我耍流氓我开心

春华秋实81250

       既然人生是场梦，是醒，是梦，有何区别。我的梦，我自己造，我的人生剧本，我自己写。
       做自己的太阳，只管散发光和热，先驱散的，必定是自己内心角落里的阴暗潮湿。
       “信任 ”即是“爱”，“爱”即是一切！
       晚安！
       好梦！

鲁智慧人生

相信自己是最棒的，加油哦！

皖-幸运白富美

把自己的名字改成了“幸运白富美”，又幸运又白嫩巨有钱还美丽动人

皖-幸运白富美

2020.6.7-----辟谷85天
刚刚把论坛名字改成了皖-幸运白富美，发了个试水的帖子。暂时头像还没改成功，缘到自然成吧。

      掉发依然严重；上午有鼻水；脚掌上半部分不知道什么时候开始 有排寒的感觉，没太在意。
     这次辟谷开始给“灵儿”（子宫）大爱的时候，约定好了，等灵儿自我修复彻底完成了，就派月经来和我见面，呵呵……今天见面了！代表灵儿的修复已经完成，谢谢灵儿，我爱我的灵儿！

皖-幸运白富美

2020.6.8-----辟谷86天
        月经哗哗涌出的感觉，真少女～哈哈哈哈哈哈哈～～～
       昨天傍晚老公帮我拿快递，说我留的电话号码都留错了，报了我的名字才拿到，快递里面水果肯定都坏了～吧啦吧啦埋怨我一堆。他吼我也吼，我用实际行动告诉他，欺负我，你没好下场！谁TM都阻碍不了我爱自己！
      晚上天行健，发现自己心态上的转变真的好大，平时老公这样的态度对我，肯定会让我心烦难受很久，现在心里好像真的没啥感觉了，真的心变宽了很多。心脏宝宝取名“宽宽”非常精准！爱我的宽宽！

     亲爱的老公，再欺负我，你的下场犹如下图。
      

信愿真行

一口气追3个小时，一字一句品读完你的帖子，开悟中生喜，共鸣处泪流。继续追，直到你身心彻底通透时。感恩分享{:7_615:}

皖-幸运白富美

2020.6.9----辟谷87天

        村长终于回归直播课了，很欣慰。不知道他受了怎么样的委屈难受，希望他以后都平平安安健健康康的。爱村长，爱他如兄如父，给那么多失望、绝望者带来希望……
        念念不忘 必有回响 永远别放弃你的信仰——让心中那一丝善念永存，即是信仰。心念正了，每踏出的一步都是光明。

皖-幸运白富美

2020.6.11----辟谷89天

         前几天站阳台上，对着天空，闭上眼睛，先看见了红色，再是鹅黄色，又看见一只凤凰？？是幻觉吗？难道是要开天眼了！我的天呐！我不要开天眼，我还承受不住！缓缓吧。
        这段时间，早起刷牙前都叩齿三百多次再天龙搅地池，津液一直充足稳定。脸色明显白了。论坛里见演权老师为了不被水控制，工作的地方都没有放水杯，居然一年都没有喝水。我也收起水杯，就这么轻松的丢开了喝水的习惯。几次全家一起外出，老公和孩子满身满头汗，父女俩抱着各自的水杯牛饮，我仿佛来自外太空，既没那么多汗，也没喝水的欲望。
        这些天生理期，家里有红糖，早上就试着喝红糖水，喝水的感觉一般般，有时候红糖放的少了，还能喝出水里的腥味～嗝～还是干嚼红糖有滋味。
       这次生理期除了排出经血，还有排清水噢，是寒湿吧，眼袋上长了七八年的斑点昨天发现明显淡化了，意想不到的收获。
     指引不停，辟谷不休，  继续稳步前进～

皖-幸运白富美

        2020.6.12----辟谷90天


         妇科味道很大。
        上一次被确认味道大时，我躺在清宫手术台上。清除的是我孕育了三个月就自然流产的孩子，也是我的第一个孩子。我喜欢称呼ta“大宝”。
        我那时是个怎样糟糕的母亲，让大宝舍弃了来之不易的投生机会，亦或者，我打从心底不愿大宝的到来。我不知道该怎么做母亲，甚至不知道怎么做妻子。
         那年，妈妈确诊宫颈癌，我28岁，单身。
         经妈妈老家亲戚介绍认识了老公，23天后订婚，10个月后结婚。一切仓促而苍白。由此开始一段极其生疏极其别扭的夫妻关系。没有感情，没有物质，完全陌生的环境，两个大龄孤单的灵魂，只急切的想拉对方入伙过日子罢了。
        ……

