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楼主: 李红菊

落地随观随想和家人的点滴变化

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  • TA的每日心情

    2018-6-28 14:51
  • 签到天数: 17 天

    [LV.4]辟谷小学III

     楼主| 发表于 2019-5-31 14:45:59 | 显示全部楼层
    黑悠悠碧水 发表于 2019-5-31 10:40
    红菊,你每天都在成长,因为有你,儿子成长的很好。你真棒。儿子也是帅哥一个。长的向你。我昨天才到家。一 ...

    呵呵,有缘份才会聊得来嘛!你很吸引我,让我感觉沉稳,跟你待一块特别有安全感,跟你学到了很多不知道的东西,下次还要相聚!
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  • TA的每日心情

    2018-6-28 14:51
  • 签到天数: 17 天

    [LV.4]辟谷小学III

     楼主| 发表于 2019-5-31 14:48:52 | 显示全部楼层
    第十三章财富
    这篇句句都是经典,写得太好了,这本书很让我受益。
    这几天休息刻意不订闹钟,中午都是被儿子叫醒,睡眠质量比以往都好,我想平时给自己太多限制,都在给自己发出紧张的信息,让自己不能好好享受当下。
    我花钱也是无意识地限制,总要按照自己的标准来节制,我试想过不上班的时候我会不会更节俭?我每天同老公要钱花会让我心里难过吗?
    这些"挑战"能让我去享受"无用"带给我的轻松,更能成就老公,让他多些成就感,存在感,责任感。
    我一直认为自己不贪心,我对车孑,房子不感冒。昨天同朋友透露:自己不上班了,不会陷入困境,反正两套房产在那,还有些存款饿不死!我买得起车却一直不买,我告诉别人买车不实用,其实是担心它带来的额外消费,保养之类,拒绝让自己去享受,也是对金钱消费的担心与恐惧,认为它得来不易,花起来舍不得,明白"需求与供给"定律,老话"会花钱的人才会赚钱"是有道理的,老公建议我花几个月时间去一些消费场所体验体验,享受花钱的乐趣,美好,人不能只做个"赚钱机器",懂得享受赚钱会更有动力。
    所以同老公商量好了,去学车,买车,开车!
    老公每天出门前一个飞吻,有时忘了还倒回来补上。
    现在临时还上着班,正在抓紧找人,我心里的感受是:我再也没有看着家人受苦,我有愧疚的感觉了,我只能对自己负责,别人的人生我无能为力。我也丝毫没有动摇自己的决定,因为我真正清楚了家庭最重要。

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    感谢老公每天出门前一个飞吻。  发表于 2019-5-31 21:47

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  • TA的每日心情

    2018-6-28 14:51
  • 签到天数: 17 天

    [LV.4]辟谷小学III

     楼主| 发表于 2019-5-31 14:50:23 | 显示全部楼层
    本帖最后由 李红菊 于 2019-5-31 14:51 编辑

    我欣赏,赞美,感恩每一天!

          从终南山回家后的一两天老公每天吃一顿饭,到了饭点让他吃饭,他说自己在辟谷。早上看他没力气,争对错的心上来了,说这不是辟谷,不如好好做功课,大把辟谷机会,于是他第二天开始"真正"辟谷,我意识到我错了,没有顺其自然,应该让他自己顺着心意去体验。我闭嘴了,很奇怪,这几天看到他脸上的各种表情,紧张,愁苦我不咋受影响了,平静得很。以前情绪会跟着他左右,现发现他高兴愁苦真的与我无关。上一秒他还在皱眉,我就做我自己的事,一会他就嘻嘻哈哈摸我头。那一刻我对自己说,以前过分紧张,以别人的喜乐为喜,以别人的苦自我苛责,我真的好"伟大"!
         今天他悄悄复食了,并且是自己做的饭。看他辟谷期间天天对着手机看美食,觉得他真可爱,我辟谷时也这样。
    中午复食后他两手抽筋,唉呀呻吟了几声,我想我何曾有这般可怜状,我得向他学习。我放下说教,听他讲几天的感受,他几天的尝试深切感受到功课的重要性,每天缠着我同他去爬山。所以去经历冒险比说教好使一万倍。
    还有我闭嘴了,他话多了起来。不停教育我一些细节做得不对,教育我上瘾!比如早上答应孩子中午带他出去吃饭,吃完回来不曾料到老公复食,说我出门吃饭不同他商量。
         昨天儿孑说家里没水果吃了,我说给他买,老公当即怼我"他说买你就买呀",他下班回家却给买了儿子最喜欢的哈蜜瓜,当即对儿子说"还是你爸疼你"
         我看出来了,他是妒忌儿子啥事找我,他很在意在孩子面前的形象,以后我会注意方式方法,把机会留给老公。

