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599:《乳腺癌两次手术后,我开始反省了》山西晋中-红心暖2023年5月10日分享

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  • TA的每日心情

    2021-11-6 09:50
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    [LV.1]辟谷初学

    发表于 2023-5-11 15:10:53 来自手机 | 显示全部楼层 |阅读模式
    本帖最后由 沪-小霞子 于 2023-12-21 10:34 编辑

    分 享 者:红心暖
    姓  名:刘翠娥
    年  龄:48岁
    职  业:业务员
    联系电话:15835445175
    身份证号:14242319750927****
    居住地址:山西省晋中市榆次区龙湖西路鑫发大拇指小区




    简介:她强势,控制欲强,夫妻两个互相不服气,争吵不断,一出门老公就问她什么时候回家,做什么饭吃,为这些事情总是争吵。她觉得老公很无趣,2014年她做过乳腺癌手术,2021年乳癌骨转,又进行了两次手术。身体上也是各种毛病,怕冷,颈椎凉,腿凉,小腿肿,胃口不好。

    该文字根据视频整理,有细微差别。敬请谅解。

    横刀:美女好。

    红心暖:刀刀好,大家好。

    横刀:你先介绍自己。

    红心暖:大家好,我是来自山西晋中的红心暖,家住山西省晋中市榆次区龙湖天街。我是75年的兔子,爱人是大车司机,儿子今年大学毕业,这是我的身份证。

    横刀:身份证照片是啥时候照的?

    红心暖:17年。

    横刀:那个时候正是保险做的最好的时候吧?

    红心暖:还行吧。我的电话是15835445175。我是2021年12月后半月接触大成耕读文化平台的。当时我是乳癌骨转,正在北京准备做手术。2014年我第一次做了乳腺癌手术,化疗六次。到2021年又检查出来骨转。又去北京做手术,手术比较大。乳癌骨转,有时候会转移好多个地方。

    横刀:转了好多个地方,那你怎么做手术呢?

    红心暖:很多人会转移好多个地方,但是我只转了一个地方。

    横刀:转多个地方的是不是就没法做手术了?

    红心暖:对。当时在太原确定的手术方案是要把整个第五颈椎换掉。医生告诉我换的过程中脖子是断掉的。手术风险很大,他们也没有把握。

    横刀:把脖子换掉?

    红心暖:是颈椎要换掉。意思是说我全身还没有多发转移,就这一个点摘了就没有癌了。因为手术太大,要从北京请专家,我也没有把握,就干脆去北京做手术。去了北京,医生说虽然只有这一个转移点,但是癌细胞已经在我全身走了个遍,只不过在这儿开花结果了。

    当时我心里还轻松了一下。最后确定的方案是把脊椎后面切了一半,织个卡子。我心里一边轻松,一边有疑问。做手术的目的就是要把癌去掉,到最后手术做了癌还在。

    当时做手术还有一个目的,医生说骨头有了癌就不硬了,随时可能骨折。第五颈椎骨折的话人就瘫了,但是不会危及到生命,所以就把手术做了。切出来的病理说明是部分稍软,又觉得有点悲哀,骨头其实没那么严重,不做手术也是可以的。

    我是怎么接触大成耕读的呢?确定做手术的时候,我在另一个传统文化的平台学习,我说了一下我这个情况,一起学习的一个四川老师,他说:“这个平台解决不了你的问题,推荐你去另一个平台也许能解决你的身体问题。”他就给我发了村长的答疑链接。

    那段时间我听了暖阳光许大米的分享,都是重症。当时也有不做手术也能好的念头,但是没有信心,还是把手术做了。做完之后脖子带了颈托,生活基本不能自理。

    因为疫情,跟老公在北京住了将近两个月。开始确定治疗方案,医生说靶向药是离不了的。就确定内分泌治疗,打针。打1针1000块钱,意思是抑制月经不来。再喝一种药,三种方案。

