终南山8期落地作业

李红菊

　　
　　

李红菊

李红菊

李红菊 发表于 2018-8-29 15:18
我的优点十一:　勤思考

　　我在初学辟谷的时候，没有听话照做十六项准备功课。我做事比较谨慎，很久之 ...

谢谢你一路的鼓励，每天知道自己写下的点滴都有你与我分享，很开心！

李红菊

水舞萍 发表于 2018-8-31 12:54
学会觉察，我们会受用一生，你能看到的只是你刻意隐藏的“阴影”部分，接纳自己虚伪的一面，才能真正展现 ...

做准备功课真得很重要，有时候听课仿佛没有听进去什么，当生活中碰到情况时，脑中储存的知识会让我有觉察能力，这是很重要的基础．

李红菊

水舞萍 发表于 2018-8-31 13:04
相貌是凝固的表情，表情是瞬间的相貌。你的确显得好小的，为你点赞哦

是的，我有时还有怀疑自己30出头的年纪，没病没痛的情况下能碰见喝风，实属巧合！始终有点不太接受张老师所说的没有没缘无故的缘份，一切天注定！我这是在怀疑自己为啥会有福报呀！不爱自己的表现呀．反而现在我越来越相信缘份，网络这么发达，信息传播的速度这么快，有些人你真诚地告诉他，他也觉得是在骗人，所谓医不上门，法不轻传，就是这个理呀

