今天开始辟谷吧，
本来昨天周一开始辟谷，可是晚上做饭给老公儿子，好不容易一家三口吃饭，就吃了蔬菜和一口饭，还吃了一些爆米花，花生。
清明节去云湖。很累，开车两个多小时，抱怨。
周一晚上老公离开。我竟然松了一口气。还是没有成为真正的好女人。
不能急。
早上起来，带小果出去送娃上班车。然后溜溜。回来，准备写东西，可是还是无法开始。本能拖延，又对自己很失望。
看美剧伦敦生活。也不是那么喜爱。
这一段时间就是无法看书无法思考，只想睡觉，然后什么也不想做。
不想出门，不想参加任何活动。肚皮舞，爵士，瑜伽，好像都是上个世纪的事情了。
谷友聚会好像也是好久以前的事情了，不想出门不想见人。
工作会议都是万不得已。逼着自己写作出版。逼着自己见学生做科研，可是都失败了。
我自己好像也被深深的困住了，被冰冻了。
早上看了一会伦敦生活，然后就什么也不想干不想思考，就躺在沙发上，一下又睡着了。一直到中午，电话不想接，微信不想回，公众号不想更新。只想一个人呆着躺着，痴呆状。
两本书要出，还有论文，项目两个要结题，新的学生又要入校。
学生毕业论文要看，发表论文要看，自己的论文也得想着赶紧出。
不能做鸵鸟。可是就是严重拖延，还故意装出自己很是努力忙碌的样子。
在网上买了一些清明节冥币，可是哪哪哪都禁止烧纸钱，觉得愧对父亲愧对祖宗。可是夜里也没有梦见，倒是梦见过一次好像是开车一起出去，具体情景也忘记了。
准备老公这个唐僧走了再烧钱给爸爸，可是例假来了，好像例假不能上坟，我就等着吧，清明节后一周也算。
感觉这样的自己，疲惫，嗜睡，孤独，无欲，脾气暴躁，不喜欢出门，不买新衣不逛街，抱怨批评，不想干活，严重拖延，实在是没有办法过下去了。
很多时候觉得活着好难，死亡更容易更轻松。
突然惊醒，这是抑郁症了啊。
逃避拖延，恐惧改变，每天就是看电视然后睡觉，接孩子做饭，然后又睡觉，这样的存在已经完全没有意义了啊。能不抑郁吗。
辟谷也无法进行。不想参与那些。害怕被拒绝吗，害怕被疏离吗，害怕恐惧吗。
这些心结就是不能进入辟谷的原因啊。
对自己不满意，甚至绝望。
抑郁的症状已经开始啊。
中午醒来看了一会知乎抑郁的帖子，然后去跑步机跑步一个小时，小果在旁边看着我，我是多么需要有人陪伴啊，一只小狗也行。
不想看新闻，不想听那些歌，老歌又太老，真是难得伺候啊。
好在坚持跑了一个多小时，因为我真的不想吃药抗抑郁。
早上看电视剧吃了好多干果。
一觉得到中午吃了榴莲。
跑完步又吃榴莲。冰冻的榴莲化了，软哒哒，然后开始看辟谷日记，吃着吃着就恶心了。不能再吃下去。
缺乏运动是抑郁的重要原因。
然后伺候儿子吃饭，要点外卖，真功夫吧，我也不用做饭了。何乐而不为。
吃完饭儿子做作业困的，我心疼儿子让他先睡一觉啊。
竟然开始写辟谷日记了。
好多天都不想写东西了，不想写不想看，看来运动就是太重要了。
今天开始算辟谷开始吧。
心态极度不好，责备，抱怨，烦恼，逃避，孤单，不喜欢交往，厌恶，嫉妒，独居避世，责备身边人，坏脾气，微笑抑郁，无性欲，厌世，害怕，恐惧，嫉妒，鸵鸟，不爱看书，不爱工作，不爱锻炼，不敢去舞蹈班。
一个半小时跑步机，不想出去跑步，怕见人，怕丑，怕人多。
脑袋一下子就不一样了。
远离那些负能量的人。
远离那些消极悲观的人。
每天跑步天行健，开始辟谷。看到自己的样子，连体重都不称了，连镜子也不照了，连化妆也不化了，这就是抑郁的起源啊。
今天好的开始，不行就去跑步。跑一个半小时再说话。
现在嗓子堵着，胃部堵着。
辟谷就这样来了。我的梦想还是辟谷百日筑基。今天4-9，明天一天的会，下个周三课题汇报，下周四文明办课题三万字提交。这个月底12万字提交出版社。
科研为什么这么难坚持下去，我不喜欢吗。我的优势不就是读书和写东西吗。可是都是浅尝辄止，长期对自己完美主义拖延。
对自己如此不满意，我怎么能够好好辟谷呢。
开始爱自己，允许自己拖延，天行健是第一位。
