一个坏女人的蜕变：当我发自内心的欣赏家人

冀月亮

浙静看夕阳 发表于 2018-8-5 13:30
谢谢你的分享，做好自己，改变从自己开始。会越来越好的。加油

谢谢关注。

冀月亮

破茧成蝶
2018.8.6
有点迫不及待地想写写两件事:昨天中午下班回家，我边做饭边问孩子爸爸又打电话给你了没有？因为头天的时候爸爸说带儿子出去吃饭的，后来有事没去成。孩子说打电话了，还说爸爸说了这几天有时间抽空回来和我一起收拾屋子。    哈哈哈！上次是七月十号到十二号中午我参加训练营期间孩爸回来的，临走前跟孩子一起收拾了家里，可能时间原因吧，只收拾了客厅，之后，我特意发微信表扬他率领孩子一起干家务，还把家收拾这么干净真棒！这次是不是还想着上次没收拾完呢？我听后心里乐开了花，偷偷乐！希望不是孩子爸爸偶然心血来潮才这样的吧？很让我意外和惊喜！
第二件事就是，中午吃饭时，我又一次告诉孩子记得把盆里的衣服帮忙凉上时，没想到孩子不再是当我的话是耳旁风，而是不知啥时候已经端盆去阳台凉衣服去了！又一次让我感到意外和惊喜！虽然都是我所期待的，但已经习惯了充耳不闻了，一下子有点没反应过来。晚上回到家儿子下楼找小伙伴玩了，我灵机一动把儿子凉的衣服拍了下来，虽然凉的衣服都是堆在衣架上的，但我已经很知足了。把它放在朋友圈，哇！真火，立即呼啦一堆人点赞夸儿子。只是有俩人看到了以为我是在晒儿子凉的衣服不好呢。呵呵，再细瞅自己说的话，怎么理解都是对的，就看人的心境了。哈哈！我是这样说的，在照片旁边写:儿子中午帮我凉的衣服。外加一开心笑的表情。

浙心莲花开

感谢您的分享。很棒！

冀月亮

破茧成蝶
2018.8.11
这几天工作上的忙碌和已经原有的习惯的存在，以及没有持续充电，时时在各事情发生的时候，当下的我就不自觉地暴露出了以前的那个我，之后又后悔，醒悟过来是不该这样的，我可以做的更好些的...。
这几天断断续续的听课和总结感悟，对照一下自己，小时候的我听妈妈说过，本来早早就已经不再尿床了，后来不知怎的又开始尿起床来，一直到小学二三年级？还是更长时间？记不清了。只记得一天放学回家的时候，晒在房顶的褥子被上午下的雨淋了，因为家里没人。兄弟姐妹们虽不是刻意嘲弄我，但那时的心里的自卑更上了一层，觉得兄弟姐妹们都是在嘲笑我，就连邻居善意的笑我都觉得很刺痛，不敢抬头。...。过往种种，还想到小时候的自己一段时间总爱生病，已经很大的孩子了，9岁的我还理所当然地趴在妈妈背上，让妈妈背我奔走在来回看病的路上，清楚地记得自己是想生病。...。
想到的以前的事越多，分析当下的自己状况，自己明白了自己总是不自觉的对孩子控制，孩子一直以来的对我的叛逆，更说明了问题...。我的控制欲是那么强！严重地不自爱！
我做的种种其实孩子都看在眼里。孩子小升初的暑假，听给孩子补课的老师向我提出质疑:为什么我的孩子总是时常跟她提起妈妈是建造师的事情？不明白原因。现在想想，孩子是在以我为骄傲的！可惜，我能带给孩子的骄傲太少了！时常让孩子生活在茧子里...。对不起，孩子。
昨晚高月在带领大家进行自爱训练时，不知不觉我流出来了眼泪。
我该怎样学习着成为那个本来的自己？该怎样放开原来对自己的种种羁绊？该怎样让自己带给孩子时时轻松、愉悦？
我亲爱的自己，我知道你是可以的，我爱你！