李红菊

我的优点十三：换位思考

　　做落地作业，大都是在以前的生活中找优点的记忆，现在发现要从现在的生活中找自己的优点，活在当下嘛！为自己赞一个！　
　　看了接纳不完美的自己，大致看了一遍，主要是要我们接纳被压抑的缺点和优点，后半部分还未开始看，这本书告诉我们：我们都是完整的人，当我们讨厌一个人时，就是我们觉察反思自己的机会；当我们对一个人心生欢喜，羡慕，那么他身上的优点就是我们因恐惧所压抑的。不用羡慕任何人，我们一样可以做得很好！
　　这两天孩子快开学了，暑假我一直没有管他的作业。若是以前早早地帮他检查了对错，好让我自己松口气。这次干脆放手，又不能管他一辈子，他总要学着对自己的人生负责，我不能总干涉他的人生，让他按我期望的步代去生活，他有他自己该有的节奏，是快是慢都好都是他自己的事情，我做好我自己的事就行了。
　　这两天发现他遗留了一些不会做的题目，他也不急着去做，刚开始我也鼓励他，先自己去思考，数学他自己搞定了，狠狠地夸奖了他。但是语文又放在那里睡觉了，且一放就放忘记了，我很想生气，他为什么不能自觉地去处理自己的问题?去借助一下字典，哪怕电脑查询也好，最不济也可以问问我呀！
       几天下来，发现他还是无动于衷，我想不做就不做了，得让他尝尝作业没做完挨老师批评的滋味!他得为自己的行为负责呀！想归想，我的狐狸尾巴还是藏不住了，忍不住去提醒他，他说妈妈不是不想做是他不会做。我鼓励他再试着做一下，实在不会，咱一起思考，妈妈现在做作业也没有人教呀，但做着做着就会了，不信你试试？儿子真得很棒，出色地完成了剩下的题目。
　　其实自己从一个完美相走入另外一个完美相。表面上看是放手，不管孩子，其实是更高的要求。以前是要求他完成作业，在妈妈的指点下能把所学正确掌握就好，现在没有妈妈这个拐棍了，又希望他能独立完成所以的作业，能主动地去承担他应有的责任。
　　自己何尝不是这样，室内设计工作看似无缘放弃，其实自己在害怕担心，不自信。其实做得相当得不错，在没有人带的情况下独立做了几个大单，非常了不起，因为感觉自身能力不足，把设计凌驾于高空之上，觉得好难，是艺术家干的事，我不能让自己这个半路出家的人污辱了这个行业，自己恐惧，害怕，担心把自己安置于危险之地，自己就是一个逃兵。不把眼光放在自己所取得的成绩上，总是杞人忧天，把眼光盯在高处，去担心去后怕，许多事情总是前劲很足，后劲不足，追求完美，而且自己不相信自己呀！我相信儿子会随着我的改变而改变，他就是我进步的一面镜子。
　　因为我上夜班，都是在白天睡觉休息，家里稍有动静我就会醒，醒了往往就难再睡着。所以每当被家里各种动静时吵醒时，我非常地生气，会抱怨:他们不理解我，不关心我，我工作这么辛苦，为什么他们不能考虑一下我的感受呢？
　　儿子还好，在我睡觉时，会特意地关上房门，调低手机，电视音量，偶尔有时答应他几点准备起床，要带他去哪里玩时，他就不停地进出房间看在醒了没有，好在还在我接受的范恩围内。老公就不一样了，总觉得他每次回家关门的声音像打雷，在家里制造各种动静都不会考虑家里的老婆在睡觉。我昨天又再次被老公吵醒了，为此又大发雷庭，下午开始写作业时，脑子里闪出上午的一幕，让我又有了素材。我在想：为什么他们不能理解理解我，考虑我的感受呢？我希望他们尽可能地不要打扰我，让我可以在清静的状态下休息，这么点要求为啥就不能满足我呢？
　　写着的时候，我想到这句话：你对待别人的方式就是别人对待你的方式。我开始在生活中找寻我不尊重，不理解他们的影子。令我惭愧不已的是，我真得做得很不好，我今天通过反思才发现原来自己是劣迹斑斑呀！
　　每次只要我有话对老公讲，不管他想不想听，他在睡觉就使劲吵醒他；他在看手机就挪开他的手机；他在吃饭就让他不要看电视听我讲话；我给他买衣服，碰到不喜欢的他不穿，我就气急败坏逼他穿；我做的饭他吃得少，我就生气，第二天不做饭，让他们自己点外卖。反思自己给自己买的衣服有时买完就不喜欢了，放在一边压箱底，碰到饭食不好吃，少吃一点太正常不过了。如果我学会了尊重他，根据他的需要，喜好，满足他生活的需求，而不是被动地按照自己的标准去给予他。同样，彼此多了尊重，哪怕饭真的做得不好吃，他也许也会理解你的辛苦，开心地吃下不喜欢的饭菜。
　　老公对牛肉，羊肉情有独钟，也比较喜欢吃蒸鱼，我是喜欢不起来，所以平日里很少去做，总是家常便饭伺候。每次出去吃饭他必点这些菜，以满足自己的口腹之欲。近两年有了一些进步，偶尔也会买此牛肉炒给他一个人吃，但羊肉我是绝对不碰。今年冬天买过好几次，都是让老公拿到婆婆家去做，我是怕极了羊肉的那股味道。他的口味要求比较高，生活属于奢侈型的，喜欢的都是老贵的，我这个素来节俭的人实在是跟不上他的趟呀？
　　一个男人连想吃的都不能满足，性生活也是不如意。古人说：食色性也，吃饭和性爱是人的基本欲望，可见吃饭对于男女关系来说是很重要的事。看来我是错得不轻呀，好在我已经意识到问题的存在了，一步一个脚印去落实吧！
　　已所不欲，勿施于人，当我发现理解不了别人的行为方式时，首先要把问题的根源指向自己，学会内求。
　　

