找回最初的自己

妙缘

2016就剩下最后的十二月了，这是十二月的第一天 也是我再次来到论坛的新一天。该怎么说我的心情呢？描述不好，百感交集，接触了辟谷，我觉得对于我更像是把很多压心底的东西翻了出来，很多对自己的控制和约束，在这一瞬间崩盘。张老师反复说追求完美是病。我反思自己，我其实不算是追求完美呀，只不过是对自己要求高一点而已。就像以前对妈妈说的话“你不要觉得你们给了我压力，我对自己的期望远高于你们的期望，所以你说的这些，算得了什么呢”。看，我就是喜欢这样为难自己，这样倔呢、觉得自己犯错了就会有懊恼的感觉。自己其实慢慢的在学校也有在辟谷，但是在复食的时候总会出现特别多的问题。出现了自己预期之外的结果我不敢上论坛，我害怕，我有很大的挫败感，我自己否定了自己，我觉得这一定是我自己的原因，下一次辟谷，还是依旧，复食的时候出现问题。感觉要说的话特别多呀，不急不急，慢慢来。终于决定回到论坛，我都记不起自己的密码了，其实心里也是有庆幸的。那索性，再重新注册一个吧，空杯心态，重新学习。妙缘是外婆带着我皈依的时候师父给我取的，我很喜欢，和喝风论坛（上个账号还是龙腾辟谷的时候注册的）也是奇妙的缘分。兜兜转转许多圈，还是回到了这里，我决定放下自己，好好的和自己交流，找回心底的自己，找回最初的自己，不再和自己做残酷的斗争，我想我们其实是统一的。

妙缘

哈哈～刚刚休息的时间，去食堂吃了午饭，豆芽，白菜，角饼，豆沙饼，满足感为什么说辟谷之后把心底的东西翻出来了呢？听我慢慢道来……以前吧，觉得吃饭没什么啊，饿了就吃，想瘦就少吃点。虽然我一直从心底觉得自己胖（朋友们也没觉得我胖，因为我170cm-110的样子，不瘦，但也算不上胖）但是也没刻意的为这个事纠结。为什么我从心底觉得自己胖呢？这又是另一个故事了，以后再讲。但是知道辟谷这个方法后，我很执着呀，我想瘦，各种嫌弃自己，开始辟谷很久以前就和自己说，啥啥啥时候开始我要辟谷了，你准备好哈。辟谷的时候呢要求严格，清水辟谷不说吧，基本是四五天全辟，喝点水，我辟谷时间也不长一般都是七天（学校活动多，长时间辟谷着实不太方便。）辟谷的过程倒还好 中途多多少少会出现特别想吃的时候，顽强的意志力坚持下去，或者吃了东西，自己懊恼万分。现在想起来，感觉那时的自己完全没掌握到辟谷的核心吧，我们辟谷究竟是为了什么？我们辟的到底是什么？我把心完全放在了减体重这唯一的目标上，而且过程中对自己手段“残忍”，追求完美，追求速度，着急的心态。整个辟谷过程中，我不是享受身体的自我修复，大部分时光是比较焦虑的，因为太想要这个结果了，以至于完全没心思享受现在这个过程。我主要想说的是后果。复食的时候…你们猜出现了什么问题呢？——我和我的胃失去了联系，我和我的身体失去了联系。这么说有点夸张哈，不过就是这种感觉，不知饥饱，但是尤其的馋。但是我自己根本不知道我想吃什么，学校食堂的菜能有什么啊，我能吃的，千篇一律，豆芽，白菜，青菜，萝卜。还能有啥啊，但是我就是馋，馋的不行，在食堂吃饭，我吃不出来饱的感觉，很明显觉得自己就是饿，以前都是一份菜一份米饭，复食之后，馋嘛，我就打两个菜，一份米饭。但是吃完了，胃丝毫不给我一点反应，不说饱了没。我很不爽啊，感觉身体完全不配合，烦躁，那行，吃半个玉米吧，胃还是不吱声。时间远近我记得有那么三四次，我因为胃冷漠的态度而极度的不开心，吃过午饭还在宿舍继续吃零食，（我平时是没有暴食习惯的）我居然把自己吃吐了，直到我吐了，胃都没给我一点点他饱了的反应，不知道饱，简直是太可怕了。我都怀疑我上辈子是饿死的，我心里很想哭啊，欲哭无泪（我压根没想起来大爱）。胃像一个没有生命没有感觉的木头一样，不知道饱我也不知道怎么办，我想，那就把爱吃的尝个遍～玉米，土豆丝，白菜豆腐，烤红薯，糖炒栗子…所有的，我爱吃的，我都尝了，可是终究抹不掉心里的那一丝不满足，抹不掉心底的那一丝馋，总觉得少点什么，总觉得心里缺了一块，但是我自己并不知道是什么。突然觉得生活少了好多乐趣啊，再也不能随性的因为一个好吃的开心的不行。懊恼，充满了我的心。我不信啊，复食的每一顿饭不拉下，分量甚至比以前多一点，但是胃真的真的就断片了，呵呵，你不想吃是吧，你不说话是吧，那咱接着辟谷啊，谁怕谁啊。好的，就这样，断断续续辟谷几天，吃饭，辟谷几天，吃饭，反复多次，情况没有好转。我投降了。我认输了。我不辟谷了，让我生气的是，这么长时间的拉锯战，居然还重了几斤，差不多115了。简直不能更生气啊。还好我冷静下来了，我反思自己。我没有和身体沟通好，我一个人辟谷的时候自己瞎琢磨，没有及时来论坛看日记，没有去课堂提问，我真的觉得，孤身一人和一堆人一起行动是不一样的感觉（哪怕是我的心理作用，也请大家不要拆穿^_^）。我瞬间心疼起来自己了，我是一个多么坏的主人啊，我强迫她不吃不喝，嘲笑她辟谷期间馋的念头，命令她必须进入状态。她是另一个我，同样倔。闹来闹去，都是我自己不肯放过自己，是我给自己设限太多。昨天在论坛随手看了一篇精品日子，不记得主人是谁了，其中记得一段说的大概就是，强烈的反抗来自于自己太多的控制。我的确就是这样啊。几天不吃饭，我就吃那么一两天，你居然比以前还胖了，这不就是身体故意气我的吗？她不会说话，只能通过这样的状态来展现她无声的抗议。写到这里，我真的忍不住泪水打转，我的确是控制的太多了，我没有学习前辈的经验，没有及时和大家交流体会，没有和大家庭一起，我选择了一个人在自己的小世界里和自己打架。作为一只辟谷菜鸟，却选择了对我的水平而言，最偏激的方式。反思了好几天，决定再回到论坛，重新开始学习。最近不辟谷了，好好的学习，好好的和身体沟通。在目的性太强的辟谷中，我忽略了周围太多的风景，忽略了身体所有的感受，我需要反思。关于胃的问题，她还是不理我啊，我反应的太慢了，不过还好，今天有和她交流哦～ 慢慢的学习吧。虽然时间紧张，但是我会每天坚持看精品日记，哪怕一段话。然后回来写一些自己的感受。时间有限，今天先到这里啦。

