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481:《我做菜给老公庆生,老公只说:吃吧》吉林松原-绽放余生2022年12月15日分享

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发表于 2022-12-16 11:47:23 | 显示全部楼层 |阅读模式
本帖最后由 长发妹 于 2023-2-1 16:49 编辑

分 享 者:绽放余生
姓  名:常凤霞
年  龄:60
职  业:个体
联系电话:13843862172
身份证号:22232419650914****
居住地址:吉林省松原市前郭县幸福E家小区


简介:她在商界比较成功,每天一身疲惫、乏力地回到家,老公却冷冰冰地没有反应。她在家给老公做了一桌子菜,给老公过生日,老公却说,自己不过生日。她家里的事情,都是她做主,她怎么做老公都无所谓。但是,老公的妹妹被丈夫打,她老公却要拿着斧子去找人家。

该文字根据视频内容整理,有细微偏差。敬请谅解。

木子:你好,绽放余生
绽放余生:你好,子。大家晚上好。我是来自吉林省松原市的绽放余生,真实姓名叫常凤霞,今年60岁。这是我的身份证。我的电话是13843862172。
木子:60岁,看不出来。
绽放余生:谢谢。我家目前一家四口,有婆婆、老公、女儿。我曾经做过小学教师,也做过生意。我和老公都已经退休了。我老公从17年退休就一直照顾公公婆婆,女儿在新疆上班儿。我从2000年开始一直做生意,我在松原市,我们家现在这几口人是身处三地。我今天分享一下我走进大成耕读文化之后身体上的一些变化,还有思想认知以及夫妻关系的变化。
木子:好。
绽放余生:我是今年的3月份,带着一种好奇走进大成耕读文化平台的。我的目的特别明确,我就是来减肥的。
木子:你是今年3月份才来的?
绽放余生:对,是今年3月份。
木子:有几个月了?
绽放余生:不到十个月。刚进来的时候,我就看了一下快手直播。听了两天之后,我就觉得耕读文化博大精深。原来我就知道辟谷、减肥,其他啥也不知道。进来之后,学着学着才知道,学习还能让自己身体健康,还有家的文化、爱的文化。这个时候我就不只是好奇了,而是产生了兴趣。我开始认真地做功课,每天走天行健,听直播,听谷友们的分享,偶尔看日记,功课做得比较认真。从开始走进耕读文化平台到现在十个月的时间,我一共参加了三次辟谷训练营。第一次参加长春思含小蕾组织的训练营,后来由于疫情原因,长春停办训练营,我又辗转到吉林市冬卉那里参加了两次。
木子:打游击战。
绽放余生:对。就是找机会参加学习,也参加过谷友见面。通过这么长时间的学习,我有很大的收获。我辟谷了两次,第一次辟谷8天,辟谷之后收获就特别大。首先我减了12斤,我原来140多斤,减肥之后身体轻松了、苗条了,就觉得特别开心。这个时候我就有个想法,要是我身边的人都能走进耕读文化平台学习,大家都身心受益,这多好。我就到处去说,去宣传耕读文化有多好多好,我有哪些收获。大部分人的反应就是这文化好你就好好学,我不吃饭不行。只有我表妹玖恩走了进来,学得还不错。
刚开始我跟我大哥说的时候,我大哥说他有糖尿病,少吃一顿饭都不行,我再就没跟他说。他可能也暗中在观察我们俩的状态,有一天他突然就给我打电话了,他说,我看玖恩效果也非常不错,你们那文化怎么学?天行健怎么走?你告诉我呗。我说,你要是想学,想走进来,那太好了,我就告诉他怎么做。我哥也来过咱们平台,分享过两次了,也跟木子你一起分享的。他是吉林市的重铸人生
木子:重铸人生
绽放余生:对。他们俩悟性都特别高也挺用心,所以收获都特别大,我也收获了很多。通过两次辟谷和三次学习,我体重一共减了20多斤。我之前就是颈肩痛,没有太大的毛病,就是亚健康,髋关节,膝盖都痛,而且痛的时间很长了,应该得有20多年了。我记得不到40岁的时候就开始痛,没有疼到多严重,上班儿,走路都不影响。白天上班儿忙忙乎乎的,就跟打鸡血了一样,也忘了痛了,等到晚上回家累了就往床上一躺,有的时候晚上会疼醒。
木子:就是肩颈?
绽放余生:对,颈椎痛。第二天早晨起来,再一去上班儿,一忙起来又都忘了,就是这种状态。我现在这些疼痛都减轻了,缓解了,没有完全消失。我最明显的收获,其实是我最不在意的两件事儿。我也没抱希望却收获很大。我是一年四季手脚冰凉,特别是从膝盖以下经常冒凉风。从结婚我就没热乎过,我也没当它是回事儿,觉着我这身体好像就这样了,也没有想到有一天我这手脚还能热起来。通过这一段时间的学习,从今年一入秋,天冷了,我忽然感觉我的手脚不凉了,特别温暖。现在每天都是暖暖的、热热的,还感觉浑身的气血都畅通起来,流起来了,也有力量了。这是我的一个意外收获。
我原来四肢无力,后背沉,总感觉有什么东西压着。小腿以下沉得迈不动步,走一会儿就像灌铅了一样。走个20分钟、30分钟就想席地而坐,想找个地方赶紧歇着。特别是要到家跟前儿,我脑袋里就一个概念,赶紧进屋躺下,这样20多年了。之前我在家里处理完家务之后,能躺着不坐着,能坐着不站着,能站着我不去走。通过这一段时间的学习,走天行健,现在浑身可轻松了,后背沉的感觉也没有了,腿轻松了。我现在走天行健,每天一口气走不超过俩小时,一点儿也感觉不到累。超过两小时累一点儿,回到家里十分、八分地缓过来了。这一点也让我感觉特别意外。因为,这两项之前我都不觉得是病,我就觉得我身体这一辈子可能就这样了。通过学习,我浑身的疼痛,虽然没有完全好。但是我相信在这里继续学习、不断成长、改变自己,身体会越来越好。