浙心悦

你好棒哦{:11_449:}

李红菊

我的优点十四：说话柔声细语　

　我说话声音是很好听的，声音细软，听着舒服悦耳。上小学的时候，很喜欢老师叫我起来回答问题，认为又到了展示自己声音魅力的时候了，老师表扬我读的抑扬顿挫，同学称赞我的声音温柔有力。用温暖的，有温度的声音说话是我们一辈子的修行。
　印象中，说话给人的感觉是斯斯文文，语速适中，表达能力强。与人沟通很愉快，言语之中透露着纯真却又不失理性。即使碰到有争执的时候，最多也就是心平气和地表达自己真实的想法，不会暴怒之下大吼大叫的。不知道从何时开始，乖乖女的形象开始转变画风，像个泼妇一样易怒，喜以简单粗暴的方式表达自已。
　我一直认为我不会同父亲和大哥一样，说话大吼大叫。从小面对他们的暴躁易怒，我不知流下了多少委屈的泪水，父亲说话很难有好脸色，印象里他说过我几次，至今没有忘记。印象深一些的还是我的大哥，他说话特别凶，经常惹得我哭，我一度怀疑他不是我亲哥。那时每次哭，我都会这样想,是不是我自尊心太强了，怎么会这样敏感呢？还在日记中写了一句话：我怎么会有这样的大哥？
　　内心越是抵触这种表达方式，就越会在不经意暴露复制。我就不会好好说话，特别是在老公和孩子面前，脾气说来就来，他们不听我的，我就开始吼，其实这是最无能的表现。有道是：“实墨无声空墨响，满瓶不动半瓶摇”，说话气势汹汹，咄咄逼人的，往往是外强中干的纸老虎，用音量掩盖自己的心虚。真正有底气有实力的人，待人说话从来是温文尔雅、轻声细语的，因为自信，所以无需张扬。
　　我说话太直接，不给别人留遗地，即使是好朋友，也绝不留情。与老公急的时候，扯着嗓子就怕他听不到，他经常说个头不大，音量怎么这么大？以前把大声说话，说实话当成自己的优点，实则伤害了很多人，只是大家包容我，没有说而已。真正意识到这样有问题，是有了儿子之后吧！想到他小时候有过多次哭吐的经历，平时受不了一点委屈，说话大点声他就哭。我总觉得他太过于娇气，有一次问过他原因，他说我说话太大声，好凶。
　　我挺惊讶儿子的回答，自己小时候不也这样吗，父亲和大哥稍大点声音说话我就会伤心难过好久，老公平时说话挺温和的，偶尔有时提高点音量，我的眼泪瞬间就出来的，有时想也没有多委屈呀，是自己自尊心太强了吗?因为不会爱，才会对他们的这种说话方式这么敏感，没有抵抗能力，只能受伤害，真正受自己的人不会受这些影响的！自己受过的伤，已然在儿子身上重演，儿子感觉不到妈妈的爱呀！以后我说话要慢一些，语气平缓些，音量柔一些，对家人多些耐心，多一些倾听。
　　儿子爱拿手机拍照，有时会给我偷拍几张，发现每每照片中的自己总是眉头紧蹙，表情呆板严肃。看了照片，才发现，原来相貌是凝固的表情，表情是瞬间的相貌，我的内心世界是不快乐的，我把对现状的不满全都投射在别人身上，让我的家人也痛苦，这样怎么能让老公和孩子相信我是爱他们的呢？错误的爱只能给他带来更多的伤害，
　　记得有一次，父亲让我拿一个东西，用手指着告诉我在哪儿，我第一次没找着。他又第二次指着说，不就在那儿吗？这是我就着急了，紧张了。几次下来还是没有找到，他就直接说我你怎么这么笨？放在你眼前的东西就找不着，有什么用？所以以后他再让我找东西的时候，心里特排斥，特抗拒，特别紧张，害怕犯错的感觉。
　　正因为这些经历，我不允许自己犯错，对自己要求很高。与人相处时，发现自己说错一句话，做错一件事，会特别的内疚，自责，就算去改正弥补了，总觉得给别人造成了麻烦，会有强烈的自我亏欠感。而且这种情绪会持续好长一段时间。因为小时候的经历，害怕父亲的责骂。所以在工作中，凡事爱比别人多准备，为的是让自己少出错，得到别人的夸奖，而不是真正享受工作本身带给我的乐趣，把工作当成外求的工具而已。我两次的设计工作离职其实都是担心自己能力不足，害怕犯错，害怕冒险。与别人无关，所有的一切现状都是自己自找的。
　　小时候的这些看似不愉快的经历，如今看来俨然是一份特别棒的礼物，我不能让儿了继续复制我的痛苦，我也不能让老公整天生活在我的刀光剑影之下。学会温柔地说话，学会闭嘴！
　　

