落地随观随想和家人的点滴变化

辽一禅莲

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辽一禅莲

你的日记分享的很好，继续你的分享日记。

李红菊

我欣赏，赞美，感恩每一天！
前天从终南山回来，一直到回来的那一天早上，心里还在为许多事情纠结，我知道自己总喜欢把事情搞清楚才敢真正去行动，说到底是不相信自己，不敢游戏一把，活得太认真，那些落地快的同学，最重要的是敢于承认并接纳自己的不足，勇于去实践，向他们学习。我也是直到要下山了，觉得不能白来一趟，终究是要给自己一个结果的，人有时候得痛一下才能清醒，不然总活得那么虚伪，真得没有那么多的高大山，人生最多的还是来淡和真实，很高兴痛一下之后我知道自己要什么了。我用了9个月时间弄明白一个问题，我为什么一定要暂时丢掉现在的工作，工作本身没有问题，而是我面对工作时的态度有问题。我对工作太过于认真，太过于拼命，总是把自己所谓的价值建立在工作上，金钱上，我的问题就是总是在证明自己，而事实是我们不需要证明自己，我本来就很好。我总是对自己要求过高，设置高起点，让我总是很快地站得很高，却没有办法下来。这9个月的落地也是，我一边继续工作，然而我没有领会到把工作当游戏，继续用以前的态度对待它，每天身体的累再加上要旅行落地计划，难度可想而知。这样一来，一通百通，我对以前的“失败”经历也更加释怀了，那些经历同我这9个月的落地计划何其相似，前劲很足，后劲不足，因为我把自己置顶了。
以前工作时，喜欢未雨绸缪，杞人忧天，做一个工程喜欢把种种会出现的问题先设想好，总是害怕出错，最糟的是出错了会很自责，觉得对不起老板，不喜欢给别人添麻烦。
我现在知道爱自己首先就不要为难自己，我现在落地就像对待孩子做作业一样，由简入手，给自己信心，一点 一点往前走。所以这次终南山我更加清晰明白自己的问题所在，我需要游戏，需要冒险，允许自己在错误和失败中成长，因为这些就是我小时候少走的路，更为重要的是在这些情况下，我要鼓励自己，自己给自己加油，做自己的内在父母。
1
在火车上，来来往往的列车员在售卖各式各样的货品，我很少为之所动，老公很容易上钩，一种花茶价格问都不问二维码一扫就搞定了，我随即脱口而出“买了你得喝哟”，明显看到他不悦，想到自己的功课“闭嘴”，想想夫妻感情难道不如这50元的花茶吗？静下心来后，想想我为啥总允许别人不能乱花钱，钱要用在有用的地方。想想我们同是天涯沦落人，同样出生于贫穷的家庭，物质条件匮乏，小时候心里定是压抑了许多的渴望在心底。长大了我们有能力了，能完全满足小时候的那种未满足感，只是我还是没有勇敢地走出那一步，想到此，老公总是买买买的行为让我释怀了，他在满足他自己，他在爱他自己，这是我所需要学习的。
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昨天没有上班，自己出门去爬山了，中途老公来电话要参与进来，看来我决定放弃工作的决定是对的，两个人一起学习动力会更大。还有夫妻相处真得特别简单，低下那高傲的头，许多问题都解决了。这两天感觉自己最大的进步就是小摩擦仍然在，但是我第一就是自我反省，而不是像以前那样把矛头指向家人。我心里不断对自己说“闭嘴，听老公的话，给别人说话的机会，学会倾听”。

李红菊

第四阶段生命的重建
第二章你有什么问题
我应该节约(不乱花钱)/给孩子存钱/一份工作坚持到底，不要总是换工作/勤快，搞好卫生/苗条身材好/努力上进/
清晰记得去年网购多，外出多，月底看到手机上的帐单心里着实心疼，舍不得给自己添置东西，经常都是需要的时候发现没衣没鞋，平时穿工作服度日。
现在每花一笔钱出去开开心心的，我有能力赚钱，自然有能力花钱，出远门选择最舒服的交通方式，不苦哈哈地省钱，出门住宿听老公的，舒服第一。给孩子提供生活学习必需品，不追风逐流给孩子赶潮流，不溺爱孩子。
以前的事情已经过去了，不可挽回，不责备自己没有做当时自己本不想的事。
现在懒了很多，自由多了。
不再总是等到再瘦一点或出门的时候再去买衣服，看到喜欢的就要去买，大胆去试。
给自己制定尽可能少且单一的目标，短期执行，慢慢递进，允许自已犯错。