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    秀恩爱啊  详情 回复 发表于 2019-6-4 15:45
    你真棒!管我屁事,管自己是神。爱你呦!  发表于 2019-5-31 21:53

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    水舞萍 + 200 哈哈,你老公好可爱的

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  • TA的每日心情

    2018-6-28 14:51
  • 签到天数: 17 天

    [LV.4]辟谷小学III

     楼主| 发表于 2019-5-31 14:51:22 | 显示全部楼层
    我欣赏,赞美,感恩每一天!

          今早买了早餐,老公吃得香且多,食欲旺盛的样孑真好!我对着儿子故作说"今天谁做饭呀!"老公直接说:″你能不能直说,当然是我做!"午饭时间俩人叫我吃饭,我困不想起,老公说不起床吃饭晚上别去上班了,早一天晚一天没差别!儿子也说暂时不想吃。看到这情形连忙起床,老公花了两个小时做的花甲,不能坏了他的兴致呀!特别是儿子平时不吃辣,吃了微辣的花甲后直呼好吃,看来不吃辣是假,好吃才是真呀!老公的脸上溢出羞涩的满足感!他炒的菜味道一般,我不管三七二十一往嘴里扒,我也学聪明了,好吃不好吃不重要,心意付出难买呀!
          午饭后,老公又在我面前炫耀他如何跟大姐讲他的辟谷经历,十足像个孩子表现欲强烈!
    曾经缺爱的我们有许多情感未被满足,做自己的父母,用自己理想中被对待的方式去对待三岁的自己,然后慢慢长大。

          昨天读到接纳不完美的自己。掩饰你自己身上的特质,会让你在不知不觉间消耗大量的精力。我一直都在隐藏″我是个笨蛋,我没用,我无情"这些特质,所以一直把自己困在忙碌的学习中。不敢让自己放松下来,好让自己不去感受那种没用没价值的感觉。做落地方案,让我暂时放弃工作,也是因为我不爱自己,不会在生活中放松,活得不开心。 赚这个钱实在没有多大意义,自己不开心,也让家人不开心。
    闲下来去享受生活,一个人的价值感不在于赚了多少钱,而是每天能真正开心快乐!
    我平时说话直接不拐弯抹角。昨天又不小心伤到儿子了。她躲到衣柜里面伤心哭泣。说妈妈你能不能换一种方式同我讲话?你说话太伤人了!最后弄得我也哭了,我想到我的父母也用这种方式对我,现在不能再用这种方式来伤害我的孩子!感谢我儿子指出我的问题,作为朋友,亲戚不可能这么直接了当的告诉你你身上存在的一些缺点。儿子做为自己的家人,敢于讲出来,的确让我真正震撼到。感谢我儿子在九岁这样的年纪,敢于真切的表达情感,他会越来越棒!老公这段时间变化超级明显,不再那么压抑自己,有话说话,有事儿说事儿啊,能随时随地啊表达自己的想法,即使是不满也令我高兴。我欣然接受,不还嘴,让他享受大老爷们的存在感!男人训训老婆感觉应该爽吧!他说我说得越少,他做得越多!


