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443:《我在花季年龄多种疾病缠身》湘本该如此2022年10月28日分享

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    [LV.2]辟谷小学I

    发表于 2022-10-29 09:04:13 来自手机 | 显示全部楼层 |阅读模式
    本帖最后由 媚妹 于 2022-12-7 04:54 编辑

    村长与湘本该如此访谈录


    标签:健康(头晕、心脏、全身病)
    编号443号
    分享人:本该如此(湖南长沙)
    联系电话16670115029
    推荐人:本该如此
    文字整理:小玩童、青青
    文字校对幽默大兵
    整理组长:幽默大兵
    文字编审:小霞子
    编审组长:棒棒糖
    总编审:大爱无疆
    论坛发布:媚妹
    该文字根据视频内容整理,有细微偏差。敬请谅解!
    编者按:本该如此从小争强好胜。在得不到父母关爱的情况下,为了报复父母,给自己的身体造了好多严重的疾病。有颈椎病、头晕、肠胃不好、面瘫、鼻子不通气、咽炎、精神病等疾病。通过学习幸福婚姻课程找到了自己生病的原因,主要是通过自己的疾病来惩罚父母、叫父母破财。通过学习学会了感恩,和公婆关系得到了改善,和父母的关系也在逐步的恢复。身体的疾病基本都得到了恢复,现在已经是一个健康人。

                   村长与本该如此的访谈录
    本该如此:村长好,全国的谷友们大家好。

    村长:你好。

    本该如此:我的电话号码是16670115029。

    村长:你长得有点儿像哪个电影明星?是章子怡还是谁?

    本该如此:我有那么漂亮,好开心。你上次说像刘亦菲。

    村长:你和你老公做啥工作的?

    本该如此:我现在专门做大成耕读文化推广。

    村长:以前做啥工作?

    本该如此:以前跟老公开了一家干货批发店,后来转让给他弟弟了。

    村长:那你老公现在干啥?

    本该如此:他现在开滴滴车。

    村长:好。

    本该如此:我们之前是眼高手低,现在好了。我觉得都是值得的。

    村长:对。你不经历那些,咋知道开店是怎么回事,是不是?

    本该如此:对。首先介绍一下我自己,我主要分享身体的变化。我2014年的时候就病得很严重,24小时头晕,出不了家门、生活无法自理;心脏没有力气,就像马达停了一样,缓十分钟才能缓过来;颈椎病严重到头没办法撑在脖子上面,要用两个手推着,头像断了线的风筝马上要从脖子上掉下来。

    村长:很多人在问你的年龄。

    本该如此:我是89年的。

    村长:2014年25岁?

    本该如此:对,25岁。我还有鼻炎,严重到一句话要分成三、四次说,才能讲完整。因为我的鼻子不通气,只能用嘴巴呼吸。我还有咽炎,跟鼻子一样,如果讲话多一点,喉咙里就像有一把沙子卡住了似得,必须立马喝水。如果没有喝水,我就会剧烈地咳,直到把肺、胃里的东西咳出来。我对水的依赖性很强,必须随时喝水。半夜三更醒来不喝水就会呕吐。我的眼睛处在畏光状态,不能逛商场,因为商场有白炽灯照得眼睛睁不开,也不能看手机。

    村长:是因为灯亮吗?

    本该如此:是的。我受不了手机的光,看手机只能眯着眼睛,远看三、五分钟立马关掉,不然那光就会刺到心脏。就像仙人掌密密麻麻地往心脏扎。我肠胃不好,吃完立马就拉,最晚不超过半小时。严重的时候,我刚吃进去的菜叶子就像汤一样拉出来。

    村长:我打断一下。我看你那个时候的照片胖乎乎的,脸上全是疙瘩。你经常拉肚子,怎么还胖乎乎的?

    本该如此:中医说是脾胃虚寒,因为不消化整个人是虚的、圆的、浮肿。我很瘦,但肚子上有两个游泳圈,一层一层的都是虚的,不是健康的胖。我手脚发抖,在家养病的时候打纸牌,我连牌都抓不住会掉下来。以前我右边眼角严重下垂,右边肌肉不受控制,会莫名其妙地流口水。

    村长:像老人中风一样。

    本该如此:对,就是偏瘫的感觉。我在网上看了,就拿针扎十个手指头放血。

    村长:年纪小,但病比老年人还多,是不是?