木子:你以前也没有多大的问题,是一些亚健康。什么腿灌铅,手脚冰凉,肩颈疼,其他也没啥?
绽放余生:对。胃有点儿不舒服,不严重。
我再分享一下,通过学习。确实是颠覆了我之前的认知。在走进耕读文化平台之前,我真的觉着我家没有什么问题,我也没有什么问题。通过学习以后,我发现我的家存在着很大的问题,我个人存在的问题更大。我们家是个什么状况呢?之前觉着每个家庭多多少少都有问题。你家这个问题,他家那个问题。我认为平常过日子就这样,这是一个非常正常的日子。但是通过学习之后,让我发现过日子不是这样的。我老公特别好,性格内向,不善言谈,不善交际,喜欢独来独往。我们俩性格不一样。我自己会把我自己管理的特别的好,不用任何人操心,我也不想去管别人的事,谁的事儿我也不想参与。
木子:你老公的事儿你也不参与?
绽放余生:我不是不参与,我想参与他不让,后来我就不参与了。我家其他的事儿他基本上什么也不管。我一般的问题都自己处理。他没有别的爱好,唯一的爱好就是钓鱼。人家上班时,安分守己地上班儿,工作干得也不错。业余时间就喜欢去钓个鱼什么的。为什么说他管理自己特别好呢?他的衣服从来都不用我给洗,他吃完饭了能把自己的碗、筷子都刷完了,用袋儿装好了放在橱柜儿里边,他所有的东西都自己经管得特别好,啥都不用我操心,是这种状态。
木子:你说你是一个很自律的人,你老公也很自律。还有一件事情,你说你不参与他的事儿。你说以前你要参与他的事的时候,他怎么都不让你参与?
绽放余生:对。他喜欢自由,只要你不干涉,你的事儿我啥都不干涉。我们俩都安好,就没有矛盾。平常有小矛盾都是鸡毛蒜皮的事儿,没有一件是大事儿。可能话不投机,我俩就生气了,生气就开始互相较劲,他也不跟我说话,我也不跟他说话,就开始冷战。有的时候会冷战三天、五天、十天。
木子:对。我还想说你们两个人为什么要冷战?你说你老公比较内向,你喜欢说,喜欢交朋友,比较热情一点儿,对不对?
绽放余生:对。
木子:你其实有一种什么心态呢,有种麻木了的,不让参与,那好吧,那就各管各。
绽放余生:太对了,是这样的。对于我老公来说,他觉得我家这日子很好。我也跟他谈过,我说咱们俩这样的过日子你感觉怎么样?他说挺好的。我不觉得很好,我就是很不舒服。我觉着他不够热情,那种挺冰冷的,让我感受不到那种温暖,幸福,快乐。我好像对人家要求有点儿高,总是希望你能跟我说点儿让我开心的话。比方说我们俩生气了,好几天不说话了,我就想你看这个事情没多大事情,你作为男人为啥不主动给我赔礼道歉呢?我也跟他较劲,你不说话我也不说,这个时候我就希望你要能跟我说一声,媳妇儿别再生气了。你看咱俩这没啥事儿,好好过日子。我就觉得我会可开心,可高兴了。但是,我一直也等不到,我也继续跟他较劲。我们俩结婚30多年了,一直就是这样冷冷地过日子。后来,我一想因为我老公有他自己的爱好,上完班儿,礼拜天就去钓鱼。我一寻思这个家就这样了,也无所谓了。我也找点儿我自己的乐趣儿吧。我也没有啥乐趣儿,我喜欢挣钱,我就出去挣钱。从2000年开始我就开始利用业余的时间做生意,一直到现在我都在做生意。
木子:对,其实也是长期冷战,刚才有朋友说你们过成了室友,中国好邻居,是不是?
绽放余生:也谈不上是室友。最后我还是蹩不过他,还得主动找他,基本上是这样的,最后也得说话。
木子:我想问一个私密的问题,你们两个人有没有?
绽放余生:有,但是都是我主动,他不找我。
木子:是你主动啊?你确实做得挺不错,确实很热情。
绽放余生:我就喜欢热热闹闹地大家在一起。比方说我家到过年过节了,我喜欢做一大桌子菜,热热闹闹的。我还要搭配颜色,摆成形状,色香味俱全。这个时候我要叫他你应该帮我忙嘛?他就会说,你整那玩意儿没有用,你就堆到盘子里就吃吧,吃到肚里全掺和了。他是这种性格,就是嫌费事,也不追求生活的乐趣。我比较喜欢那种仪式感,这些他都不喜欢,他只要钓鱼就特别开心。我们俩这么多年也就这么走过来,我觉得也挺好的。我们就是生点儿小气儿,生够了,说话了就完事儿了。走进耕读文化之后,通过学习,我觉着我们家这是问题。一个家庭这日子冰冷冰冷的,我觉得是个问题。我就想,一个家庭过日子,夫妻应该相互去经营,这个家才会很幸福。
不能相互去经营,其中有一个人能够主动迈出那一步,去主动的让步,去经营它,也会不错。可是那个时候没有这种智慧,没有想这些事儿。如果当初不跟我老公较劲,我就认个错,给老公说这事儿是我的错,那肯定就不会生气了。举个例子,比方说我家什么东西放错地方了,也可能引起生气。我老公他是比较严谨的,他什么东西放什么地方。我是比较大咧的,用完了,可能顺便放哪儿就忘了。他发现了,就会跟我嗷嗷喊,我就觉得这也不是啥大事儿,那你就放回去不就好了吗?为啥跟我喊。这时候我们就生气了,就这鸡毛蒜皮的事儿,就不高兴了,好几天不说话。
通过学习,我觉着我们家这个问题很好解决,完全可以过上幸福的生活。开始研究我自己,改变我自己,从自身做起,做好我自己影响家里人。如果能影响到更好,影响不到我选择接受也很好。在我逐步改变的情况下,我老公确实有变化了。我分享两个我老公的小故事。
