落地随观随想和家人的点滴变化

这样就好

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黑悠悠碧水

美女，特别喜欢看你的文章，你的成长记录也是我的学习动力。

二条鱼

谢谢分享

李红菊

我欣赏，赞美，感恩每一天！
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昨天一平时很好讲话的顾客突然说货装得很差，当时下着大雨又缺货，只顾着急装单，听着他的话很是气愤，说他如此挑剔别人都拿不到货呢，不知足？
同样下着大雨的早上，买了菜包给孩子吃，他平时只时莲溶和奶黄的，当即一句"怎么买菜包，真难吃!"老公把儿子教训了一顿，说他挑剔，不知好歹，不知妈妈的辛苦！
再有老公喜欢吃黑芝麻，答应他给炒熟，今早放凉后待放入玻璃罐中，他开始挑剔罐不干净有水气有湿气，芝麻会受潮，置问为啥不放入原先的瓶中，我也火了。
以上三件事我都有"我好心被人当驴肝肺"的气愤，认为别人应该为我所做的一切认可，不接受挑剔不满。
想想我挑剔的时候，小叔子给儿孑买的自行车我多次嫌弃;老公一手安排的装修我说为啥不那样，这样？婆婆一句"你咋不去参与装修"噎死我;老公给买的手饰从来不戴，嫌大嫌小;自己装货时挑最好的，把顾客都养叼了;
我也是一个挑剔的人，挑剔带给我的好处，我挑剔家人买的早餐，不用每天疲于应付吃不想吃的东西;因为老公对食物的挑剔，我提升厨艺，学了不少东西;因为挑剔，我选择物品时再三比较，家里购物的东西，实用美观，家人赞不绝口;因为味口挑剔，我们一家流连于美食场所，大饱口腹之欲，让每天都不一样。
挑剔是对自己的不将就，对自己的用心选择负责，活得有态度。
饭桌上大赞老公有口德，有教养，饭桌上只默默吃饭，很少说话，不论好与坏，绝口不提，好吃就多吃一口，不合口味少吃或不吃，倒掉也不觉可惜。这一星期，我买啥他吃啥，一向不吃糯米鸡的他也照单全收。有时买了儿子不咋吃的早点会同他心平气和地说一声"不想吃你可以自己去买或到校吃"，儿子一句″行，妈妈我尝尝"，给別人尊重的空间，赢得对自己的尊重。
我高兴自己是一个挑剔的人，有态度，有想法，有边界！
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活在当下:当我正在做某事且强制自己如约完成时，內心焦躁不安，连孩子也没办法用心搭理，有时还会火上浇油于他。对自己说:完成不了又不会怎么样，完成了也不会咋地，你就这么急于表现嘛？
放下心里的期盼，表现欲，安心地就只是去抱抱孩子，只享受在陪伴里，别无其他。本没有食欲的孩子大囗吃饭，滔滔不绝，那种享受与妈妈独处的欢喜藏也藏不住，被重视的感觉，活在此时此刻，全神贯注在当下里的感觉比你付出多少都强。
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与老公小争执依然不断，不同的是不再是通过他单方面放低资态来迎合，他学会了不道歉，而是买一些生活必须品，我总忘记去买米，面，洗衣粉等，每次他都及时买回，讶于他记性越来越好，反转了，我开始学着不由自主地道歉，老公真接地气，柴米油盐才是真！
我做饭来他收拾，男女搭配，干活不累，称一块忙家务的感觉超级棒，细心发现，所有的变化都是不知不觉的。
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昨晚一晚倾盆大雨好家伙，早5点大姐让我先回，搁以前拔腿就跑，想想她也累了一天了，还是等等吧，把事情全做完大家都轻松。淋雨我也不觉抱怨辛苦，越下雨钱也好赚，这是老天的福利，不与自然他人抗衡，不觉自己可怜，不觉自己辛苦，一天7个小时的班，其余时间放飞自我。