    本该如此:是的。我这样在家待了两年多。吃中药、西药,各种方法都试过,没有用。我又找治疑难杂症的神医、求神、拜佛、找神婆,各种折腾。后来在网上看到耕读文化就来学习。我2016年进来学习,课程的内容没有听进去,并没有体会村长说的辟谷功课的重要。前4年都是把辟谷当药来吃的。我只是学会了辟谷,隔一段时间辟谷一次。虽然身体比之前好一点,能够走出去了,但是没有解决根本问题。

    村长:2016年湘朝还没来呢吧?

    本该如此:我比朝霞先学习。

    村长:那时谁在办班?

    本该如此:那时候只有终南山有班。我第一次去终南山,当时把贵重首饰都取掉,只带200块钱。

    村长:担心我把你给扣下,是不是?

    本该如此:就是担心被传销。

    村长:担心去了以后没钱买课程,把你的贵重物品、首饰压这儿?

    本该如此:对。去了以后发现大家都很朴素,也没有押身份证,我就相信了。第一次辟谷7天。那些课程我以为听懂了,当时发言很积极。村长还说这个学员不错,学的不错,是因为我看了很多精品日记,做功课也蛮认真。我就以为我学会了,后来就几乎不参加课程只在家辟谷,但是不解决问题。直到2019年底家里发生了大矛盾。因为我没改变,还是像以前一样生活。我跟公婆的关系一塌糊涂,身体的病也加重了,又回到以前的状态。我就知道方向走错了。2020年我报了导师,参加了第一次的导师课程,当时只有21个人。

    村长:2020年我们刚出来。

    本该如此:5月份端午节的时候。

    村长:2020年的端午节,有历史纪念意义。

    本该如此:我有这么多病,一开始以为是因为我妈妈、爸爸的原因。他们都是赌鬼,几乎不着家。我早上、中午都没饭吃,晚上也可能找不见人。他们把铁门一关,我在外面像狗一样坐着等他们。等不到、天黑了就满街一边哭一边找,找到了他们也不回来。我小时候体质差、营养不良,瘦得像小猫一样。我多病,有风湿性关节炎、鼻炎、咽炎、咳嗽。痰吐到地上是一层黑的。我很怕别人嫌弃我、很自卑。
    学习之后我觉得自己命不好。我对别人太好了、付出太多,都是人家对不起我。小时候我妈妈骂我是赔钱货。她重男轻女,说女孩子都是给别人家养的。

    村长:你有弟弟吗?

    本该如此:我是老大,有一个弟弟,比他大将近10岁。

    村长:你弟弟今年20多,是吧?

    本该如此:24岁。她骂我是赔钱货,我就觉得我不能是赔钱货,我一定要有价值、有用。我很喜欢讨好别人。但没学习之前,我不觉得我在讨好别人。小时候我一生病,妈妈不会带我去打针、看医生,也不会安慰我,就会骂我。她骂我为什么要生病?骂得很难听。我让妈妈带我去看医生,她让我自己去,她要打牌。我性格很拗,一定要她陪我去,她说我可以去死。我内心就跟自己说:“我不要活过20岁。”因为她说我是赔钱货,如果八、九岁就死,她损失不多。我20岁她投入多,需要回报的时候我去死,她损失更大。
    我14岁初中毕业就出去打工,每隔一、两年就要回家养病。我开始是个乖乖女,会把打工的钱大部分寄给父母,然后我过一年、两年就要回家养病。我现在才想通了为什么?因为我不想孝顺她,要花掉我给她的钱。很有意思的是,我每次的病都跟血有关系。有一次是咳嗽到吐血,一、两个月治不好;有两次是月经血崩完全控制不住,来了60天。人已经瘦到70来斤,整个嘴巴都是白色的。最近我才想通,原来我的报复心好强。以前我总觉得命不好,现在知道,原来是我自己的这根弦在起作用。

    村长:自怜和报复、愤怒其实一回事儿。觉得自己可怜的人,会有报复社会的想法。有的人是在外面杀人,危害社会,有的人是伤害自己。你是通过伤害自己来报复社会。首先你是社会的一部分,你通过伤害自己报复你妈妈。好,你继续。

    本该如此:我在家养病2年,看父母没有关心我,就想找个老公离开这种环境。以前我和我考公相过亲,我没看上他。但因为生病没办法,就找了他。我的性格非常强势,得理不饶人,一定要在语言上胜过别人、气势上压倒别人。我怕到婆家他们看不起我,婆婆给我们买了一床2000块钱的喜被让我们结婚用。我自己去买了一个8000块钱的被子当陪嫁。我妈妈不出钱,我自己一定要出。我要让他们知道,他们娶了我会赚不会赔。我一路走来,都是以这种方式做事的。