湘-莲

缘份到了，以前的兜兜转转那都是考验！加油！

妙缘

湘-莲 发表于 2016-12-1 13:56
缘份到了，以前的兜兜转转那都是考验！加油！

谢谢你的鼓励^_^我会继续学习的

妙缘

今晚上了语音了，两位美女，真的是赏心悦目，在终南山见过高老师一次，许久不见，更美丽了，简直了。梦蝶老师分享的特别好，听的我心里一震，感觉遗忘了好久的东西被提起来了，什么都不是随随便便的，下意识的举动背后就有着潜意识的流露。相由心生，在我们因为外界不开心愤怒的时候，受伤害的其实是我们自己，多么不划算啊。当人的思想从内部发生转变的时候，视角就会变的很不同。学会感恩，学会表达自己内心的感激和感谢，减少担心和压抑。爱，是善待周围的一切，爱自己，是接纳自己的不完美，没有批评，没有内疚，也没有恐惧。这是一件美好轻松的事情～多表扬周围的人。大自然给男女分配了不同的属性，女性本来就应该要低调，既然是个女子，就安分守己。天地相合，以降甘露，一个人心存善念，天地佑之，人心向善，夫妻合拍，那整个家庭的运气就会好起来。好运气不是随随便便就到一个家里，和家里的氛围有直接的关系，和家里人的德行也有很大的关系，妻贤夫祸少，妻子贤惠，丈夫就不会有那么多的灾祸。周围的世界其实只是心的映射而已。 听到这里我真的是特别开心，以前的我也是一个很强势的人呀，这一年多我的思想在传统文化的影响下也慢慢的发生了改变，脾气也柔和了许多，和周围的亲人更和谐了，当然自己更加快乐。在论坛扎根，我以后也一定会是一个低调爱家的小女人，我也一定会给我的家人带来好运气，很相信，遇到的一切都是自己感召来的，所以，要改变环境首先就要改变自己的内心。学会爱自己，学会接纳自己。听张老师课的时候特别的卡，可能图书馆网速不行。那我乖乖的看书去，明天听重播再来记笔记～哈哈～辟谷论坛的家人们，我爱你们。

妙缘

今天下午听了张老师12.1号晚上的答疑。
知雄守雌。一个家里的好运气不是随随便便来的，这是有某种规律的，好运气不是随随便便就到一个家里。
你有了改变，你的世界就开始改变。一心一世界，周围的世界其实就是心的映射而已。
  现象是不是气冲病灶一点都不重要，改变自己的心态最关键。