    第一次住院医生让我准备1万住院金,当时不太懂。另一个医生给我说这个方案这么贵,你要治疗到什么时候才是个头。我才明白要是采用这个方案,可能这辈子就要这样治疗,一年花十来万根本承受不了。所以就采用第二个医生的方案,让我把卵巢去掉。也是喝靶向药,再喝内分泌药。我跟他说靶向药太贵我喝不起。我还去看过中医也建议喝靶向药。最后听取医生的建议,喝可以医保报销的,报销完也要1000多。

    横刀:把过程再简洁一点,你说的这些我们也不清楚,这方案你不懂,我们更不懂,药也不懂。

    红心暖:好。最后采用的方案就是把卵巢切除,不用打1000元的针。

    我做了颈椎手术45天后又做了卵巢切除手术。当时五个医生一起说服我把子宫也摘掉。那时我已经在学习耕读文化了。每天也在听直播,走天行健,也感受到走天行健时身体的愉悦,挺有信心。可能从来没有被人这么夸过,当我夸每个器官的时候,特别有信心,我的每个器官都是好的。

    当医生让我摘除子宫,我极其不愿意。但是架不住五个医生轮番来说我,最后一个医生都开始训我了,我还是坚持。他做不了我的工作就做我老公的工作。最后还是把子宫切除了。现在想起来都后悔没有再坚持最后一步。当我决定不喝靶向药了,这里就成了我的救命稻草,我开始在这里学习。

    横刀:这是21年的事?

    红心暖:我是21年做的手术,记得是1月1号出院的。不到两个月时间连着做了两个大手术,身体已经亏了。我回来之后只要能走天行健就走,每天做叩齿吞津。

    在北京的时候听直播,回来后开始参加读书会。当时我特别着急,身体还很虚,天行健走得也少。因为疫情我们这里的训练营没开,我也还没参加过训练营。4月份我就接村长信息勉强辟了6天谷,但是很管用。颈椎伤口太大,处于恢复期,辟谷后就不凉了。

    我为什么得颈椎病?我的工作以前是跑外勤的比较自由。换了岗位后在大厅给客户出单子,工作量大,上班能到点去不能到点回,所以就得了颈椎病。三年的时间从来没离开过围巾。特别是夏天,总感觉颈椎戴点棉的舒服。所以我把棉质的秋衣折叠来回四层放到颈椎的地方。这次辟谷之后就不围围巾了,也挺好的。辟谷后还解决了很多其它的身体毛病。

    首先是头疼。从上初中开始我就头疼,火罐是离不开的。同学都说我额头上为啥经常有红印和白印。还有就是咳嗽,特别是冬天出门有冷空气咳,从外头回到家有暖气,热也咳。做手术两次麻药伤害更大,咳得更厉害。白天咳,晚上咳,各种方法都试了也不行。我老公也挺揪心的,天天咳得他心烦。辟谷后不咳了,这个特别明显。

    我的胃口也好了。我是多年不能吃凉的,不能吹空调。夏天那么热的天,老公开空调开低档,我只能坐到后排。一开空调我的胃先难受。有时候他偷偷开了,我都能感觉到。

    辟谷之后也感觉不到了。我的腿粗、腿凉、膝盖凉、小腿到脚踝肿。辟谷之后腿细了,也不觉得凉了。小腿辟谷的时候不肿,辟谷完慢慢会反弹。经过这一年做功课,也辟了4次谷,现在一点也不肿了。这是身体上的变化。

    去年6月,颈椎做完手术半年,我去北京复查,结果也挺好的。当时准备上终南山,特别想去见证一下学习了半年的效果。复查结果让我更有信心了。学了这么长时间慢慢才懂了,长期的健康来自于长期的家庭和睦、心情愉悦、体育锻炼。

