本帖最后由 菩提树丽 于 2026-4-23 07:48 编辑
869：《我很排斥女儿的拥抱》内蒙古呼和浩特-云娜2026年4月16日分享
分享者：清茶暖暖 姓名：云娜 性别：女 年龄：51岁 职业：内勤 联系电话：15924515996 身份证号：15010219751006**** 居住地址：内蒙古呼和浩特市新城区北垣东街水岸小镇C区4号楼
视频正在来的路上，敬请期待。
简介：她患有颈椎病，子宫肌瘤，还气血亏虚，三十多岁就长出了很明显的眼袋。她总嫌老公嘴笨，话说不到点儿上，还不会赚钱。孩子从小到大，她一直担心、焦虑，总怕孩子学习不好；找不到好工作、好对象。一看孩子不好好写作业，就冲她喊、骂。孩子不想参与的社交，她非要强迫孩子去。
该文字根据视频内容整理，有细微偏差，敬请谅解。
云娜：你好，我是呼和浩特的云娜，今年51岁。电话是15924515996。我们一家三口，孩子是女儿。
2019年舅舅得了胰腺癌，我从网上搜到咱们免费辟谷，想让他学，可他也没好好学。我开始也没怎么关注，觉得自己不需要。我有颈椎病，但是不严重，就没跟着学。后来经常看辟谷公众号的文章，里面那些身体好转后的谷友分享打动了我，便慢慢开始关注了。 开始与身体对话时有点勉强，感觉挺烦的，这样做能有啥结果？一边走一边跟身体对话，心里是有怀疑的。但走着走着，好像也有点感觉了。从2019年到2023年，我只是偶尔听直播，也参加过几次辟谷营。直到2023年报名辟谷指导师以后，才开始好好地学。
受益最深的是做叩齿吞津，做了一段时间，眼袋小多了。以前每到上午十点左右，眼袋就拉下来了。因为工作中焦虑、愤怒，失眠，我三十来岁眼袋就出来了，而且气血虚。
做了一个月叩齿吞津，眼袋就紧致了，这让我对做功课更有信心。后来天行健也每天走一万多步。
跟家人的关系也有改善。我之前总嫌老公嘴笨，话说不到点儿上，东一句西一句的。通过学习懂得要看到老公的优点，要欣赏老公。去年，我们一家子陪外甥女去见公公婆婆，同桌吃饭，人家公婆都是清华大学的研究生。我老公在席间侃侃而谈，把从快手上看到的内容聊得头头是道。
我感觉当时氛围调节得挺好。老公挺幽默，挺能扛大梁的。我小姑子跟小姑子女婿也不爱说话，全靠我老公撑场面了，这也是我对老公看法最大的改变。
其实老公一直很优秀，也很勤快。我们家装修房子，电盒、踢脚线都是老公自己弄的，心灵手巧还能干。可我以前只盯着挣钱，觉得他不会挣钱，没有担当，有点瞧不上他。通过耕读文化的熏陶，我逐渐能看到老公的优点了，自己也变得开朗自信，不像以前那样自卑，感觉抬不起头来，见不得人。
在对待孩子方面，我女儿今年24岁，去年大学毕业后就一直在家待着。孩子小时候，我老是怕她学习不好，将来没有好工作，也不好找对象，一直有这种恐惧。一看孩子不好好写作业，我就生气。小时候喊她、骂她，她就听话了，也照做了，学习也挺好，我也挺满意。
但到了初中，孩子叛逆时就不听了。那会儿她用手机玩QQ，每天写作业时，手机里还放着音乐，我说了多少回都无济于事。有一次，我都把新买的手机给摔烂了，也不管用。就是这种打压，孩子也不反抗。
有一次，孩子期中考完试开家长会，我们娘俩出来等公交车时，我就拿着语文卷子说：你看看你，这么简单的题都不会做，才考个七十来分。孩子扭头就走，离家出走了，一晚上都没回来，把我着急得不行。当时我还觉得自己挺正常的。
吴薇：你伤了人家的面子了，是吧？
云娜：我当时没意识到。后来孩子跟我说了好几回：你在公交站牌，当着那么多人的面数落我，让我多没面子。我现在才意识到，以前一直觉得那是为她好。孩子从小我就没表扬过她，其实她画画挺好的，得的奖项也挺多的。但我就是从来没肯定过孩子，甚至还觉得那些奖励都是机构为了招揽学生随便给的。
吴薇：这很有代表性。你看有人说她跟男朋友分手是因为互相挑剔对方的毛病。很明显，就是小时候没有人更多地认可她的价值，看到她的优点。你看咱家孩子得奖，你竟然还觉得那是机构为了招揽生源、放水太多给的奖状。