木子:对,要听一下,听你说的你老公就是钢铁直男的感觉,现在变成啥样了?
绽放余生:有变化,虽然变化不大。可能对于其他家庭来讲就是太普通不过,但是在我这里觉得我老公变化简直是太大了。
首先说从情感这一方面,之前我就觉得他是冷冰冰的,不懂感情,根本就是那种像冰冷的石头一样,我怎么也捂不热的这种;我老公也从来没问过我,你什么时候生日,从来没给我过过生日。我知道他的生日。刚结婚的时候,我头两年给他过生日的。比方说到他生日了,我会做一桌子菜,等他回来了,进屋看见一桌子菜,来客人了?我说没有,我说今天你过生日,祝你生日快乐。他说,我不知道我过生日,那吃吧,这个时候我就希望他说一下,媳妇儿,我都忘了,你还记得呢。谢谢你,你辛苦了。可想听一句这个话了。但是,没有听到,我忘了我给他过几次了,应该就两三次。我就觉得人家也不需要,我为什么要热脸去贴冷屁股呢?算了,这个仪式从此取消。我俩就这么30多年,谁也没给谁过过生日。就在今年,我60岁了,上吉林市参加冬卉辟谷训练营的时候,正好赶上我过生日,我哥,我弟还有侄女儿都在吉林市。他们就说,赶上你过生日,今年还60了,给你过个生日。我说我从来都没过生日,不用过。他们非得给我过生日。我弟妹,她们就在我家里群里头发红包,说祝大姐生日快乐,我老公也在这个群里。我老公一直都是沉默的,他从来不在这里说话。比方说到过年过节,我们大家都会发红包,娱乐,大家互相抢红包,开心的,他也不抢,也不发,他是这种状态。可是,今年生日到了晚上我突然就收到我老公的红包了,给我发了一个200块钱的红包。我就特别开心,我寻思我老公这么多年了终于给我发一个红包。
木子:对。特别温暖。
绽放余生:真的,当时心里特别热,特别暖,他附带一句生日快乐。我觉着一定是我这一段儿时间对他的影响,让他有进步了。这是情感方面儿的变化。
我老公处理问题也有很大的变化。之前处理问题,比较激进。我为了避免跟他发生矛盾,我家很多事情都不跟他商量,都自己处理了。而且他真的不管,他把所有的事情放在我身上,可放心了。比方说我家装修了两套房子,从头至尾都是我一个人操办的。包括这么多年做生意我挣多少钱,赔多少钱,他一句都不问的。我咋说,觉得我老公真是一个修道的高手呢。我们家事儿需要和他探讨研究的很少。我家小姑子两口子好打架,他俩一打架,妹夫就会找大舅哥来评理,来告状。每到这个时候他就会咋的呢?他就给人家一顿怼,一顿哼的,啥问题解决不了,最后两败俱伤,都赌气冒烟的走了。我记得最清楚的一次,也是一个冬天,晚上六七点钟他妹妹打电话。我听到电话里嗷嗷哭着说:大哥,快来救救我吧。要打死我了,这日子没法过了,我要离婚。他听到妹子一哭,情绪就上来了,撂下电话穿衣服去了。我看形势不好,我说,你等等,咱俩一起去看看什么情况。他说不用你去,欺负咱家没人啊?我去劈了他,这给我吓的,我老公激将起来啥都能干出来,愤青。
木子:你说的是谁挨打的时候,你老公就过去。
绽放余生:他妹妹。我看形势不好,急忙给妹夫打电话,我说如果是你大哥敲门,千万别给开门,他要去劈了你,等我去了再开门。我撂下电话,看他奔厨房就去了。我就撵到厨房。他把我家一个做排骨的小斧子抄起来了,这个小斧子是他亲手做的。我老公心灵手巧,我家的刀、勺子、铲子,灶,基本都是他做的。我就往那抢,他就不让,他说我必须去把他劈了。我说这不行,咱不能劈,你劈了他,你不是劈一家,是劈两家,咱家也没法过了。我总算抢上下来了。我说冷静,咱俩去看看咋回事儿。我跟他就去了。其实两口子打仗也没啥事儿,你看他处理问题就是这么激进。最近有变化,上个月,他妹妹两口子又打架了。这次我不知道,我在松原市。我给老公打电话,我说老公干啥呢?他说做饭呢。我说做啥饭呢?他说包饺子。我说老公你咋学会包饺子了呢?你也不爱吃饺子,那是妈想吃吗?要是妈想吃,你就等两天我过去包点儿饺子给你们冻上。他说不是,是长虹他们。他就说妹妹他们两口子又打仗了,我寻思给调解,缓和一下关系。买点儿肉,菜,让他们上这儿来包饺子。我问,他们俩好没好。他说好了。当时我真的那心里头又是一亮,我就觉得我老公真的是变了,我马上就说,老公你真棒,这事儿办的漂亮。有大哥样儿,有大哥的担当,咱当大哥就得这么当。我就跟他说笑,以后我也拜你当大哥吧。我老公就笑了,也挺开心的。你看他现在处理这个问题和之前就完全两样,我觉着这也是一个非常、非常大的变化。
我老公在生活情趣上也有变化。在上周吧,我们这静默。我自从走进咱们文化之后,我基本上每个月要回婆婆家两三次,婆婆家在农村乡镇,每次在家待两三天,给他们做点儿好吃的,但是这一静默我就二十多天没回去了。我就想这段时间从感情上,生活上,我们都在温度上升的阶段。我不能让它凉下了。我还得想个办法。我就给老公打电话,我说,老公,二十多天没见了,还有姑娘我就是挺想你们的,咱们聚聚。他说这疫情怎么聚?我说咱俩网上聚一下,中午做点儿好吃的,做两个菜,咱们一起开视频一起吃,边吃边聊天儿。他说那没啥做的,也不让出去买菜,我不知道做啥。我说,冰箱有啥你就做啥吧。问问妈想吃啥,你就做点儿,不用太复杂了。咱们重点是坐在一起吃,一起聊天儿。他说那行吧。他这一说行。我这心里可开心了,要是之前,他会说你别扯犊子了,就整那没味儿的事儿。到了中午,没等我开视频,我老公就把视频就打过来了。我一看,桌子上摆得满满一桌子,五颜六色的。我一看,切了一个香肠,那是之前就加工的,在冰箱里冻着了,还摆成形状了。煮了一个五花肉,切成薄片儿,也摆上一盘儿了。炒了一个青菜。桌子上还有大葱,咸菜酱,就是红红绿绿的,一桌子可好看了。我说老公:做得这么丰盛,你做的太好了。我马上联系姑娘,我姑娘视频也打开了。