你说话的音量

就是你内心的样子

柔声细语，虽柔和却最有力量

能春风化雨，温暖这个薄凉的世界

愿你轻声慢语

对家人多些耐心

愿你温厚善良

温和抵抗世态炎凉

愿你从容有底气

不惧岁月的风霜

浙心悦

落地的很快{:11_449:}

李红菊

落地一个月变化之总结：
　　一个月了，感觉变化是不大的，但是细心体会观察，细致之处变化在消消中润物细无声呀！

　1我对家人处处看不顺眼，指责批评，现在我学着闭嘴，让他们做他们自己，顺其自然。家里少了纷争，家庭氛围渐渐在变好，吃饭时有说有笑，不似从前吃饭，我总有本事让儿子或者老公不高兴。
　2有时我感觉不顺眼，心情会波动起伏，忍不住时还会发脾气，我现在还没有修到那地步，有火堪火直须发，自己目前没有能力消化这种情绪，索性就发出来吧，接受自己所有的一切。
　3有时我也能很快调整心态，我的自我觉察能力会让我反思，对自己说：管好自己，把所有的焦点指向自己！别人的问题就是我的问题！老公儿子不好，就是在说自己不好！
　4每当看到老公做作业不积极时，我问自己：如果我也很积极，我哪有时间精力来关注他？我要做的就是做好自己，我好了他就好了。
　5当我爱自己时，我才会爱他！他不是傻子，他能感受到我真正的内心！当我没有能力去爱他，欣赏他，还不如学会闭嘴，少一些对他的打击和伤害。只有会爱自己，心中才能真正涌现出欣赏时，他才能真正接收到，才会给我回馈。我都没有能力爱自己，我的表情骗不了任何人。　　
　6每天写日记的过程，不断地在揭示自己的问题，在生活中随时想发火的冲动也灭了不少，自己没有理由再乱发脾气了，要得为自己的一切负起责任，而不是把情绪发泄在家人身上。这都是写日记的功劳，身体的自我觉察能力在增强，身体的自愈力也在增强。
　7当我读爱自己的时候，儿子从以往自玩自的，到现在会停下手中的游戏，什么也不做，就是静静的听着，享受着，他也被潜移默化了，他的大爱比我做得好！
　8我批评指责的次数在减少，我的捕捉优点的能力在增强。儿子不到9岁，学打羽毛球了，总共与他打过3次，发现他进步飞速，真诚肯定他的进步，他对此运动特别有兴趣。他玩游戏我提醒时间的次数也少了，集中注意力玩游戏也是在培养专注力嘛，是天人合一，是活在当下的表现呀！
　9老公现在直面工作问题，负起自己应有的责任，不再似从前那么逃避豆芽烂的事情。他每天询问情况，不似从前让我只字不提。当我为自己的情绪负责的时候，相信他会重新找回原来自信的自己，他也是一个顶天立地的男子汉。
　10我讨厌别人的爱慕虚荣，虚情假意，说话拐弯抹角，这几天我都在自己的身上切身地找到了影子，这几天会陆续写出来。是时候收回在别人身上的投射了，别人没有问题，是我有问题。
　11我对家里农村买车潮一直无法理解，各种时兴兴起，冲动热潮我都无动于衷，我想还有我自己没有认识到的地方，包括金钱，还有很多事情我都在用一种积极的角度去理解。
　12爱是打开一切的钥匙，包括疾病。当我打开自己放爱进来，感受到爱的时候，我的脸真得柔和了，我的心在那一刻变软了，浑身舒畅了，心情轻松平静，连腿也变得轻快了，这种感觉值得我去思考，去复制一辈子！
　
　　

浙心悦

给你32个赞{:11_449:}

李红菊

爱可以疗愈一切，但是爱是一种能力，当你爱一个人非常累，非常痛苦的时候，那就不叫爱。爱的反应应该是快乐的，那么你会用非常愉悦的态度对待身边的人。情绪的愉悦称之为爱，身体的愉悦称之为健康，心灵的愉悦称之为自由，把痛苦转化为快乐的能力是需要学习的！