冀月亮

破茧成蝶
2018.8.12
今天我游戏了一把。早上天行健在小公园，先是快走了一圈，之后慢跑了十圈。听经常来这里锻炼的一位大叔讲，小公园的一圈下来大约是一里多地。我曾试图再想弄清楚点，到底是多一点还是差一点到2里地？这位大叔也没再回答我。所以，今天早上的天行健应该是十几里地吧？反正该不到二十里路。天行健的时候，就觉得自己很了不起，就想着回去发朋友圈自己运动了10公里！回到家，第一件事就是在微圈里发信息：今早上我慢跑加大爱健身10公里！外加一个呲牙的笑容。没想到又是那么多人点赞我。
哈哈！
我心高兴就行啦，管他到底是多少里数呢！呈现给大家的也管他是否准确呢，游戏，游戏。
今天听回放昨晚蒙-荣天的分享，感触颇深。是啊，自己何尝不是也如同她一样地，在学习着发自内心地欣赏自己的孩子和孩子爸爸，尽管用心地这样做，可每每到实际事情上的时候，不觉不由地往往就张口出来仍然是抱怨孩子和抱怨孩子爸爸的话！很苦恼。
今天早上，用前天晚上分享的落地班学员的方法，天行健时不停地告诉自己：我是很有力量的，我是有能力的！我时时刻刻处在轻松、自在、喜乐里......。
这个月我们当地的训练营差不多不去参加了。原来还想到时间了，看情况再请假去参加。小外甥女昨天来家里小住了，就在家照顾孩子和小外甥女吧。想去终南山的愿望有点越来越强烈了，今天尤其是这样。很庆幸自己向来不太跟风，没有见别人去终南山自己也跟风去终南山，大概去终南山也是一样需要养欲吧。想这个欲望越强烈，学习的决心和深度就很越好！按照自己的步子来吧。
好好学习，学会自爱，学会自信。加油，我亲爱的自己。

冀月亮

破茧成蝶
2018.8.16
终于在昨天上午去学校办了入学手续了！一颗悬着的心终于踏实下来。
没想到前天下午孩子爸爸在收到通知的时候，竟然主动问我去不去？要知道孩子中考的时候，为了避开我，竟然宁愿自己躲在角落里看着孩子也不出现和我同框的。当天还告诉我，孩子去不去都行，孩子自己说不去了。我随手发过去信息说，我觉得孩子在家也没事，待着，何况，这入学手续是他自己的入学手续，他自己理应到场的。你说呢？孩子爸爸采纳了我的意见，孩子最终我们仨一起去学校办了入学手续。
昨晚听逾明的课觉得太有趣太神奇太好了，课程结束，我兴致勃勃地进卧室和孩子说潜能的事情，孩子一句很懊恼让我感觉很丧气的话，当头打过来:哎呀！别说啦！你烦不烦？！然后继续自己的事情。我心情糟糕透了，给孩子发了火:难道家里边除了吃饭就是睡觉，就不能聊天了吗？孩子原来早就摸头了我的习惯，估计是接下来我会鼓动他也参加潜能练习之类的，孩子才在我开头说话时就果断地掐灭了那根苗头。当我想起以前带孩子参加的那次国学游学经历，孩子没感受到快乐，凭什么再听信我的鼓动？我不禁汗颜！
心里很不是滋味。昨晚心情不好。

冀月亮

破茧成蝶
2018.8.18
现在的我，觉得自己的问题如下：一方面是习惯被人控制的人，处处受人控制和约束，活在别人的眼光里；活在被人认同的牢笼里；忘记了自己，不知道自己是谁？生活中处处没有自我。这个可以从小时候满头长满了虱子和疮脓、常常生病来证明。当然，小时候的我还有过尿床的经历。当自己长到该谈婚论嫁的时候，能够在心里很自由地思考谈情说爱，但就是总不能够真实地在现实生活中面对实际上的谈恋爱，总在逃避，再逃避，以至于自己老大不小的时候还是自己孤家寡人一个。我现在才明白，这个是我害怕自己做错了事情，害怕被指责，害怕被批评，所以不敢公开自己的思想感情，已经成为了一种习惯，成为了一种条件反射式的反应状态。严重的不自爱，不相信自己是最好的，自己是独立的，自己是独一无二的一个自己！因为我已经丢失了自己，忘记了自己，更不知道自己！
另一方面，自己又是一个喜欢控制的人，自己成长经历中的被控制，哪里能少的了自己现在又控制别人控制孩子的习性呢！孩子常常不开心，有时候鼻子不通气、略显鼻炎。生活或工作中因为一些事自己没办法让自己满意而常常不开心，不高兴。去年年底因贫血而在家休养。不把孩子爸爸放在眼里，自高自大，不尊重孩子爸爸，常常不考虑他的感受，很任性，瞧不起他，现在家庭的现状问题里不只有自己把习惯了的被控制的问题。
现在的我，每天早上天行健的时候，在自己每时每刻想到的时候，常常在心里一遍遍地重复着：我是最有力量的，我是可以的！每天抄写“爱自己”一遍。
在爱自己的路上，在解决自己问题的路上，我不知道自己还能做些什么？就暂且先练习着这个两方面吧。想下个月去终南山参加辟谷营，特别想解决自己的问题。不知道自己是不是必须报落地班才能解决掉自己的问题？如是这样的话，只能先报落地班了。我其实特别想报导师学习的，希望我的问题能通过自己解决，这样就能实现学习导师的愿望了！
加油，亲爱的自己！我喜欢你，我接受你原来的样子！