皖-幸运白富美

2020.6.14----辟谷92天
        收的闺密快递来的玫瑰 ，慢悠悠地摆弄着，修剪，插瓶。瓶子是前天刚喝完的一个芬达瓶，好合适，好巧。花是我喜欢的大红色，艳丽，女人味。闺密，相识近二十年，对我不离不弃。呵呵……
        当我以为自己的婚姻快瓦解时，当我以为人生又快完蛋的时候，闺密又一次像天使降临，给我带来喝风。到现在我喝风第二年了，就在刚才的天行健途中，我对比着喝风前与喝风后的区别，对比着初次辟谷与现在自然辟谷快到百天的区别，身心灵的释放到升华。
       前天的辟谷日记其实只写了一半，接下去的没有再写，是觉得没必要。没必要重提那些苦大仇深的过往。夫妻互为镜像，我通过老公，看见了曾经的自己，光明的或阴暗的。通过喝风，我摒弃“压制”、“迎合”，学会释放，学着与自己所有的过往握手言和。甚至通过潜意识制造的梦境，原谅了曾经生活中的毒瘤一般存在的人——妈妈。这些对我而言，是我此生最大的自爱！我为自己自豪！我值得拥有我要的一切美好！
        失去“大宝”的几年里，每每想起ta，总是愧疚难当，可昨天，当我看着臂弯下熟睡的女儿时，我觉得她就是我的“大宝”啊！只是多了一次的投胎，晚了两年相见，她依然是我乖巧懂事的好孩子，我的女儿，我的将来（女儿名字的谐音）。

      你相信么？你所经历的一切都会造就你。对经历过的一切产生反思、并且时时铭记的人，最终都会从经历中成长。但如果你只是被惯性驱使，今天克隆昨天，周而复始地生活，那么你将永远停留在原地，看不到那些原本应该属于你的丰富与精彩。

     命运并不是高高在上的掌控者，更多的时候，它是默默陪伴并随时出手拯救的守护神。它给你的礼物晚一点儿，慢一点儿，波折一点儿，只是为了用心扎个漂亮的蝴蝶结。上天从未抛弃过每一个努力生长的灵魂，也不曾辜负过每一个擦肩而过的生命。所有不期而遇的温暖，悄然改变着那些看似惨淡混沌的人生。


——最后两段话，来自莲香导师的帖子，爱她的细腻文笔，爱她的灵性通透。每每浸润在她的文字间，我都能将自己看的更透彻。

皖-幸运白富美

2020.6.24  辟谷102天打卡
         论坛又能登上了，先打卡。
         
         其实我今天吃了个麻辣烫呢明天婆婆来家里过端午节，所以依旧会吃主食。老公提议火锅，我没意见。吃完继续辟谷呀
      

皖-幸运白富美

     2020.6.27----105天


       自从端午节在家吃了麻辣火锅后，真心觉得吃饭太浪费时间。早上起床就开始去菜场准备火锅食材，到家收拾菜，准备火锅料，中午吃吃喝喝聊聊，话题也全是关于吃。晚上一顿真不想吃，又碍于那么多食材不想浪费——第二顿麻辣火锅。吃完肚子就跟吹满气的气球一样，顶的慌。天行健和马修（胃）、舒畅（肠）聊了很久，接下来两个小时的天行健就在不断的屁声中进行。
        
         用了七年的洗衣机突然闹情绪不工作了，老公各种修理，没效果，准备淘宝买新的了。我手扶着洗衣机，当朋友一样聊了会，告诉洗衣机我爱她，感谢她这些年为这个家的辛苦付出，为我减轻了太多的负担，让家人都能穿上干净清爽的衣服……然后，洗衣机又欢快的工作起来了，太可爱了！
      
        辟谷到现在，经历了情绪的起起伏伏。但每次低落之后带来的，是更平稳，更安宁，更丰盛富足的心绪，挺有趣的。
        
        
        老公一直以为我在节食，编了一个关于节食而死的故事，我听了又气又好笑。想想七年婚姻，从刚刚开始对我无时不刻的挖苦讽刺，到现在我自爱自强了他对我态度的转变，真好感谢他，不是他将我置之死地，我何来浴火重生。


——人不可能去改变任何一个人，只有通过改变自己去影响别人对你做事的动机，这就是一阴一阳谓之道。夫妻、亲子或其他互动关系，都是一个系统，谁最活跃，谁先改变就是统领大局的人。我好了，周围就安了。