李红菊

水舞萍 发表于 2018-9-5 16:50
好喜欢你给自己一个月来的总结，我们每天都在进步，半年后就是一个全新的自己

现在不会规定自己要每天写作业，想到什么写什么，对自己不再有诸多要求的时候，心反而轻松了，写出来的会更加真实，我自己都喜欢，爱自己真好！

李红菊

浙心悦 发表于 2018-9-5 11:37
给你32个赞

你也一样，顶呱呱！

李红菊

浙心悦 发表于 2018-9-4 15:06
落地的很快

我得多向你学习

浙心悦

给你32个赞，爱学习，勤奋的小姑娘{:11_450:}

李红菊

我的优点十五：身材好


　　这篇日记早就想写了，一直不知道如何表达？这是我35年内心一直很自卑的一块秘密。从接纳不完美的一书中，才知道“不爱打扮”的我，其实是内心一直在压抑自己，在恐惧担心一些事情，才会不爱打扮。没有女人是不爱美的，是不爱打扮的。因为不爱自己，不接受自己的不完美，担心展露自己不完美的一面，让自己难堪。
　　我脸小骨架小却是腿粗，怀孕期间，有人说我的腿肿得厉害，我苦笑那就是我本来的样子；穿上冬装，看上去像七八十的体重，穿上夏装露出胳膊腿，经常会让周围的人吃惊；亲戚朋友把我的腿形容成柱子；生活在我身边的亲人，无一例外，都会说我的腿粗，我接受了周围人陈述的事实，越关注它越糟糕，心情也很不好，整天跟自己的腿过不去。　　　　　　
　　看到同学穿裙子飘逸感十足，特羡慕；看到同事穿裙子女人味十足，特羡慕；看到身材高挑的大姑姐穿短裙，平时对她有成见的我也在心里称赞：大姐好漂亮；看到同事穿裤子也特别得有型，好羡慕！　　
　　我羡慕骨架小，身材比例好，腿又直又细的女孩子。不是说“一个女人美不美，关键在腿呀”，穿裙子的女人最有味道。自己关注什么，就会吸引什么样的人来到我的身边，从小到大所交的朋友，无疑都是一类型的，身材姣小，身材好，腿细。每次同她们去买衣服，感觉自己是一男士，默默的陪着她们开心地试穿，购买。自己则躲在一处等着，欣赏着，且自卑着。感觉她们买衣服特别容易，穿什么都合适，都好看！而我每次都在为买裤子发愁，都是腰身合适腿太紧，慢慢我爱自己去买衣服，不愿让自己难堪！
　　我嫌弃自己的腿粗，不敢穿裙子，常年像个男人一样以裤子自居；在单位上班，害怕单位会统一服装，因为一般都是短裙；做设计工作，经理多次提醒我：着装要时尚，得画妆，多穿裙子。
　　我并不胖，身材一直也挺标准，我活在别人的眼光里，画地为牢困住了自己！先是妈妈说我腿胖，自己不在意；后来同学说，开始有些在意；再到后来邻居说，亲戚说，朋友说，说的人越来越多的时候，我就信了，我的潜意识接受了我腿粗的事实，在生活中不断地纠结痛苦着。　　　
　　辟谷时，想买衣服奖励一下自己，转念一想，还是等瘦下来再买吧；平时很少买衣服，遇到回娘家或者朋友聚会，才会特意去买衣服；怕走亲访友，因为要打扮，自己喜欢的衣服不敢买，没有勇气穿，只能穿一些裤子来勉强。我不爱自己呀，总嫌弃自己腿粗，总觉得自己不值得被打扮！
　　每天睡觉时，我都会关注自己的腿，量量它胖了还是瘦了，早上粗一些还是晚上粗一些。有时早上起床腿还挺轻松的，出去买一下菜，腿就开始发沉。我想我的腿是有灵性有思想的，晚上的休息时，它知道不用担心外界的眼光，没有所谓的负担，一觉下来它就轻松了。早上知道要出门了，要开始面对外面的眼光与纷扰，身体就开始逃避，变得不似从前那样轻松了。我有这样的理解源自于走出心灵的地狱,也不知对否，写着写着脑中便有了这种想法，好像挺有道理的。
　　村长喝风录上说腿粗的人长寿，有财运，让我多了一丝安慰；老公说，比我腿胖的人多的是，人家照常穿裙子，我就喜欢肉肉的腿，这让我有些感动；今年夏天儿子有一次说:妈妈的腿比猪肥，意识到自己说错了，就改成：猪都没有妈妈的腿肥，我听后哈哈大笑。一个几岁的孩子都能看出妈妈的痛处，可见我是多么在意自己的腿！
　　2017年的时候，我开始尝试穿裙子；2018年的时候，夏天出门我必穿裙子。很奇怪，没有听到别人说过我腿粗之类的话。老公看到我穿裙子，直夸漂亮，让我能不能别在外面那么闪耀！儿子也说：妈妈，穿裙子就是漂亮！最好在画画妆会更漂亮！
　　村长说：担心就是诅咒。当我不敢穿裙子时，我担心别人的眼光，担心什么，就会来什么；相反，当我接受自己穿裙子的样子，无所谓别人的眼光时，我听到的更多是祝福和称赞！

