第六次辟谷 学会爱自己

苏喜阳阳

英圆润 发表于 2019-8-30 13:41
第十一天 8月30日

一觉醒来对自己说 我就是一个传奇 心里开心得直笑，被逗乐了，喜欢这句话，也算是大爱 ...

太棒了，这两天也是晚上馋得厉害，老想吃，总是晚节不保，恨不得8、9点就睡觉，又睡不着，你这个方法我晚上也试试，非常感谢

英圆润

闹闹外婆 发表于 2019-9-4 16:37
undefined

纯主观感受

英圆润

苏喜阳阳 发表于 2019-9-5 11:32
太棒了，这两天也是晚上馋得厉害，老想吃，总是晚节不保，恨不得8、9点就睡觉，又睡不着，你这个方法我晚 ...

恩，体会法无定法，适合自己的才是最好的，有你同行真好

英圆润

京慧心 发表于 2019-9-4 15:22
写的很好！与自己的心沟通，看到自己的心！非常的棒！

感谢鼓励，给我力量

英圆润

第十七天 9月5日
昨天的挑战真大，先抱抱自己，给自己一个感谢。

单位的第三方调查会议正式开始了。主持人问得很尖锐，在那个时候我有被审讯的感觉。旧模式不断出现，所谓常思己过，而陪伴的同事说我必须很自信地说出自己的感受。内心有不同的声音在纠结 ，那一刻我非常后悔，心想要不忍气吞声，要不走人了之。我干嘛要为自己在同一个环境争取。来到这个公司工作也是因缘巧合，当时还特别顺利，当时也有其他选择，可是我选择了这个。会议居然持续了好几个小时，等结束时已经很晚了。当时的感觉是浑身无力，瘫倒似的趴在会议室桌上。当时想立马消失，以后不来了。我的旧模式就是这样。一旦痛就想逃，然后类似的问题反复出现。
前天没睡好，昨天没睡好。不过这会儿醒来，想到曼德拉，想到他在狱中为自己主张权利，为了一条长裤斗争了很久。我是值得被公平对待的。我是没有那么强势的主张自己的权利，我是被他们的说辞搞糊涂，类似情况以前也发生，没关系，还有下次，下面还有机会说，我还是可以说出自己的想法。其中有几次落泪。同事说这个时候落泪是不好的，不要在他们面前落泪。对于我来说太难了。我有太多的泪，太多的委屈，我以为过去了，其实没有。我生病时坚持工作，没有肯定只有针对，所以我难受。如果当时我是心甘情愿地工作，他们说什么我都无所谓。但是那样的状态是出于害怕，所以觉得委屈。现在我想好了，我今天仍然去上班，不是因为害怕，而是这是我的权利。我喜欢工作的状态，无论什么工作，我也是在服务，我也是在做事情。他们挑刺只会更厉害，挑就挑吧，一起来。不对的把它做对，不完善的把它尽量完善就这样。
再次想到这群人时，我觉得我跳开了。他们只是符号，来帮助我看到自己，看到我跟我自己的相处模式。他们是经理也好，前台也好，都有自己的好与不好，他们不比我好也不比我差。我把他们看得太重要了，他们其实没那么重要。
昨天中午吃了一个三民治，后来一直没胃口，不想吃，不想喝。反正我也在辟谷，我相信冥冥之中一定有力量在指引我，我是安全的，一切都是最好的安排。

辟谷中发生这些事，我发现一个好处是沉迷于其中的时间稍短些。身体以她自身的力量在帮助我出离。记得村长说，有事时还能睡好觉，这是功夫。道笠天下，其鬼不神。

我要把心神收回到我自身，我好了一切就好了。那些人只是漂浮的符号，我觉得我要对他们公平 他们是谁，他们只是鬼影子而已。我一直坚信好人有好报，我是真正的好人吗？如果我做事是期待好报，那就不是好事。我做事只是我为自己，是人总要做点事情，仅此而已。

感谢老天，我的身体没有什么病变，但我的思想一定是出了问题的，所谓现在的时髦说法，mental health problems. 恩，不对，我不给自己贴这样的标签。我若不病，谁能病我。我是不完美的，我有无限的缺陷，可是不妨碍我爱我自己。我和瘸腿的自己在暗暗的通道中已摸索很久，我看到远处的微光，慢慢地有了。永远不放弃自己。天行健，君子以自强不息。自强不息，不停歇，这就是生命的状态，这就是生命的常态。

