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楼主: 随风而逝

辟谷影院 开心一刻

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 楼主| 发表于 2010-3-22 22:02:56 | 显示全部楼层
妻子:“有人说,一个人在朦胧的月色中,容易做出傻事。你说有道理吗?” 丈夫:“是这样,我记得,我是在一个月色朦胧的晚上向你求的婚。”
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 楼主| 发表于 2010-3-22 22:03:15 | 显示全部楼层
.一日,教授问两个学生的理想。
第一个学生说,“我将来要做千万富翁。”另一个学生说,“我将来要做电影明星,开演唱会。”
教授闻言意味深长的说,“钱财和名利都是身外之物,只有做学问才是最高尚的。”
一位学生不以为然的说道,“如果所有人都淡泊名利,自甘平凡,人类社会就不会进步了。”
这时,小利斯神路过,插嘴道,“是啊,如果人们都舍弃汽车房子,用双腿行走,住在阴暗潮湿的环境里,人类现在还是山顶洞人呢。”
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 楼主| 发表于 2010-3-22 22:03:37 | 显示全部楼层
一名白人女子一直暗恋一个黑人男子,可是她一直没有勇气表白。一天,女子在街上溜达时,遇见了那个英俊潇洒的黑人男子,于是便凑到面前委婉地请求道:“您愿意和我喝一杯酒吗?”黑人男子答应了她的要求,女子便把男子领到了自己的家。
“你把我抱在床上。”女子请求道。
黑人男子照办了。
“亲爱的,现在你可以随心所欲啦!你想做什么都随你!”女子又说道。
黑人男子听到后,高兴地抱走了电脑和摄像机。
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 楼主| 发表于 2010-3-22 22:04:33 | 显示全部楼层
某动物园来了只年轻的狮子和老狮子在同一个笼子。
    管理员每次来喂食时总是给年轻狮子一根香蕉,而老狮子都是一大块肉,
    年轻狮子心想:可能我是新来的,不要太计较。
    经过三个月後还是如此,年轻狮子终於按捺不住就问管理员:为什么我来了三个月怎么还是只吃香蕉?
    管理员回答说:因为你占的是猴子的缺。
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 楼主| 发表于 2010-3-22 22:05:15 | 显示全部楼层
高二的时候,我同学中的两个同桌,甲总爱在上课时睡觉,而乙不是省油的灯。一天甲正在好睡,乙捅了捅他:“老师让你擦黑板了。”甲揉了揉朦胧睡眼,几步上前,抓起板擦就开干,旁边的数学老师看着刚写的板书正在消失,一眼茫然,断喝之时,已经去掉大半,教室一片欢腾……甲乙两人,惨遭一个月的擦黑板及流传全校.
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 楼主| 发表于 2010-3-22 22:05:38 | 显示全部楼层
妻子:我们以后生3个孩子吧?
  丈夫:唉,2个就足够了?妻子:3个!
  丈夫:不行,2个!
  妻子:我说3个就3个!
  丈夫:生完第2个我就结扎!
  妻子:好吧,希望你同样爱第3个孩子
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 楼主| 发表于 2010-3-22 22:05:58 | 显示全部楼层
某心理医生为一位老年病患做心理测试。这位患者是一个光棍。
    他先画了一条曲线,问道:「这条线让你联想到什么?」
    病人说:「女人的身体!」
    医生接著画了两个圆圈,问他:「这个呢?让你联想到什么?」
    病人说:「女人的胸脯!」
    医生另外画了一个星星,说:「那这个呢?」
    病人扬扬眉毛,不好意思的说:「这是女人的隐私!」
    医生放下笔,看著病人,严肃的说:「依我的判断,你恐怕是得了女性妄想症!」
    病人不高兴的说:「你才得了女性妄想症呢!画来画去尽是一些女性图案!」
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 楼主| 发表于 2010-3-22 22:09:51 | 显示全部楼层
小王上街,被自行车撞,骑车的乃一位女性,小王无伤,不欲计较,然其女不饶。

“你别想走,你没见我摔伤了吗?”

小王很是郁闷,被人撞了还走不了。

“大姐,是你从背后撞的我啊,我还没追究你就可以了,你干嘛还不让我走啊?”

“你妈才是大姐呢,眼瞎了是不?我受伤了,你得送我上医院,别想跑。”

“你伤哪了,我怎么瞧不见?”

“我屁股摔伤了。”

“那我看看。”

“你个臭流氓。”

“我怎么流氓了,你怎么说话呢?”

