厘米，男性超过85厘米，就有可能面临内脏脂肪超标的危险。因此，现在提倡“要健康，先减腰围”，走路时捎带手加些动作(比如敲带脉)，能很好地帮助减腰围。



　　带脉的位置不需要费神去找，它环绕在腰间，就像是我们的腰带。在腰两侧，有个带脉穴(以肚脐为中心划一横线，以腋下为起点划一条竖线，两条线的交点就是)。公众号脉脉养生只做最新最专业的养生知识。如果你的肚子软软的，而且还有“救生圈”，走路时不妨两只手敲打左右两侧腰部，每天坚持半小时，保准腰围飞速下降。

　　带脉就相当于马路上的“环岛”，四面八方的车辆，都要经过“环岛”，如果环岛堵了，其他的路也好走不了，因此，带脉非常重要。经常敲打带脉，不仅能打通经络，而且还能促进大肠蠕动，每天都运动，腰腹部的赘肉自然就会跑掉。

疆-绿蔓

                               吵不散的才是真感情

两个人的相处，

不可能总是风平浪静，

难免有磕磕碰碰；



两个人的世界，

不可能一直亲亲我我，

难免有意见相左


越是在乎，

就越是在意对方的一举一动，

稍有不满意，就会气愤不已；



越是看重，

就越是计较对方的一言一行，

略带有敷衍，就会感伤心中。



矛盾，是因为自己的想法，

对方都不懂；

生气，是因为自己的心情，

对方都不明。



吵架，是当时脑子一热，

脱口而出的狠话；

分手，是那会正在气头上，

击中对方要害的痛。



于是冷战了，谁也不找谁了。

其实是很无奈，

总想凭借着有人宠，

就等待对方主动去哄；

于是沉默了，谁也不理谁了。



其实是很难过，

很不想失去对方，

又不知如何去和解。



愿意放下了骄傲主动说话的人，

是最舍不得你的人；

愿意缓和了个性处处迁就的人，



是最想珍惜你的人！

所谓真感情，

不是一辈子不吵架，

而是吵架了还能一辈子！