第五章我们现在该做什么
我的旧模式"钱不要乱花，要省着花"，我现在能清楚看到自己时常重复旧模式，明知道不差那几元钱，却愿舍近求远省差价。
学室内设计时，老师说设计师靠吹和抄来吃饭，所以经常建议我们壮壮胆，出入深圳那些高级会所，高级家具旗舰店，克服内心的自卑，提升优越感，我一次都不敢单独进去，看看自己的行头与店内高档摆设格格不入。我经常会为别人有而自己没有的东西而感到自卑。
因为小时候压抑了对多东西的渴望，不愿增添父母的经济负担。长久以来都在压抑內心最真实的渴望。
小时候同妈一块买衣服，每次都兜转几圈无所获，她说我太挑剔。现在想来是因为她看中的我不喜欢，自己喜欢的怕被拒绝，憋着不说，时间久了，我不知道自己想要什么了，就是在一次次的自我压抑中，丢了自己。
镜子练习时，有一道作业是每天做几件最想干的事情，一直想不出，今天突然诸多想法，大胆进入各种专卖店逛逛，抛弃只看不买给别人增添麻烦的想法，相信第一感觉，喜欢就买，这一点我经常试，被满足的感觉越来越好;我总害怕浪费时间，想去美容院体验体验，放松放松，体验我也是值得别人来服务的，不用不好意思;正在报游泳班，去放松自己的身体。

第七章怎样改变
我生活中所有的遭遇都是配合自己需要的情绪而产生，內心都不被爱的信念，发生的事情让我们产生这种不被爱的感受，让我重温幼时的场景。
小时候姨妈常接济我们，我心里极为排斥，自尊受挫，觉得被人帮助是羞耻，因此极不愿意走亲戚，不想体验这种被人帮的感受。其实越是排斥，这种"我不够好，我总需要靠别人"的信念已经压抑在心底。现在我就处在这种模式中，由起先的掌管到放权，没有吵没有闹，完全任由别人安排，之前心里是有抱怨的，觉得家人耍心机，玩心眼，现在明白是自己发出的信念吸引别人这样对我，总干涉我，指挥我。当我们夫妻初期以吵架的方式捍卫自己时，开始人生的第一次叛逆后，别人再也不越雷池半步，与我们拉开了距离。
现在我会适当接受帮助，因为接受帮助也是爱自己，总有力无不能及的时侯。碰到别人触犯时，坚定表达自己看法，我可以自己处理好，如果有需要，我一定找你。
今天同老公聊天，发现我们最美好的日子就是各自打份工，为我们小家奋斗的时候工资不高，工作普通，却是每天都有成就感！参与到生意中就变了，原本的小家局面，角色混乱，由我和老公的二人对立变成了所有矛头指向老公。明白村长讲的为啥尽量不要与老人住，尽量生意单做，原来处于磨合的两夫妻，有时摇摇欲坠经不起第三，第四人的摇摆呀！
所以生意中我和老公扮起了沉默，不闻不问，只是默默做自己份內的工作就好，那些烦索事就让姐，姐夫去管吧，尽量在家里不提工作相关的事情，这样也是成全别人，保护自己安然无恙吧！
但我发现自己总有一种愧疚心理，总认为自已付出太少，不应配得现在的收入。时而觉得还是操足够多的心，做足够多的事，体力脑力共济才配得高收入，这种心理让我看见钱也不高兴。
我发现我在工作中不吭不哼，不与人交流，让我没有存在感，价值感，我一直在压抑自己热情的一面。
现在明白了原里自己心里还是对大姑姐有不满。自己在当一个受害者，怀恨她当年阻止我退出，去做自己喜欢的工作，她的咄咄逼人至今历历在目。因此以后，我工作时总以一副苦相，怨相示人，就是在告诉她我工作不情愿不开心。每次她有事休假，我就判苦两人，与顾客热情，再忙也不累;相比她在时，我封闭压抑自己，尽量不讲话，不想让她看见我开心的样子。
所有的一切都是自己的选择，没人把刀架在我的脖子上，是自己的愧疚心理绑架了自已，自愿当一个好人。原谅宽怒自己与别人也不是一蹴而就的，今天又原谅多了一些，我得把我的热情找回来！
沉默痛苦了好几天，今天开始逆袭，早上不想买早餐，在市场打电话给老公想喝粥，如愿以偿。他起身上班，我说好想吃鸡蛋果，饼干，水果呀，中午他买了一大袋，中午有模有样做了四个菜，小幸福呀！
以前总夸儿子帅，他光听不回应，有时进电梯，自我打量一番，困惑地说也就老妈说我帅，我咋不觉得帅呀！
我就天天说，天天夸，他开始相信了，因为说他丑他不开心，后来他接连不断地告诉我，老师总当着同学的面夸他，同学也夸，因为爱自己的长相，吸引別人这样夸你。
前天他回老家准备给他买新衣服，他自信满满在家转悠一圈，看看你儿子长这么帅，啥衣服穿着都好看，新衣服不用买了，我妈买的啥衣服都配我！