  名字就像穿衣服一样，一个人穿着不合适的，另一个穿着刚刚好，没有一定的

能吃能睡，是健康的标志。辟谷是为了能好好的吃饭。吃饭呢？也是为了能好好的辟谷。身体不受自己控制？身体本来就是不受自己控制的，不主张控制自己，更推崇顺其自然，一切随缘等等……
  每个人都要度过这一辈子，与其悲伤的过一天，不如在有限的生命里找些乐子^_^
  辟谷结束后水肿浮肿 往往是因为这个同学的体育锻炼不够，最好上一些慢跑自行车这类耐力运动。
   找什么样的老公决定性的条件在自己，好的运气是修来的，好的老公就像是你的影子，两个人互为影像，有句话叫做烂锅自有烂锅盖。夫妻俩是相互对应的，不存在一方很好另一方很糟糕的情况，好女人和好男人是成双成对的出现的。苍蝇不叮无缝的蛋。一切都是取决于你自己（一切都是自己感召来的）
  做一个好女人太容易了，一个女人对家里最大的贡献就是什么都不做^_^（做一个好女人这么简单，为什么不来做一个好女人呢）。
  总是想吃，控制不住怎么办呢？那就不要控制，为什么要控制自己呢？哪里有压迫哪里就有反抗，吃得多是因为自己总喜欢控制自己，老和自己过不去，为什么会胖是因为在我们的控制下身体以这种方式在反抗，不要再折腾，我们是控制不了自己的，重只是一种表象，主要的问题在我们自己的想法，没有解决这些问题，即使马上变瘦隔一段时间体重又会上来。辟谷是自然发生的，急急忙忙的开始辟谷易导致暴饮暴食，做好准备功课一切都会自然发生。学会做一个健康的女人，自己把自己修炼成美丽的风景。（不执着，学会随缘）
  活在当下，当下是模糊的，是混沌的 但也只有当下是可以确定的。
  让我遇到这么多糟糕的事就是为了让我更加珍惜今天，好好的过今天，忧郁和悲伤会给自己带来麻烦。
  这个世界上没有什么救世主，只有自己救自己。

  课程到这里我的主要感受就是，一切随缘，不要深究到底是为啥，现象有什么背后具体的隐喻。知道也好，不知道也罢，不深究，不执着，按着规矩好好准备，学会接受不完美的自己。学会改变自己的心态，一切都会慢慢改变，正因为改变自己很难，所以我们来到了论坛，向老师学习，向前辈学习。不着急，放慢脚步，其实也是一种修心的过程，也是练功的过程。做一个能放下的好女人^_^
  昨天听了一部分直播 回到宿舍睡觉的时候特别开心 回宿舍的路上我就在想 好多我们固定的思维其实是错的 比如说宿便 比如说吃多了就会胖等等 我觉得这些观念在潜意识就让我们给自己贴上了我不健康的标签，这些所谓的真理并不是对每个人都适用的。想到这里，我觉得真的好开心，我在心里对自己说，我不是想瘦吗，那又怎么了，我也可以照样好好吃饭呀，就是这么任性，我是好好吃饭也不会胖的人哦，我本来就很瘦啦。和身体做大爱，感谢她们为我这段时间的任性默默买单，也为自己对自己的否定向它们道歉。我对自己说，我很瘦呀。我是怎么吃都不胖的类型呢，不要再觉得吃饱饭是一件罪恶的事，反正都会瘦的呢。亲爱的胃，真的是对不起，这段时间着实委屈你了，是我的愚蠢导致的，现在我像你道歉哦，我不再把原因都归结到你身上，我们一起加油吧。
奇妙的大爱 今天早上起床，感觉到胃难受 我又和她说说话，我知道 是我自己压迫自己太多了 体重的上涨就是身体无言的反抗 我抚摸着胃 向他保证我会好好的吃饭 好好的准备 好好的学习 不再着急 偏执的要求自己如何 起床后吃了早饭 胃居然有一种暖暖的饱饱的感觉 真的是太棒了 她回应我的话语了哦。亲爱的胃宝宝 谢谢你 你真的是太棒啦～我们都不要有压力哦 饿了咱就去吃好吃的 反正我是那种吃不胖的人哦，而且本来就很瘦啦。不怕。么么哒，突然觉得好爱自己 想亲一口自己 哈哈～我爱我自己

武婧媛

写得真好 看了你的帖子 挺有感触的

妙缘

出来走一圈，五道口的夜景也不错。就是车太多了 。

晋-龙众

晋-龙众邀请您访问喝风论坛
https://www.17bigu.com/?fromuid=70487

有大福报的人才能结识龙腾辟谷，坚信、简单、听话、照做，有心练功无心成功，一定能学好辟谷的，努力啊！！

妙缘

武婧媛 发表于 2016-12-2 17:19
写得真好 看了你的帖子 挺有感触的

谢谢你的鼓励  一起学习。^_^

妙缘

晋-龙众 发表于 2016-12-2 20:19
晋-龙众邀请您访问喝风论坛
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嗯 谢谢前辈鼓励～我会听话照做 坚持学习的