    村长:刚才讲《道德经》,讲到争先恐后、争强好胜,你就是要争,是吧?争面子。

    本该如此:对。在婆家把自己的位置放得很高,老想去指点人家的江山。在婆家做了两件事情,让他们家得意了。因为我的一个决定、一个动作让他们没有损失之后,他们看我的眼光不一样了,我自己就内心爆棚。我把自己的位置站得比公婆还要高。但是我同时又是一个喜欢讨好的人。我婆婆闲不住,做完这件事做那件。我很想表现自己是好媳妇就帮她做。其实我不是心甘情愿的,我只是想得到一个好名声,让他们说我是个好媳妇。
    2020年我为什么崩溃了?因为他们家有两个儿子,小儿子也娶了媳妇。有了参照,我就觉得婆婆偏心。小时候我妈妈偏心弟弟,到这里来婆婆又偏心弟媳,我一下子就心理失衡了。我跟公婆大吵一架。我一个人跟他们两个人对吵,他们都吵不过我。我公公有心脏病,差点被我气得背过气去,到这个程度。我得理不饶人,占了上风。即使公婆跟我道歉,我都不饶他们,还继续闹。后面在家闹得实在没办法,过不下去了。我的心脏只要有一点点声音就揪得难受。后来我跟老公搬出去了两年。这期间我对公婆极度怨恨,就找我妈妈帮我带小孩。我想证明自己。

    村长:你小孩儿多大了?几个孩子?

    本该如此:一个小孩,现在3岁半,当时小孩1岁出头。我想要我妈帮忙带小孩,她答应得好好的,我跟老公才搬出去。过了半年我妈妈又不情愿了,不给我带了。后来我爸爸出面,我妈妈才答应继续带。但是她不管小孩,我窝火跟她大吵一架。2020年我已经学了导师,后面又学了幸福婚姻课程,觉得有能力跟我妈吵架了,以前我不敢跟她吵。我说她重男轻女,从小对我怎么样怎么样。她说:“我咋重男轻女了?我对你那么好,你结婚的时候我还亏了1万块钱的本呢。”我当场拿微信就转给她,说1万块钱还给她。她说那就当这十个月怀胎白怀了,我们俩两清。第二天她就气冲冲背包走了。

    村长:都是狠人。女儿直接跟妈妈说1万块钱还给你,妈妈说只当10月怀胎白怀了。有人在说,你继承了你妈的样子,活成了你妈的样子。对,女儿像妈妈,就是这样,很多人都是这样。好,你接着说。

    本该如此:是的。就这样我们俩的微信是互相拉黑的,大概一年我都没有跟她联系。我觉得我具备了一点点自爱的能力才敢反抗,我以前不敢反抗。以前我通过给她钱、给她买金银首饰、给家里买家具电器、给钱修房子寻求认同感。但是我发现,我最需要帮助的时候他们也不帮我。当时我抑郁症非常严重,但是我忍着不敢说,说了怕妈妈要骂我。只有我受不了的时候这些病才会表现出来。这边跟公婆闹翻了,妈妈爸爸这边也是爹不疼娘不爱的。

    村长:悲催啊。

    本该如此:悲催。那时候我带着一岁多的小孩子,这样哄、那样哄他也哭。我老公在外面干房产中介早出晚归,也不管家里。我自己顾不了的时候,我儿子在地上打滚,我也在地上打滚哭。觉得自己太悲催了,怎么活成这样子?学习之后有了一点认知。我觉得都是我父母造成的,我继承了他们的信念,才活成这个样子。我就怪我妈妈、爸爸从小没有给我爱,让我不会爱我自己。直到现在,我没有爱的能力,也没有跟别人、尤其是跟长辈相处的能力。我就开始甩锅到他们身上。
    后来学了幸福婚姻课程一段时间之后,我的眼光又转向了,开始看向我老公。幸福婚姻课程说要把夫妻关系搞好。我就天天盯老公,突然发现我老公很无能。我很想证明自己,他为什么不成功呢?他如果成功了,我很快就能证明自己了?我们搬出来的时候,他有时候去看他妈妈,被我知道都很生气说:“不可以去看。”我们还没混出人样来给他们看,就把气撒到老公身上。所以他每次回家都要偷偷摸摸的,不敢告诉我。他做中介的老板喜欢打牌、喜欢和他相处,他就经常在那里等人家,到半夜吃个宵夜再回来。这件事情被我知道了,我认为他既然做这一行,就要好好学习跟客户打交道,把房产资讯学会,而不是讨好上司。我觉得他没出息,就跟我老公大吵一架,把国粹骂人的语言全部用上、崩溃了。骂完之后我还受不了,我左右几十个耳刮子,打在我自己脸上,直到把脸打麻了,然后我穿着睡衣直接躺在地上。当时天气很冷,半夜一两点钟,我当时就崩溃了,觉得我再也不能证明自己了。通过我老公证明不了,他没有能力当成功人士证明他自己,我觉得我们都是失败的人。我在地上躺了半个小时回过神来,就自己起来了。气的我老公在原地打转。