李红菊

自爱训练三阶段总结:
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对着镜子，会逐渐发现自己长相独特的部分，每天看自己日渐顺眼，喜欢，以前不愿意照镜子，总会盯着不如意的地方。
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每天对着镜子陈述每天发生的点滴，从中检视自己的思想念头，发现真正去看到时并没有我们想象中那么痛苦，是自己不愿对巳发生的负责，只愿惯性去受苦。转换自己的想法，让自己开心释怀。
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我也是只敢把怒气发泄在最亲的人身上，老公，孩子，父母，以前还经常觉得自己爱憎分明，其实不是。总是害怕伤害关系，不去表达真实需求，其实是不自爱。表面缓和了，双方的冲突分歧都压抑在心底。只有发泄了恨才有爱，所有不能够原谅自已，原谅别人是阻碍自爱的最大障碍。对着镜子真实去发泄对别人的不满，与自己和解，我与家人的关系缓和了，流动了。
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自已不快乐的元凶是追求完美，处处呵求，指责，对每件事焦虑，无法做选择，因为给自已太多的要求，目标。我只是个普通人，没办法十全十美，事无巨细都这么认真，却又达不到，不累死才怪。现在阶段性设定目标，反复重复做一件事，发现每次都有新收获。做功课也是一个星期休息几天，有时一天啥也不做，就睡在沙发上盯着电视看，去找混吃等死的感觉。不严苛地对待自己，发现做功课的积极性反而提高了，有时一个星期天天走天行健。
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每天找几件爱做喜欢做的事情对我来说是个难题，原因在于还未去做就被我否定。去尝试冒险，只有做了才知道喜不喜欢。我买了一盒面膜就贴了一次，被老公贴了，还没找到打扮的乐趣，可能我喜欢从思想层次先去学习爱自己吧。

千叶牡丹

点滴记录，一步步成长，加油！

辽一禅莲

千叶牡丹 发表于 2019-4-19 21:33
点滴记录，一步步成长，加油！

你真棒！爱你呦！

辽一禅莲

千叶牡丹 发表于 2019-4-19 21:33
点滴记录，一步步成长，加油！

你真棒！爱你呦！

北方大汗

功课做的非常认真，学习了，我你点赞{:11_487:}

思钱想厚

感谢分享，太棒了！向你学习！

黑悠悠碧水

每次看你的分享，都有收获。真的太喜欢你了。期待见到你{:1_302:}

这样就好

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辽一禅莲

期待你的分享日记

辽一禅莲

你的日记分享的很好，继续你的分享日记。

李红菊

我欣赏，赞美，感恩每一天！
前天从终南山回来，一直到回来的那一天早上，心里还在为许多事情纠结，我知道自己总喜欢把事情搞清楚才敢真正去行动，说到底是不相信自己，不敢游戏一把，活得太认真，那些落地快的同学，最重要的是敢于承认并接纳自己的不足，勇于去实践，向他们学习。我也是直到要下山了，觉得不能白来一趟，终究是要给自己一个结果的，人有时候得痛一下才能清醒，不然总活得那么虚伪，真得没有那么多的高大山，人生最多的还是来淡和真实，很高兴痛一下之后我知道自己要什么了。我用了9个月时间弄明白一个问题，我为什么一定要暂时丢掉现在的工作，工作本身没有问题，而是我面对工作时的态度有问题。我对工作太过于认真，太过于拼命，总是把自己所谓的价值建立在工作上，金钱上，我的问题就是总是在证明自己，而事实是我们不需要证明自己，我本来就很好。我总是对自己要求过高，设置高起点，让我总是很快地站得很高，却没有办法下来。这9个月的落地也是，我一边继续工作，然而我没有领会到把工作当游戏，继续用以前的态度对待它，每天身体的累再加上要旅行落地计划，难度可想而知。这样一来，一通百通，我对以前的“失败”经历也更加释怀了，那些经历同我这9个月的落地计划何其相似，前劲很足，后劲不足，因为我把自己置顶了。
以前工作时，喜欢未雨绸缪，杞人忧天，做一个工程喜欢把种种会出现的问题先设想好，总是害怕出错，最糟的是出错了会很自责，觉得对不起老板，不喜欢给别人添麻烦。
我现在知道爱自己首先就不要为难自己，我现在落地就像对待孩子做作业一样，由简入手，给自己信心，一点 一点往前走。所以这次终南山我更加清晰明白自己的问题所在，我需要游戏，需要冒险，允许自己在错误和失败中成长，因为这些就是我小时候少走的路，更为重要的是在这些情况下，我要鼓励自己，自己给自己加油，做自己的内在父母。
1
在火车上，来来往往的列车员在售卖各式各样的货品，我很少为之所动，老公很容易上钩，一种花茶价格问都不问二维码一扫就搞定了，我随即脱口而出“买了你得喝哟”，明显看到他不悦，想到自己的功课“闭嘴”，想想夫妻感情难道不如这50元的花茶吗？静下心来后，想想我为啥总允许别人不能乱花钱，钱要用在有用的地方。想想我们同是天涯沦落人，同样出生于贫穷的家庭，物质条件匮乏，小时候心里定是压抑了许多的渴望在心底。长大了我们有能力了，能完全满足小时候的那种未满足感，只是我还是没有勇敢地走出那一步，想到此，老公总是买买买的行为让我释怀了，他在满足他自己，他在爱他自己，这是我所需要学习的。
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昨天没有上班，自己出门去爬山了，中途老公来电话要参与进来，看来我决定放弃工作的决定是对的，两个人一起学习动力会更大。还有夫妻相处真得特别简单，低下那高傲的头，许多问题都解决了。这两天感觉自己最大的进步就是小摩擦仍然在，但是我第一就是自我反省，而不是像以前那样把矛头指向家人。我心里不断对自己说“闭嘴，听老公的话，给别人说话的机会，学会倾听”。