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    接受老公的爱心午餐,惯着老公成为大老爷们。  发表于 2019-5-31 22:00

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  • TA的每日心情

    2018-6-28 14:51
  • 签到天数: 17 天

    [LV.4]辟谷小学III

     楼主| 发表于 2019-5-31 15:29:28 | 显示全部楼层
    我欣赏,赞美,感恩每一天!

          今天看到大家在落地群内互动,也开始做练习,我一个词语接着一个读下去,心里不好受,发现好多词语都会让我心里有波动,以前也看过好几遍,找出来让我不舒服的词语不多,看来这也是好事,说明我开始敞开自己了,承认自己的问题就是开始没有问题的开始呀!
    我对“嫉妒”这个词语开始脱敏了,每次听到周围的人互夸而自己被冷默的时候,心里难受的很,有时落地直播课听到夸谁谁谁的时候,心里也会不舒服,心里会觉得别人都好,自己怎么就不好,会嫉妒别人,内心不承认别人的优秀之处。这一个多星期再也没有这种感觉了,会谦虚地看到别人的可取之处,真心觉得别人做得好,这也是我从终南山回来最大的转变之一,把问题指向自己,这一个星期自己真得没有什么情绪,内心超级平静,没有什么事情能够惊扰到我,非常好!
          看到那些身材真得很好的女人表现自我感觉良好时,我会很反感,认为别人不低调,相反那些谦虚不以为然的态度会让我欣然接受别人的优点。其实承认自己的嫉妒心在作怪,承认别人的身材真得很好不就没事了。我花了太多的精力掩饰自己,每次出远门,花费很多精力去找衣服,尽可能不让别人感觉我的身材差,能不露腿就不露腿。我特别讨厌自己这样,我好希望自己穿什么衣服都好看,随便一件衣服我都能随便驾驭,我的要求不是一般得高呀!现在 我要求自己露胳脯露腿,没有人会盯着我看, 我没有那么重要,我是要一个结实的身体,还是要瘦的皮包骨,当然是前者啦!
        “长得丑,活得久,长得帅,跑得快,我宁愿当个丑八怪,积级又可爱!”这句话就诠释了做一个普通人的快乐!
    就像曼德拉夫人一样,因为被人放置于道德至高点,为了迎合,符合这种形象,她努力地去做到最好,但却违背了自己的本心,她就是一个普通女人,只不过是渴求一份正常的家庭生活而已,并不是真正想要做成别人心目中那个伟大的女人,她一直压抑自己直到最好收敛不住而放纵自己。
          真正的好是自己觉得自己真得很好,而不是像我那样,出远门用各种掩饰包装自己的身体,就怕别人看到自己的不好。当我认可自己,别人一句“你腿好粗哟”我会有免疫能力的,像我儿子说的“妈妈有同学说我长得一般,他真没眼光,不懂欣赏”。
    所以我很高兴我开始对“嫉妒”,“肥胖”两个字脱敏。


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    你真棒!练习做得真好,找到自己的特质了。  发表于 2019-5-31 22:03

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    水舞萍 + 200 亲爱的,你好棒

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  • TA的每日心情

    2019-4-16 15:58
  • 签到天数: 35 天

    [LV.5]辟谷中学I

    发表于 2019-6-3 10:20:08 | 显示全部楼层
    亲爱的好棒,这次回去真棒,你就是最棒的最好的,爱你,一起加油
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  • TA的每日心情

    2021-7-4 08:44
  • 签到天数: 624 天

    [LV.9]辟谷大学II

    发表于 2019-6-4 08:54:36 | 显示全部楼层
    读了美女的日记很受益,谢谢分享!
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  • TA的每日心情

    7 天前
  • 签到天数: 631 天

    [LV.9]辟谷大学II

    发表于 2019-6-4 15:45:05 | 显示全部楼层
    李红菊 发表于 2019-5-31 14:50
    我欣赏,赞美,感恩每一天!