“瞧你那德行,贼眉鼠眼的,不像个好人。”

小王那个气啊,被人撞了还被人骂,干脆不走了。

小王:”我贼眉鼠眼行了吧,你是仙女,仙女姐姐你下凡的时候是不是脸撞煤山上了,到今天您脸上的煤渣还没捡干净呢。”

女:“你还拐弯骂人呢,瞧你那丑样。”

“我是丑,可是我至少鼻子眼睛还长对位置呢,哪像您,鼻孔朝天,下雨天计算陆地降雨量都用不着气象局,量您鼻子里的水就行了,一滴不带漏的。哟,您眼睛里还长牙啊,哦!这原来是嘴呀,这位置不对啊。”

“你长的好?一看你就是上帝造人的时候打盹了,弄了你这么个残次品。”

“那也比你强,上帝造你的时候尿急,弄了团泥巴往墙上一摔就变成了你。”

“你妈生你的时候咋没把你掐死,让你出来吓人。”

“我真佩服你妈,把你养这么打没把自己吓死还真是奇迹。”

两人声音越来越大,围观群众也越来越多,最为凑巧的是,小张居然此时路过,也凑了上来。

小王突然加大了声音:“你肚子里的孩子又不是我的,我凭什么娶你?”

女:“谁说我肚子里有孩子了?”

“你刚才说的,要不你把衣服掀起来让大家看看,那么大的肚子,难道是肥肉吗?”

那女的双眼通红,说不出话来。

小王一指站在旁边的小张:“你已经有他的孩子了,就和他好好过日子吧,他虽然窝囊,但他却是个好丈夫,他能容忍你睡觉时磨牙放屁打呼噜,但我忍受不了,你还是和他回去吧。”

周围群众哗然。

那女的愤怒的指着小王的鼻子,浑身颤抖。

小张那个窝囊啊,好好地不走自己的路,凑的哪门子热闹啊,朋友的忙还得帮,于是深吸一口气,一脸的老实像,走上前去:老婆,我们回家吧,我知道我窝囊,但我是真心爱你的啊,我不计较你们的事,我们回去好好过日子吧。“

女:“滚开!我不认识你!”

周围的群众都有一种要不是看在这女人是有身孕就痛扁他一顿的冲动。这种好男人哪里找啊?

小张:“我知道你嫌弃我,可家里的老大老二老三没了妈会很可怜的,还有你肚子里的孩子,难道你忍心让他一出生就没有爸爸吗?回去吧,等生下了孩子,在家里养好身子,你再走好吗?我不会拦你的,我支持你寻找真正的幸福。”

周围群众开始怒骂。

那女的踉跄几步,差点晕倒。

小张一脸的关切:“孩子他妈,你怎么了?”

女人掩面狂奔,连自行车都不要了。

小张边喊边追,转过街角,拿出手机打给小王,搞定,晚上请吃饭
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 楼主| 发表于 2010-3-22 22:15:07 | 显示全部楼层
一天蚊子跟螳螂去偷看一女的洗澡,蚊子很自豪的说:看,十年前我在她胸前叮了两口,现在肿的这么大了;螳螂不服气的说,那有什么,我十年前在她两腿间劈了一刀,至今还每个月都在流血……
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 楼主| 发表于 2010-3-22 22:15:41 | 显示全部楼层
袋鼠和青蛙去嫖鸡,袋鼠三下两下完事,只听隔壁的青蛙整夜一二三嘿!一二三嘿!袋sd鼠好羡慕,次日,袋鼠说:“哇!~~蛙兄,你好棒哦!。”青蛙说:“操,老子一夜都没跳上床!~~”   
    
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 楼主| 发表于 2010-3-22 22:16:19 | 显示全部楼层
一只大象问骆驼:“你的咪咪怎么长在背上?”骆驼说:“死远点,我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话!”蛇在旁边听了大象和骆驼的对话后一阵狂笑。大象扭头对蛇说:“笑屁!你个脸长在鸡鸡上的,没资格!”
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 楼主| 发表于 2010-3-22 22:17:18 | 显示全部楼层
小女孩总是向小男孩炫耀自己的新玩具.小男孩没办法,只好脱掉裤子说这个你永远没有!女孩也脱掉裤子说我妈说只要有这个,你那玩意儿要多少有多少!   
    