妙缘

我又回来了～啊哈^_^从学校出去，不是专门散步，是去了一趟五道口，去的路上，走路三十分钟。热死了，北京有屋顶的地方都好热啊。今天去五道口是为了看电影，最近上映了新海诚的最新作品《你的名字》哈哈，不知道群里的前辈们知不知道呢。（我今年23，女，在北京上研究生，群里的逆生长前辈们是不是也对这种动画片感兴趣呢？哈哈）今天是首映呢，作为一个动漫控，我开开心心的跑去看了，嘻嘻。走在路上的时候我和胃宝宝说，我们去五道口买爱吃的面包和栗子哦，我能感觉到她是开心的^_^一路走去 在心里念观音心咒，震惊，怎么不一会儿就到了呢？电影很精彩哦，我也给自己买了面包，可是吃的时候特别想哭呢，我不知道是为什么，眼泪自己就掉下来了，我默默的尝着面包的味道，一个老大的面包了，站在马路边居然含着泪吃完了。我没有责怪自己吃多了，反而心里是一种心疼，一种对自己的心疼，我觉得这段时间，我委屈自己了，我控制着他，觉得这个想法 不对，那个想法不对。我反思，我向你们道歉，向我的胃道歉，像我的消化系统道歉，向这个身体道歉，真的对不起，请你们原谅，谢谢你们默默的承受着我的一切，以前是我不好，我会慢慢改变的，我爱你们。买到了惦记好久好久的栗子，突然很想我家男朋友。哈哈，他在的话肯定会很体贴的为我剥栗子，嘻嘻。吃了几颗栗子，心情好到不行哦～回学校的路上，念了一会儿佛号，快到学校的时候和朋友打了电话，交流电影的感受。
  回来后打开掌门，张老师已经在上课啦～以前我听课，不从头听就觉得不自在，少点啥！（以前的我 追求完美不是？作不是？哈哈 不纠结 追求完美是病哦，现在开始听也没啥的啦）欢欢快快的打开了掌门听课。
刚好遇到老师说去倒水，他说他的杯子 是一个大大的杯子，暗示他想胖一点，听到这里我简直差点晕过去，我的杯子也是这种胖胖的！难道我的内心，其实就是想长胖的吗？满口想减肥，在我自己还不知道的时候，潜意识暴露了我的内心，我…欲哭无泪哦…不知道说什么好呢。得啦得啦，不纠结，胖杯子就胖杯子吧，反正我是吃饭长不胖的体质（偷笑）哈哈哈，不担心，好好准备，总会找到状态的,爱自己，么么哒～
  听到有人提问怎么获得心的安静，老师回答的时候说到了金刚经，也说到了，般若智慧不是付出一点点就能够得到的。听到这里我就想到了胡老师和我说的一句话，我跟胡老师说，我放不下，我怕不控制自己，自己就太放肆了。胡老师说，痛够了，就放下了。我一时不知道说什么好，我就是这样啊，不甘心，执着，就像老师说的，有心练功，无心成功。遇到我这种状况的人，一般都是抱有侥幸心理的人，不想练功，还想减肥，说到根本是想不劳而获，贪欲作祟！只想到得到结果，也是我执的表现吧。哎，反思，反思…亲爱的身体，以前是我不对，我现在要做的，是好好在论坛学习，好好准备。我总给你们设限，我总想为你们安排，我忘记了你们本来就有自己的系统，是我多管闲事了。辟谷，我想就是慢慢的把权利回归到身体，让身体自己调节，自己改变，这和“我”是无关的。不知道我这么理解对不对呢？
  老师说到 小孩子为什么生病？预示着家里有问题。白血病意味着什么？血液是流动的，金钱也是流动的。家里的环境不好，夫妻关系有很大的问题。爸爸为赚钱不择手段，对金钱的认识扭曲，家里遇到这么糟糕的事也算是上天对他的惩罚或者警示，但是父亲不但没有认识到问题，反而利用女儿来敛财………
上次辟谷至今快一个月了，嘿嘿，我口味变得我自己都不知道呢，酸酸甜甜？我拿不准自己爱什么了^_^随便吃呗，想吃啥吃啥，想太多不是给自己找麻烦吗？
  老师说到脸过敏的问题，我又有话说了，我是皮肤很好的人呀^_^嘻嘻，这不是自夸哟，宿舍的小伙伴也这么说，我几乎都不长痘的结果，这几天，脸有些过敏了，有小小的痘痘起来，但是第二天就会好。老师说到爆发，反抗。我…我心疼自己，是我不好，我没有理解到身体说的话，我一味的想结果，都没注意到身体的感受，我强迫自己，控制自己太多了…反思，原来有这么多暗示，都是我自己，没注意到的。感谢老师，感谢辟谷家庭中的大家 感谢自己。我爱自己，但是爱错了方式。我怀着无比抱歉的心，跟自己说句对不起，我爱你们，我们一起学习。
好啦 时间不早了，老师还在上课，我这玩耍一晚上，去看会书咯。么么哒～