          从终南山回家后的一两天老公每天吃一顿饭,到了饭点让他吃饭,他说自 ...

    秀恩爱啊{:11_495:}
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  • TA的每日心情

    2019-10-15 18:19
  • 签到天数: 132 天

    [LV.7]辟谷中学III

    发表于 2019-6-4 23:26:26 | 显示全部楼层
    分享的太棒了。
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  • TA的每日心情

    2019-12-16 10:24
  • 签到天数: 110 天

    [LV.6]辟谷中学II

    发表于 2019-6-6 15:41:01 来自手机 | 显示全部楼层
    菊子,你好可爱,呵呵!恭喜又进步了!{:1_312:}
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  • TA的每日心情

    2018-6-28 14:51
  • 签到天数: 17 天

    [LV.4]辟谷小学III

     楼主| 发表于 2019-8-13 16:57:32 | 显示全部楼层
    好久没来这里了,长期地写日记,不仅把我自己越写越清楚,也把内心积压已久的东西在慢慢抒发,这种感觉很好。今天特别开心,自己忽然有了感恩之情,一路上走天行健内心特别激动,老天爷一直这么照顾我, 是我不懂感恩一直没有发现呀,我真心地想说老天爷对每一个人都特别恩庞,前提是学会爱自己,拥有发现的眼睛。
    不久前听到村长语音课上讲黛希的例子,当她有心练功,得来的无心成功。这个例子第一次让我思考何为有心练功,为什么那么多人都体会过这种感觉,我却一直没有?
    有一天晚上,我看到老公在家时走路不稳当,心里面不舒服,我难过自己是何其不幸运,自己的老公怎么变成了这样?有了这种心理之后,发现面对老公有些排斥。当我有排斥心理时,就想着去找工作或者回老家玩玩,细想这只不过是在逃避面对自己的问题。哪里有压迫哪里就会有反抗,我现在最大的问题就是要承认接纳老公的现状,不再抗拒找借口埋怨老天不公,这已经是事实无法改变,有任何排斥就是在跟自己做对,跟老天爷的安排做对。老天爷的安排只不过是在提醒我,我要做好自己份内的事情,老公健康是迟早的事。接纳就是承认自己问题的开始,面对老公,面对许多事情多了份心甘情愿,不再当成被逼迫。
    第二天早上,无意中想起“上帝已经来过”这句话,瞬间对过往释怀感恩了。以前对自己上大学未能如愿,上班多年未在某一行业站稳脚跟耿耿于怀。我一直抱怨命运不公,抱怨老公和周围的人,把所有的问题都指向别人。
    现在我想到了第一份工作面试的何其顺利,主管看我两眼二话不说就用我,平时不仅对我十分照顾,也经常地提拔我,给我许多练习的机会。当我在人际关系中碰到困难,企图用辞职来解决问题时,他把我这个黄毛丫头叫到车间,告诉我“逃避解决不了任何问题,同样的问题还会在下一份工作中出现,去面对去解决才是正道”,是他给我上了可贵的一课。
    第二份工作做得也非常不错,因为眼界高,总想着去找更大的池塘,我又辞职了,老板和领导层非常重视我,加薪换工作岗位的福利也没能留住自命清高的我。
    学习室内设计期间,和一群专业大学生竞争,最终我被录用,人家还破了例直接以正式员工用我。受不了那里的整天培训和没单的清闲,当时不懂那正是静下心来学习的好机会呀,而是一门心思想签几个单让自己有地位。不甘于寂寞的我提出了辞职,没想到平进不热络的同事都好言相劝,说我的发展潜力很大,需要耐住寂寞去沉淀自己。总部的经理为了留住我,提出亲自己带我去谈单,我答应了。和他出去了好几次,谈的单都不了了之,要么是别人不急于装修,要么是谈得不清不楚,需要继续跟下去。写到这里我更清楚看到自己那时真得很在乎成绩,而忘记了去沉淀自己。没过多久我还是走了。
    后来自己去了深圳的一家小公司,刚开始自己也是如鱼得水,连续做了许多单。后来慢慢清闲下来之后也想过去整理去学习,奈何只想不做。现在我明白了,喜欢证明自己的人只图结果,成绩,目光短浅只能看到眼前的利益;相信自己的人图过程,把精力更多放在提升精进上,把你打发无聊的时间都用在学习上,这两者区别前者靠外力推动,后者靠内力的自信自我推动。
    还有好多就不讲了,自己总结就是没有一份工作做得长久,基本用我的老板都非常赏识我,我每一次辞职的理由就是找更大的挑战。多年后我经常会去羡慕那些能在一个岗位上做许多年的人,我想他们不会烦和累吗,多年重复一样的事情?现在我明白了,那是人家能拎清自己的位置,不好高鹜远,始终能在平凡的岗位上从点滴中精进,最后成了行家。不是老天不公,如上所述,老天爷给了许多让我提升的机会,而我的眼光太高太无远,老天早就给我铺好了一条光明大道,而我不想受老天的安排眷顾,一意孤行想想急于求成,结果不如我意还抱怨它,你说他能不处罚我吗?
    想到这些后,抱怨没了,更多的是感恩,老天没有给我开上大学的门,却给我开了许多窗,只是我眼瞎没能力看见。在我年纪轻轻地时候让我耐受一些磨难,也是上天对我的眷顾。