掉发严重，脸内轮廓有点痒，内脚踝小面积麻木。脚底有点脱皮。

皖-幸运白富美

        2020.6.28----辟谷第106天的凌晨


       晚上，女儿不肯刷牙，耍调皮，老公发火了。女儿哭着躲在我怀里。当老公火气升级的时候，我很害怕，紧紧搂着女儿。
       我看见了自己小时候。
       我看见父亲对我和母亲的拳脚，我看见了母亲对我和父亲的冷漠，我看见了自己在家里生活时的小心谨慎 不自信 不确定。我看见了自己刚上小学时因为睡懒觉，早上被母亲拖起来，边催促我刷牙，边数落我不争气。
       我看见了那天晚上，家里来了很多长辈，父亲烧了满桌的菜，有牛肉粉丝砂锅，砂锅外缘用铁丝绑着，按放在小炉子上煮的热气腾腾。我想吃牛肉。肉还没烧热，我被父母带进房间。母亲问我：“妈妈和爸爸离婚，你跟谁？”
        这么多年了，原来这句话依然这么清晰的烫在脑海里。我以为我忘了，我以为我根本早不在意了。
        我沉默不语，看着门锁，心里设想着怎么打开它，然后冲出去，可当我走到门锁那一刻，我不知道他们俩谁拦住了我！为什么拦住我？我想去吃牛肉，我不知道他们说的话是什么意思，这件事和我有什么关系？我才8岁吧，刚小学二年级。他们好奇怪。
        我忘了那晚我有没有吃到牛肉，我忘了我怎么睡着，我记得醒来，父亲在身边，我在哭着要妈妈！

       几十年了，偶尔脑海中略过这件事，总会一带而过，这会才发现，这是我人生苍凉的起源。
“爸爸妈妈离婚你跟谁”——好蠢的话！多愚蠢冷漠的人，才会讲出这样的蠢话！
       父亲的精明 算计 猜疑 暴力，母亲的自命清高 自私 冷暴力。是婚姻让他们变成这样吗，还是这些本就是他们自己！只是面对特定的人和事，让他们的某一亚人格成为主导型人格？？？我不知道。
        父亲利用手中权利剥夺了母亲的事业大好前途，以为这样就能保家庭完整，掌控一切。母亲郁郁不得志，只能终日沉浸在自己的乌托邦里，无法自拔。两人各自愁苦，其实谁都没有自信过，更谈不上自爱。他们的婚姻里没有爱，失败了，却没有一个是无辜的。
        两年后再见母亲，她说，我的背好驼……

        和老公拍婚纱照的那天，摄影师苦恼于 如何掩饰我的驼背，拍出的片子，张张都是驼，尤其是右边……
        当我还没接触喝风，还没有为后背取名为“挺拔”时，当选择嫁给一无所有，家徒四壁的老公时，当我愿意为了婚姻而放弃生活了几十年的城市时，我依然受尽老公与姑姐的欺辱，我想是我不够好，忍耐的不够多。
        而我越是随波逐流，却越发的苍白卑微。我忘了我是谁。我忘了我爱吃什么，爱穿什么，爱看什么类型的电影，什么类型的读物……很多时候会恍惚，我在干嘛？
       七年婚姻，像是浓缩了我几十年的愁苦与荒凉。现在知道，这七年是老天爷在敲打我，莫要虚度年华，快快清醒 带着甜蜜微笑在这人世间游戏啊！
       去年初，第一次辟谷，是在听直播课两天后，云里雾里，连天行健也不会，就这么辟了五天，第六天早上气冲病灶的厉害，很怕，就结束辟谷了。但这五天，让我感觉到什么是“心门打开”，见人都是一脸微笑甜蜜。原来，人还可以这样活着——就此，新世界的大门打开了！
      再遇老公的挖苦讽刺，虽然同样不痛快，但必须先直接回怼，或直接痛痛快快地用脏话骂他，他很惊讶，现在对我的态度也越来越好。再遇姑姐各种算计脏水、手脚不干净，我直接找了个机会当着长辈的面 大哭大闹了一场！她老实了，收敛了，不敢再造次作妖了。（真的好讽刺，以前我是有多不自信不自爱，才纵容的姑姐这种胆小如鼠的 能处处兴风作浪。）到现在处处再想讨好我，还侧面让人给我带好话巴结我，我根本就不理会。给我女儿买的东西，我也全部扔掉。
       喝风后会遇见更好的自己。我原来这么厉害的！
        两年前的我，怎么也不会想到自己会有这样舒心自得的日子吧。呵呵……我好爱我自己。
        很高兴，现在的我，现在的婚姻生活，渐渐地在脱离愁苦，脱离冷暴力，脱离随波逐流，脱离因为怕离婚而处处忍耐。村长的一句“人要自爱”，一句“有火堪发直须发”成就了我更健康，更稳定，更有爱的一切。很幸运，我不是谁的复刻品，我的婚姻也不是父母婚姻的复刻品。我女儿的人生，只会是重生之后我的人生。