妙缘

今天泡脚的时候和胡老师交流下 老师肯定了我的理解呀。也就是好多传统观念就是给自己设限 就是在自我否定 我们需要打破这些观念 把权利回归到身体本身 但是根深蒂固的观念哪有那么容易改变 所以需要不断的学习 交流 。哈哈 得到老师的肯定我开心坏了(^з^)就是这么容易满足！我忍不住亲了自己的手一下 这可怎么办呀 这才几天 我觉得自己都要变成一个自恋狂了（偷笑）可是，一个不爱惜自己的人，又怎么爱他人呢？我要好好的爱自己，以后能更好的帮助大家～泡脚的时候叩齿吞津 简直了 唾液想蜜一样甜 哈哈～开心 我爱你们 我也爱自己 亲爱的身体 你们辛苦了 我们一起加油哦～么么哒～附上一张图 我的杯子——和张老师的杯子一样胖的杯子

妙缘

今天下午出门共修的路上，我就在想啊，到底怎么样才是权利的回归呢？如何把使用权交给身体自己呢，如果真的放手完全不管会怎么样？估计我的话，会走到另一个极端吧。打个比方，我强迫自己进入辟谷状态，复食的时候我馋得不行，（辟谷带来了口味的转变我的确有些不适应），以前馋了去吃个什么酸辣土豆丝，去超市买包辣条（哈哈~所谓的垃圾食品上线啦）吃完整个人就开心的不行，满足感~现在倒好，辟谷之后完全不知道自己想吃什么，身体也不说话，我只有自己猜啊，各种吃的尝一遍。不知道前辈们有没有那种明明饱了却不满足，总觉得心里少点啥的感觉呢？我这是很明显准备工作不足，急于辟谷，并且没有大爱的表现。在这个找吃的的过程中，我的胃是失联状态，意思就是我压根不知道饱了饿了，完全是机械活动（可怕吧）觉得可能想吃的我都尝尝，我觉得那时候的我的确有点不正常了哦。我现在明白啦，为什么会这样是由于身体的报复，他故意的，故意不配合我，故意捣乱，故意让我事与愿违，只是为了告诉我他的不满，和委屈。完全的放纵自己也不好，胃都没感觉了还乱吃是会恶性循环的哦~那么，这个度很重要了，如何把握度呢？万能的大爱健身法可以解决，反正我是信了。最近的话我也是很馋，这个想吃，那个也想吃，其实哪个都不是“真爱”，我吃完了都觉得缺点啥，而且大部分吃的我吃到一半就对他失去了兴趣。我自己分析，这是很明显的报复，为何这么讲呢，辟谷的时候不用吃饭，省钱，减体重。复食的时候，我就让你各种想吃，各种都是诱惑，就让你破费，就让你失控！我想，这就是我的身体选择的方式。够极端吧？不过，这还真的像我以前的做事风格呢。其实这也表达了一个意思——虽然接触了传统文化 虽然接触了辟谷 虽然心里很认同这些 虽然我在向这方面学习，学习柔和。可是，我心底并没有接受我自己，我对人和善，却依旧对自己苛刻，我并没有接纳我自己。我在隐藏自己不好的一面，极力的掩盖自己觉得自己不好的地方，我其实压根不爱我自己！（多么震惊的结论啊，写到这里我自己都被自己吓一跳）可是，我不得不承认啊，我对自己的确不和善。难怪老觉得不自在呢，是自己给自己找麻烦哦。一个不自爱的人，如何更好地爱他人呢？找到了原因，我坦然了。也终于明白为啥会这样，是我错在先，现在他的闹腾和报复我也应该坦然接受，因为毕竟，这就是我啊！慢慢的和自己沟通，在控制和散乱之间找到一个平衡点至关重要。可能这些对有的人来讲很轻松，但是对于我，的确是困扰了许久的问题，每个人都爱自己，可是究竟爱对了方式没有呢？有多少人问过自己？语音课上好多朋友问老师孩子的病，老师很多的回答都是家长之间的原因导致的，家长对孩子是执着的，就像我们对自己的身体也是执着的，外在的改变和不快我们很容易就看到了，反倒是自己内心的呐喊却总被我们忽略，我们对自己的执着几乎都放在了物质这些表层，我们更关注外在的事物带来的感受。老听到法师说，要学会回光返照，我想就是这样吧，我们其实并没有自己想的那么爱自己，总把目光放在外面，是看不到问题的核心的。接受不完美的自己，我爱自己，我如是对自己说。
这次重新开始学习不知道怎么的，内心总有一种说不出来的悲隐藏在我的喜悦里面，我想，那是对自己的心疼，我的确是对自己不好，我真的很想再对自己说一句，对不起，请原谅！说实话，我并没有像柯老师那样每个部位都做大爱哦，今天早上起床，站在镜子前看着自己，我觉得自己还是很可爱的嘛！虽然以前总觉得自己的脸肉肉的，可是今天，我突然觉得这样也很好看，哈哈，女性，稍稍胖一点才有福气~我如是安慰自己，哈哈哈，不得了，看到镜子的自己我忍不住亲了一口，嘻嘻，我爱自己，哪怕不完美，这也是真的我啊。怀着这种超级自恋的心态坐在床下的时候，我觉得身体的每一个细胞都活了起来，我能感觉到他们开心的开心调动啊，我也很开心，闭着眼，我在心里默默的对自己说，我爱自己，我爱身体的每一部分，每一个细胞，谢谢你们，谢谢你们对我的不离不弃和这么多年的支持，尤其是胃宝宝和消化系统，真的对不起，是我太强迫自己，却还怪你们不争气，是我太勉强，这段时间，我们好好的吃饭哦，我知道错了嘛，你们大人大量，就别和我计较了。谢谢我可爱的面庞，每天风吹日晒，我却忽略了你们，其实我现在也真的觉得你们很漂亮啊，谢谢你们如此美丽……本来是个道歉的嘛，可是我越想越激动，觉得自己特别好！想的我自己都要爱上我自己了（偷笑）谢谢胃宝宝，这么久，最委屈的就是你，在强烈控制和极度放纵的极端，委屈你了。现在每天和胃说话，吃饭询问意见，饿了就吃，馋了也来点。算是补偿，知错就改善莫大焉（我又来安慰自己了，哈哈）亲爱的胃，对不起，我压迫自己太久了，这短短时间的颠簸，谢谢你的默默陪伴，谢谢你的默默接受，爱你哦。
今天大爱很有感觉，不过我依旧是觉得馋，不纠结，不烦躁，馋的时候如果很强烈，很持续，我会选择满足自己。怕什么呢~反正我是那种吃了又不会胖的体质。（调皮）