第七章读了好多天了，始终没有往后看的意思，跟随自己的心走，想读多久读够再来第八章。这一章我收获特别多，前晚与老公开玩笑，说如果我是个男人，我会怎样怎样，然后下一秒我迟疑停顿了，想到下午的时候刚去逛过衣服，自己为啥独独喜欢款式超简单，线条流畅，干净利落的衣服，这不是男人喜欢的风格吗，原来结婚前经痛是有男人相，在生活中的许多细节也展露了出来呀，想到这里眼泪哗哗地往下流，怕吵着老公，压抑着哽咽一直流泪到11点，工作完毕的时候，骑车在路上独自面对自己的时候，眼泪又情不自禁地出来了，这36年我是多压抑自己呀，身体居然有这么多的委屈，可以说这种状态持续了两天。两天以后，我发现再次面对食物时，我的感觉变了，我不再像以前那样，随时只要有吃的我都可以往嘴里放，我开始拒绝了，它们对我没有那么大的吸引力了，我甚至多吃几口会反胃啦！
我想我是直面自己的情绪，释放了自己压抑许久的委屈。没有用转移的方法来逃避，发现自己以前有压力，有不想做的事情，或者不开心的时候就喜欢吃东西，用食物来麻醉自己，控制自己。这一次直面了它们，感觉它们也不是那么得可怕，当我释放了，感觉自己安全了，我就不需要用食物来保护自己了。
今天才理解化解怨恨心，先要消除恐惧心，因为当我们恐惧的时候，是无法与情绪不带评判地拉开距离的。
释放紧张，恐惧，内疚，悲哀练习：我们长期因缺爱而紧张周围一切带给我们的感受，时时让自己处于恐惧之中，觉得己不够好，事事爱往自己身上找责任而产生內疚，付出了很多依旧找不到像样的爱而悲哀，好可怜的人！
今天读了第八章，我想我为什么总是吸引辛苦的工作？是我的什么思想吸引了它们？我脑袋中还是有这样的信念：认为钱不是那么轻松赚来的，要多付出才有回报。我心里一直有一个断不去的信念，应该是不配得吧，家人共同做生意五年，一路辛苦走过来，就是这两年才开始能存钱，我却总是有种自己的付出太少，我做得不够好不配分这些钱，总会问老公我是不是德不配位？就是这种做再多也觉得不够，对自己要求过高的思想吸引这些工作。想想自己做得那几份工作，装修与整体衣柜，几乎没什么女的，每次去工地都是清一色的男的，以前还觉得耀武扬威的。现在豆芽工作更是，把女人当男人使，当男人当牲口使，泪崩。还有我虽然看起来很瘦，但真得是头脑简单，四肢发达，特别是我“苗条”的腿，原来我这么多年一直都在干男人的工作，造“强壮相”。
想想生完孩子的两年，我思想消停了两年，认为孩子小不能做之前那种费脑子的工作，于是做起服装小店长，朝九晚五很是享受，那段期间身形特别匀称，饭一口也多吃不了，身体反应很是敏感，连同我的腿也是自然而然瘦了不少，异常轻松。表面拿孩子小当借口，其实是内心最最真实的享受呀！认识到这一点，让我感觉心里充满喜悦！从自己的穿衣打扮，再到工作，越来越看到自己男人相的一面，更多地认识了自己，同时也想明白了为啥我妈在60岁左右时，强壮的身体忽然变得纤细了，因为我们三兄妹的终身大事圆满，妈妈终于放下重担，不再自做坚强，强壮！这就叫做相由心生吧！

真正的女强人是真正的内心强大，而坏女人是故做坚强，一直都是在付出隐忍，并不是心甘情愿的，这种坚强不要也罢，害人害已。我的男人相表现在四肢的强壮上，造男人相。还有一种女人是虎背熊腰型，也是承担了不想承担的责任，却硬是故做坚强。好女人身心协调，身形匀称，比例协调，让人看着很舒服。很庆幸我也有过那种阶段，找回那种身心和协的感觉，不逞强，逞能，不证明自己，做自己喜欢舒服的事情，让自己欢喜的事情。

昨天天行健脑中忽然闪现每次换工作时，自己的理由都是一样的，这个工作我做熟了，没有可提升的，我已经熟能生巧所以这个工作让我觉得我很闲，我想忙一点，所以我要换工作。
如我所愿，后来的工作一个比一个忙，压力大，到现在黑白巅倒，想什么来什么。
我想我该放松下来，别用忙，瞎忙来体现自己的价值，坏女人都爱折腾，都很忙，因为不爱自己，无法放松下来面对自己的空虚。
每次午饭，晚饭过后，老公孩子都看幽默小视频，遇到好笑的，他们都抢着给我这个笑点低的人看，换来的是一句"无聊，有啥好笑的!"，起初我以为自己就是笑点低而已，深入想其实我觉得他们浪费时间，与其那样，不如看点书或者其它的修身养性，不要那么低俗，无聊。
现在明白了，是我不允许自己放松下来，总要求自己做所谓有意义的事情上，不允许自己浪费时间。
现在在做四阶段自爱训练，我给自已定两天通读再精读，写感受，发现有限制要求时，写不出东西，后来不再设限，一章想读多久就多久，放松下来后，压抑的信念反而更容易冒出来，內心许多真实显露。
读到每一章时，我都要求自己去做那些练习，但排斥做，读很多遍后，放弃要求，因为那些只不过在说大爱健身法，积极宣言，宽恕练习，放松练习等等都是大爱，所以化繁为简，回归大爱。读这本书的目的是让我更清楚认识自己，更多的功课是在喝风这里。
认识到这些，再看看家人"无聊"的行为，这是自得其乐嘛，把自己逗开心是种本事，我就是太正经，想到小时候超爱画画，被我爹说成"不正经"，穿衣服稍不整齐，稍微花俏些，被我爹教育"女孩子要保守些"，告诉自己:我可以轻松地生活，我可以闲下来去做想做的事，我的工作轻松自在，我有很多时间供自己安排"。
发现心静下后，没见老公身痒难耐了，儿子恢复孩子天真烂漫，女人真是家里的定海神针！