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  • TA的每日心情

    2018-6-28 14:51
  • 签到天数: 17 天

    [LV.4]辟谷小学III

     楼主| 发表于 2021-4-21 14:10:35 | 显示全部楼层
    本帖最后由 李红菊 于 2021-4-21 14:56 编辑

    从小我就羡慕慧娇有人管,小升初被父母送到城里上学,高中考大学时父母请老师吃饭,工作后父母安排送礼给领导,她心里讨厌,小时候反抗不了,现在父母买的礼自已吃掉,父母安排相亲不拒绝,暗里自己又偷偷相亲,这种管在我的印象里是渴望而不得的,我从上小学起常常因拖拉交学费被老师点名,这让我很羞耻,所以一涉及到交费的是,我巴不得第一个交,让自已能显摆一回,我回到家着急冲妈妈讲交钱的事,妈妈说好,老爹冲我嚷:就你积极!家里钱本就紧张,我也从小不敢乱花钱,也不敢给父母添负担,花钱有钱的渴望是压制不住的,我想吃零食了就坐上大伯的三轮车,去到很远的市区卖烟叶,大伯极有耐心,每次到了目的地都买好多吃的给我,他爬坡我给推车,只要他上集市我就跟着,总少不了好吃的,我三姨妈家开杂货店,我喜欢到她家玩,不仅有好吃的,有时也会偷拿钱来满足自巳,想想面对大伯,自已的私心只有吃,一直到小学,初中,高中毕业,20岁出来打工时,大伯还带我买衣购物,可以说在物质方面大伯一直是满足我的,我真没有为他做过什么。关于上学的事,当时高二的时候,爷爷奶奶高龄相继过世,大哥刚结婚生孓,侄子难产,至半岁时双腿软瘫无力花光了他们的积蓄,那时的高中费用相对较贵,老爹选择让我不读书纯属无奈,连一向支持我的妈妈也不吭声只是哭,我明白了真是无奈,大伯是置身事外的,父母为诸事缠身无能为力,只有大伯与老爹干仗,全力支持我读书,我爹也很担心心疼我,半夜跑到我房间看我捂在被子里哭,高考完的那一天,一回到家我躺在床上全身无力,全家人都在医院陪护侄子,只有爹一人在家干农活,他看到我回家倒下床上,一脸心疼地拉着我的手问我咋了,那是我记忆里难得的温馨场面,整个高中三年我都在紧张焦熬中度过,学习的压力无从宣泄,认为自己不应该,父母事情那么多还让我读书,我便给自己施加很大的压力,本来就比较压抑,这下更加不敢真实了,每次看到自己成绩下降心里特别难受,也会觉得更加对不起父母,也不会朋友诉说,认为这是丢人的事情,这种恶性往复,慢慢开始怕学习,怕考试,怕竞争,直到我后来去打工我仍然很拼命,也做也了一些成绩,碰到老公之后就开始喜欢甩锅,不负责任,有时也挺脑火我怎么变成了这个样子,慢慢学习才知道以前对自己夹攻,压抑了许多情绪,以前不允许自己犯错,恶狠狠逼自己结果却不如意。