妙缘

我是不是说的太罗嗦了?其实我也不知道自己想说啥呢，只是自己回复自己的时候特别的放松，想到啥就说啥了，前后或有啰嗦重复也就不管啦{:7_152:}

妙缘

“每一种疾病都是一种表达，当我们压抑一些东西，不允许它在心理和灵性层面表达时，它会通过身体而表达，这就是身体的疾病。可以说，每一种症状，都是一部分自我在说‘不’，但我们不倾听这种讯息，最终它不得不通过破坏性的方式来表达。”这就像张老师总说的，“哪里有压迫，哪里就有反抗”。亲爱的辟谷同修们，让我们一起，先来学会爱自己，接受不完美的自己吧！{:7_137:}

妙缘

        昨天休息的时候，有一个师兄说她腿疼，到什么地步呢，膝盖都肿了，走路已经不能算是走了，靠挪动的{:7_143:} 。因为以前没发现这么严重嘛，我就随口问了，师兄你这腿什么时候开始严重的呀？答，最近两周。我直接就问她，最近您是不是不想出门呀？师兄有些无奈的说，谈不上想不想啊，我必须得出门啊，刮风下雨什么的都得出门，医院的病人需要我照顾，家里……反正师兄说了一堆她“必须”出门的理由，看，其实你就是不想出门嘛师兄，我在心里暗暗地说。我跟师兄建议说其实他可以适当的休息下，把这些她“必须做”的事分散一些的，不要着急都做完，一件一件慢慢来。可是师兄摇摇头，感觉很多苦衷呢，我也就不便再说。其实我还想说，师兄的家庭关系最近应该不好哦，膝盖是关节，是一个润滑链接的地方，我猜测家庭成员关系之间有一些小紧张，小摩擦吧。这些都是我自己瞎想的，并没有得到什么认证，但是我心里却不禁感叹，身体好多表现其实都有着深层原因，都是有暗示的，只是我们自己不知道而已。
        昨晚听语音课头晕，打嗝的厉害，胃里翻腾，我知道这是自己接到信息了呀，但是我同时也知道，身体是不想辟谷的，至少最近是这样，所以我决定这次就不辟谷了，懒懒散散的起床后叩齿吞津 吃了点东西，又爬回了我的床，躺在床上翻翻看论坛的日记，翻到了“崔西”写的文章，她应该和我差不多大，这个小姑娘爽朗快乐，比我要大胆，我算是比较不自信的一类哦，这点我不得不承认，因为从小受妈妈的影响比较多，她为我做决定多，直接导致我自己做决定时犹豫不决，潜在的，也是不自信的表现，希望各位接触到辟谷论坛的叔叔阿姨大哥大姐，以后对待孩子，不要事无巨细哦，父母对孩子的影响程度，潜移默化程度，真的是很大的。在她的日记里，我看到了很多我的影子，时间不多，看了一些，摘录点笔记过来~