李红菊

第九章每日的功课
实践新思想“我的工作是一个游戏，它是上天给我的礼物”，都说疾病是礼物，它是提醒我们需要转变一些思想，观念，接纳自己且认识自己的美好。我经常想我没病没痛，老天爷送我了什么礼物？它想要告诉我什么？今天突然想到，我自认为的不如意，如工作的忍受，爱人的身体状况，它们不就像一场疾病一样让我难受，在给我提示嘛！别人在思考为什么会得病？我在思考为什么我会有这的遭遇。有些明白张老师说的那句话“对待家人，疾病，工作，金钱，人际关系的态度都是一样的”。我可以不再当一个受害者，承担自己的责任，以前所谓的委屈，愤怒其实在在逃避自己的问题，当我把情绪都承认发泄出去之后，可以开始成长了。现状是上天对我的考验，让我思考是我的信念吸引了它们，我越是排斥它们，它们越是紧抓我不放。当我承认安于现状就有力量去做好当下。活在当下的前提是要知足，觉得自己挺好，周围的一切都挺好，才不会去瞎折腾，才会全然做好眼前事，珍惜眼前人。

有了这样的认识，这几天有些小小的变化，我能不带情绪上班了，虽然脸上的表情依旧淡淡的，但是能从顾客的反应感觉自己内在的变化。以前我只顾低头挨个装单，那些散客都会跑到大姐那边让她装货，所以她经常抱怨自己忙，因为她热情，服务态度好。这两天明显顾客都往我这边跑了，当我接纳工作，顾客也能感觉我不再那么疏离吧！
而且就像冷淡也是有好处的，比如我就不用说那么多的话，中医说话多伤心，而且我也不用那么累，因为顾客都喜欢别人对他们热情。

还有一点小变化就是我发现晚上11点起床越来越难了，昨晚干脆把闹钟调后半个小时，管别人说什么，老娘太困了。越初我以为是不是自己越来越意识到不想上这个班，离自己的决定越来越近了，仔细想下，我多年自以为勤快，如果有人说我懒我是不接受的。我也发现我越来越爱拖延上班时间了，而且有点厚脸皮了，因为总是逼着自己勤快，自律，不给自己放松的空间，压抑久了懒惰就会出来找事。以前老公也上过夜班，经常是闹钟会响一个小时他才起床，现在他上白班了，经常还是会把闹钟提前订半个小时以上，有时还会起不来，所以我经常会说他太懒。现在想来，这些情况对于一个普通人来说再正常不过了，就是我不允许自己偷懒，自己才会越想偷懒。也是从过年至现在都没有休息了，马上要上终南山了，可以好好放松放松了。
还有随着越来越理解自己，就能理解老公，越看越顺眼，许多在我眼里的不良行为，就像照镜子一样照出我的信念，我去接纳家就更太平。开心比对错重要！！！



第十一章工作
这两天反复诵读这一章，没有思考结果暂且放着，等待答案自然来。对工作收入不配得是我的心结，觉付出不够，不值拥有高收入。
有一次脑中忽然灵光一现，让我不禁想起每一份工作我都是带着感恩的心去完成的，觉自己不够好的思想让我感恩老板赏识，他们都愿意相信我，给我实践的机会，每一次都是高兴欢喜离开，并非做得不开心，而我确实也让老板感到满意，我想这就是我吸金的秘密吧！
我意识到感恩就是知足，安于当下做好份內的事，知足则富足！
而且我的每个老板在选择我时我都是零经验状态，第一次做文员被老大相中，说愿意培养我，工作中起先常出错，他总愿意激励我前进，在我碰到人际关系障碍时，他伸出援手拿搪哄我，人绝不能碰到坎就怕摔，迈过去才有机会。
第二份绘图工作老板愿意任用毫无实践经验的我，跌趺撞撞中成长很快，第三份工作老板取高中学历的我而放弃大学专科毕业的室内设计师，莫大荣幸！虽承受不了这过高的期待，很感谢赏识，让我知道我值得被信任！
许多工作总有人帮助我，做了二个工程单加班加点，不懂水电的我撑不起场面，公司老板亲自助阵讲解，丝毫没有责怪我的意思。
第一次做整体衣柜，λ职不到十天老板便有意升我为店长，不知道为啥总会碰到给我高期侍的老板，我想是我对自己高要求的意识吸引了他们这样对我。
做手袋厂仓管有些小成绩，以至于离职时老板想尽办法留我，当时还觉自己不值得呢？
孩子喂奶阶段，去应聘百货店长，人家几分钟就定下我，仿佛一直坐在那里等我似的，可能我给人感觉责任心强，做事稳妥靠谱吧！
写下来发现我始终有贵人相助，一直有人相信我支持我，这也是我对每份工作心怀感恩的原因吧，原来我这么好咋就没发现呢！
每次休假参加训练营，回到豆芽厂都有许多顾客高兴看到我回来，我做事喜欢程序化，稳中有序。以前从不留货，谁来谁拿，这样工作效率低还特別乱，我开始把固定顾客加微信，让他们发信息留货，保障品质优良，把最好的优先给予，他们就相当于豆芽厂的稳定呀，几年来投诉率大大降低，每个顾客都在加单加量。这一做法也让家人更好操作每天下单量。我就是工厂的福星，我值得这些收入！