李红菊

水舞萍 发表于 2018-9-8 10:00
外面没有别人，只有自己我们都是上天的杰作，有着独一无二的美丽

谢谢你来了，知道有一个人一直在默默地鼓励我，支持我，真诚地给我加油，让我很愿意来这里分享自己，谢谢啦！{:11_491:}

李红菊

我的优点十六：虚荣心　　
　　
　　这个词本来算是缺点，用在我身上就是优点。只要表现得适当，为自己所用，而不是成为自己的绊脚石，那就成了优点。我一直不承认自己有虚荣心强的一面，我讨厌爱慕虚荣，争强好胜，假装做作，总是想方设法地显摆自己，令人生厌的人。我认为自己真实不虚，从不靠吹牛，显摆过日子。最近发生的一些事，让我明白虚荣心这个东西在我心里躲着呢，是时候让它晒晒太阳了。
　　在看接纳不完美一书中，就开始在想自己究竟在什么时候表现出虚荣心强的一面，算是给自己布置的一道作业吧，放下先不想吧，自然会有答案的！我一直特别不理解农村买车的热潮，觉得不是必需品，就是逢年过节开一下，平时大多当宝贝雪藏着，不似城里人有开车的许多便利所在。在我看来农村大多就是为了邻里之间互相攀比而已，这种虚荣心经常搞得家家一屁股债。儿子结婚都时兴建房买车，而且是硬条件，不买婚就别结，真不知是讨老婆还是讨车讨房。我打小就跟我妈说，我结婚不带这样的，不要彩礼，结果我结婚老公家真没拿钱，因为没钱呀！在我家结婚摆酒的分子钱都给了我妈，一分没要。
　　每一次过年回家，我都怕走亲戚，最烦七大姑八大姨问长问短，什么都问，问工资，问房子，问一年赚多少钱，我嫌他们烦，嫌他们俗。现在我在想我在烦什么？为什么怕走亲戚?不喜欢热闹好像作为借口不合适，其实就是内心的心虚，因为心虚害怕，觉得自己不够好，不愿意被别人问起,觉得比不起人家。态度上的不屑于比，内心却怕比，怕得想逃。烦什么呢？烦自己不够好，烦自己不够优秀，没有那么多的外包装来展示自己。
　　自己的虚荣心可不比别人差到哪里去呀！不同的是，别人通过积极的方式，通过努力工作来换取这些所谓的身外之物，车子房子相当于他们人生的战利品，通过努力换来的东西向别人炫耀一下，现在想来特别正常嘛！谁考了100他不想让所有人知道呢！而我害怕辛苦奋斗，害怕承担责任与风险，所以我一直原地踏步，得不到车子与房子，却认为自己是不贪心，实在得包裹得够好呀！
　　前几天发生的一件事，让我的虚荣心彻底暴露。16年未见的小学同学忽然说要来河源玩，想同我聚一聚，我本能地想拒绝，不知不啥？下一秒我就开始想着种种计划，第一：得给自己买身惊艳一些的衣服，第二：第一次莫名地产生想化妆的念头，第三：不想让她来我家里，去她订房的地点，第四：要是老公早学车就好啦，可以亲自开车送我过去。