        辟谷的乐趣和关键，根本不在于辟谷那几天。辟谷那几天，属画龙点睛之笔，集中于辟谷前准备，保你不吃亏呀。
“ 你是喜欢看黑白电视呢，还是彩色电视呢？”
（崔西姐姐在这里用了一个词，想一顿吃成个大胖子，我觉得贴切的不要不要的，我也觉得自己爱偷懒，想走捷径，任性）
        教授辟谷 不过是他的一把梯子，他想传达的东西，比这个深得多。打个有点损的比喻，张老师就像是个假装卖拐杖的，去学习的以为自己残了（不残 也受伤了），以为自己需要拐杖才能更好的走路，谁知道他卖拐"另有企图"，就是让你发现自己根本不需要拐杖。（很喜欢姐姐的这个比喻，张老师说，世界上本来就没有什么救世主，能救你自己的只有你自己。我觉得好多时候的自我暗示和设限真的还挺可怕的，自己把自己推向深渊。）
        要想辟谷跟没辟似的，那就别太当真，它不过是穿插在生活中的一个游戏罢了，辟谷期间也别把它当成生活重心，该干嘛干嘛，该做事就做事。有了更多时间可以自由支配，反而更充实。崔西，好好玩。祝你玩得愉快。（游戏心态，不纠结心态，一切随缘，在我的准备期间，就不要想着不吃饭的事，老老实实的吃饭。）
        学习不是做加法，不是为了累积知识 让自己看起来渊博、有文化，学习更像是做减法，撕下过去有限的认知，不要总戴着自我的墨镜，误看了世界。（空杯心态，stay hungry, stay foolish）
        不要有目标，不要刻意为之，随意，自在。所以，要求自己要怎么怎么样，要做到什么，不适于我。然而，这并不代表，我陷在自我世界里 任性妄为，我喜欢看别人的分享，少了刻意的学习，没了 有所作为的目标。我依然欣赏这些正能量，我好奇的看着别人在如何生活，我把掌控权交出去，只是带着一双眼睛，启动基本的思维能力，轻轻松松的浏览大家用心书写的文字，我相信脑子会自动储存那些有用的方法，它会在适当的时机，调出来供我实践。不是要努力去实践什么，一切都会自然而然发生。(不刻意的去或者不去，不给自己设限，慢慢的交出主权，或许会更开心呢)
        张老师说，要把实际年龄减去20岁，那我还只是几岁的小孩，小孩干啥都行，只要开心，想一想我都笑了，乐啊!所以要多看前辈的日记，都跟谷友们交流，容易潜移默化的受到影响。人的思维，有时候挺固步自封的，神不知鬼不觉的，就陷入了自己造的小局限里了，要敞开，多接收。（在一个环境里，是很容易受到影响的，这也算是磁场吧，慢慢的就会被同化，众人是天，当一堆人一起干一件事的时候，加持力是比一个人的时候大很多的。多学习，多泡论坛，慢慢的就找到感觉啦。）
        虽然，张老师说 顺其自然，我也喜欢顺其自然，想干啥就干啥，没有束缚，完全自在。但，在真的做到顺其自然前，附加一点点 小小的毅力，还是有必要的。其实，用‘毅力’这个词，不合适，有种用力、费劲的感觉。打个比方，我本来就喜欢走路，每天随便走上几公里，很容易，也很愉快；但太过随心所欲，人不能保证自己 所思所想 都是对的，适当的转念一下，就会打开一小片天空，时间长了，就是一大片了，世界不就变了么。过去的思维模式，一点点的敲碎，才会看到不一样的世界，否则总是老样子，多没意思。（在控制自己和完全放纵之间，需要一个平衡点，然而这个平衡点，需要自己慢慢地来找，其实，究竟谁是“我”呢，根本没有“我”能控制的东西，身体虽是这一世的皮囊，却也由不得我们控制，慢慢的交流，我们总会达到和谐的，爱自己，么么哒~）
        都说要认真的活着，我觉得这句话，就是个伪命题。我所受的传统教育，接受的思想，都告诉我要非常的认真，一丝不苟。我活得挺认真的，也挺严肃的。对自己苛刻，要求很多，镜子效应，无形中对别人也挺多要求的，虽然不一定明说了，对人条条框框的界定，那自然是少不了的。（人生如戏，究竟什么才是真的呢？我也不知道，有时候总觉得有在做梦的感觉，觉得一切都是那么不真实，这时候我男朋友就会很紧张的跟我说，我就是真的啊，我明明就是真的啊，你为什么会觉得我不真实啊！哈哈哈，傻缺，他好逗呀。活的那么认真做什么呢，我们都是演员，真真假假，最近几年我一直在和自己探讨人生，以前就是太较真啦，会给周围的人带来无形的压力，朋友们都说我变化特别大，感恩周围的一切，改变是一个过程，还需要时间，还需要慢慢的来。）
        要学好辟谷，知识肯定很重要，而经验谈传播出来的信心，比辟谷知识更重要。同时学习别人的经验，当遇到问题时，脑子调出那些应对措施，辟谷就很容易了。继续泡着坛子，泡到骨子里，更换骨细胞为止。（量变才能质变，慢慢的，游戏心态，不刻意追求，也不刻意不追求，一切自然发生，我们要做的，只是跟着感觉走，付出的努力不是能及时获得回报的，甚至在很长的一段时间内都可能没有任何收获，直到积累到一定的量，才爆发出惊人的力量，好多时候，事物是以漫长的潜伏震荡后以爆发的形式展现的，不要质疑自己一天一个星期学会了多少，闷头慢慢的学习，不骄不躁，或许哪一天，突然发现，自己不知道什么时候已经学会了呢。现实世界中，哪有那么多立竿见影的回报，而最可贵的努力，是选择一个正确的方向，那些无法立即获得回报的事情，依然能付出十年如一日的专注和热情，最终的结果足以出类拔萃。）