无论怎样，我们在一起。我爱你

苏喜阳阳

昨天在置顶的日记中看到你的日记，大概浏览了一下，觉得和我有蛮多相似的地方，也看到你辟谷中吃了东西，于是很快给自己的馋找到了释然的理由，偷着乐了一会儿。今天发完日记，重新点进来看你的第六次辟谷日记，于是一口气读完。有很多感慨，人和人之间的缘分真的很微妙，我们相隔万里，同是第六次辟谷，前后一天开始，然后我们都写了日记，同被置顶，在你的日记中我看到了一些我的影子，其实更准确的应该说因为学习喝风，我们有很多同频的地方。也很感慨你的领悟，在吃与不吃之间的切换，你自己有较深的感悟值得我去学习，我还将其中一段复制给我老公，一起分享。相比我的流水账，你的日记很精彩，我很喜欢。不过尽管自己文字浅拙，但是我也提醒自己，管他呢，我就是我，一朵不一样的焰火。另外，你的日记中几次提到这次辟谷过程中只要自己心甘情愿吃的，自己就很舒服，而只要是为了配合别人或吃了将要过期的东西，胃就不舒服，看到这里，真替你高兴，这是发自内心的自爱呢，我以为。最后，和你分享今早上班途中听到语音课上村长说的，人的潜意识有很多层，在潜意识的最底层，就是我们何其自信本自具足的那个自信，而学了喝风的我们，正在走向那个自信的本自具足的我。加油吧，亲爱的英圆润，尽管我们从未谋面，尽管我们相隔万里，管他呢，辟谷的路上，我们同行，我们同频，我们何其自兴本自具足！谢谢你的分享！

英圆润

苏喜阳阳 发表于 2019-9-6 11:12
昨天在置顶的日记中看到你的日记，大概浏览了一下，觉得和我有蛮多相似的地方，也看到你辟谷中吃了东西，于 ...

亲爱的苏喜阳阳，看到你真诚的留言让我落泪。其实看你的日记，我一样羡慕你。看别人的日记，我也羡慕他们。对于我来说，我只是真实地记录了辟谷过程中所看到的，所体会到的，仅此而已。感恩遇见。

老当益壮390669

学会爱自己，爱别人。

感谢有你764241

很棒

玖霖240488

你是最棒的

英圆润

第十八天 9月6日
昨天一天在公司上班很正常。在发生那样的调查后，我不像以前会有负罪感，会觉得不自然，相反我觉得很舒服。光是站起来为自己说话这一举动就让我舒服，而且情形并没有恶化，这次我没有逃。在公司的时候心很安。午休时间出去走走，然后跟鲁心如止水聊聊，想着这次辟谷期间的奇妙的事情，聊到有心练功无心成功，有了更深的体会。我的心神不停地让我做这件事情一定有她的道理，做就做了，至于结果怎样都行，不好也不坏，就这样。

一天在公司喝了半杯水，吃了2个枣，几个腰果。

下班到家以后，焦虑之后带来的困乏一下子体现了。当时外面还有阳光，我想着是不是出去天行健。不过还是听身体的，既然累了就休息。我躺到床上，也不太容易睡着，就打开直播，半睡半醒地听着。偶尔间听到一句村长的话，千万不要小看你自己。又一次击中我的心，哭了。我跟我自己之间似乎隔着千山万水，我总是想救我自己，我总是想让自己站起来不受欺负，我总是在晕晕乎乎找寻出路。路在哪里?从我的大脑到我的心....或者我的身体。我在这儿本自俱足，我的存在就是一个传奇。我不用救自己，我本身就是安全的。躺了2小时后起来了，感觉力气回来了，出去天行健1个多小时。肩背部不断地感到松动了，不像以前那么沉。

现在能更多地体会馋和饿。晚上不饿也谈不上馋。胃部的感觉就是焦虑后什么也不想吃的感觉，不太舒服。喝了2杯蜂蜜水，觉得很好喝。吃了2个桃子，一些花生。没有任何不适感，相反让我感觉是在正常的生活不是在辟谷，复食的念头又慢慢淡化了。

电视看了很久，到半夜12点半，觉得困极了才上床睡觉。睡眠比前两夜稍微好些，不过还是念头不断。我把它看作是我这次辟谷的气冲病灶。这些念头，患得患失，想赢，想利益最大化等等等等，想来就来吧，使劲地来。脑袋想得疼，对不起了，我亲爱的大脑，谢谢你为我谋划，谢谢你一直精打细算，带我走这么远，一切全都靠你。你真了不起。不过从现在开始，我要你多休息，少想，看我的行动吧。对的，我要动起来，天行健，学做饭，学烘焙，学潜能，练功夫，哈哈，好多事等我呢，好多事等我做呢。我不要选最快的路，最近的路，我要选最好玩的路，游戏，冒险，享乐，自在地做我自己。