木子:你们自己吃自己的那一份儿。
绽放余生:对。就这样开吃。因为我们在三地。
木子:行,绽放余生。基本上能感觉到你老公从一个比较冷冰冰的人,到现在有温度了,很温暖了。
绽放余生:对。
木子:你看有了温度,你人远在千里之外,一家人都能够感受到那种温暖,是吧?只要一家人想在一起,随时都可以在一起。说明你们一家人的关系真的改善很多。我有个小问题想问一下。听你说你老公对你的态度有点儿冷漠,有点冷冰冰的,是吧?两个人经常都是他少言寡语。你不掺和他的事,他也不掺和你的事,你们俩各做各的。
绽放余生:对。
木子:但是,我听到你老公妹妹受欺负了,他又马上冲出去要给妹妹打抱不平。这就说明他内心其实跟你也很像,也是一个挺热情的人。你有想过没有,他为什么之前是那个样子的?跟你在一起的时候会让你感觉从无奈,没办法,到最后你也麻木,他对你也是麻木。问题在哪里,你有没有看到或者分析过这个问题。
绽放余生:我觉着还是性格决定的。另一个,肯定跟我有关系。怎么说呢?其实我也是发自内心对他的一种无视。
木子:发自内心对他的一种无视,这个怎么说?
绽放余生:有啥事儿就自己决定了,也不去跟他商量。其实,我不是不想跟他商量。他本身不想参与,实在让他参与,我们俩的意见可能就会有分歧,就会闹矛盾。
木子:你这个关系跟我和我老公的关系有点儿像,我们俩正好是反的。我老公做啥事儿我都不参与,为什么呢?因为他太有主见了,他让我参与,我跟他两个人说的,最后都是他说了算。所以,我干脆你做什么都不管,都随你。我就想到了你跟我的情况是不是一样的。你也是虽然请你老公一起来,合着咱们一起来商量下这个事儿。但是,你嘴巴会说,你脑袋也确实很好用,转的也挺快,你老公根本说不过你,跟你两个人一说,算了。其实,人与人之间都是这样相互试探底线的。一来一往最后发现我做的所有事情都是无用。那就你说了算,我也省点儿精力,我也免得跟你吵。最后,就形成了这样的夫妻关系。有可能就是这样子的,是吧?现在知道你老公也改变了很多,因为你学了这才十个月时间已经有这么大的改变了,确实很好,慢慢来。
绽放余生:对。通过我老公的这些变化,让我对我们这个家庭未来的走向充满了信心。不会再像前30年这样冷冰冰的,我们接下来可能还有30年,40年,我要努力做好我自己,然后改变我们的家庭,未来的日子一定让他有温度,让他有热情。
木子:对。形成这样的关系,它也不是一天两天,它是日积月累的。你能看到你在跟他相处时,你有一些什么性格特质?
绽放余生:我应该说比较强势。控制欲比较强,总想要改变他。我不喜欢你这种性格,我想让你像我一样,就总想控制人家,但是人家不受控制,后来就不控制了。
木子:可以,挺好的。你说到几个点,一个是强势,咱们慢慢调整。以后可以少说一点儿,让他多说一说。因为你真的很会说,你说得少了,他自然就说得多了。他在外面再怎么内向,在家里或者在他最亲密的人跟前他肯定都愿意去说。每个人都有想要表达的欲望,都有想要去说出自己内心的一些想法的欲望。所以说慢慢调整,学了十个月,上了三次训练营学习,你的变化已经很大了,先给你点赞。
绽放余生:好,谢谢。
木子:我学了这么多年了,我们夫妻关系才慢慢改变。
绽放余生:我有很多改变,思想上的变化特别大。我之前认为最重要的是赚钱。我要有钱,过好日子,我是这样想的。所以,这么多年我拼命的赚钱。在我做生意的道路上,也把自己磕得头破血流,起起伏伏地走到今天。
通过学习,让我认识到其实一个家庭最重要的是夫妻和睦,家庭幸福。如果你夫妻和睦了,心情愉快了,身体健康自然也就好了。钱买不来健康,买不来幸福。我现在真的是发自内心地想回归家庭,好好经营。在我有了这个认知之后,我就做出了一个非常重要的决定。在9月份,我放弃了经营了12年的一个传媒公司。这个公司效益一直非常可观,特别好。我把公司让给我的合伙人,我净身出户,一分钱没收就让出去,彻底回家了。
木子:哇,你改变的决心真的很大,怪不得原来是一个女企业家。你的变化咋这么大?
绽放余生:不是企业家。但是,最起码在疫情下,生意非常不好做的情况下,我的公司一直经营得很好。收入对于我这个年龄的一个女人来说应该是挺可观的。说实在心不心疼,有时候,我也觉得这白花花的银子也舍不得放弃,也经过了思想斗争,左斗争,右斗争。最后,我觉得我选择回归家庭,选择健康、幸福。
木子:好,再给你一个小小的建议,毕竟你做了这么多年生意,做得比较成功,你就会有一个什么感觉呢?为什么老公不愿意那么多去参与你的事情。因为你对的太多了,因为你都是对的。你也真的以为自己就是对的。自以为是这块。
绽放余生:对。我很自以为是,我知道这个事儿,刚才忘记说了。
木子:对。我们现在学这个文化就是没有对错。谁做的决定都是对的。其实没有那么多的道理。行,先向你学习。
绽放余生:好。时间的关系,今天我就分享这些。
木子:好的,谢谢。分享得特别好,给你点赞。