李红菊

第四阶段生命的重建
第二章你有什么问题
我应该节约(不乱花钱)/给孩子存钱/一份工作坚持到底，不要总是换工作/勤快，搞好卫生/苗条身材好/努力上进/
清晰记得去年网购多，外出多，月底看到手机上的帐单心里着实心疼，舍不得给自己添置东西，经常都是需要的时候发现没衣没鞋，平时穿工作服度日。
现在每花一笔钱出去开开心心的，我有能力赚钱，自然有能力花钱，出远门选择最舒服的交通方式，不苦哈哈地省钱，出门住宿听老公的，舒服第一。给孩子提供生活学习必需品，不追风逐流给孩子赶潮流，不溺爱孩子。
以前的事情已经过去了，不可挽回，不责备自己没有做当时自己本不想的事。
现在懒了很多，自由多了。
不再总是等到再瘦一点或出门的时候再去买衣服，看到喜欢的就要去买，大胆去试。
给自己制定尽可能少且单一的目标，短期执行，慢慢递进，允许自已犯错。


第五章我们现在该做什么
我的旧模式"钱不要乱花，要省着花"，我现在能清楚看到自己时常重复旧模式，明知道不差那几元钱，却愿舍近求远省差价。
学室内设计时，老师说设计师靠吹和抄来吃饭，所以经常建议我们壮壮胆，出入深圳那些高级会所，高级家具旗舰店，克服内心的自卑，提升优越感，我一次都不敢单独进去，看看自己的行头与店内高档摆设格格不入。我经常会为别人有而自己没有的东西而感到自卑。
因为小时候压抑了对多东西的渴望，不愿增添父母的经济负担。长久以来都在压抑內心最真实的渴望。
小时候同妈一块买衣服，每次都兜转几圈无所获，她说我太挑剔。现在想来是因为她看中的我不喜欢，自己喜欢的怕被拒绝，憋着不说，时间久了，我不知道自己想要什么了，就是在一次次的自我压抑中，丢了自己。
镜子练习时，有一道作业是每天做几件最想干的事情，一直想不出，今天突然诸多想法，大胆进入各种专卖店逛逛，抛弃只看不买给别人增添麻烦的想法，相信第一感觉，喜欢就买，这一点我经常试，被满足的感觉越来越好;我总害怕浪费时间，想去美容院体验体验，放松放松，体验我也是值得别人来服务的，不用不好意思;正在报游泳班，去放松自己的身体。