    村长:就自己起来把家里一收拾,这个疯女人。绝对不正常,是个疯女人、疯婆子。

    本该如此:真的是个神经病。我2016年的时候有抑郁症、神经病。我看到我奶奶快要过世了,我好羡慕她。我那时才二十五、六岁,觉得她快80了儿孙满堂、自然老去没有什么病痛。我叔伯姑姑7个,加上孙子几十号人回来看她。村长讲过想跟人家灵魂互换,换成地下扫地的老人家。我当时就想跟我奶奶换。我宁愿像她那样,这么多人围绕着、关注着,能够马上寿终正寝。我们那里的习俗,如果没有结婚的女孩子死了,是没办法进祖坟的,只能埋到荒山野岭。我那时候真的很想自杀,想得癌症。但是我连祖坟都进不了,连家都没有就不甘心。我觉得我死了我父母应该也不会伤心吧,因为他们有儿子。所以后来我离开家庭,寻求改变自己的方式。
    对于老公这件事情,我现在也觉得不可思议,觉得我老公真的挺难的,他一直无条件地包容我。一开始我怪自己小时候营养不良;后来怪自己命不好;后来怪父母给我这样的命运;后来怪公婆偏心,让我命运这么坎坷,孩子要自己带;再后来又怪老公无能,怪来怪去就是不怪自己。现在我真的醒悟了,我如果继续做甩锅侠,以后也会活在病痛当中,我真的要承担起自己的责任。我从来都没有检讨过自己。我给自己的总结就是不担责任、不懂感恩,从来看不到别人的好。
    我以前对别人的一件小事,我全部给他对号入座。每个人一个小口袋,全部装在我的脑袋里。一旦口袋超出了同等分量,比如他对我的付出,我觉得只值这个价。超出来的时候,他哪天做了一件事情对不起我、过分了,我就把雷引爆,跟他大吵一架,把关系搞得一塌糊涂,从此不来往。一直以来我的心里都有个天秤,有个砝码。做什么事情都在算计,我得到的、我失去的。我不可以失去、不肯吃亏、不能吃亏。所以造成现在这个模样。通过学习,直到今年我才真正看清自己的真面目。我以前知道自己有问题,但是会扯一个遮羞布给自己遮住,不肯承认自己真正的问题。比如我头晕厉害,有同学聚会我就去掩饰。你们猜猜我怎么掩饰自己?

    村长:演酒喝多了?

    本该如此:对。我会直接拿一个大瓶白酒,一口气倒进去。告诉别人我不是头晕,我是喝多了。我就这样把自己的问题全部隐藏起来、不承认。

    村长:我要说一下。她讲到这儿,我看到很多人打字,说她很可怜、骂她妈妈、说她父母不好。这个妈妈还是人吗?诸如此类的。说这个家庭、说她多可怜。我们不是分析她的可怜,她的可怜都是自己造的,都是自己找的。就是她讲的,她怪她的父母、婆婆、老公,怪她的童年。不能怪童年,跟童年没关系,跟父母没关系。真正把握自己命运的是她自己。如果她继续怪她妈妈、继续躺在地上打滚儿,继续狂扇自己几十个耳光,是吧?每个人都有借口,每个人都有不幸的过去。在这个房间里,每个人都可以怪自己的父母、怪自己的爱人、怪命运不公、怪社会没有给我们机会。每个人都可以自怜、每个人都可以把责任推给别人、都可以像她一样躺在地上打滚儿,狂扇自己耳光,那没意义。她在这儿讲了半天,并不是要来声讨父母、声讨不幸的过往,不是这样的。她在检讨自己。有的人就是来自于这样的家庭,也把日子过得很好。她现在完全可以,她还是那个人,她的过往并没有改变。我们能把握现在。就是这些原材料,我们可以把自己的人生过得很糟糕、一塌糊涂。也可以把这些原材料做得很美味,做成一盘好菜,把我们的人生过得很精彩。这个才是最重要的。好,继续。