碰到老公把任性的一面,不负责的一面,脆弱的,自私的一面全暴露出来了,我还指责老公是这个样子的,其实我们都一样,结婚十二年我一直接纳不了那些甩锅,没有坚持去做一件事的经历,特别是碰到老公后才从一个拼命三娘变成了一个逃兵,当姑娘时我不是这个样子的呀,我是聪明,先进,骨干,怎么变成了一个不思进取的人呢了,越写越明白,这都是当年逼迫自己的结果,我要感谢我的老公,碰到他让我感觉他好欺负,让我把以前不敢展露的一面全晾出来了,我对自己放松了,对他去用了对待自己的方法,不允许犯错,追求完美,我自己乐得自在,去让一个男人来完成自己未达成的完美,这真得挺不公平,我特别感谢再一次接纳不完美的自己,继续学习,什么时候都不晚,小时候在父母面前各种装,其实一点也不懂事,种种生病,小意外,这都是压抑真实自己的结果。碰到老公后,我一直都说我极少生病,因为我在这个男人面前特别的“真实”,把自己以前的各种坏变本加厉地在他面前释放,这让我也获得了健康,我对自己很仁慈,对老公却很狠心。想想为自己捏一把汗,如果没有碰到老公嫁给他,可能我也早已得了重病,我在24岁的时候碰见他,当时很多朋友都说我和老公不配,认为他配不上我,的确从一结婚开始我一点也不想上进,做了两三年的轻松工作,身心特别舒展,家庭感觉很幸福,到了第三年,开始不满足于现状又开始去折腾,一折腾就会对自己高要求,从天堂又进入地狱的感觉是不好受的,我就学会了甩锅,说不干就不干,
    接着写,刚落地时发现很多女人都是先不上班,当然这也要以个人意愿为主的,我也是花了九个月的时候才放弃工作,因为在我30多年的生命过程中,工资相对来说很是吸引人,对于没有见过世面的我来说的确是如此,也并不是离职之后就才始放下的,偶尔那种对金钱的恐也会时不时地冒出来,不过影响越来越小了,这一年多过得相对轻松自在,但与此同时仍然有许多的放不下,现在我明白了我真的不需要放弃或舍弃什么,没有工作我仍然活得好好的,生活有多种可能性,以前是钻进钱眼里去了,只会挣不会花,现在明白了不管怎样我都可以乐得轻松自在。花几年的时候让自己把自己从过年那种拼命追逐中拉出来,
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  • TA的每日心情