写下这些后，哈欠眼泪不断，放松了。

新的一天，游戏拉开序幕。

英圆润

第十九天 9月7日 星期六
昨天又是周五在家上班，感觉不像以前那么惶恐不安了，心慢慢地放下。白天时不大渴也不大饿，吃得不多，心很静。下班后去天行健，觉得自己饿了。因为焦虑而导致的胃部不适，胃部不敏感好像好了，赞扬我的身体。回去后，用几根菜叶2个蘑菇，1/5方便面一起煮了，有汤有面，吃得非常满足。后来女儿回来后，我们一起吃了晚餐。我吃了一小碗米饭，吃了三文鱼，虾，炒包菜等，还吃了饼干，饭量是我正常时的饭量，吃完很舒服很满足，又继续看电视。晚上睡眠不错。恭喜我自己，我从不好的状态中走出来越来越快了。

对，体重没有再下降。

早起后，心很静，想吃，就吃了一碗燕麦香蕉一根，一杯蜂蜜水。开车1个半小时来到南部的海边。越来越享受开车了。刚出伦敦时还是紧张，但后来就越来越放松，感觉她也是我的一部分，感谢她。

我不知道我的辟谷结束了没有。我内心有声音说，我昨晚已经吃了，今早也吃了，应该就是复食了。然后我的脑袋就会制造各种声音让我吃。我想这次还是完全听我身体的。我体验这个游戏不是考试，不用向任何人交代。我是经由这个游戏去发掘我的潜能，去寻找那个被尘封的自己，去跟自己链接，去无条件地爱我自己。辟谷也罢不辟谷也罢都不重要，这只是个标签。最终我要学习好好吃饭，身心愉悦，自由自在地做自己。村长说，辟谷是自然发生的，复食也是自然发生的。我要寻找这种自然发生的感觉，放下大脑的操控。我亲爱的大脑，感谢你。不过我还是想让你休息，现在是周末，你好好休息哦。一会儿我带你去海边，我带你去徒步，你好好休息。爱你么么哒。大脑好像收到了信息，我笑了。

英圆润

第二十天 9月8日 星期天
昨天来到南部海边，远离伦敦的喧嚣，先在先生的房间里休息，半睡半醒间听着村长的答疑，后来跟先生一起出去天行健，非常舒服。早起6点多吃过东西，后来一整天不吃不喝，内心特别安宁满足，心想到第二天这样24小时不吃不喝是完全可以的，而且身体很享受。

然而生活总是要给点调料。我白天不吃不喝他没说什么，到了晚上，我仍然不吃，他就不高兴了，言辞中透露着不安和担心，说我现在很瘦。要是以前我会觉得很烦，我这么大的人了，难道不会照顾自己吗？我会觉得为什么我要做事就会有阻力。现在不这么想了。他是我先生，他心疼我才这么说，他是我生命中重要的人，他的话我自然要听的。我就随缘吃了一点咖喱羊肉饭。以前特别喜欢吃这个，昨天觉得味道一般，吃得不多，1小碗的样子。然后吃了葡萄，很好吃，然后吃了巧克力。这么久以来没吃过一颗巧克力，结果觉得特别好吃，一连吃了3颗，哈哈，心满意足。先生也开心。然后我们一起看了一个电影，然后睡觉，一口气睡了8个多小时，睡得香。

上次辟谷时，气冲病灶现象很多，这次没大有，经常觉得不在辟谷。不过昨天夜里还是感到右侧乳房的疼痛。估计淤积在身体中的郁闷与委屈在慢慢释放。我可爱的乳房已经越来越柔软了。我也在悄悄地跟乳房说，等我们复食后，她要多长点肉肉，嘿嘿。

昨天排便一次。已成形，颜色开始变浅，不过味道大。

今天胃里饱饱的，自己感觉还是在辟谷的状态，游戏继续进行中.....

kyra

谢谢分享，学习了!

英圆润

我从来没有长时间辟谷过，这次是最长的一次，也是状态最好的一次。家人对我不吃饭的影响慢慢地越来越多，而我也开始纠结是不是要复食。可是稍微多吃一点就不好受，身体好像目前还不需要这么多食物，该如何玩这个游戏呢。

听我自己的，说起来容易做起来难，而且有时也容易动摇。也许最终还是一个效果问题。如果对最终的效果不介意，不追求完美，不追求利益最大化，那既来之则安之，吃了就吃了，没吃就没吃，没什么大不了的。

今天开车回伦敦，因路况问题，导航几次要带我开上小路。前面还好几次我都没听从，一直在高速上开，容易多了，但最后一次，我看着堵的那么长的队，我听从导航上了小路，结果开回到家，费了很大的劲，开得我头疼。