第七章怎样改变
我生活中所有的遭遇都是配合自己需要的情绪而产生，內心都不被爱的信念，发生的事情让我们产生这种不被爱的感受，让我重温幼时的场景。
小时候姨妈常接济我们，我心里极为排斥，自尊受挫，觉得被人帮助是羞耻，因此极不愿意走亲戚，不想体验这种被人帮的感受。其实越是排斥，这种"我不够好，我总需要靠别人"的信念已经压抑在心底。现在我就处在这种模式中，由起先的掌管到放权，没有吵没有闹，完全任由别人安排，之前心里是有抱怨的，觉得家人耍心机，玩心眼，现在明白是自己发出的信念吸引别人这样对我，总干涉我，指挥我。当我们夫妻初期以吵架的方式捍卫自己时，开始人生的第一次叛逆后，别人再也不越雷池半步，与我们拉开了距离。
现在我会适当接受帮助，因为接受帮助也是爱自己，总有力无不能及的时侯。碰到别人触犯时，坚定表达自己看法，我可以自己处理好，如果有需要，我一定找你。
今天同老公聊天，发现我们最美好的日子就是各自打份工，为我们小家奋斗的时候工资不高，工作普通，却是每天都有成就感！参与到生意中就变了，原本的小家局面，角色混乱，由我和老公的二人对立变成了所有矛头指向老公。明白村长讲的为啥尽量不要与老人住，尽量生意单做，原来处于磨合的两夫妻，有时摇摇欲坠经不起第三，第四人的摇摆呀！
所以生意中我和老公扮起了沉默，不闻不问，只是默默做自己份內的工作就好，那些烦索事就让姐，姐夫去管吧，尽量在家里不提工作相关的事情，这样也是成全别人，保护自己安然无恙吧！
但我发现自己总有一种愧疚心理，总认为自已付出太少，不应配得现在的收入。时而觉得还是操足够多的心，做足够多的事，体力脑力共济才配得高收入，这种心理让我看见钱也不高兴。
我发现我在工作中不吭不哼，不与人交流，让我没有存在感，价值感，我一直在压抑自己热情的一面。
现在明白了原里自己心里还是对大姑姐有不满。自己在当一个受害者，怀恨她当年阻止我退出，去做自己喜欢的工作，她的咄咄逼人至今历历在目。因此以后，我工作时总以一副苦相，怨相示人，就是在告诉她我工作不情愿不开心。每次她有事休假，我就判苦两人，与顾客热情，再忙也不累;相比她在时，我封闭压抑自己，尽量不讲话，不想让她看见我开心的样子。
所有的一切都是自己的选择，没人把刀架在我的脖子上，是自己的愧疚心理绑架了自已，自愿当一个好人。原谅宽怒自己与别人也不是一蹴而就的，今天又原谅多了一些，我得把我的热情找回来！
沉默痛苦了好几天，今天开始逆袭，早上不想买早餐，在市场打电话给老公想喝粥，如愿以偿。他起身上班，我说好想吃鸡蛋果，饼干，水果呀，中午他买了一大袋，中午有模有样做了四个菜，小幸福呀！
以前总夸儿子帅，他光听不回应，有时进电梯，自我打量一番，困惑地说也就老妈说我帅，我咋不觉得帅呀！
我就天天说，天天夸，他开始相信了，因为说他丑他不开心，后来他接连不断地告诉我，老师总当着同学的面夸他，同学也夸，因为爱自己的长相，吸引別人这样夸你。
前天他回老家准备给他买新衣服，他自信满满在家转悠一圈，看看你儿子长这么帅，啥衣服穿着都好看，新衣服不用买了，我妈买的啥衣服都配我！


