国庆去训练营玩辟谷游戏

聂少芳186786508

10月26日凌晨三点十分，昨天带女儿去医院，诊断孩子有抑郁症，孩子给我说她很难受，让我带她看医生，我内心不愿带她去医院，因为我相信我的女儿是健康的，我不想她被医院贴上那些标签。我始终相信健康的权利应该握在自己的手中，一旦选择交出去，我们将任人宰割。
刚才我和孩子聊了天，我把我过往的经历讲给她听，讲我如何通过学习喝风心法，重建自己。她说妈妈你为什么宁可相信那些，也不相信我很难受呢。妈妈相信你很难受，妈妈也能理解你 ，妈妈也很心疼你 ，但是妈妈更相信你是一个健康的孩子，相信你有能力让自己快乐。妈妈，明天上午我给爷爷奶奶打电话，然后去医院，你去上班就行，我去睡觉了。好的，晚安！
没过十分钟，你从房间里出来，告诉我你饿了，要吃东西，我说我们煮面吧。冰箱里还有饺子呢，放上几个，来点菠菜，放上女儿自制的辣椒酱，这个辣椒酱简直太棒了，吃完了，你把自己的袜子和小裤裤洗了，妈妈为你点赞，你很棒，我亲爱的女儿。

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10月27日，给女儿的信
亲爱的宝贝：
这是妈妈第一次给你写信，妈妈爱你，只是不知道用什么样的方式爱，更不知道怎样才是真正的爱你，但不管怎么样，妈妈就是以自己的方式这样的爱着你。
小时候，我以为给你买好吃的就是爱你，每次我俩去超市都会带回一大包好吃的
长大一点，我想通过自己的努力给你一个好的居住环境，好的教育环境，我以为这样就是爱你，我因为达不到这些目标，变得心烦气躁，嫌弃你的爸爸，你的爷爷奶奶，感叹自己怎么会嫁给你爸爸这样的人，从此家里边没有了温暖，只有指责和抱怨，我想带你逃离这个家，这个没有温暖的家，这个充满了失望的家。
记得有一个冬天，天气很冷，我下班回家，发现你坐在冰冷的楼梯上，那时你才三岁，门是关着的。原来是你爸爸喝醉了，把你关在门外边，当时我很愤怒，忘记了心疼你，忘记了去关注你幼小的心灵经历怎样的恐惧，只是充满了愤怒和对你爸爸的怨恨。就算是这样，我的工作也不顺利，每天用加班逃避回家，都要很晚才回家，其实在单位也不是忙工作，也只是和同事互相抱怨自己的遭遇，觉得自己真的倒霉。孩子你是怎么样承受这样的日子的啊啊？
你五岁的时候，我跟你爸离婚了，我恨你爸，恨他们一家人。我带着你回到了姥姥家，我依然没有醒悟，依然折腾各种所谓的事业，总想着挣大钱，给你一个好的生活环境和好的教育环境，但是事业总不成功，入不敷出，还欠了债务，住在姥姥家，不交生活费，难免家里人会有怨言，只是不便说罢了。成人了之后，不但没帮家庭减轻负担，还成了家里的负担，就算这样我依然没有觉醒，随着你一天天长大，咱俩的关系也变得非常紧张，我不知道你怎么会变得这样，我一跟你说话，你就冲我吼，我不知道该怎样对待你，只是觉得对你有无限的愧疚，但不知道问题出在了哪里？我也变得很焦虑，担心你，自己一大堆困难不知道该怎么样解决，心里边背了很大的包袱。就这样日子一天一天过去，你也渐渐长大了，我还是不知道怎么爱你，变得开始讨好你，你说你要每个月500零用钱，为了让你高兴我给你，你说你需要一部怎样怎样的手机，我买给你，我以为这是爱你，但是我发现你还是不开心，你最长说的一句话是：妈妈，你为什么不听我说话。弄得我很莫名其妙。
14年的时候，你爸爸因病去世了，我带你去看他，我们两个对这个人就像一个不相关的人一样，没有伤心，只有冷漠。我以为这件事不会对你有影响，但是后来在学校里，你因为别人说你没有爸爸，受到了伤害，我也没有太当回事，后来在咱俩的谈话中，我才知道这件事对你的影响是那么的深刻。你还给我说了很多你小时候，我不知道的很多的事情，这些事情在你幼小的心灵都扎下了根，留下了阴影。
后来我又再婚了，我再婚的理由非常的荒唐，一个是他能帮我还1万多块钱的债务，一个是为了不让姥姥姥爷担心，在一个是这个人不会干涉我，我想干什么就干什么。这样的婚姻可想而知。
没过多久，我又因为投资一个新的项目，欠了五万元，当然这次投资又以失败告终，我的苦闷没法排解，我现在的婚姻也是有名无实，他在外地，我们一年很少见面。上次你因为听到他说不爱妈妈，大骂他是人渣，让他跟我离婚，说妈妈能找个更好的。现在妈妈告诉你，谢谢你对妈妈的维护，妈妈现在明白了，我之所以不能拥有美好，是因为我自己，是因为妈妈没有学会爱自己，所以也不知道怎么爱你，也不知道怎么爱别人。
现在，宝贝你生病了，医生说你有抑郁症，你说你很难受，让我带你看医生，我还固执的认为你小题大做了，认为没有必要看医生，觉得那样既费钱，又没用。今天通过给你写这封信，我回首过往，才明白你经受了成人都无法承受的痛，但那些都不重要了，妈妈已经认识到自己的错误了，从现在开始妈妈要好好的爱自己，爱你，爱身边的一切，你生病了，不要紧，有妈妈呢，我们一起面对，不要怕，有病了咱就治，有错了咱就改，我相信你会越来越健康，越来越快乐越来越自信，越来越阳光，你的生命才刚刚开始，过去的一切都过去了，我们从心开始。