云娜：是的，这导致孩子不认可我。我要表扬孩子，比如孩子把家收拾得干净利索，我就说：你看你收拾得多好，比妈妈收拾得都好。经常就是拿自己当垫背的去表扬孩子，我感觉把孩子培养得对我好像没多大尊敬了，是不是？
吴薇：这样做可以，但是你得有自己的价值。我们说示弱，但你只会用这一招是不够的。
云娜：今天我突然意识到，我对孩子从来都是嘴上支持，心里却没有真正相信过她。孩子说她要考研，我说：行，你考呗。我们给你报个机构。她要从网上报，我说：也行。但是我心里却觉得：你肯定坚持不到底。
我嘴上说着你行，可以报，好好学。但我心里说：她肯定就是去玩一玩，学也不好好学。她果真学到一半就放弃了，没去考研。今天下午我才想明白，原来我只是嘴上支持孩子，心里从来没有真正支持过。
吴薇：没有做到发自内心笃定地相信。你有一个先入为主的判断，她不行。但是我们又凭着后天学习的道理，嘴上要说：你能行。
云娜：对。
吴薇：刚才听你说的时候，我就觉得安好也太不是个妈了，因为我也干过这种事儿。孩子初中时，一次我俩去坐公交车，公交站台有一些人，我说：你看你，慢吞吞的，要不是你，我们就不会错过公交车。我想我当时的样子应该是很丑陋的，像母夜叉一样难看。
当时孩子头低的都不能再低了，就差钻地缝了。上了公交车之后离我好远，恨不得我在第一排，她去最后一排。为什么抗拒？孩子不敢说我们，也不敢骂我们，又不敢发火，就只能用这样的方式表达。
我们都做过很多错事，能勇敢分享，解读过去，直面自己过去的错误，是想分享给大家。我们是否照见了自己？如果你照见了自己，就会发现，我们已经在自己的人生卷子上找到那道错题了。
云娜：非常感谢孩子这半年在家陪着我，这半年的时间让我学的这些功课彻底落地了：学会欣赏孩子，接纳孩子。之前她在学校，每个假期回来相处时间都很短暂，我就是装也能装那么一个假期。这几个月她在家待着，我是发自心底的能接纳孩子了。
假如没学习耕读文化，孩子毕业在家躺平这半年，我真的受不了。平常身边的同学、同事、亲人总会问：你们孩子干啥？考研、考公？还是参加工作了？我说：孩子啥都没干，就在家，每天晚上两三点睡，早上十点多钟起来。我上班不在家，她就自己弄点吃的，要不就等我回来做一口吃的。
但我现在就完全接纳了孩子这一点，我就相信我的孩子她不会永远躺平的，她会有自己想做的事情的。
还有一件事，我和孩子解开了心结。孩子在中考结束那年，跟同学去北京玩。有天晚上同学爸爸的朋友邀请他们出去吃饭，孩子就跟我说这事儿。我就劝孩子说：你陪着同学一起去吧。假如你不去，同学心里容易担心你。我是为孩子的同学着想。
孩子说：我不想去。她是有点恐惧跟陌生人接触。我就鼓励孩子去吧。她挺听话地去了。结果回去后就给我打电话说：我说不去，你非让我去，去了我多尴尬，感觉他们都看不上我。我还一直解释说：是你想多了，叔叔们哪有那种想法，是你自己紧张。
这个事儿从发生到去年的11月份，孩子中间就跟我说了好几次，我一直都是那个态度。我都没认识到自己有问题，直到有一天孩子跟我再说起这个事儿时，我就说：孩子，对不起，你看妈妈当时就没理解你的感受。
吴薇：就是说这个事儿现在还在提？
云娜：对，孩子一直还再提这个事儿。
吴薇：她提的时候是怎么说的？
云娜：她就是特别的伤心，她说：我说不去，你非要让我去。
吴薇：她最后一次提和当时发生的时候间隔多长时间？
云娜：已经过去六年了。
吴薇：六年了她还在提当年那件事？
云娜：是的，我一直就是那种态度，就是为了同学着想。直到那天我说：妈妈真对不起你，只站在自己的角度考虑问题，你看让你多受伤。我就抱着孩子，拍了拍孩子的背，就感觉孩子一下子软下来了。从那以后，她再也不跟我说这个事儿了。我曾经看过一句话：妈妈的话对孩子的一生都会起作用。那一刻我才真正理解了这句话。
还有一点疗愈：孩子从小就喜欢跟我拥抱，上幼儿园时就喜欢跟我拥抱，那会儿小，跟我亲亲嘴。上小学的时候，家里人经常说：你看你这么大还跟你妈亲嘴。说得孩子不好意思了，就只拥抱了，一直到现在也是经常抱一抱。