第七章读了好多天了，始终没有往后看的意思，跟随自己的心走，想读多久读够再来第八章。这一章我收获特别多，前晚与老公开玩笑，说如果我是个男人，我会怎样怎样，然后下一秒我迟疑停顿了，想到下午的时候刚去逛过衣服，自己为啥独独喜欢款式超简单，线条流畅，干净利落的衣服，这不是男人喜欢的风格吗，原来结婚前经痛是有男人相，在生活中的许多细节也展露了出来呀，想到这里眼泪哗哗地往下流，怕吵着老公，压抑着哽咽一直流泪到11点，工作完毕的时候，骑车在路上独自面对自己的时候，眼泪又情不自禁地出来了，这36年我是多压抑自己呀，身体居然有这么多的委屈，可以说这种状态持续了两天。两天以后，我发现再次面对食物时，我的感觉变了，我不再像以前那样，随时只要有吃的我都可以往嘴里放，我开始拒绝了，它们对我没有那么大的吸引力了，我甚至多吃几口会反胃啦！
我想我是直面自己的情绪，释放了自己压抑许久的委屈。没有用转移的方法来逃避，发现自己以前有压力，有不想做的事情，或者不开心的时候就喜欢吃东西，用食物来麻醉自己，控制自己。这一次直面了它们，感觉它们也不是那么得可怕，当我释放了，感觉自己安全了，我就不需要用食物来保护自己了。
今天才理解化解怨恨心，先要消除恐惧心，因为当我们恐惧的时候，是无法与情绪不带评判地拉开距离的。
释放紧张，恐惧，内疚，悲哀练习：我们长期因缺爱而紧张周围一切带给我们的感受，时时让自己处于恐惧之中，觉得己不够好，事事爱往自己身上找责任而产生內疚，付出了很多依旧找不到像样的爱而悲哀，好可怜的人！
今天读了第八章，我想我为什么总是吸引辛苦的工作？是我的什么思想吸引了它们？我脑袋中还是有这样的信念：认为钱不是那么轻松赚来的，要多付出才有回报。我心里一直有一个断不去的信念，应该是不配得吧，家人共同做生意五年，一路辛苦走过来，就是这两年才开始能存钱，我却总是有种自己的付出太少，我做得不够好不配分这些钱，总会问老公我是不是德不配位？就是这种做再多也觉得不够，对自己要求过高的思想吸引这些工作。想想自己做得那几份工作，装修与整体衣柜，几乎没什么女的，每次去工地都是清一色的男的，以前还觉得耀武扬威的。现在豆芽工作更是，把女人当男人使，当男人当牲口使，泪崩。还有我虽然看起来很瘦，但真得是头脑简单，四肢发达，特别是我“苗条”的腿，原来我这么多年一直都在干男人的工作，造“强壮相”。
想想生完孩子的两年，我思想消停了两年，认为孩子小不能做之前那种费脑子的工作，于是做起服装小店长，朝九晚五很是享受，那段期间身形特别匀称，饭一口也多吃不了，身体反应很是敏感，连同我的腿也是自然而然瘦了不少，异常轻松。表面拿孩子小当借口，其实是内心最最真实的享受呀！认识到这一点，让我感觉心里充满喜悦！从自己的穿衣打扮，再到工作，越来越看到自己男人相的一面，更多地认识了自己，同时也想明白了为啥我妈在60岁左右时，强壮的身体忽然变得纤细了，因为我们三兄妹的终身大事圆满，妈妈终于放下重担，不再自做坚强，强壮！这就叫做相由心生吧！

真正的女强人是真正的内心强大，而坏女人是故做坚强，一直都是在付出隐忍，并不是心甘情愿的，这种坚强不要也罢，害人害已。我的男人相表现在四肢的强壮上，造男人相。还有一种女人是虎背熊腰型，也是承担了不想承担的责任，却硬是故做坚强。好女人身心协调，身形匀称，比例协调，让人看着很舒服。很庆幸我也有过那种阶段，找回那种身心和协的感觉，不逞强，逞能，不证明自己，做自己喜欢舒服的事情，让自己欢喜的事情。