冀月亮

破茧成蝶
2018.8.20
我有一个习惯，近年来的习惯，就是经常会感到紧张，恐慌......。根据自己学到的点滴知识，自己认为的问题原因，不断寻找着解决问题的方法。一有类似情况的分享，就赶紧认真听，仔细听，甚至反复多听几遍，把自己认为关键的要点拿笔记下来，再慢慢消化理解。
昨天又特意学习了小美社员的分享，小时候乖乖女形象，无不跟自己相似。在外人眼里，我很听话，很乖，从不让父母操心在外边会惹事生非......。我想我性格中的胆怯跟小时候的这个状况是很有关系的；自己的这种状况，我吸引来的丈夫同样对自己常常是指派性的。婚姻生活中，不知什么时候会引发一场战争。小时候曾被惊吓过的我，是很害怕吵架的，在那一场吵架中，我一病就是一个多月，啥也不能吃，不能喝。所以，在婚姻生活中，我又增添了平时紧张、恐慌的习惯，一直到现在......。小美社员说的真好，即使自己把所有的错误都给犯了，又能怎样？我照样是那个值得自己欣赏和赞美的自己！我的紧张和恐慌，能阻挡问题的发生吗？我的紧张和恐慌，你是不相信自己的力量吗？为什么要害怕？我是最有力量的，我可以的，即使把全世界上的错误都让我给犯了，我照样是那个值得自己欣赏和赞美的自己！我的生命是独特的，是独一无二的，我是很富足的，是很聪明智慧的！我亲爱的自己就在这里，在这里，没有什么能难倒我的问题，更没有什么能难倒我的困难！
对的，我要把这一句作为自己的座右铭，时刻提醒自己：我是最有力量的，我是可以的！即使我把全世界上的错误都给犯了，我照样还是那个优秀的，独一无二的，值得我欣赏和赞美的自己！
亲爱的自己，我喜欢你，我接受你原来的样子！亲爱的自己，我爱你！

冀月亮

破茧成蝶
2018.8.21
我忽然觉得自己内心正在向阳光走来，真的，真的体会到了。
昨天我和姐姐因为沟通问题不畅，心里很不舒服。马上七月十五要回家烧纸了，本来姐姐是和我联系下问我啥时候过去找他们会合，我不想听姐姐的唠叨，觉得都是些垃圾情绪，后来自己决定那天不过去和姐姐会合了，直接回老家去。当时因为自己和姐姐聊后的情绪非常不好才那样想的，再冷静下来的时候，又考虑到姐姐的感受，想让姐姐开心点，不想把姐姐之间关系不融洽，怕姐姐生气......，自己问自己要不要到时候还去和姐姐会合？明显地感受到自己内心里的声音，一点都不想过去了，还是想直接回老家去。我想，这个变化应该也是自己的一点进步吧？
亲爱的自己，你就是那个独一无二的自己，你是最棒的，最有力量的，你可以的自己。