幸运的人用童年来治愈一生，不幸的人用一生来治愈童年。控制好你的哭和笑，那是你的尊严，没人能夺走它。

晚安！我要好梦！

皖-幸运白富美

2020.7.1----辟谷又一天

转一首莲香导师帖子里意境很美的诗

荷何为莲，莲为和合
万般梦幻人间，九霄重叠云殿
雅俗凡仙，一式呈现
内敛梅之傲，兰之闲，竹之清，菊之灿
外化泥之污，水之妖，鱼之乱，风之癫;
待天暖风和，醉一壶，笑一点
蜻蜓爱小尖，青蛙恋扁圆
红红火火山日羡，清清楚楚云月怜
诗词歌赋，连绵不绝
画绣雕塑，屡见不鲜
佛之心，道之巅
无言

皖-幸运白富美

2020.7.3   辟谷+1天
闺密被介绍了一份很棒的工作，还交了不错的男朋友，好为她开心，昨夜都是好梦。

皖-幸运白富美

2020.7.3----辟谷

        梦里，我有些焦急，一直在小距离的区域内打转，像是在寻找什么，又像在逃避什么。后面一直跟着一个男人，只记得大概身形，看不清脸。他像是在护着我，他爱我，无私的、温厚的、不求回报。我转了三圈，他跟了我三圈。我按着电梯的按钮，电梯却没停，直往上去了。他告诉我，走反了。我毫不怀疑的反过来又走了一圈，再按电梯，门开，我踏上去。电梯开始快速从我们所在的七十多层下行，害怕，随即挽住同乘的几位女性的胳膊，她们很随和，与我同心协力排除不适感。
        梦醒，问自己，他是谁？不是父亲，不是老公。他们对我不存在这样纯净的爱。
        大我说，“他”是我自己。
        天行健，没有墨守成规各个器官大爱语。而是和大我聊天，说我的感悟，疑问之类。
        “他”来了。我叫他“影子”。
         我问影子，从什么时候开始跟我在一起的，他说很久了，从我很小的时候我们就在一起……
         影子是我认出父亲重男轻女后衍生出的亚人格，在我之后的人生里占了长时间的主导地位。我从小就男孩性格，其中一个外号是“龙哥”。
        和影子聊了一会，我哭了，情绪甚至有些激动，因为他说会离开。我哭着问他，他离开了，我怎么办？谁再来爱我，保护我？我才刚刚感受到这份爱，为什么要离开？我要影子一直和我在一起！
影子解释，不是离开我，而是让这种男性的外表离开，这份爱会以一个更合适的外形承载。爱不变！
怪不得，梦里我一直背对着影子，我在逃避的是我自己性格里的男性特质。我还没有完全认可自己的女性身份。
         又哭了很久 很久……
        在我见到的内脏神识里，唯独胃的神识是男性。总是对我温柔包容，疼爱有加。像哥哥对妹妹的爱。辟谷一百多天了，从来没有吃了胃疼的经历。想吃了就吃，不想吃了立马喉咙就被封住。从小到大生命里缺乏年长男性的关爱，所以我不知不觉地自我衍生出一个男性身份的亚人格，自我保护。而因此被觉得不温柔，不女人，又开始一定程度的排拒这一部分。潜意识太神奇又太神秘了。
         最近的梦里，出现了不少男男女女，很确定这些都是我的亚人格。而“影子”是第一个说出离别的——“新我”正在与“旧我”和解的路上。

余忠莲

向你学习。原来答案都在辟谷日记里。感恩你的分享。

皖-幸运白富美

2020.7.8辟谷116天

宣布：即日起 半辟谷态 即为生活常态。

皖-幸运白富美

2020.7.10——辟谷118
上个月经期大概从七八号开始，今天是新一轮经期。不像以前几年，周期都是四十多天，甚至是五十天以上，这次周期很规律，特此记录一下。

皖-幸运白富美

2020.7.13----辟谷+1

        这两天心里总是莫名的开心，总觉得有什么大喜事要来临。