我被自己的念头惊讶到了，看看自己的家，全房一点装饰品都没有，比我的脸还干净！装修不能再普通，有些寒酸。住了八年的房子，居然因为一个朋友的到来让我改变了对它的看法，充满嫌弃？自己长相虽年轻，但的确不能从16前比，得化化妆，显示自己的格调！原来在自己的心里，房子车子地位不轻呢？我以前一直排斥他们来到我的生活，我认为只有靠辛苦才能换来它们，所以我选择不要，我一直都在拒绝财富呀，我在告诉自己的潜意识我无法买得起它们！
　　同学两口子，都各有一份好工作，属于中上游生活水平吧。我与老公赚钱也不错，就感觉与他们不在一个层次，心里排斥和他们见面，只会让我觉得自己酸。脑中闪过的这些念头都是想用来包装自己的，虚荣心作怪呢！这家伙今天终于和我面对面了，了解了内心的真实想法，以上想法我一个也没有付诸行动。我有能力买房子，也有钱买车子，也可以好好打扮自己，我没有必要拿这些让别人知道我过得好与不好，那样做只会伤害我自己的自尊心。好与坏无需说出来，就像爱一样，不说也能感受到，我们的一切早已在我们的身上刻上了印迹。举手投足之间，都是在向别人诉说自己的一切。用现在真实的自己去和她见面，也许还可以来一回此生不变的友谊？
　　想要吃得好，住得好是每一个人的向往，而我一直在压抑自己的欲望。我不讲究吃穿，我认为是自己俭素；我不买车子，我认为是自己务实；我不奢望大房子，我认为是自己不贪心，容易满足。其实都是在为自己的虚伪找借口，吃不到葡萄说葡萄酸，我才是那个惺惺作态，清高自傲的人。
　　老公买第二套房子，首先征求我的意见，我的态度是不同意，当时还大动肝火，说他心高气傲，不知天高地厚，第一套房子还没有供完，就想着买第二套，可太高看自个了？他也不生气，耐心地等了一个多星期，每天做我的思想工作，最后我还是乖乖去了。自己不就是觉得老公没有本事，赚不到大钱吗，供一个房子已觉得是负担，再供第二个感觉自己要无穷无尽地熬夜了，每天这么辛苦地去赚钱，何年何月能结束这种日子？就算不熬夜了，自己又该去做什么，朝哪个方向去奋斗，感觉自己好像不是小姑娘了，不敢去奋斗拼搏了。我不想用苦哈哈的日子来换大房子，就住小房子就好啦！结果在同学面前，却虚荣心展露无疑，嫌弃自己的家为啥如此地简单低调？嫌弃自己为啥不早点同意老公去学车？这样我就可以在同学面前展露一下我的“好日子”。
　　找到内的的虚荣感是我积积向上的动力，只要冲破内心的惰性与恐惧，我一定可以找到自己人生的方向和使命。有房有车对我来说有另一番意义，他是生活进步的标志，是生活蒸蒸日上的产物，它是对自己努力奋斗的奖。让生我养我的人对我的生活放心，让家人有更好的港湾！好好打扮自己，让自己漂亮，得到面子上的满足，是对自己的爱也是对人的尊重！
　　

　　
　　