冀月亮

破茧成蝶
2018.8.22
今天孩子高中一年级入学第一天报到的日子，昨天孩子就拒绝我今天参与去送他，究竟原因，因为不想在第一天报到入学的日子，一边和我怄气，一边办理入学报到。哎！这几天情绪不太好，看到孩子一整天不动地方地看手机，饭也不吃，我又忍不住数落孩子了。我自己清楚，我这个是在把自己的坏情绪往孩子身上洒，一点也不淡定，更谈不上从容。不去就不去吧，孩子出门口我过去拥抱了下孩子，因为孩子身上和手里拿着东西，我也只是象征性地拍拍孩子，摸摸孩子而已。大孩子了，长高了，高出我一头了，再也不是那个偷偷地踮着脚尖和我比个头的那个小小孩了！孩子下楼，我挥挥手和孩子拜拜，转身进屋的刹那鼻子酸酸的，眼泪忍不住掉了下来。连楼都不带让我下去送送他。也好，不送就不送吧。转念，脑子里显现的全是孩子自由绽放的样子！祝福孩子！奋飞吧，孩子！
进入喝风论坛，不觉不由地点开了大爱健身板块，本来是想搜搜看生命科学板块里边的视频的，记得以前里边十几集的视频，没来的及好好看过，就没有了。没想到意外中点开了大爱健身板块，看到了晴云秋月的落地日记。我日思夜想都想学习落地学员的日记，都不知道哪个是，今日自然呈现。一切都是最好的安排，我的世界里一切都刚刚好。
发现了新大陆，晴云秋月的大爱日记真棒，爱不释手了。其中，她的对于自己做饭时小猫咪过来烦人时，自己的开悟，从此练习自己厚脸皮的过程，由此及彼让我想到了自己这两天来心情不好的事情，这不也是一个道理吗？此时感觉厚脸皮练习的过程，就是让自己敞开自己的过程；把厚脸皮运用的生活中的过程，就是完全接受看到、感受到的事情的过程。
让我这两天的不开心的事情，其实正是需要我修炼的地方。细细分析，为什么姐姐告诉我，关于哥哥家和弟弟家对于我的一些事情上的态度的时候，我为什么会由原来的淡定和从容，面带微笑，观看者的态度慢慢变的情绪激动起来，不觉不由地想哭起来呢？对了，是我自己的对于他们的对于我不重视、不欢迎的态度不接受，我是抗拒的，所以早就我自己心情很不好的状况。一直以来，活到这个年龄，多少事情是这种状况的时候，姐姐拿出来给我听给我看的时候，往往我就屈服于这种态度里边，自己害怕被抛弃，内心里哭泣，屈服于姐姐用任何语言来形容，因此特别顺从姐姐接下来说的一切内容.....。我想长此以往的互动，此时，姐姐想要的应该就是想让我顺从她的结果。但此时的我非彼时的我，我的内在正在觉醒，她在不断的接受爱的呼唤中慢慢觉醒，她不接受这些，所以觉得很不舒服了......。借用晴云秋月的思想，此时，我何不也来个厚脸皮的训练呢？我不被姐姐口中的人人重视怎么了，我被他们所忽视又怎么了？不被他们所欢迎又怎么了？我还是我，原原本本的这个我一直在这里，我是独一无二的一直在这里，我还是我！心里敞亮多了，轻松了不少。由一开始的本能地条件反射，不想赶过去和姐姐他们会合，到后来再听自己内心愿不愿意赶过去和姐姐他们会合，现在是我在淡定状态下，主动地自由地决定自己直接回老家去！
我的世界里一切都好！

冀月亮

破茧成蝶
2018.8.26
大前天早上吧，睁开眼睛的刹那，灵感突然就来了，脑子里突然冒出一句话：女人，你的名字叫“美丽”！感觉到自己甜美的笑容。这几天学习中的确有些感触。就是没有记录及时。
可能有时候的感觉只存在感觉里，经不起写，冷静下来想写的时候，那种感觉又忽地飘走了，捕捉不到了。
最近在学习《生命的重建》，有的练习还没顾上做，呵呵，其实我明白不是没顾上做，是自己还没做好练习的准备。练习了照顾自己内在小孩和孩童时迷茫、不知所措的父母，都把他们装进了自己的心里，内在小孩不时露出头来展露笑脸的样子，每当此时我都会不自觉地开心嘴角上扬。那天早上慢跑的时候，我套用书上的语言对自己的父母说：妈妈、爸爸，我永远是你们的依赖，我会一直在这里陪伴你们的。不自觉地鼻子竟然酸酸的，眼泪涌进了眼睛里，这种全然的感觉让我放松多了，好似平日里一直紧张很少放松下来的胃部舒服了不少，就这样，我跑了一圈又一圈，感觉双腿和双脚被注满了力量！若不是为了赶上班，就这样一直跑下去都没有问题的，我沉浸在其中，真心感觉到运动的时候和自己沟通效果太好了！
最近直接听直播课很少，白天听回放较多，用了两天时间才听完了高月的课。通过案例，我当下又明白了一点自己问题原因。我处理人际关系一直不太好，好久以来和同事关系一般，甚至紧张，朋友很少的原因，原来不单单是因为小时候从出生起自己一下子躺了8个月才被抱起来的原因，还因为自己身上被注视了太多有毒的眼睛。如高月所说，自己还经常有紧张感。自己婚后生活中感觉越来越紧张，很难让自己彻底放松下来。原来如此哦。一针见血！
昨天回老家给妈妈烧纸钱，自己是直接回去的，没有去姐姐那里和他们会合，我知道这是个很了不起的举动！因为明白一个道理容易，落到地上还有距离。
自己的问题还很多。需要自己狠狠地好好地爱自己！期待阳光、自信、充满力量和活力四射的自己早日显现，相信那个时候的自己就是活出了自己内心深处想要活出的那个自己！时刻活在轻松、自然、自在、喜乐里！
9.10的终南山训练营已经报名通过了！激动中。