    夫妻关系上,以前还觉得可以。我老公是软硬都吃。他要是跟我生气,我更生气,我生气了他就来哄我。或者我感觉我过分了,我可以哄哄他。我觉得没有什么事情是我们解决不了的。但是学来学去好像根本不是那么回事儿。其实我老公根本不服气我。

    我曾经背着我老公买了一套房子。我生病的时候跟他摊牌了。我说:“房子我买了,尾款我付不起。你要么帮我付,要么以后家里的一切你来负责。我就工作,刷信用卡,刷个五年六年的还。”他没办法就同意了。

    横刀:背着买个房子还行,背着还干别的事儿,是吧?开个玩笑。

    红心暖:反正能做主的,我都做主了。当时说这个事的时候并没觉得我错了。我买房子是想让我爸妈住的,和他商量过,但是他不答应。学了耕读文化才意识到我做这些都是错的。不懂得感恩和欣赏老公。也意识到两次生病,老公无微不至的照顾,我可以做到感恩他的。

    但是从终南山回来,我的身体越来越好,他就不管我了。前半年都是他一直照顾我,我啥都不用做,每天学习。后半年他不管我还要求我,让我给他做饭,还得收拾家里。我就不行了呀,做不到,也看不惯他。

    我学习回来后就不要求自己了,我心甘情愿地干活。碗我想洗就洗,不想洗就不洗。厨房乱七八糟的时候,他回来指责我,我受不了就跟他吵。吵完他不吭气,但还是气呼呼的。这样下去怎么行呢?

    还有困扰我们多年的问题,就是他老打电话问我吃啥?我出去学习或者干啥,他老打电话问我什么时候回来?这两个问题,一问我就生气,不跟他说话,跟他干。善待也经常说我欠揍。

    老公这样很正常,但是我觉得不行,为了避免这个情绪,我在训练营,听其他谷友分享也有老公问去哪儿的,人家就说:“去学习爱老公的文化。”我觉得这回答挺好,回来就用上了。再去训练营的时候,想着老公再打电话问我啥时候回去,我就回:“谢谢老公,你还想我啦?”

    上次跟你分享的时候,你告诉我说是用大脑不行,取巧不行,得用心去生活,得用心去学习。但是不太懂,我不够用心吗?我发现这样一次、两次能行,多了就不好用了。他听了也没作用了。

    后来我带着这个问题第二次上了终南山。这次比第一次上山听懂了似的。在上体验课的时候没啥感觉,但是村长那堂课,泪不自觉的就流下来了,越流身体越轻松。心里有一种感觉就是回去能跟老公好,能跟他找到和睦的感觉。

    结果回来真的能顺着他说了。因为我老不关卫生间的灯,他每次都提醒我。以前他一提醒我,我火就来了,真讨厌,能浪费多少电呢?一会儿还要进去。现在他说我,我就说:“行,听老公的。”感觉挺好的。

    以前他要是喝了酒,酒味很浓,我就想躲开他。第二次学习回来,我在他跟前不是那么嫌弃了。我也感觉挺纳闷儿的,不知道哪儿发生了变化。做保险这么多年,我有个毛病。

    以前单子谈成了但是没有签完,我就感觉不踏实,感觉这不是我的。现在也有这种感觉。这样小心呵护的夫妻和睦能坚持多久?有一次星期六,他打电话让我和点儿面,我答应的挺好,也是发自内心的愿意给他和面。我喜欢刷视频,那天刷到一个电视剧特别好看,看了一集又一集,已经刹不住了。

    横刀:两、三分钟看完一集的那种?