讲师点评:绽放余生是一个在商界上比较能干的人。其实,听她说她老公我觉得她老公也真的是一个牛人。就像她说的一样,她老公真的是道行很高的人,道家思想学得很好。他自己本身就具有那种什么都无所谓的特征。她老公就是看一个点,只要我们家里和睦,你强归你强,我不跟你比要强。我就把自己该做的事情做好。你干你的,我干我的,这也是一种维系婚姻的一种方式。他老公看得很明白。搞清楚了生命中什么最重要,我们老想去证明自己。绽放余生也厉害,她可以把她一直效益很好、很挣钱的企业说退就退出。而且,退出时不要任何股份,直接净身退出了。我觉得这一点做得太牛了,她也清楚自己要的是什么。绽放余生的分享,我们有多少人可以联想到自己。你可以联想到老公为什么对你那么冷漠。老公对你冷漠的原因在哪里?是不是自己过于强势了?什么事情都想去掺和,都想去证明自己脑袋好用?

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发表于 2023-11-30 09:05:58 | 显示全部楼层
本帖最后由 莫雪39811 于 2023-12-13 10:28 编辑

481:《我就像神精病,一直想改变老公》吉林松原绽放余生2023年11月25日分享

分 享 者:绽放余生
姓  名:常凤霞
年  龄:59岁
职  业:退休
联系电话:13843862172
身份证号:22232419650914****
居住地址:吉林省松原市前郭县哈达街

简介:她因为想减肥爱美接触的辟谷。她有肩颈痛,胃痛,骨关节痛,负债七八十万,全是贷款,压力特别大,腿就像灌了铅一样不愿意多走。生活中比较较真,执拗,在家里经常因为鸡毛蒜皮的事跟老公生气,冷战。结婚几十年来,第一次低头张嘴向老公要钱。

该文字根据视频内容整理,有细微偏差。敬请谅解。

逾明:绽放余生,你好。

绽放余生:逾明晚上好。我是来自吉林省松原市的绽放余生,今年60岁。这是我的身份证,电话是13843862172 。我是去年3月份一个偶然的机会,走进咱们耕读文化的,当时对辟谷一无所知,只是听说过辟谷。我觉得辟谷能减肥,但我很好奇,不吃饭咱还能活着,所以就是带着一种好奇心走进咱们耕读文化的。当时联系上思含小蕾,她给我讲了如何做功课,我就开始做功课。当时也是带着一种减肥的心理,我140多斤,有点超重,迫切想减肥,想试一试,就走进来了。

逾明:你身高多少?