之前她抱我的时候，我就有点排斥。我说这每天有啥抱的？她抱我的时候我也抱一抱，就是应付的。可从去年跟我在一起开始，我才真正发自内心地去拥抱孩子，深情地拥抱，孩子也能感受到。
以前孩子每次抱我都会问：妈妈，你爱我吗？不光拥抱的时候，平常说话、互动的时候，也经常问我：妈妈，你爱我吗？我说：我爱你，不爱你我爱谁呢？现在我发自内心真正地去跟孩子拥抱了，孩子问“爱不爱我”的次数明显少了，她能体会到我就是发自内心的接纳。
吴薇：你分享得真好。安好的眼睛已经红了。大人们一直以来种种不顺，身体不适，都是自己造成的。想想以前我们做得多么糟糕，把孩子也逼到这样的境地，很愤怒、也很惋惜，听到孩子持续六年时间、一遍一遍地提及这件事，她就想要一个理解。可这六年时间里，我们一直给她讲道理，一直是把她推到她不想做、不想成为的样子。
她说：我是一朵小黄花，我不想到红花里面去。我们说：你要到小红花那边去，你也应该像小红花一样。她就一直跟你说：我是一朵小黄花，妈妈你看不到吗？而你说：不行，你就要做小红花，小红花多好。
真的是万幸，你懂我说的意思吧？那么多家庭发生不幸，而我们何其幸运，孩子又给了你一次补偿、纠错的机会。她在大学毕业之后回到家里，就是想补上曾经缺失的母爱。你说：那个时候妈妈错了，是我没有理解你，没有尊重你。
你看，道歉一次就够了。因为就像潜意识一样，孩子也是一样，其实万法都是一样，就是想要终极的确定。还有一个就是爱的抱抱，你小的时候父母经常抱你吗？
云娜：没有。
吴薇：所以说冷漠的家庭教出来的孩子就是冷漠的。而你又做了一个冷漠的母亲，甚至更糟糕：你是内外不统一。
如果说我们过去那些五六十年代的父母，打就打了，骂就骂了，谁家父母都差不多。你嘴上说着抱抱，心里其实还有点难受。你心里的不舒服来自于你的原生家庭，后天学了道理，又觉得应该抱一抱，所以你就会很别扭。
你的孩子就一直在确定和不确定之间徘徊：妈妈到底是爱我还是不爱我？她只能一遍遍向你求证。
直到你内外一致了，不再做给别人看，也不在意别人怎么议论孩子了。这时你说：妈妈真的爱你。你说这话的语调、语气，发自内心的那种感情色彩，以及你发自内心的那些信息，我们上过山的都知道，只有这样，才真正能让对方感觉到真诚。
所以她终于感觉到：妈妈爱我是真的，不是装的。你抱过她，为什么她还一直再问，因为她知道是假的，知道是装的，彼此的潜意识一直有距离。
宁夏一个小伙伴告诉我，她孩子小时候一直往她跟前跑，她就推出去。说这些话的时候，她也痛哭过很多次。没有给我们重新来的机会了，现在孩子长大了，不需要你了，在别的地方找爱了，没有机会了。
所以，如果我们当妈妈的不愿意抱小孩，我们需要疗愈的是我们自己。我们没有被正确地对待过，我们没有被拥抱过，我们认为那是矫情的，是不应该的。
小时候有那个逻辑的时候，我们甚至是嫉妒爹妈偏心某一个孩子。这种情况我们叫“亲密障碍”，这个现象并不典型，它很普遍。比如：夫妻两口子，一个就喜欢抱着你睡，一个就觉得抱着睡不着，一个就喜欢亲亲你，粘一粘你。有些人就不能养泰迪，因为泰迪太粘人，还舔人。那他养个什么呢？养个狼狗，你看——这就是亲密障碍。
我就是从小被抱着长大的，爸爸是把我架在脖子上面的，我妈妈每天晚上都是拍着我们睡觉的。这样的孩子长大没有亲密障碍，会主动影响每一个人。我会有微笑，见了朋友我会很随意地拥抱。
我见我婆婆第一面就去抱她，不用刻意地去战胜什么。而有了亲密障碍的小伙伴，连自己的孩子都要往外推。你推的不是你的孩子，是你自己。
这样的小伙伴要经常抱抱自己。要是父母已经老了，甚至不在了，我们要替他们、也替我们内在的自己来拥抱自己、抚摸自己、亲吻自己、热爱自己。你会发现自己和自己的关系好了之后，举一反三，推而广之，就可以跟孩子和丈夫的关系很亲密了。亲密爱要比激情爱更长久、更稳固地建立一段关系，所以要达成这样的亲密爱。
为云娜点赞，因为她非常棒。一个孩子从出生到长大，从上小学、初中、高中，到大学，耗费了多少精力、物力、财力，好不容易盼着孩子大学毕业了，她出来就躺平了。回到家里不找工作，半年甚至一年，一般的人都是要疯掉的。