    2018-6-28 14:51
  • 签到天数: 17 天

    [LV.4]辟谷小学III

     楼主| 发表于 2021-4-25 17:34:08 | 显示全部楼层
    当你有一些东西不能接纳时,生活会在方方面面给你机会让你不得不面对,就像今天我看见老公又烦了,看到他的状态,整天待在家,也不出门也不去婆婆那里,虽然我知道有一些东西我还不能接纳,但是我也需要喘息的空间,但是生活好像不愿意给我机会,就是想让我面对。我对待烦恼的方法就是出门天行健或者同朋友通电话,这样也是在排解自己的情绪,每每情绪过后我就开始有所悟,今天我就开始面对我的无能。其实今天烦恼的原因不在于老公,是因为我看到他我就觉得前途无望,生活没有办法开心起来,我没能能力让自己开心起来,就责怪老公,这是我的无能,现在一点点在接纳中,我敢于和家人讲,朋友讲,一定程度上是在诉苦,却也给我带来了许多的力量,另外我也敢于在小打卡中展现真实的自己,不是过于美化自己,写出问题的时间就不是个事了,阴暗就能见到光明了。我的经历中,无能的事情印象深的倒是有几件,最深的就是我考大学的事,当时家里碰到许多的困难,父亲有意不让我继续读卡,倒也不是多强烈,最后多方阻拦和争取,我又继续读完了高中,经济的困难,家人的无奈,让我对自己要求比较高,再加上自己争强好胜的性格,更是对自己高要求,心理上的苦更加不敢对父母诉说,高中本就压力大,我这样自我折磨更是不好受,经常处于自我苦恼之中无处说,最后得了脑鸣才得以回家休息几天,经常看到同床拿着手电筒学习,我也会模仿但终究看不下去,好像心不由已,内心把自己压迫紧了,就是不想学习,因为把学习当成了回报父母的手段,对学习没有真正的兴趣。我进喝风也好几年了,那几本书早就买了但一直都没有心看,因为报着目的性,现在越学越发现是自己的问题,最近对走出心灵的地狱特别上心,兴趣是最好的老师,此言不虚呀!高考我落榜了,高考完那天晚上,和同学一起在宜城市区玩了一晚上,第二天回家时就倒在床上休息,老爸跑过来拉住我的手问我怎么了,一句也没有提高考的事,是我自己太把考试当回事呀,我爹只关心我这个人而已,当时考了400多分,不够上二本,我的成绩只有慧娇知道,我让她谁也别告诉,我的父母一直不知道我的分数,他们一直觉得对不起我,没能力供我继续读书,而我为了掩饰自己的无能,一直没有同他们说实话,这么多年无论我怎样,父母一直一如继往地对待我,根本没有分别心。还有一件事,2014年的时候我进了一家整体衣柜公司准备做销售,我对图纸一直特别感兴趣,其实看图纸是为了了解内部结构,以方便同顾客沟通,老板却以为我是感兴趣,因为我自己本身做过室内设计,也做过店长,所以赶网子上架,我稀里糊涂被安排当了设计师,我忘记了自己研究了解图纸的初心了,我以为老板慧眼实材,虚荣心作怪就没有拒绝,其实画图本就不是什么难事,让我一女的待在店里,好让那些男同事多去跑业务,大家分工合作会更加好,因为他们画图不专业,在这一块费时不讨好,不明事理的我以为摊上好事了。我本就有经验,画图本就不是难事,可我这个人特别怕犯错,这一行我也不太熟悉,工厂又临时搬到顺德,店面又在河源,图纸出一点错,就是打包返工,所以对图纸的要求就比较高,而且我又没有实地测量经验,我知道自己的份量,所以每天加班熬夜学习图纸,就是为了避免出错,但是生活就是不断犯错不断进步的过程呀,经验是没有办法提前学习的,都是在生活中的每一天慢慢学习的,那时的我真是太天真了,后来图纸出了几次错,我就开始自责害怕,我就是害怕别人看到我的无能,所以一直努力努力争取不出错,我对自己太坏了,我完全可以同老板讲明其中的缘由,增加审核图纸这一流程,毕竟我的能力有限,但是觉得无能太丢人,我就在想办法逃避,刚好那时家里的工厂不打算租给外人做了,正值严重缺人状态,我呢当好利用这个机会,我同衣柜老板讲家里需要我,工作没有办法做下去了,以掩饰我是害怕困难而逃避。对家里人我做出一副牺牲状,说老板是如何如何舍不得我,店里是如何如何需要我,有次还故作电话样,以显示店里离不开我。现在我觉得无能没啥不好,可以让我集体做战,而不是单打独斗,一个人的力量是有限的,没有人会单单成功,而我就是一傻瓜,自卑又自大,高高在上,完全无视别人,把自己摆的老高老高的,什么事情都想着靠自己。
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