一切都是最好的安排，要欣然接受真不容易。我最终也是安全地抵达终点，可是我多么希望是轻轻松松开回来的，像昨天一样。这也是一种不知足吧，一种贪念。

人不是生活在孤岛里，离群索居的日子不好玩，那在人群中，如何进如何退，如何给如何拿，真是学问。平衡了，一切就好，过于倾斜于自己或他人，总会有人不爽。我爱我自己，可是如果这个自爱过多地影响了身边人，那就是自私了。这个度真不好拿捏。

脑子又开始卯足劲想了，这是我的常态。难得糊涂，难得糊涂。说点轻松的，今天徒步了3个多小时，走得非常爽，天气也给力。

顺势而为，不设目标，能到哪里是哪里

英圆润

kyra 发表于 2019-9-8 19:53
谢谢分享，学习了!

感谢关注

英圆润

第二十一天 9月9日

写下21天时，真开心，给自己一个赞。

从今天起，我将不再写下我喝了几杯水，吃了几个枣等等。我觉得我在辟谷我就是在辟谷，我不需要向任何人证明什么。我的生活我做主，我有自由做我想做的事，我不需要任何人的评判，我允许我自己。

自我评判的声音不断升起，自我批评的声音也不断升起。我对自己要求太高了。那些标准谁订的给谁吧，反正我得信我自己，我的本自圆满的自性。那些话，那些事，那些不断出现的念头本来就是我生活的一部分。顺应她，让她出来，出来了就出来了，无论什么样的状况我都能应对，没有好也没有坏，就这样。

爱自己就是接纳自己的所有。我目前的状况就是反复，自责的苗头又要出来，要自我打造一个公正相。我打算放过我自己，放下我教师爷的身段，放下评判，尤其是放下对自己的评判。我很好，我做的一切都是出于本心，我本来就不完美，我接纳我的不完美，我甚至不需要去改正，不需要做什么，跟我的不完美在一起，我爱你。

玖霖240488

向你学习

英圆润

第二十四天 9月12日

爱自己就是欣赏自己，肯定自己，一切发生的都是该发生的，相信一切都是最好的安排。

内心处于不安中，所有外在的争斗都是内在冲突的显现。这些天我不像以前那么冒进，想剖析自己，忽而觉得自己好像在写忏悔录的感觉，我不是卢梭，我也没有什么好忏悔的，无论什么就是这样自然而然地发生了。

我在抚养孩子的过程中基本是单亲角色，我的女儿进入名校。我能理解村长说的他对单亲的”歧视”。那些年全靠意志力走过来，体会不到生活的美好。对于性，对于美，对于生活源源不断地恩赐，对于自己还活着的感恩是这些年遇到现在的先生，生活重新洗牌后才体验到的。

对于女儿，心情错综复杂，内心经常会觉得亏欠她的，因为在她的成长中，她没有一个完整的家。然而越内疚越吸引负能量。孩子大了，会表达了，而且表达方式与我的如此类似。那些年我一直鞭策她，如今她鞭策我了。她说的也许是事实，但大多是我的缺点，我听起来好像全是指责，心很伤，很痛，终于在前天，我再一次听她喋喋不休地说我的缺点时，我一股怒气上来，把饭碗砸碎在地，她还在说，我又砸碎一个，至此没有声音了。

这就是我的立场，这次我没有道歉。我是不完美，我也不想去标榜什么，我只是心疼自己，一路走来不容易，抱抱自己。辟谷状态中的自己不容易沉迷，内心有淡淡的不安，但更多的是伤心。把我心伤的是我自己，因为我不会爱自己，更不会爱别人，对不起，请原谅我，对不起，请你原谅我。我会更多的关注我的感受，爱我自己。

昨天在工作中慢慢找到感觉。又是一次跟台湾小主管的较量。以前当我觉得她挑刺时，我一般是退让，觉得犯不着，觉得我退了她就息事宁人了，结果完全不是。从现在起，每一件事情我都会据理力争，态度友好，但不好说话，不轻易妥协。昨天我争取到了我想要的结果，我看到她嚣张的气焰在慢慢萎缩。给自己一个大大的赞，觉得在那窒息的环境中慢慢可以呼吸了。

这些天吃得比较多，尝试复食，但感觉没到时候。这次可能基础好了，如此反复也不影响辟谷状态。昨天听了村长周一发信息的回放，又收到信息了。今天继续玩这个不吃饭的游戏。

苏喜阳阳

加油鸭，你是最棒哒，给你一个温暖的抱抱