感谢赖老师昨天的提醒，在学习喝风路上，我由紧抓儿子不放到慢慢放手，却忘了去做一件事，去拟行一个仪式，每天有样子地去检查作业，不是去找对错，而是找值得表扬肯定的地方。我所谓的放手也是在逃避自已的责任呀，最起码的工作还是要去做的，态度要有，就是我有义务表明我很高兴看到儿子做完作业！

李红菊

第十二章 成功

通过第二次终南山之行，我越来越能理解和宽恕自己了，我们每天都在读爱自己，真得不是口头上读那么几句而已，我认为宽恕自己的前提是每个人都要去学习，通过学习理解自己很重要，这也是爱自己的基础。我们每个人都有成功之处，那些有遗憾的故事，必定是我们忽略了一些步骤，那就是允许自己像孩子走路那样，通过不断的摔跤和跌倒来学习，对孩子的每一点进步表示鼓励和赞扬。我想我的成长经历就是缺少这些东西，我可以拿自己当个孩子对待，用新的态度来对待我接下来人生的第一步，就像我今天不能做到夸老公十句，可我夸了三句就很了不起。我也明白了水舞萍说我缺少自我肯定，但当时的理解同现在是不一样了。我知道我36年所有所谓的不如意都是因为我急于成功，急于用结果证明自己，而必须要承认的事实是那些工作的时间过程就是用于犯错误的时间，这种思想再正常不过了，可我却步步要求完美，错一次就会挫败一次，把工作弄得痛苦呀。

李红菊

      我欣赏，赞美，感恩每一天！      1
     儿子最近换了好几个同桌，都是成绩比较好的学生，偶尔听到儿子提起他们就是一些小不满，昨天说被女同桌煸了一耳光，想来是不小心没有特意去问，正想着如何去接应他的话，他马上来一句，我骂同桌是笨蛋，我当即说儿子有担当，受了所谓的委屈还能自我反省，而且打不还手，面对女孩子能忍让，有男子汉气度。他还说如果是男孩子这样对待他，前提是别人先招惹他的话，绝不会无所作为。     每次离开家一段时间，就会发现儿子大了很多，他不再是那个任我摆而的小男孩子，他越来越有自己的主见了，看来适度地拉开距离才能让自己看清一些事实，很多事情一直都在变，只是我自己一直愿意沉浸在其中，比如说对待儿子，最心底还是希望他能像小小孩子那样粘我，不希望他快快长大，长大意味着我们会越来越远，说道底我在孩子身上寻找存大感，价值感。
     这次从终南山回来，发现儿子的确是个10岁的孩子啦，短短七天的时间我竟对他的感觉有如些大的转变，心里是有些失落的，但又是开心的。跟他讲话的时间，他偶尔会有一些不耐烦，因为他老妈还在把他当成一个小孩子问东问西，很开心我没有沉浸在这种失落里，而是觉得少说多倾听是我的功课。下午借完书天行健回家的路上，他边走路边看书，我也不去打扰他，不给他灌输这个动作危险之类的信念，等他看完高兴地对我说，妈妈我现在有时间陪你说话啦!
     前几个月发现儿子的水杯频繁地坏，原来有前桌男孩子总恶作剧，我想帮他搞定，儿子却说我不理他就是了，况且他也不是故意的，丝毫没有让我帮忙的意思，就在前几天他说那个男孩子成了他的好朋友，真得挺佩服他的，儿子真得能处理好自己的事情。
     有时候我也会有小私心，希望他能和同学们搞好关系，因为我觉得我自己的人际关系就不怎么样，不爱与人打交道。有时我就让儿子带些吃的去拢络同学，告诉他“要学会分享”，但是他经常会忘记把吃的带到学校，我明白他不太愿意尝试我的做法，这感觉好像在讨好人一样吧，想想换作是我也不愿意，只好作罢。我不能要求他去做到我不曾做到的事情，他需要自己去经历，他现在的朋友多了起来，一放学就好几个孩子围着他，我这个当妈的看着几个小大人谈笑风生，不仅领悟到孩子是我学习的榜样，他能搞定一切事情。
     昨天同我说，他最好的朋友放学路上，总不经过他的同桌拿走他的吃的，他很不开心，他说他自己还要留着吃呢，不想给那同学吃，说自己气得很呢？我告诉他，那是他自己的东西，他有权力给或不给，高兴就给，不高兴直接放书包留着自己吃。而我们大人经常为了所谓的面子去做违心的事情，像孩子学习，表达自己的不满也是好的，别总是装好人。
    2 终南山真是安定人心的好地方，回来好几天了，发现自己更加百毒不侵了，耳朵听不到别人的话了，心很平静，外面的一切对我的影响越来越小，感觉与老公越来越心有灵犀啦，我们经常能想到同一些事情，进家门前一秒我还在想着今天得抱抱老公啦，进门几分钟后老公就说老婆来抱一个吧，类似的情形好多次，我们越来越有默契啦！
     他虽然没有做足准备功课，回来后接着辟谷，状态也不错，每天听着语音课入睡，我闭上嘴不再建议他，让他安心地做自己，是好是坏都是一份收获。