昨天天行健脑中忽然闪现每次换工作时，自己的理由都是一样的，这个工作我做熟了，没有可提升的，我已经熟能生巧所以这个工作让我觉得我很闲，我想忙一点，所以我要换工作。
如我所愿，后来的工作一个比一个忙，压力大，到现在黑白巅倒，想什么来什么。
我想我该放松下来，别用忙，瞎忙来体现自己的价值，坏女人都爱折腾，都很忙，因为不爱自己，无法放松下来面对自己的空虚。
每次午饭，晚饭过后，老公孩子都看幽默小视频，遇到好笑的，他们都抢着给我这个笑点低的人看，换来的是一句"无聊，有啥好笑的!"，起初我以为自己就是笑点低而已，深入想其实我觉得他们浪费时间，与其那样，不如看点书或者其它的修身养性，不要那么低俗，无聊。
现在明白了，是我不允许自己放松下来，总要求自己做所谓有意义的事情上，不允许自己浪费时间。
现在在做四阶段自爱训练，我给自已定两天通读再精读，写感受，发现有限制要求时，写不出东西，后来不再设限，一章想读多久就多久，放松下来后，压抑的信念反而更容易冒出来，內心许多真实显露。
读到每一章时，我都要求自己去做那些练习，但排斥做，读很多遍后，放弃要求，因为那些只不过在说大爱健身法，积极宣言，宽恕练习，放松练习等等都是大爱，所以化繁为简，回归大爱。读这本书的目的是让我更清楚认识自己，更多的功课是在喝风这里。
认识到这些，再看看家人"无聊"的行为，这是自得其乐嘛，把自己逗开心是种本事，我就是太正经，想到小时候超爱画画，被我爹说成"不正经"，穿衣服稍不整齐，稍微花俏些，被我爹教育"女孩子要保守些"，告诉自己:我可以轻松地生活，我可以闲下来去做想做的事，我的工作轻松自在，我有很多时间供自己安排"。
发现心静下后，没见老公身痒难耐了，儿子恢复孩子天真烂漫，女人真是家里的定海神针！

李红菊

第九章每日的功课
实践新思想“我的工作是一个游戏，它是上天给我的礼物”，都说疾病是礼物，它是提醒我们需要转变一些思想，观念，接纳自己且认识自己的美好。我经常想我没病没痛，老天爷送我了什么礼物？它想要告诉我什么？今天突然想到，我自认为的不如意，如工作的忍受，爱人的身体状况，它们不就像一场疾病一样让我难受，在给我提示嘛！别人在思考为什么会得病？我在思考为什么我会有这的遭遇。有些明白张老师说的那句话“对待家人，疾病，工作，金钱，人际关系的态度都是一样的”。我可以不再当一个受害者，承担自己的责任，以前所谓的委屈，愤怒其实在在逃避自己的问题，当我把情绪都承认发泄出去之后，可以开始成长了。现状是上天对我的考验，让我思考是我的信念吸引了它们，我越是排斥它们，它们越是紧抓我不放。当我承认安于现状就有力量去做好当下。活在当下的前提是要知足，觉得自己挺好，周围的一切都挺好，才不会去瞎折腾，才会全然做好眼前事，珍惜眼前人。

有了这样的认识，这几天有些小小的变化，我能不带情绪上班了，虽然脸上的表情依旧淡淡的，但是能从顾客的反应感觉自己内在的变化。以前我只顾低头挨个装单，那些散客都会跑到大姐那边让她装货，所以她经常抱怨自己忙，因为她热情，服务态度好。这两天明显顾客都往我这边跑了，当我接纳工作，顾客也能感觉我不再那么疏离吧！
而且就像冷淡也是有好处的，比如我就不用说那么多的话，中医说话多伤心，而且我也不用那么累，因为顾客都喜欢别人对他们热情。

还有一点小变化就是我发现晚上11点起床越来越难了，昨晚干脆把闹钟调后半个小时，管别人说什么，老娘太困了。越初我以为是不是自己越来越意识到不想上这个班，离自己的决定越来越近了，仔细想下，我多年自以为勤快，如果有人说我懒我是不接受的。我也发现我越来越爱拖延上班时间了，而且有点厚脸皮了，因为总是逼着自己勤快，自律，不给自己放松的空间，压抑久了懒惰就会出来找事。以前老公也上过夜班，经常是闹钟会响一个小时他才起床，现在他上白班了，经常还是会把闹钟提前订半个小时以上，有时还会起不来，所以我经常会说他太懒。现在想来，这些情况对于一个普通人来说再正常不过了，就是我不允许自己偷懒，自己才会越想偷懒。也是从过年至现在都没有休息了，马上要上终南山了，可以好好放松放松了。
还有随着越来越理解自己，就能理解老公，越看越顺眼，许多在我眼里的不良行为，就像照镜子一样照出我的信念，我去接纳家就更太平。开心比对错重要！！！