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 楼主| 发表于 2010-3-22 22:17:57 | 显示全部楼层
一日,某君的老婆生小孩,他急急忙忙跑到医院,等了n个小时,医生出来告诉他,是龙凤胎!他欣喜若狂:我做爸爸了!这时医生满脸愁容地说:男孩子鸡鸡长在脸上,女孩子咪咪怎么长在背上!某君呆在那,还没明白什么原因。医生问:你是不是老不回帖?
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  • TA的每日心情

    2018-3-12 17:13
  • 签到天数: 15 天

    [LV.4]辟谷小学III

    发表于 2010-3-23 09:50:34 | 显示全部楼层
    哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈
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    发表于 2010-3-25 09:31:27 | 显示全部楼层
    楼主辛苦了。。。:lol:lol:lol:lol:lol
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     楼主| 发表于 2010-3-25 21:56:17 | 显示全部楼层
    经典笑话:气死老师了 一天,老师走进课堂,学生们一齐起立喊:“老师早上好!” 老师愤愤地说:只叫早上好?那我下午呢?难道就不好了吗?”
    于是学生们又一齐喊:“老师下午好!”
    老师又愤愤地说:“那我晚上呢?”
    学生们又一齐喊:“老师晚上也好!”
    老师点点头说道:“这样才行,现在重新喊一遍!”
    学生们一齐喊:“老师早上好,下午好,晚上也好!
    老师说道:“坐下!今天我们要复习反义词,我们这样练习,我说一你讲不宜说话,将会 - 10分!,你们大声说出反义词。现在开始。
    老师:“今天天气很好。学生:“今天天气很坏。”
    老师:“到处阳光明媚。” 学生:“到处阴云密布。”
    老师:“马路上人山人海。” 学生:“马路上空无一人。”
    老师:“年轻。” 学生:“年老。”
    老师:“站立。” 学生:“躺倒”
    老师:“有个年轻人站立在路上。” 学生:“有个年老人躺倒在路上。”
    老师:“我捡到一元钱。” 学生:“我丢了一元钱。”
    老师:“我捡到一元钱,交给老师。” 学生:“我丢了一元钱,去偷老师。” 老师:“错误,不能这样说!” 学生:“正确,应该这样说!”
    老师:“错误。” 学生:“正确。”
    老师:“这不行,这是违法行为;!” 学生:“这可以,这是合法行为;!”
    老师:“我说错误。” 学生:“我们说正确。”
    老师:“听老师的,老师说的才是正确!” 学生:“听我们的,老师说的都是错误!”
    老师:“你们愚蠢。” 学生:“我们聪明。”
    老师:“停止!” 学生:“继续!”
    老师:“你们现在停止!别说了!” 学生:“我们现在继续!还要说!”
    老师:“你们这些蠢猪,我说停止!” 学生:“我们都是天才,我们说继续!”
    老师:“你们听老师的!” 学生:“老师听我们的!”
    老师:“学生都得听老师的!” 学生:“老师都得听学生的!”
    老师:“现在你们停止练习!” 学生:“现在我们继续练习!”
    老师:“你们没完没了了吗?” 学生:“我们有始有终的呀!”
    老师:“那你们就停止!蠢猪!” 学生:“那我们该继续!天才!”
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     楼主| 发表于 2010-3-25 21:59:39 | 显示全部楼层
    某夫妇当街而过,一只鸽子飞过天空,一泡鸽粪不偏不倚正巧落在太太肩上,太太急了,忙叫丈夫拿纸。丈夫抬头,见鸽子不讲卫生,到处拉屎,却不知妻子叫他拿纸干嘛,说:“叫我有啥办法,追上前去给它擦屁股呀!”
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     楼主| 发表于 2010-3-25 22:00:34 | 显示全部楼层
    张三的儿媳妇整天在家里闹得不可开交。

    张三没办法,找到媒人李四说:“当初你给咱娃介绍对象的时候,口口声声说是一个好女子,谁知她竟是这样……”

    李四忙解释说:“当初我只说她是个好女子,可没说她是好媳妇呀!”
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     楼主| 发表于 2010-3-25 22:02:01 | 显示全部楼层
    那天女友又抱怨说:“你看王某某又给他女友买了一条钻石项链。我同学的男朋友又给她买了对24K的耳环。我们恋爱这么多年,你给我买过什么啊?”

    我:“放心,我为了你一定会努力的,很快我要为你买一栋豪华的海边别墅,买好多好多珠宝,还有跑车……”

    女友:“傻瓜,你要知道抢银行是得坐牢的。”
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     楼主| 发表于 2010-3-25 22:02:54 | 显示全部楼层
    女:成功的男人背后一定有个女人。

    男:失败的男人背后呢!?

    女:一定是有太多的女人。
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