绽放余生:我身高164,就是想美。那时还不知道辟谷文化还能给咱们带来身体健康。只知道辟谷不吃饭肯定能减肥。
但是平时咱也做不到啊,一顿不吃饭都饿的慌,特别难受,所以就想试试。开始做功课特别认真,每天几乎不离直播间,七项功课我都去做,真的特别有收获。做功课到二十多天的时候,我进入了自然辟谷状态,开始了人生第一次的辟谷。家人对辟谷一无所知,我一说辟谷兄弟姐妹们都特别担心。

逾明:为什么担心啊?

绽放余生:因为那时我一个人在家。我和老公从17年开始两地生活。他在镇上伺候公婆,我一个人在家。我在这边有自己的小生意,就一个人在松原的家。他们就觉得不吃饭会导致很多问题,担心。侄女几乎每天给我打电话,问今天咋样?饿没饿晕过去,迷不迷糊,辟谷到第五天其实状态真的很好。就是第三天早起稍稍有点没劲,有点馋,那个馋还能忍着,我计划首次是辟七天的。第五天我弟弟又给我打电话说:“姐你不知道我们有多担心,你这是第一次,你想辟的话以后好好学习,以后机会多了,赶紧复食吧,要不然我们这心都提着呢。”说实在的第一次辟谷我也有点儿担心。

大家都这么说我就复食吧。第五天弟弟打完电话,到晚上就开始感觉有点饿了,特别想吃,我就熬了点儿粥,吃了个煮鸡蛋,第二天我就开始复食。

第二天吃完饭的时候就不对劲了,胃疼胃胀特别难受。吃了一天饭到晚上又有点担心了,真是辟谷出问题了?因为我家兄弟姐妹都告诉我,你不吃饭别把你胃整坏了,我真是有点儿担心了。就给思含小蕾打电话,说了我的状态。思含小蕾告诉我,你听身体的,身体是特别智慧的,身体不让你吃,你干嘛硬吃,我听这话有道理,然后我吃了一天饭之后,接着又不吃了,又辟了三天。中间吃一天饭,我第一次辟谷算是辟了八天,前面五天,后面三天,但是收获很大。第一次辟谷我感觉减了十多斤,身体也很轻松了,我就特别开心。接下来对辟谷就特别信任了,更用心的做功课。我来学习到现在一年半多,辟谷了六次,但是每次辟的时间不是很长,每次都是七天八天,给我带来了挺多的收获。

我说一下我身体的状态吧。我之前没有太大的问题。就像以前贴那种标签,人到了五六十岁,肯定身体这痛那痛会有很多毛病,我也没在乎,我觉得都属于正常现象。我肩颈痛,胃痛,骨关节都痛,但不影响工作,不影响生活,也没在乎,也没当成病去治。没想到学习辟谷文化后思想转变,生活转变,那些都好了。

通过这几次的辟谷之后,减肥是指定成功了,我现在体重是120斤,减了将近三十来斤,这一点是我收获非常明显的,非常直观的,大家都能看到的。我的身体问题都缓解了很多。

没学辟谷之前,我还有一个非常明显的特点就是累,都不愿走路,腿就像灌了铅一样,走一会儿就想找个地方歇一会儿。现在就不是了,现在腿非常轻松,一天走1万多步都不是问题。身体上收获真的是蛮大的。

我今天又进入辟谷状态了,今天是第三天了。我一天吃一顿饭,这胃就胀,我计划周二的时候接村长信息,能接住的话继续辟谷。

逾明:有好几位谷友都在问自己肩颈痛的问题,肩膀痛的问题,有时右肩痛,有时肩颈痛等。那你这个肩颈恢复的前后,你有没有思考一下,是什么原因造成的呢?

绽放余生:当然是有了。之前我给自己贴了标签。母亲在我印象中她经常后背疼、肩疼、胃疼,浑身不是这疼就那疼。我就说我原来像妈妈,是遗传的,没事儿,我妈也活到七十多岁,我肯定就像我妈,我一直都这样想。

通过学习我知道了,就是肩上扛的东西,压力太大。我平常好管闲事,谁家闲事都管,倾尽全力去管。哥家弟家,公婆家的事,谁家事儿都管,硬扛,我分析肯定是这样。

工作上也是这样,上班同时还想着要额外赚点钱。我又干这又干那,我也是做了很多事情。那个时候就觉得,我咋不能有分身术呢,如果我有分身术多好啊,这个我也能干,那个我也能干,就是东一耙子西一扫帚的。现在想一想肩能不痛吗,浑身能不痛吗?现在分析是这样。还有一点就是之前对老公也挺不满的。

逾明:对老公不满,怎么个不满法?

绽放余生:就是对人家要求高。我内心不觉得对他有什么要求,我觉得我的要求很低很低的。这个你都达不到,让自己不愉快,就是有期待,有要求,让自己不开心。有期待就失望,这是学了耕读文化后分析的。之前不觉得自己有什么问题。有点儿问题都往老公身上推,都是他不对,都是他的错。

逾明:你说的挺好,比如肩膀痛,就是心不甘情不愿的肩负了太多责任。

绽放余生:我心不甘情不愿的时候很少,都是情愿去做。确实没有那种心不甘情不愿,谁逼着去做,不愿意做硬去做,这个好像是没有。

逾明:心不甘情不愿,不仅仅指有人逼着你去做。就是我们在做的时候,结果往往不如我们意的时候,后面就变味了,那也是一种心不甘情不愿。刚刚提到走路的时候腿都像灌了铅一样,这就是生活已经举步维艰了呀。