黑悠悠碧水

红菊，你每天都在成长，因为有你，儿子成长的很好。你真棒。儿子也是帅哥一个。长的向你。我昨天才到家。一路平安。这次与你同行，学到了很多。谢谢你！

李红菊

黑悠悠碧水 发表于 2019-5-31 10:40
红菊，你每天都在成长，因为有你，儿子成长的很好。你真棒。儿子也是帅哥一个。长的向你。我昨天才到家。一 ...

呵呵，有缘份才会聊得来嘛！你很吸引我，让我感觉沉稳，跟你待一块特别有安全感，跟你学到了很多不知道的东西，下次还要相聚！

李红菊

第十三章财富
这篇句句都是经典，写得太好了，这本书很让我受益。
这几天休息刻意不订闹钟，中午都是被儿子叫醒，睡眠质量比以往都好，我想平时给自己太多限制，都在给自己发出紧张的信息，让自己不能好好享受当下。
我花钱也是无意识地限制，总要按照自己的标准来节制，我试想过不上班的时候我会不会更节俭？我每天同老公要钱花会让我心里难过吗？
这些"挑战"能让我去享受"无用"带给我的轻松，更能成就老公，让他多些成就感，存在感，责任感。
我一直认为自己不贪心，我对车孑，房子不感冒。昨天同朋友透露:自己不上班了，不会陷入困境，反正两套房产在那，还有些存款饿不死！我买得起车却一直不买，我告诉别人买车不实用，其实是担心它带来的额外消费，保养之类，拒绝让自己去享受，也是对金钱消费的担心与恐惧，认为它得来不易，花起来舍不得，明白"需求与供给"定律，老话"会花钱的人才会赚钱"是有道理的，老公建议我花几个月时间去一些消费场所体验体验，享受花钱的乐趣，美好，人不能只做个"赚钱机器"，懂得享受赚钱会更有动力。
所以同老公商量好了，去学车，买车，开车！
老公每天出门前一个飞吻，有时忘了还倒回来补上。
现在临时还上着班，正在抓紧找人，我心里的感受是:我再也没有看着家人受苦，我有愧疚的感觉了，我只能对自己负责，别人的人生我无能为力。我也丝毫没有动摇自己的决定，因为我真正清楚了家庭最重要。

李红菊

我欣赏，赞美，感恩每一天！

      从终南山回家后的一两天老公每天吃一顿饭，到了饭点让他吃饭，他说自己在辟谷。早上看他没力气，争对错的心上来了，说这不是辟谷，不如好好做功课，大把辟谷机会，于是他第二天开始"真正"辟谷，我意识到我错了，没有顺其自然，应该让他自己顺着心意去体验。我闭嘴了，很奇怪，这几天看到他脸上的各种表情，紧张，愁苦我不咋受影响了，平静得很。以前情绪会跟着他左右，现发现他高兴愁苦真的与我无关。上一秒他还在皱眉，我就做我自己的事，一会他就嘻嘻哈哈摸我头。那一刻我对自己说，以前过分紧张，以别人的喜乐为喜，以别人的苦自我苛责，我真的好"伟大"！
     今天他悄悄复食了，并且是自己做的饭。看他辟谷期间天天对着手机看美食，觉得他真可爱，我辟谷时也这样。
中午复食后他两手抽筋，唉呀呻吟了几声，我想我何曾有这般可怜状，我得向他学习。我放下说教，听他讲几天的感受，他几天的尝试深切感受到功课的重要性，每天缠着我同他去爬山。所以去经历冒险比说教好使一万倍。
还有我闭嘴了，他话多了起来。不停教育我一些细节做得不对，教育我上瘾！比如早上答应孩子中午带他出去吃饭，吃完回来不曾料到老公复食，说我出门吃饭不同他商量。
     昨天儿孑说家里没水果吃了，我说给他买，老公当即怼我"他说买你就买呀"，他下班回家却给买了儿子最喜欢的哈蜜瓜，当即对儿子说"还是你爸疼你"
     我看出来了，他是妒忌儿子啥事找我，他很在意在孩子面前的形象，以后我会注意方式方法，把机会留给老公。