冀月亮

破茧成蝶
2018.9.3
转眼真快，九月了。这几天每天学习每天感悟的时候，恍然明白了些事情，每次想记下来，一次拖了，接下来次次拖的也就习以为常了，这个习惯可不好哦。偶尔偷偷懒还可以。
我从报名终南山9.10训练营到成功通过，到进群，一系列的期待过后，都在紧锣密鼓地进行着，曾自己预感着，在进山的时候没准自己问题都解决了呢。
生命重建，读到了一半，有人告诉我说，好饭不怕慢，慢慢品，慢慢领悟，会有不一样的收获。曾让我欣喜的晴云秋月的分享，提到看到不顺眼的事情后，自己领悟到自己正需要接纳自己这方面的被隐藏起来的不顺眼的事情。生命重建里都给我揭示的一清二楚了。是啊，我该多读书，就会有更多的方法教会我怎样处理问题了。
最近几天和大侄女闹矛盾，看她不顺眼，因为自己觉得大侄女说话不靠谱。其实，反过来也正是在提醒自己要游戏，游戏！什么事都不要看的那么真，一切都是游戏，快乐就好，开心就好！另一方面，自己觉得其中一位同事太精明，做事灵活但不实在。反过来看自己，自己对人家又何曾真正在人家最需要帮助的时候伸出了援手呢？自己也正是需要让自己八面玲珑，对周围人友好接纳的态度跟人交往，又何愁自己人员不好呢？
学学吧，好好学学这些让自己不顺眼的事情，就知道自己该怎么做了。加油，我亲爱的自己。
昨天中午下班回家，在进小区门口的时候被从侧边极速过来开电车的还带一孩子的男的给撞了。腿上立马起了个包，疼的走路困难，车子被撞得倒在地上。对方车和人一点事都没有，仍旧在电车上没有下来。我张口数落这人，干嘛开这么快？还有孩子呢，不怕孩子被撞到吗？...好半天这男的才下车帮我把电车给直起来，我本想开电车离开的，到才发现钥匙不管用了，没电，电车到处伤痕累累，车筐变形严重，前脚被摩擦推也推不动...。想让这人长长教训，付出点代价，以后骑车慢些，小心些，要求这人把我电车给我修好，没想到对方竟提议报警！好吧~_~。更可气的是，待一骑摩托车的警察过来的时候竟然说，是我全责！说我逆行！天哪！告诉我应该去很远的那个前方有红绿灯的路口转回来再进小区，而不应该是从马路对面直接拐进小区里！让我认责，我心里难受，腿还伤着难受的走不了路呢，我不认！无奈，警察同志给报了事故科...
自己拐拐的最后进家门，凄凉油然而生，好想好好舔舐下自己的伤口，但想到这个月得进山，该休息的四天假远远不够，下午又挣扎着去了工地。
或许，一切都是最好的安排，人家是来提醒我该怎样过路口，该怎样走路，不然，没准后边会有更大的灾难在等着自己呢。
今早起来，没去天行健，打开手机看到半夜两点多的时候，孩子爸爸发微信给我，告诉我要是我不为难他，好聚好散，以后，我的事他该管还是会管的。原来他仍旧在提离婚的事，还是一直认为我不放手他...。
该来的都来吧，该承受的自己一样也逃不掉。
不管怎样，任何事情都阻挡不了我继续狠狠地爱自己！
加油，我亲爱的自己，你是最优秀的，你是最棒的！

冀月亮

水舞萍 发表于 2018-9-18 15:26
不能把自己当垃圾桶哈辟谷就好好辟谷，吃饭就好好吃饭，不过我也有过经不住诱惑的时候{:11_510 ...

记住啦！送你一朵玫瑰/:rose

冀月亮

冀月亮 发表于 2018-5-25 21:41
破茧成蝶
2018.5.25
昨天晚上复食，结束了这次辟谷。悄悄地说一声，其实，在第二十天的晚上，我就偷吃东 ...

谢谢啦！

冀月亮

冀月亮 发表于 2018-8-11 05:56
破茧成蝶
2018.8.11
这几天工作上的忙碌和已经原有的习惯的存在，以及没有持续充电，时时在各事情发生的 ...

谢谢！拥抱/:hug ！

冀月亮

水舞萍 发表于 2018-9-18 15:12
逃避不解决问题，做好自己，你的世界一定一切安好

是的，谢谢鼓励！

浙心悦

棒棒哒{:11_449:}

冀月亮

浙心悦 发表于 2018-9-24 09:09
棒棒哒

谢谢！{:11_449:}