第十一章工作
这两天反复诵读这一章，没有思考结果暂且放着，等待答案自然来。对工作收入不配得是我的心结，觉付出不够，不值拥有高收入。
有一次脑中忽然灵光一现，让我不禁想起每一份工作我都是带着感恩的心去完成的，觉自己不够好的思想让我感恩老板赏识，他们都愿意相信我，给我实践的机会，每一次都是高兴欢喜离开，并非做得不开心，而我确实也让老板感到满意，我想这就是我吸金的秘密吧！
我意识到感恩就是知足，安于当下做好份內的事，知足则富足！
而且我的每个老板在选择我时我都是零经验状态，第一次做文员被老大相中，说愿意培养我，工作中起先常出错，他总愿意激励我前进，在我碰到人际关系障碍时，他伸出援手拿搪哄我，人绝不能碰到坎就怕摔，迈过去才有机会。
第二份绘图工作老板愿意任用毫无实践经验的我，跌趺撞撞中成长很快，第三份工作老板取高中学历的我而放弃大学专科毕业的室内设计师，莫大荣幸！虽承受不了这过高的期待，很感谢赏识，让我知道我值得被信任！
许多工作总有人帮助我，做了二个工程单加班加点，不懂水电的我撑不起场面，公司老板亲自助阵讲解，丝毫没有责怪我的意思。
第一次做整体衣柜，λ职不到十天老板便有意升我为店长，不知道为啥总会碰到给我高期侍的老板，我想是我对自己高要求的意识吸引了他们这样对我。
做手袋厂仓管有些小成绩，以至于离职时老板想尽办法留我，当时还觉自己不值得呢？
孩子喂奶阶段，去应聘百货店长，人家几分钟就定下我，仿佛一直坐在那里等我似的，可能我给人感觉责任心强，做事稳妥靠谱吧！
写下来发现我始终有贵人相助，一直有人相信我支持我，这也是我对每份工作心怀感恩的原因吧，原来我这么好咋就没发现呢！
每次休假参加训练营，回到豆芽厂都有许多顾客高兴看到我回来，我做事喜欢程序化，稳中有序。以前从不留货，谁来谁拿，这样工作效率低还特別乱，我开始把固定顾客加微信，让他们发信息留货，保障品质优良，把最好的优先给予，他们就相当于豆芽厂的稳定呀，几年来投诉率大大降低，每个顾客都在加单加量。这一做法也让家人更好操作每天下单量。我就是工厂的福星，我值得这些收入！

感谢赖老师昨天的提醒，在学习喝风路上，我由紧抓儿子不放到慢慢放手，却忘了去做一件事，去拟行一个仪式，每天有样子地去检查作业，不是去找对错，而是找值得表扬肯定的地方。我所谓的放手也是在逃避自已的责任呀，最起码的工作还是要去做的，态度要有，就是我有义务表明我很高兴看到儿子做完作业！

李红菊

第十二章 成功

通过第二次终南山之行，我越来越能理解和宽恕自己了，我们每天都在读爱自己，真得不是口头上读那么几句而已，我认为宽恕自己的前提是每个人都要去学习，通过学习理解自己很重要，这也是爱自己的基础。我们每个人都有成功之处，那些有遗憾的故事，必定是我们忽略了一些步骤，那就是允许自己像孩子走路那样，通过不断的摔跤和跌倒来学习，对孩子的每一点进步表示鼓励和赞扬。我想我的成长经历就是缺少这些东西，我可以拿自己当个孩子对待，用新的态度来对待我接下来人生的第一步，就像我今天不能做到夸老公十句，可我夸了三句就很了不起。我也明白了水舞萍说我缺少自我肯定，但当时的理解同现在是不一样了。我知道我36年所有所谓的不如意都是因为我急于成功，急于用结果证明自己，而必须要承认的事实是那些工作的时间过程就是用于犯错误的时间，这种思想再正常不过了，可我却步步要求完美，错一次就会挫败一次，把工作弄得痛苦呀。