李红菊

我欣赏，赞美，感恩每一天！

      今早买了早餐，老公吃得香且多，食欲旺盛的样孑真好！我对着儿子故作说"今天谁做饭呀！"老公直接说:″你能不能直说，当然是我做！"午饭时间俩人叫我吃饭，我困不想起，老公说不起床吃饭晚上别去上班了，早一天晚一天没差别！儿子也说暂时不想吃。看到这情形连忙起床，老公花了两个小时做的花甲，不能坏了他的兴致呀！特别是儿子平时不吃辣，吃了微辣的花甲后直呼好吃，看来不吃辣是假，好吃才是真呀！老公的脸上溢出羞涩的满足感！他炒的菜味道一般，我不管三七二十一往嘴里扒，我也学聪明了，好吃不好吃不重要，心意付出难买呀！
      午饭后，老公又在我面前炫耀他如何跟大姐讲他的辟谷经历，十足像个孩子表现欲强烈！
曾经缺爱的我们有许多情感未被满足，做自己的父母，用自己理想中被对待的方式去对待三岁的自己，然后慢慢长大。

      昨天读到接纳不完美的自己。掩饰你自己身上的特质，会让你在不知不觉间消耗大量的精力。我一直都在隐藏″我是个笨蛋，我没用，我无情"这些特质，所以一直把自己困在忙碌的学习中。不敢让自己放松下来，好让自己不去感受那种没用没价值的感觉。做落地方案，让我暂时放弃工作，也是因为我不爱自己，不会在生活中放松，活得不开心。 赚这个钱实在没有多大意义，自己不开心，也让家人不开心。
闲下来去享受生活，一个人的价值感不在于赚了多少钱，而是每天能真正开心快乐！
我平时说话直接不拐弯抹角。昨天又不小心伤到儿子了。她躲到衣柜里面伤心哭泣。说妈妈你能不能换一种方式同我讲话？你说话太伤人了！最后弄得我也哭了，我想到我的父母也用这种方式对我，现在不能再用这种方式来伤害我的孩子！感谢我儿子指出我的问题，作为朋友，亲戚不可能这么直接了当的告诉你你身上存在的一些缺点。儿子做为自己的家人，敢于讲出来，的确让我真正震撼到。感谢我儿子在九岁这样的年纪，敢于真切的表达情感，他会越来越棒！老公这段时间变化超级明显，不再那么压抑自己，有话说话，有事儿说事儿啊，能随时随地啊表达自己的想法，即使是不满也令我高兴。我欣然接受，不还嘴，让他享受大老爷们的存在感！男人训训老婆感觉应该爽吧！他说我说得越少，他做得越多！

李红菊

我欣赏，赞美，感恩每一天！

      今天看到大家在落地群内互动，也开始做练习，我一个词语接着一个读下去，心里不好受，发现好多词语都会让我心里有波动，以前也看过好几遍，找出来让我不舒服的词语不多，看来这也是好事，说明我开始敞开自己了，承认自己的问题就是开始没有问题的开始呀！
我对“嫉妒”这个词语开始脱敏了，每次听到周围的人互夸而自己被冷默的时候，心里难受的很，有时落地直播课听到夸谁谁谁的时候，心里也会不舒服，心里会觉得别人都好，自己怎么就不好，会嫉妒别人，内心不承认别人的优秀之处。这一个多星期再也没有这种感觉了，会谦虚地看到别人的可取之处，真心觉得别人做得好，这也是我从终南山回来最大的转变之一，把问题指向自己，这一个星期自己真得没有什么情绪，内心超级平静，没有什么事情能够惊扰到我，非常好！
      看到那些身材真得很好的女人表现自我感觉良好时，我会很反感，认为别人不低调，相反那些谦虚不以为然的态度会让我欣然接受别人的优点。其实承认自己的嫉妒心在作怪，承认别人的身材真得很好不就没事了。我花了太多的精力掩饰自己，每次出远门，花费很多精力去找衣服，尽可能不让别人感觉我的身材差，能不露腿就不露腿。我特别讨厌自己这样，我好希望自己穿什么衣服都好看，随便一件衣服我都能随便驾驭，我的要求不是一般得高呀！现在 我要求自己露胳脯露腿，没有人会盯着我看， 我没有那么重要，我是要一个结实的身体，还是要瘦的皮包骨，当然是前者啦！
    “长得丑，活得久，长得帅，跑得快，我宁愿当个丑八怪，积级又可爱！”这句话就诠释了做一个普通人的快乐！
就像曼德拉夫人一样，因为被人放置于道德至高点，为了迎合，符合这种形象，她努力地去做到最好，但却违背了自己的本心，她就是一个普通女人，只不过是渴求一份正常的家庭生活而已，并不是真正想要做成别人心目中那个伟大的女人，她一直压抑自己直到最好收敛不住而放纵自己。
      真正的好是自己觉得自己真得很好，而不是像我那样，出远门用各种掩饰包装自己的身体，就怕别人看到自己的不好。当我认可自己，别人一句“你腿好粗哟”我会有免疫能力的，像我儿子说的“妈妈有同学说我长得一般，他真没眼光，不懂欣赏”。
所以我很高兴我开始对“嫉妒”，“肥胖”两个字脱敏。

幸福觉醒

亲爱的好棒，这次回去真棒，你就是最棒的最好的，爱你，一起加油

豫一清新

读了美女的日记很受益，谢谢分享！

快乐的扁豆

李红菊 发表于 2019-5-31 14:50
我欣赏，赞美，感恩每一天！

      从终南山回家后的一两天老公每天吃一顿饭，到了饭点让他吃饭，他说自 ...