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女儿写给我的一段话
这些躯体症状从很早就有了，只是已经越来越严重了。妈妈，我一直以为难过久了就很难倒下了，可是我也只有14岁，从小到大没有人教过我如何面对那些，我也一直在告诉自己，那不是负能量，那是我自己的一部分。我有很多很多个你不知道的突然崩溃大哭的瞬间，甚至上着课突然因为崩溃大哭跑出教室而翘掉两节课。很多时候我不知道自己在哭什么，不知道自己在烦恼、焦虑什么。小学的时候，我觉得我只是不开心。我开始参加各种比赛，拿各种奖，戴上耳机，摒弃各种声音，我以为忙起来就好了，我以为这样我可以找到我的归属感和安全感，但是没有，什么都没有，我甚至不知道我心里还有什么，我缺失的东西像个诅咒，怎么也填不满。后来我真的不懂我应该怎么做，我找不到自己的意义，我不明白生活到底是什么东西，我不懂为什么别人这么开心，也没有人理解我，于是你一跟我讲话，我们就会吵架，那时候真的很对不起你，可是我没有办法，我真的不知道该怎么做，我想通过这种办法让我觉得自己是被爱的，就像刺猬的刺，其实只用来扎果子，它只是想让自己活下来，可是你也不理解我，你也说出很多伤害我的话。那些小孩，见过好的感情是什么样的，拥有对健康的爱敏锐嗅觉，很容易就往正确的方向跑。而我不知道什么是好的，就要花很多力气去踢开那些糟糕的，要碰壁。我知道成长中总是要有黯淡和破碎，可是我真的太难过了，我不知道去和谁说，从小到大也从来没有人教过我这些

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10月28号，我把人生的这一部分叫做生命的重建。昨日种种譬如昨日死，今日种种譬如今日生。今天周一，休息，早上睡到自然醒，昨天孩子的爷爷听说孩子长病了，很着急，和奶奶一块来看孩子，看到孩子一切正常，就放心了，走的时候，给孩子留了一万块钱，感谢孩子的爷爷奶奶，其实一路走来我都不是一个人，双方的父母，兄弟姐妹给了我很多的帮助，我感恩他们，我祝愿他们都能身体健康，事事顺遂。女儿很懂事，让爷爷奶奶放心，说我跟妈妈过得很好，有时间会常去看他们。

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前几年去过浙江的安福寺，里边义工的衣服上印着心安即是福，我们不在过去，也不在未来，我们只在当下。近段时间公司不太稳定 ，面临着资金问题，我在这里工作老是感觉不踏实，种种原因老想着辞职，今天早上看公众号里的文章，关于坏男人，坏女人的，村长说所谓的坏，表现的是一种作，整天想着换工作，做兼职的，基本上就可以判定是坏男人，坏女人。
一早，跟我的主管聊了聊，主管说我们是打工的 ，老板是非常不容易，但是我们是出来赚钱的，说每个月出两单就可以保证老板不赔不赚，再出了单子公司就会有利润，只要公司能及时发工资，我们就能干。公司里有三个老员工，他们的业务非常稳定，每个月收入基本都在一万元以上，我发现他们每天的经历都是在怎么做业务上，所以他们每个月都会超额完成任务，而且他们也相对不会跳槽，虽然他们也面临客户的货发货不及时等等问题，但是这些事情都是可以解决的，只是可能会拖延一些。很高兴我发现了这个规律。公司有资金问题那是老板该考虑的事情，公司有问题也是老板该考虑的问题，这些都与我无关，我该考虑的问题就是怎么样先做好基础的两单，再想为公司创造利润，这样想的时候我发现我能安心工作了，不再被那些不该我考虑的事情所牵绊。没有过去，没有未来，当下感觉好就是好，走在修心的路上，一切越来越好。

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2019年11月3号，好好吃饭。早上一个鸡蛋灌饼，中午一碗馄饨，一个马蹄烧饼，天行健愿意走就多走会，不愿走就少走会，状态挺好的。学喝风以来，最大的改变就是凡事内求，不向外找原因，不活在别人眼里和别人的嘴巴里，自己舒坦就行。今天一大早同学打电话找我借钱，果断回绝，没有。
快中午的时候，孩子的爷爷去家里看孩子，敲门敲不开，给我打电话。孩子微信上说不想开门，不想开就不开吧，我就给孩子爷爷打电话说，可能家里没人，我公司忙也回不去，就这样大家都活的舒坦一些，多好。孩子的事她自己做主吧，她不想见爷爷，就不见吧，尊重孩子的决定。

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2019年11月12号，最近都在听村长的直插，管好自己是神，管别人是神经病;别人的问题是镜子，照见的是自己。
如果自己是女神，跟乞丐过日子，也能把生活过得很好，上天是公平的，每个人都不是完美的，有优点就会有缺点，因为我们对事物是有评判的，习惯用好和坏定义，这些都是相对的，而且世间万物都是变化的，包括我们对事物的看法。
之所以有不满，有抱怨，有嗔恨，皆因不会爱，原先我不自信，我觉得我长得不好看，个子矮，皮肤不好，所以不敢表达，放不开，越来越自卑，越来越压抑。现在我觉得我的身材娇小玲珑很可爱，我性格如水很好相处，我善解人意很舒服，我笑容可鞠，如沐春风。现在的我自信可爱可亲可敬，阳光洒脱自由自在，我开郎活泼，朋友满天下，我家庭幸福，富足美满，我是爱的源泉，取之不尽，用之不竭。