    本该如此:对,我之前是这样想的。但是现在我觉得,我们每个人的原生家庭都有问题,关键是我怎么去做。我越来越体会到,我14岁就出去打工,对我来说是很幸运的。如果我用那种模式,继续跟我妈妈生活,我可能真的活不到20岁。我觉得我妈妈在某种程度上,她内心是爱我的。我的心里能感应到,她在用最好的方式保护我。她把我逼出去,不让我在这个家庭继续这样。
    我的病在头部以上的很多,跟父母的关系很大。我跟我妈妈之前微信互相拉黑,现在还是这个状态。因为我觉得我还没有能力跟她相处。暂时的分开,是为了以后更好地相处。以前我以为我很爱父母,因为我给他们很多钱,帮她买金银首饰,给家里面装修。其实那都不是爱,都是我自己在表现、求认同。现在看到了恨,我觉得很开心,因为我敢承认了。我原来总在掩饰自己的问题,现在终于敢暴露了。我把妈妈这些东西说出来的时候,其实是在说我自己,因为我跟她是一样的。我敢承认她是这样的人,就敢承认我自己就是这样的人。所以我是把我妈妈当成我的镜子,对不对?
    我跟我老公之间也有很多故事,我想下一次再分享。我是一个疯狂的女人。

    村长:对,已经够精彩了,留着下次分享。以后跟老公、姑子还有故事。你身体现在怎么样?

    本该如此:我现在跟公婆和好如初,关系非常好。我们已经搬回去了,现在住在一块儿。公婆能帮忙照看小孩,我想出来就能出来,很方便。我真的很珍惜我升起的那一点点感恩之心。我现在终于能看到公婆对我的好了,我不再去计较她对弟媳妇有多好了。我发现我的世界很宽,不是宽容了别人,真的是宽容了自己。以前我看到婆婆对我弟媳妇好,我心里面难受得像拿刀在捅自己,我又妒忌又难受。现在偶尔会起情绪。但是我有一个很好的方法,就是与自己的身体对话。在同一个桌子上,我起了情绪,我会立马去数饭粒,说婆婆做的饭很好吃、菜很香。我告诉自己我爱我自己,我真的好富足。然后他们说的话,我都听不进去了。
    原来他们两个人在客厅说话,我在自己房间,会把耳朵像雷达一样放射出去,听他们在说什么?听不到就凑到门缝听。要听他们有没有说我的坏话,听他们有没有对我更好一些。我的注意力全在别人身上的时候,自己一塌糊涂。那天我听刀刀说:“伟人、圣人的力和我们普通人的是一样的。”只不过人家把力放在他专注的一件事情上面,我的力放射到四面八方,唯独不关注自己。

    村长:对。

    本该如此:我就知道,我把我的力收回来就行了,别的我都不用干,专注于我自己。

    村长:对,精神内守,病安从来。关注自己,哪有什么疾病,是不是?特别好。

    本该如此:村长报告个好消息,我的这些病都好了。

    村长:大家还在问,你的健康、眼睛好了吧。我看你眼睛应该没有问题。

    本该如此:对。大家看一下屏幕,就知道我的眼睛好了。头晕是今年才好的,因为今年我真的承认了自己的错误,所以才好。

    村长:现在参加同学会不用喝酒了?