李红菊

      我欣赏，赞美，感恩每一天！      1
     儿子最近换了好几个同桌，都是成绩比较好的学生，偶尔听到儿子提起他们就是一些小不满，昨天说被女同桌煸了一耳光，想来是不小心没有特意去问，正想着如何去接应他的话，他马上来一句，我骂同桌是笨蛋，我当即说儿子有担当，受了所谓的委屈还能自我反省，而且打不还手，面对女孩子能忍让，有男子汉气度。他还说如果是男孩子这样对待他，前提是别人先招惹他的话，绝不会无所作为。     每次离开家一段时间，就会发现儿子大了很多，他不再是那个任我摆而的小男孩子，他越来越有自己的主见了，看来适度地拉开距离才能让自己看清一些事实，很多事情一直都在变，只是我自己一直愿意沉浸在其中，比如说对待儿子，最心底还是希望他能像小小孩子那样粘我，不希望他快快长大，长大意味着我们会越来越远，说道底我在孩子身上寻找存大感，价值感。
     这次从终南山回来，发现儿子的确是个10岁的孩子啦，短短七天的时间我竟对他的感觉有如些大的转变，心里是有些失落的，但又是开心的。跟他讲话的时间，他偶尔会有一些不耐烦，因为他老妈还在把他当成一个小孩子问东问西，很开心我没有沉浸在这种失落里，而是觉得少说多倾听是我的功课。下午借完书天行健回家的路上，他边走路边看书，我也不去打扰他，不给他灌输这个动作危险之类的信念，等他看完高兴地对我说，妈妈我现在有时间陪你说话啦!
     前几个月发现儿子的水杯频繁地坏，原来有前桌男孩子总恶作剧，我想帮他搞定，儿子却说我不理他就是了，况且他也不是故意的，丝毫没有让我帮忙的意思，就在前几天他说那个男孩子成了他的好朋友，真得挺佩服他的，儿子真得能处理好自己的事情。
     有时候我也会有小私心，希望他能和同学们搞好关系，因为我觉得我自己的人际关系就不怎么样，不爱与人打交道。有时我就让儿子带些吃的去拢络同学，告诉他“要学会分享”，但是他经常会忘记把吃的带到学校，我明白他不太愿意尝试我的做法，这感觉好像在讨好人一样吧，想想换作是我也不愿意，只好作罢。我不能要求他去做到我不曾做到的事情，他需要自己去经历，他现在的朋友多了起来，一放学就好几个孩子围着他，我这个当妈的看着几个小大人谈笑风生，不仅领悟到孩子是我学习的榜样，他能搞定一切事情。
     昨天同我说，他最好的朋友放学路上，总不经过他的同桌拿走他的吃的，他很不开心，他说他自己还要留着吃呢，不想给那同学吃，说自己气得很呢？我告诉他，那是他自己的东西，他有权力给或不给，高兴就给，不高兴直接放书包留着自己吃。而我们大人经常为了所谓的面子去做违心的事情，像孩子学习，表达自己的不满也是好的，别总是装好人。
    2 终南山真是安定人心的好地方，回来好几天了，发现自己更加百毒不侵了，耳朵听不到别人的话了，心很平静，外面的一切对我的影响越来越小，感觉与老公越来越心有灵犀啦，我们经常能想到同一些事情，进家门前一秒我还在想着今天得抱抱老公啦，进门几分钟后老公就说老婆来抱一个吧，类似的情形好多次，我们越来越有默契啦！
     他虽然没有做足准备功课，回来后接着辟谷，状态也不错，每天听着语音课入睡，我闭上嘴不再建议他，让他安心地做自己，是好是坏都是一份收获。

黑悠悠碧水

红菊，你每天都在成长，因为有你，儿子成长的很好。你真棒。儿子也是帅哥一个。长的向你。我昨天才到家。一路平安。这次与你同行，学到了很多。谢谢你！