李红菊

老公的优点九：给我指引正确方向
　　
　　　我接触喝风也有十五个月了，真正做功课只有四个月。四个月之前是有一茬没一茬地听着，觉得一直在原地踏步，就骗了家人去广州参加了第一次训练营。回来后的一个星期内心特别平静，感觉挺好，脾气也小了不少，后来又恢复常态。老公的态度是不反对也不支持。有一次梦蝶与我语音40分钟，素不相识，真诚帮助我，让我感动万分，把自己的心情同老公分享，他当即表示要和我一起参加训练营。他的决定让我惊喜，我却不放心家里的生意，还有孩子，纠结于如何同家人说明我们两人的去向，我不想说实话。老公只问我一句：想不想去？想去就没有任何的阻碍，别人怎么想，跟你有什么关系！就这样，把我看似问题的问题解决了。
　　　我一直质疑他同意参加的理由，他是相信我吗？自认为做得不好，不足以影响他。从杭州回来，我觉得自己心结还没有打开，看老公还是那样不满意，心情还是经常烦闷，对生活提不起兴趣。每天工作已经挺辛苦，加之又学了心法后还这样，让我更加觉得痛苦，我每天依旧做功课，我痛苦是因为明明知道自己是个坏女人，却不知自己的落地方向。一句发自内心的欣赏，说起来容易，开头却是十分难。依旧每天痛苦着，学习着，有时老公还来一句：我永远没办法落地！
　　　这种日子没有持续多久，听语音课知道落地课要涨价，我是第一批落地提前交了钱了，这下原来遥遥无期的终南山之行变成了现实，好像似在赶趟，我心里知道，是内心在指引自己前进。我想为什么会痛苦，当老公和我一起学习时，我有了前进的动力，也有了进步的压力，我的努力让我自己都感觉不到我的变化，更何况是老公？正是他带给我的一种监督似的压力，让我有了上终南山的勇气。我要打破现在原地踏步的僵局。在终南山的小组讨论上，老公道出了心里话，他说当初是担心我在喝风掉队，不能坚持下去，所以才会同意和我一起参加杭州训练营的，如今我用了短短四个月时间，参加了三期训练营，自己都觉得不可思议，这么快的时间我办到了想都不敢想的事情。
　　　在这几个月的学习过程中真正体会到“觉得有道理”，“我知道”，“能做到”这些之间差得并不是语境上的理解，而是天壤之别，以前知道自己做得不对，只会对自己说，道理我都懂，可是做不到呀！现在我当下的行为会让我立刻觉察到有问题，我能自然而然地去想着换一种方式看这个问题？换一个说话方式？换一个角度理解？我从坏情绪中抽离的速度越来越快。没有刻意，全凭自然流露，我的内心无时不刻不在关照我，当我的功课做得越来越深入时，它就与我又近了一步，我越来越能影响它，我当下的体验与内心的指引不谋而合时，我会很舒心地去接受自己的想法，想要去改变的决心就强了一分，我的决心越来越强烈！
　　我做的一切功课都不是白费，我经受的所有挣扎都不是徒劳！我内心记着呢，关键时候总会给我正确的指引，他们总有发挥的时候。我总耿耿于怀自己学悬灸白学了，学不能用，又不开店做生意，烧钱玩呢？前天同儿子爬山的时候，突然想到我们每一个人都是一个能量体，能感知人的喜怒哀乐，由此也不难理解做灸时有灸感呀？
　　做悬灸，两指点穴位，另一只手悬空艾条施灸，过程中我能感知到热量在施灸者身上的流窜部位，他热我热，他排寒我排寒，他的所有感觉我都有。学校老师悬灸于穴位上20分分高，施灸者身上仍会大量感觉到热感。而且老师课程里也讲了做灸心法“七到：心到，眼到，爱到————”做灸要有大爱之心等等，很多知识我在学了辟谷后才有点明白做灸的何谓心法，与辟谷有异曲同工之处呀。其实我早就在结识喝风的路上，只不过我这条路走得比较踏实，确实是一步一个脚印过来的，我现在也放下了纠结，是学悬灸把我带到了喝风路上，现在更能引发我的继续学习悬灸的兴趣。
　　老公从终南山回来后，功课不怎么做的，我心里是有点不舒服的，想着自己能在这么短时间内上终南山，他功不可没。他能和我一起去已经很不错了，我做什么他都在陪着，这态度足以让我安心。有心练功，无心成功。但行好事，莫问前程。默默地去做就是了，家里已经感觉不一样了，知足于这四个月老公所有的支持与配合，安于当下的每一份觉察到的快乐。