但是云娜不仅没有疯，还很平静。她非常的感恩，她说：我的孩子又一次回来陪伴我。为你点赞，安好做不到。因为“不经他人痛，莫劝他人善”。我的孩子都正在上大学，我还没有经历过，所以你今天也是我未来的榜样。
云娜跟外人怎么说的？别人问她：孩子大学毕业了，在哪工作，在哪上班，找对象了没有？云娜非常淡定，非常坦然地说：我的孩子现在就在家里，躺着，暂时还没找。你看她说这话的时候心口如一。她没再要这张脸，没说孩子暂时考研究生，最近在家里面学习呢。就说孩子躺着呢，挺好。真的学到了。这就是真正的分享——就是生活当中发生的事情和你现在的改变。
我最后问你一个问题，你说当年特别看不起老公说话不在点上，东一句西一句，当年什么场景让你觉得这样呢？举个例子。
云娜：我们俩是中专同学，在一起上学四年，那时就已经在一起了，彼此非常了解。这一说我还想不起具体有啥场景来呢。我说话能一针见血，他说话就是稍微能擦着个边儿的意思。
吴薇：想不起来就对了，问你这个就是看你还记仇不。
云娜：不记仇了。
吴薇：好，已经看不到了，记不起来了，这就是最好的状态。那就说明你真的就过去了。
人家是敢说，面对亲家，作为舅舅，在主场作为主角，虽然对面都是清华的研究生，但是咱们也不差。其实他们更拘谨，他们看到你老公这么放松，这么幽默，其实挺好的。他们或许并不认为你老公真能说到点子上，或者说的有多好，但是他们一定会认为，就像云娜一样，认为这个亲家可处，这家人没毛病，这家人真诚可爱，人家说的挺好的。
云娜：对的。
吴薇：挺好。
云娜：我还想问你，我有子宫肌瘤，已经有十七八年了。我学了咱们文化都已经六七年了，但是我的子宫肌瘤就一直没有改善。不是说子宫肌瘤是跟夫妻关系、亲子关系有关吗？我感觉我现在对孩子、老公也接纳了，为啥我就没有改善？而且月经量还特别的大，比同龄人的月经量要多十倍。
吴薇：时间长吗？
云娜：量大的时候有三天，剩下四五天还得穿个护垫那样。肌瘤也变大了，躺下就能摸着，估计占了子宫的一半了。
吴薇：你的夫妻生活什么情况？
云娜：夫妻生活一个星期能一到两次，也能满足。
吴薇：挺好，孩子方面也挺放心。夫妻关系、孩子关系，照理说现在做的都挺好了，我还真是不知道原因。柯老师在书上说的也并不是全部所有的原因，应该还有其他的原因，咱们没找到，还要给它一定的时间。你跟母亲关系怎么样？
云娜：我母亲49岁就去世了，已经走了二十六年了。
吴薇：去世了之后，关系还在，关系是永远在的，我们需要疗愈的是那个关系。
云娜：我跟我母亲也挺好的，没有怨恨，我挺想念我的母亲。
吴薇：我还是建议两手抓，一边治疗，一边要多爱自己。功课还要做，辟谷还是要辟，一层一层地继续往下深挖，一层一层地往下找。夫妻关系方面，你刚才说的很多的时候都是表里不如一。
你做不到真我，道德标准太高，比如我不想抱，但是我又抱了；我心里知道这个问题的结果是坏的，但是我嘴上又说的是好的。你会演，演一个让大家比较认可的角色，这说明我们自己并不是完全释放的，并没有完全地做自己，有这种逻辑在里面。
你也可以试着“有火勘发直须发”，试着去做自己，不要用太高的道德标准来绑架自己。我们所学的这些招数，它都需要融会贯通。今天可以吃拌菜，明天可以吃炒菜，后天可以吃炸串串。就是今天你可以用这招，明天用那招，灵活应用，不要去感觉学了就必须要多好。
我也经常发脾气，也会拍桌子，我要真实地做我自己，我高兴就是高兴，不高兴就是不高兴，爱咋咋地，一定要做真实的你自己。我们再想想，多看看书。
云娜：好，谢谢你。
讲师点评：方向是给了，但是真正到最后，还是要自己一点一点地想。我们有没有学了五六年、七八年，突然有一天觉得豁然开朗——原来是这样，我意识到了这点。 认识自己是一个极其复杂、极其漫长的过程，更不要说是改变了。
推 荐 人：托米娅 文字整理：积善之家 文字校对：真实天女 整理组长：向日葵 文字编审：邓邓 编审组长：如心 总 编 审：黑马悟道 论坛发布：菩提树丽 论坛组长：太阳花花
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