    红心暖:对。后来来了一个电话提醒了我。一看不早了呀,得赶紧弄。他喜欢吃面,我喜欢吃大米。我刚把大米倒锅里他就回来了。回来见没和上面,就生气了。气呼呼的把面舀到盆儿里和。和一下“哎”一下,他哎一下我难受一下。第三声我受不了了:“不就是和个面有啥了不起了?你能和就和,不能和我陪着你和。

    现在我身体稍微好点你就受不了了,非把我折磨的怎么样?”这样说他,他就不吭气了。这时候我感觉心里另一个声音响起来了。学了咱们的文化,经常有第二个声音跳出来。

    记得在终南山和莲香聊天,我说我没啥毛病,这个毛病落地就行。她说我最大的毛病就是喜欢控制别人。控制不了别人就拿疾病控制自己。这时候就跳出这句话来,我又在拿疾病来控制他。这样不行,我可不能再沉浸在疾病里,拿疾病去解决问题。幸福婚姻也上了两次,可以跟老公撒个娇,转个念,但是就是不愿意用这些方法,就梗在那儿,较真儿了。

    在谷友见面和训练营的时候,和飘扬说了这件事儿。飘扬说:“夫妻两个可奇怪了,因为你自责,稍微有那么一点儿自责的念头他就会配合你,让你更自责。”我说:“好像是的,第二次上山听懂的就是这点。”

    想起之前发生的一件事情。我整理楼道上花盆里的土要倒掉。因为学了“好女人什么都不干”,又刚动了手术,想着这活儿得让我老公干,但是让他干又觉得很为难。这是多年养成的习惯,之前让他干点儿啥,他就嘟嘟囔囔的。要么拖拖拉拉的不来干。所以就养成一种习惯,与其叫他还不如我立马干了。

    当时觉得我生了两次病,受了这么大的罪,不都是因为这些情绪造成的?我跟他生活了20年,这么点小事他能让我为难?想着今天要把我的情绪发泄出去。正好我老公上夜班,白天在家睡觉。我想这次就要让他倒,如果他还是嘟囔或者让我为难,我就有火堪发直须发。今天非得把这口气撒出去。哪怕打一架也行。

    当我压了压情绪,气呼呼地过去叫他的时候,他没有任何推脱,很痛快的说,好吧。然后利利利索索把土倒了,也没有任何怨言。我觉得奇怪,我火都还没有发出来。可能是我那个意念他接收到了,所以就没有为难我。我觉察到了,要保护好自己的起心动念,这日子就能过好。

    每遇到什么事情就注意自己的念头。但这么小心翼翼的过日子真累了呀,啥时候是个头了?想着能不能走点捷径,就问飘扬:“是不是夫妻关系好了就能解决一切问题?”飘扬说:“夫妻关系好了,是可以解决一切问题。”当时觉得很泄气。

    走不了捷径,还是把夫妻关系修好吧。我得找个理由来说服自己。夫妻关系就像开车,以前没学习也不知道车的好坏,虽然开着心里也怕,还是开到哪儿算哪儿。

    但是现在知道这车有毛病了还开,多不踏实呀。我想车都抛锚两次了,还想着偷懒,就得掐着你的脖子来学。一下子想到掐着脖子,我明知问题却用生病来控制。就做了颈椎手术,这样好像能接受这个手术了。

    我保持这样学习的生活态度,我老公也在变。好几次他想指责我,脖子伸出来又缩回去了。我就偷笑,觉得挺感动的。我变了他也在为我改变。我有信心修复好夫妻关系。

    还有一次他给我打电话问吃啥,我的情绪没有之前那么波动了。他也意识到这句话会惹恼我,立马说不用,吃面吧,我做。真不容易,他也能觉察到我的情绪了。就因为这个问题,吵了多少年了,想不到这样轻松解决了。

    像现在参加训练营,他很少打电话问我什么时候回来了。他觉察到这个问题,我不想听。我现在也不去避免这些问题了,我以前特别害怕出现这些问题会影响到我的情绪。读了《破译疾病密码》,我记住了那句话:疾病就是情绪的压抑。所以我不想让有一点点情绪压抑到我这儿了。所以我就会避免这些。但是我现在发现出现了点儿问题也挺好的。