绽放余生:那是有,这个事我知道。2000年开始我边工作边做生意,08年生意一下赔了七八十万,那时给我带来特别大的压力。从08年我就开始负债七八十万,不是说我手里有七八十万赔没了,全是借贷,那时压力确实特别大。从08年开始我就走上了还债的道路,一直到14年所有的债务还清了。这事就使我浑身沉,腿沉,这个事给我带来了很大的压力。

逾明:接下来就和你聊聊你和你老公这一块儿。

绽放余生:学耕读文化之前我不认为我家有什么问题,觉着跟正常家庭一样,哪家夫妻不拌几句嘴,不生点气,这都正常。但是学了之后,通过分析确实有问题。我家最大的问题是冷战。我们没有大干,我表妹家那叫大战,我们家就是冷战。我们家的冷战没有一件事是因为大事,就是鸡毛蒜皮。我这人比较大大咧咧的,我家的一些东西啥的,有时我用完了放到哪儿我就忘了,记不住。我老公是一个比较细致的人,他自己把他自己东西管理的特别好,他的东西都有地方。但是我弄完了我就忘了,就不知道放哪儿了。我老公要是找不到就会跟我吼,我什么东西你弄哪儿去了?我说那就找呗,我记不住了。他就开始骂,头两句我还能忍受,我觉得不是事,就慢慢找呗,至于跟我吼吗。他就开始磨叨,态度非常不好。超过三次我情绪就上了,我就开始爆炸,我也跟他吼。我跟他喊两嗓子,他就不吱声了。

就这点儿事,我们俩就开始冷战,也许三天到一周。我从来没因为经济闹矛盾闹意见,或者双方父母亲戚问题处理的不明白闹意见,没有一件是正经的大事,全都是这种鸡毛蒜皮的小事,真的都记不清了。

我记得比较清的有一次,孩子小时候住婆婆家一个小偏屋可小了,一铺小炕能住下我们三口人。地下就能放一个餐桌吃饭,就剩个走路的地方,条件比较艰苦。室内没有卫生间,晚上上厕所得拿着手电。那天晚上我就拿着手电上厕所,回来迷迷糊糊手电顺便放哪我也不知道,就睡着了。

第二天早上老公起来一下把手电碰到地下,手电摔坏了他就急了。我说手电也不值钱,碎了买个新的,至于跟我吼吗。因为我把手电放的不是地方了,又跟我吼上。我就跟他较上真了。一个鸡毛蒜皮的小事俺俩又开始了,真的没啥大事就冷战。现在想想真的特别可笑。

从走进耕读文化后,我三观碎了一地。现在回头想,之前我为什么那么无知,就那么点小事,为啥要跟老公较这个真。其实每次生气之后我就想,你能给我说一句软和话,媳妇你别生气了,这事儿是我错了。我就啥事没有了,我就要这个,要求高吗,我觉得我要求一点也不高。但是我老公也有这个劲,你不说话我就不说话,你十天不说话我也十天不说话。一开始我就想必须改变你,我就像精神病一样,一直想改变人家,想把他这个毛病给他改回来,真的改了三十多年,其实啥也没改过来。通过学习我明白了,改谁呀,只能改变自己。

现在通过学习,发现很多问题真的是我的问题。他较真不跟他较就啥事没有。我老公确实这样,主动跟他说话,他就跟你说话了,但是你不说他就不说。那时候我真的特别无知,三十多年日子就这么过来了。走进咱们耕读文化之后,我才知道原来日子可以不那么过。

逾明:那你意识到自己的问题来自于哪儿呢?

绽放余生:肯定就是我这个人也比较较真,比较执拗,就是那种。

逾明:说自己说的轻描淡写。你看大家都听出来了,你在生活中还是非常强势,自以为是。你对标准其实很看重。对于标准看重的人做事喜欢追求完美。这个标准即让自己不达到标准誓不罢休,也让对方没达到标准就容易延伸出问题。我刚听你说你学幸福婚姻了,对这个是怎么开始变化的?

绽放余生:走进来之后,我确实对咱们文化特别欣赏,特别喜欢,所以6月份去终南山时报了导师,同时也学了幸福婚姻。通过学习我知道自己身上问题很多,回来我就开始改变,现在我们家这些鸡毛蒜皮的事也是经常发生,但是我方法变。

因为我学习了,我知道怎么去对待这个问题了。现在如果再发生这些问题,我马上就跟老公说:“没事没事,是我的错,是我不对。找不着了,我给你买新的。”不跟他生气,不较真了,我俩也就没有那种冷战了。从走进咱们耕读文化学习之后,我俩再也没有冷战了。

逾明:重点就是这个转变是如何发生的?要具体一点,你说遇到事了,现在说没事儿没事儿,这两个没事儿,现在说起来简单,但是能做到其实很难。你是做了哪些实践,或者是观察到了哪些,幸福婚姻是不是老公给你报的,你做了哪些实践,意识到了开始了转变。

绽放余生:是。我去终南山只计划学导师,没有想到学幸福婚姻。但大家都说幸福婚姻课程特别好,我就想来都来了,就一起也报了吧。这么多年说实在的,真的没管老公要过钱。我老公从17年退休之后就照顾父母,我把他的工资都交给他自己支配。那时候也不懂要花老公钱,就觉得自己可牛了,我也挣钱干嘛花你的,我也不是没有,从来没管他要过钱。