秀恩爱啊{:11_495:}

康婷小鸭

分享的太棒了。

这样就好

感恩分享！

黑悠悠碧水

菊子，你好可爱，呵呵！恭喜又进步了！{:1_312:}

李红菊

好久没来这里了，长期地写日记，不仅把我自己越写越清楚，也把内心积压已久的东西在慢慢抒发，这种感觉很好。今天特别开心，自己忽然有了感恩之情，一路上走天行健内心特别激动，老天爷一直这么照顾我， 是我不懂感恩一直没有发现呀，我真心地想说老天爷对每一个人都特别恩庞，前提是学会爱自己，拥有发现的眼睛。
不久前听到村长语音课上讲黛希的例子，当她有心练功，得来的无心成功。这个例子第一次让我思考何为有心练功，为什么那么多人都体会过这种感觉，我却一直没有？
有一天晚上，我看到老公在家时走路不稳当，心里面不舒服，我难过自己是何其不幸运，自己的老公怎么变成了这样？有了这种心理之后，发现面对老公有些排斥。当我有排斥心理时，就想着去找工作或者回老家玩玩，细想这只不过是在逃避面对自己的问题。哪里有压迫哪里就会有反抗，我现在最大的问题就是要承认接纳老公的现状，不再抗拒找借口埋怨老天不公，这已经是事实无法改变，有任何排斥就是在跟自己做对，跟老天爷的安排做对。老天爷的安排只不过是在提醒我，我要做好自己份内的事情，老公健康是迟早的事。接纳就是承认自己问题的开始，面对老公，面对许多事情多了份心甘情愿，不再当成被逼迫。
第二天早上，无意中想起“上帝已经来过”这句话，瞬间对过往释怀感恩了。以前对自己上大学未能如愿，上班多年未在某一行业站稳脚跟耿耿于怀。我一直抱怨命运不公，抱怨老公和周围的人，把所有的问题都指向别人。
现在我想到了第一份工作面试的何其顺利，主管看我两眼二话不说就用我，平时不仅对我十分照顾，也经常地提拔我，给我许多练习的机会。当我在人际关系中碰到困难，企图用辞职来解决问题时，他把我这个黄毛丫头叫到车间，告诉我“逃避解决不了任何问题，同样的问题还会在下一份工作中出现，去面对去解决才是正道”，是他给我上了可贵的一课。
第二份工作做得也非常不错，因为眼界高，总想着去找更大的池塘，我又辞职了，老板和领导层非常重视我，加薪换工作岗位的福利也没能留住自命清高的我。
学习室内设计期间，和一群专业大学生竞争，最终我被录用，人家还破了例直接以正式员工用我。受不了那里的整天培训和没单的清闲，当时不懂那正是静下心来学习的好机会呀，而是一门心思想签几个单让自己有地位。不甘于寂寞的我提出了辞职，没想到平进不热络的同事都好言相劝，说我的发展潜力很大，需要耐住寂寞去沉淀自己。总部的经理为了留住我，提出亲自己带我去谈单，我答应了。和他出去了好几次，谈的单都不了了之，要么是别人不急于装修，要么是谈得不清不楚，需要继续跟下去。写到这里我更清楚看到自己那时真得很在乎成绩，而忘记了去沉淀自己。没过多久我还是走了。
后来自己去了深圳的一家小公司，刚开始自己也是如鱼得水，连续做了许多单。后来慢慢清闲下来之后也想过去整理去学习，奈何只想不做。现在我明白了，喜欢证明自己的人只图结果，成绩，目光短浅只能看到眼前的利益；相信自己的人图过程，把精力更多放在提升精进上，把你打发无聊的时间都用在学习上，这两者区别前者靠外力推动，后者靠内力的自信自我推动。
还有好多就不讲了，自己总结就是没有一份工作做得长久，基本用我的老板都非常赏识我，我每一次辞职的理由就是找更大的挑战。多年后我经常会去羡慕那些能在一个岗位上做许多年的人，我想他们不会烦和累吗，多年重复一样的事情？现在我明白了，那是人家能拎清自己的位置，不好高鹜远，始终能在平凡的岗位上从点滴中精进，最后成了行家。不是老天不公，如上所述，老天爷给了许多让我提升的机会，而我的眼光太高太无远，老天早就给我铺好了一条光明大道，而我不想受老天的安排眷顾，一意孤行想想急于求成，结果不如我意还抱怨它，你说他能不处罚我吗？
想到这些后，抱怨没了，更多的是感恩，老天没有给我开上大学的门，却给我开了许多窗，只是我眼瞎没能力看见。在我年纪轻轻地时候让我耐受一些磨难，也是上天对我的眷顾。