        今天就到这里吧，看了两页记笔记，稍稍记录了一些我有共鸣的话，西西姐很棒呢。我也是兜兜转转好久，感觉回到了原点，虽然眼前的山水还是以前的光景，可是内心所想却变了，空的话不想说呢，接触佛法的体会也不多讲，在辟谷的大家庭，多得是高手，我要做的，就是默默地跟着他们，哈哈，这也算是捷径呢，爱如此聪明的自己~想到这里，忍不住又亲了口自己（哈哈~就是这么自恋，心情很好啊，感觉每个细胞都活了起来，感谢他们，感谢周围的一切）。
        一个人在北京求学的确挺纠结的，离好朋友和父母都十万八千里，我今天想家想的厉害，我缺爱，我承认啊，外表的贪吃和不安，把我的内心暴露的完完全全，今天和好朋友打了电话，不知不觉一个多小时，微笑着和她说话的时候眼泪就悄悄地下来了，人呀，还是不能太自怜呢，我在思念家人的时候，他们也一定是同样的思念我的，在我们都被这种感觉压迫的时候，又何必太沉迷这种感受，只因为想念，只因为为了让人更加珍惜，如今的暂时的分别是有必要的，其妙的缘分，我们凡夫哪里说得清楚呢，不考虑以后，一切自有佛菩萨替我安排，如今哪怕是痛苦，也值得我去享受，去珍惜。每一段岁月都有他存在的价值和意义，没有高低贵贱之分，都不应该被辜负。生命就在每天的生活里，一切执念都是虚妄，和身边的人愉快相处，认真安排好每一天的活动，用心去感受每一天的心境，就是生活的意义本身。爱自己，爱生活，怀着感恩的心，接受这一切。{:10_266:} {:10_266:} {:10_266:}

妙缘

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承德大佛寺

妙缘

今天睡觉睡到一点多醒了一次 宿舍有一个妹子还在挑灯夜战 我很想跟她说早点睡觉的 不知道自己说了没就又不记得了……五点的时候被乐醒了，不知道乐什么醒来的时候很开心 莫名其妙的开心 哎哟一看五点 我说再睡会好不好啊 神神叨叨的我又睡着了 可是身体貌似很兴奋 我六点又醒了 身体很开心 不知道他开心啥？难道是因为昨晚给身体好好的做了一遍大爱？给点阳光就灿烂了？（嘻嘻…身体好容易满足的哦）不管了 在床上把收藏的大爱又读了一遍 选择了今天有感触的部位自己扩充了一点 。起床出门的时候不觉得饿啊 而且想不到自己想吃什么的 也就没吃早餐 距离真远啊 大风 走了十五分钟才到教室 上午上课的时候中途胃有点难受 不是饿的难受 是觉得胃的入口那里烧的慌 我正在用心的感受这感觉 听到老师要找人提问 我吓一跳 这一阵过了之后胃不适的感觉也没有了。感觉身体有时候就是个矫情的孩子 你越是关注 他越矫情的不行 但是又不能不管 所以啊 度 真是个奇妙的字眼  我就在想啊 如果自己能想到具体想吃啥 中午就吃 不然老是一个馋的感觉吃饭也好无聊啊  下课十二点了 和朋友聊着天就走进食堂了…呃…那就不纠结了 来吃饭吧 吃了一份白菜千张 和大半个馒头 胃说它吃不下了 我就走了 其实我在这里要批评一下自己的 我有私心呀 我对自己不真诚  上午上课的时候我还在想 要是进入辟谷状态了多好呀 你看 我这回来学习还没几天呢 就急于求成了 这种心态 得改变 虽然发现自己还是想吃饭的状态有点失落 但是一个让我欣慰的现象是胃和我沟通了 它会和我说它饱了 不想吃了 我其实内心是极其不自信的 我相信辟谷 却总觉得自己辟谷进不了状态 主要是由于自己瞎胡闹 对自己太苛刻 导致前几次辟谷不成功导致的 我就害怕了心里没那么多自信了 我这个纠结的心啊 。突然又想到胡老师和我说的话，痛够了就放下了…老师真残忍呀 和我说这种话 完全不管我呢 哈哈～其实老师之前和我说过好多 我心里还是执着啊 太想辟谷了 老师才说这种话的 好喜欢论坛分享的导师们 温柔而有力量的声音 真的让人觉得特别亲切 我默默的安慰自己 这个月好好学习吧 刚好这个月是考试月 好好的学习吧 好好的泡论坛吧 争取下个月的师兄们试着一起辟谷吧  胃能和我搭上话已经算是给我面子了 我可不想再陷入复食的时候胃失联的怪圈 西西姐的日记里也说 辟谷准备是大头 九万呐！辟谷期间才一万 哈哈 我可不想这些钱摸一下就跑了 我好好的准备 急不来 真的急不来 太了解自己了 虽然很想像有的大神 一边辟谷一边学习 妥妥的 可是这种方式很显然啊不适合我 我就收心吧 好好的吃饭 好好的做准备工作