    今年清明我俩出去上坟回来的时候,我就觉得外面的风景挺好的。好不容易跑那么远的地方在路上看看风景吧,好像那个意念发的又不对,他会不会不同意。结果人家就不同意,然后要早起回来上班,当下我就觉得这个人好无趣啊,真是的,就这种,我就不想理他了,他看见我不高兴了他就哄我,反正我就是那种不情愿跟他说话了。

    他把我送回来,下车的时候我就觉得心里边儿不舒服,下车的时候我还要再怼他一句,但我心里边儿一直想别说了,别说了,但是我嘴上就真刹不住。我就说:“行,你赶紧去上班吧,别让老板开除了你。”就这样,他也觉得特别不高兴,他说你说的那是废话。其实怼了他我也不高兴。

    咱们现在这个平台多好呀,每天有读书会,我就分享这个事儿。那时候我就意识到把“无趣”这个标签儿立马给他贴上了。但是分享的过程中我就意识到不是他无趣,其实我无趣。

    回想到我之前上班的这种较真儿,真的是不会灵活真的是我无趣。知道后我先接纳自己。发现接纳自己后又上了一个台阶,不再害怕出现这些问题了。现在我们的关系虽然还没有修复到行云流水、很自然的状态,但比刚开始那会儿要放开许多了。现在也挺好,能跟他游戏,也能说我爱你之类的,效果还挺好的。

    横刀:你现在觉得跟他还不是很自然,还不能游刃有余,处在小心呵护的状态。生活中和他说话大部分时间是不是要先考虑他的感受呢?

    红心暖:现在考虑了。

    横刀:你有没有感觉到他在很多的时候是在配合你呢?你是能感觉到的,对吧?

    红心暖:对。

    横刀:你以前骂他、讨厌他、嫌弃他,那种方式是一套打法。能明白这意思吧?他适应了用这种方式跟你交流、跟你生活。那现在你通过这种说话的方式换了一套打法,有没有可能是他并没有变化,而是又适应了你现在的这一套打法,再配合你?

    红心暖:这个我还没想过。

    横刀:没事儿。这个不重要。重要的是现在吵架的日子少了。互相不情愿,互相怼的可能也少了。你自己去感悟。如果是互相在配合,这种状态可能还得持续一段,还有更长的路去走。

    红心暖:对。我也觉得还有更长的路要走。

    我说一下亲子关系。之前我觉得挺好的。去年他要回来实习,我不想让他回来。学习后才知道我在逃避。我害怕他回来天天玩手机,还要给他做饭。我看不惯他又影响到我有情绪了怎么办?但是孩子想回来,说:“妈,我回来后你就不用给我生活费了,能给咱们家省大几千块钱呢。”他知道我太财迷,从这点来说服我,我觉得是能省不少钱,我也意识到自己有点太过分了。就说:“行,那你回来吧。”

    横刀:多大了啊?男孩还是女孩?

    红心暖:男孩儿,属龙的23周岁。回来后让我给他找关系去实习的学校。我不愿意管,他说要找他二舅。我说二舅又不是直接领导,多大点事还去找二舅。后来他自己联系上之前的学校回来实习,还挺顺利。我一下就尝到甜头了,不管是可以的,不管他还啥事儿都能办了。

    现在感觉在孩子身上我能做到闭嘴可以,夸也可以。之前我俩闹得挺僵,还打过架。我甩了他一巴掌,他就跳起来踢我,说恨不得杀了我。当时不知道我有多痛苦。现在学习耕读文化后,我很庆幸他把情绪发出来,要不然他会出问题。

    回来之后,给他说好,不要要求我给他做饭。他回来赶上就吃,赶不上就自己解决。他说好。他也不要求我了。实习完正好赶上疫情回不了学校,他说不能每天在家看手机,要找个工作。

    在58同城上找各种工作,干过一晚上的物流,后来做专职外卖。当时我就想能不能干了,能不能坚持下来。想到了要相信老公和孩子。结果三个月人家都坚持下来了,做得挺好的,一直做到开学。