    本该如此:不用了,不用掩饰自己了。我的分享就到这里。

    村长:好,今天就聊到这儿。谢谢,拜拜。

    本该如此:谢谢村长。

    讲师点评:长沙的同学,年纪不大,但是她这个故事还是挺精彩。对,就是她的注意力一直在放在别人身上,放在妈妈身上、放在父母身上、放在公婆身上、放在老公身上。真正开始关注自己了这个改变就来了。我们所有人都一样,这种老把注意力放在别人身上的,就是咱们经常说的“改变别人是神经病”,把注意力放在自己身上就是改变自己。改变自己就是一个了不起的开始。所以我是对那些整天说别人坏话的人,说老公坏话,说婆婆坏话的人,我就特别烦,不愿意跟这种人多说话。我更不愿意跟着她去一块谴责公婆,谴责父母。如果要是那样的话,我也成“神经病了”。
    我在听的时候还想到一点。她其实对她婆婆有点儿像她妈妈一样,结婚以后她把婆婆当成妈妈的这个心态。她小时候在家跟弟弟争宠,结婚以后跟她弟媳妇儿争宠。她一直在争,就是刚才咱说的“天长地久。天地所以能长且久者,以其不自生,故能长生。是以圣人后其身而身先,外其身而身存,非以其无私邪?故能成其私。”她一直在争。圣人不争先,而她一直要争。争强好胜,争宠,要跟父母争宠,要跟弟弟争宠,要跟弟媳妇争。争得自己痛苦的不得了。当她真争不争的时候,后其身而身先,你越是不去争,你妈妈会很看重你、你婆婆会很看重你、你老公也会很看重你、大家都会很看重你。
    而且她说的那个升起感恩之心,那么多的天行健没有白练。天行健就是练这个。整天在感谢自己的心、感谢自己的肝、感谢自己的肾、感谢自己的胃。就是练我们的这颗感谢的、感激的、感恩的这种这种能力。真的有这样的能力,生活马上就变得宽阔了起来。很多人之所以痛苦,就是因为自私,不懂得感恩。就像她以前那样的生活。这生活是她自己选择的,不是父母强加给她的。她父母是不是爱打麻将?她父母是不是骂过她?她父母是不是做了很多刻薄的事、不好的事儿?对。但是她父母肯定也做过美好的事情、肯定也做过对她好的事情。肯定做过,否则她根本就活不到这么大。她之所以能记住她父母不做饭,那是因为她父母做了太多的饭,而没做饭的时候她就记住了。她父母犯的最大的错误是没有教会她干。即便是这样也不能怪她父母。她父母的文化程度有限、能力有限。肯定是竭尽自己的能力,用自己的所有去对她,把最好的东西给了她。她作为一个年轻的女孩子,作为我们每一个成年人,都有资格自己去寻找答案。我们在年轻的时候可能经过这样的阶段,像她一样经过对父母的怨恨这样的阶段,这很正常,没关系。经过这样自怜的阶段,觉得自己很可怜,像个狗一样坐在那个铁门外边儿,等等。经过过这样自怜、不自爱的阶段,觉得自己这不好那不好,觉得命运不公,觉得很可怜,觉得自己怎么这么悲催,没关系。经过这些阶段,只要愿意,我们每个人都能学会把自怜换成自尊,把自我怨恨换成自我鼓励,把自我怀疑换成自我肯定。把自我否定换成自我鼓励、自我爱护、自我抚慰等等。
    对,福娃说的很好。他父母也不知道怎么爱自己,所以就不知道怎么爱自己的孩子。他认为的爱,对孩子的批评、指责、要求,他认为那就是爱。分析自己,看清自己,揭开面子确实不是那么容易的,需要勇气,需要智慧。夫妻关系不好,容易把怨气撒给孩子。对,就是他的父母关系肯定不好。父母关系不好,所以对孩子的时候就不是这样,没有好脸色。心情不好的时候,也不是像周围的人随便儿发脾气,往往会笑周围的弱者发脾气,而孩子在家里边是是弱者。反过来也是一样,你要心情好了,你就能把那些温暖、那些阳光、那些美好传递给周围的人,尤其能传递给孩子。孩子特别敏感,特别容易接触到你的这种善意、你的温暖。
    有谷友说那个年代父母都不会爱孩子。这个不对吧?现在这个年代就会吗?或者过去那个年代,一千年以前父母就不会,都不会吗?那个年代有做的好的,有做的坏的。今天也有做的好做的坏的。那个年代有的会,有的不会。现在这个年代同样有的会,有的不会。甚至一千年以后仍然是有的会,有的不会。这叫人性。我们的幸运在于我们这里大多数人都不会,可是我们现在开始学习了,我们认识到自己不会。
    现在也不敢说本该如此就做的多好,但是她已经认识到了,她已经开始学习,开始实践了。我相信她对她的孩子会越来越好。她对她的孩子会改变她父母对待她当年的方式。如果她一点儿不改变,肯定还是沿用着,她就活成了她的妈妈。现在她肯定会改变。无论怎么改变,肯定还带着她妈妈的痕迹。没关系,她会加上她自己的学习,自己对人生的认识,自己对爱的认识。这就叫传承,这就叫进步,叫进化。





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    发表于 2022-11-7 18:11:32 来自手机 | 显示全部楼层
    美女分享的太棒了。赞赞赞!
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