学习之后,说得花老公钱,得管老公要钱。我就想正好要学幸福婚姻,这次也试一试,看看跟我老公要钱会是什么样的结果,什么样的态度。到终南山我就给老公打电话,也是报个平安吧,说我到终南山了都挺好的。然后我说终南山有一个课程特别好我想学,他说那你想学你就学呗。我说这是交费课程,我没有钱,想求赞助。我老公说赞助多少钱呢,一个月工资够不够啊,这个时候我就心里头就挺开心的了,我老公一个月是四千五元工资,我就想了咋的也能给我凑上五千元了,我就很满足很满足了。

这是我第一次伸手张嘴跟老公要钱,他也挺大方,张口就一个月工资。第二天我们去爬卧虎峰,走到山脚时我老公就给我打过来视频了,问我收没收到短信,老公说打了一万块钱。当时真的是心花怒放。因为我就想有五千元,能给我拿五千元我就很高兴的。但他给我拿了1万块钱,我就特别开心。当时我就在我们那个团队里开始显摆了,我说我老公给我打钱了,幸福婚姻的钱,给我打了一万块钱。他们都跟我老公打招呼,我老公也特别开心。

我当时是想学幸福婚姻是两个人的事,想让咱家幸福,老公得付出点,所以就跟老公要了钱,真的是我人生的第一次,低下头来跟老公要钱。

逾明:这其实是咱说示弱的第一步,不是你没有这样的能力,而是找老公给点钱,感觉立刻就有了一些变化,其他的还有没有。

绽放余生:我觉得我们家原来也没有什么大问题。就是偶尔的鸡毛蒜皮的小事,就闹点小意见,来点小冷战。其实我老公人真的特别好。学习之前很多问题我都觉得是他的问题,比方说老公不善言谈、不爱说话,我就特别生气。我学了之后,再看我老公这一点,我老公多绅士,一天不多言不多语的从来不多说话。现在就是优点了,我的认知变了。我老公之前会把他自己管理的特别好,他自己的事情全都管的特别好。吃完饭了,人家自己的碗筷子刷好了,搁袋儿装上,放到该放的地方,什么东西都经管的特别好。我想做什么,人家从来都不管,想干啥就干啥,你在这个家里翻云覆雨,想咋地咋地。那时候我就会想你不够爷们,怎么就不负责任呢。对这个家一点儿都不付出。

通过学习我才发现老公才是神,我是纯纯的精神病,我去管人家,人家从来不管我。我老公是一个不学自通的人,人家也没学耕读文化,可是人家真的做的很好,我现在特别感激他。这么多年说实在的,做生意干啥的,折腾的稀里哗啦的,老公真的从来啥也不说,我现在真的是特别感谢我老公。

逾明:好,不错,咱今天先聊到这。

讲师点评:这是咱吉林松原的绽放余生,这个改变肯定还有空间。今天这个分享,毫无疑问和之前有了不小的变化,思想上能发现老公的优点。说话能感觉之前在家里肯定是牛的不行,大家应该也能感觉到,一说话还有点儿那个意思。“我老公跟我交流的时候,我就说没事儿没事儿,我老公怎么怎么地的时候。”就说自己做的挺好的地方,意思是老公惹她生气的时候,她还不计较。从这就能感觉到,之前肯定比这厉害的要多的多。现在已经变化了这么多,肯定还有空间,不着急,慢慢来。

但是实践还是不能停,还是要多一些实践。包括刚才绽放余生提到所谓心甘情愿的话题,她的理解和很多人一开始的理解是一样的。就认为所谓的不心甘情愿,是别人逼着自己去干什么事情。我们简单举个例子,比如说咱结婚的时候,每个人的初心也好,心愿也好,大部分人肯定是想和咱的另一半把日子过好。但是当日子过不好以后,我们去忙其他的事情,忙这忙那,东家长西家短,就是在你去忙别的事情的那一刹那,就已经是不心甘情愿的开始了。我的心愿是想和另一半把日子过好,把生活过好。就是因为家里这些事情太多,所以很多人就把精力放在外边,去整这个事,去整那个事,其实是对家的逃避。当你开始管家庭之外的事情的时候,就已经开始往这个不心甘情愿的路上走。所以说管的越多问题就越大。八竿子打不着的事都去管,管的越多问题越大。原因就在这儿。

家里都是鸡毛蒜皮的事儿,大家感触也挺深。家里矛盾频发的其实都是这些鸡毛蒜皮的。这些鸡毛蒜皮的事就像一片片树叶一样。你看咱天天去外边去看那个天空,你看天空那么大,上面有云彩什么的,那么大的天空它是挡不住你的眼睛的,但一片小小的树叶放在你眼前,你就除了这片叶子以外,其他什么都看不到了。一片叶子它就可以挡住你的全世界。

所以我们的目光如果放错了方向,那你的生活就会演变成那样一个样子,看到的都是这不好,那不好,我们的生活也变成了这不好那不好。你看到的都是老公不爱说话,不爱这,不爱那。你每天的重点其实都跑到了这。一叶障目,很有意思一个成语。看起来就是一片叶子,挡住了咱往更深一层次的,就是目光放到了叶子上以后,除了叶子以外,其他的都看不到了,那么好的生活,方方面面的事情都看不到了。

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