    送外卖的时候,还发生了一件有趣的事。有一个巷子很窄,一辆汽车在前面拦住他了,他着急要走,他就骂那个司机,司机说要下来打他。他说:“你下来,你下来。”司机开门下车,他用脚把车门踢住,等前面的车开走,他赶紧骑上电动车走了。他回来跟我说的时候还洋洋得意。我说:“你这是干嘛呀?”他说:“气得我不行,我得把气发出去。他肯定逮不着我,他要下车,我踢住他的车门,他哪能轻松把门开了。”要是以前我可要给他讲大道理了。

    现在我记住村长那句话:孩子小他有他的棱角,他该经历的让他去经历。儿子的生活,只要我不要插手,不要去瞎搅和,人家会过得很好。所以我现在不担心他的就业问题,以前他学体育专业。我就想,学这个干啥呀,只不过我逃避,不想这个问题。但是现在我真得不想这个问题了,人家会安排得很好。

    现在越学越觉得我对自己太狠了,生病都是自己造成的。第一次生病,因为儿子学习成绩不好,觉得没有希望,没有盼头。我弟弟又外遇,搞得家里乌烟瘴气。指望不上我老公,指责、抱怨,用生病这种自残的方式来解决问题。

    第二次生病乳腺科说可以不用手术,骨科说必须手术,经过各种咨询,最后选择做手术,现在意识到是因为潜意识不想工作了。如果我喝点药就好了,说明我这个病不大,还得回去上班。所以把手术做了,造了一个大大的可怜相来指责领导。我对自己多狠呀,其实人家可以打针控制例假,但是我还是选择手术,一个是为了省钱,再就是造相。

    横刀:还有就是手术有保险,是吧?

    红心暖:对,有保险。好像什么都重要,钱也重要,就我这个命不重要,身体不重要。左一刀右一刀的自己砍自己。对自己不仁慈。后来我再没去复查。我觉得复查结果无非是好或者不好,不好又咋了?现在我感觉挺好了。有一点发作,毕竟弄进去两个卡子。

    现在谷友见面,14000步一口气就走回来了。精神状态这么好,以前哪有这么大的活动量。口疮也不轻易长了。假如去复查有问题,我能怎样?难道还继续伤害我的身体吗?肯定不会了。现在就在耕读文化浸泡式学习。如果我还活不了,那是我的宿命。

    刀刀你知道吗?你说的“朝闻道夕死可矣”,我真的有过那种感觉。要闻道了就得死,那我宁愿不闻道。你解释之后我可高兴了。

    我可以闻道,但不必去死,我很怕死。再一个我还是喝靶向药,我没有喝进口的药,一个月1000多,我喝的国产的,但是老忘。刚开始忘了还有点不踏实,但是不能因为不喝药就影响我的情绪,忘就忘了。后来就算想起来也不想喝的时候,会觉得不好意思。

    因为第二次生病后我曾经发过誓再也不要停药了。但学了耕读文化后,要颠覆思想,现在也放开了,偶尔喝一口也没事。以前去看我爸妈,首先问给他们带点啥药?不仅要给我爸妈买药,还要给村里的人买药。因为老家不方便。

    横刀:时间关系不聊那么细了,以后有机会再来吧。一个多小时了,关键点已经说完了。就像你的职业一样,买保险的怕不靠谱,卖的人怕别人不下单。要用各种事例证明你买保险是对的,不买保险可能就错过了。但是我们大家错不过,有机会再来给分享。

    推 荐 人:飘扬
    文字整理:添翼
    文字校对:大爱无疆
    整理组长:大爱无疆
    文字编审:小霞子
    编审组长:棒棒糖
    总 编 审:小玩童
    论坛发布:兰花草

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    6 小时前
  • 签到天数: 1125 天

    [LV.10]辟谷大学III

    发表于 2023-6-6 23:11:38 来自手机 | 显示全部楼层
    感谢分享!棒极了!
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