TA的每日心情 | 2019-12-27 11:02 |
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签到天数: 265 天 [LV.8]辟谷大学I
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发表于 2018-9-9 17:49:19
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2018年9月9日 百日辟谷第92天
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我还在辟谷中,是半辟谷。这几天都没有写日记。我在生活中体验和看清自己。前几天我清水辟谷后,吃水果就胃痛,总是半夜痛醒,当时内心升起一个念头,以后可能吃不了东西啦。这个念头让我有了担忧,结果爱人就不让我辟谷了,坚持让我复食,甚至要把我的状况告诉我爸爸妈妈。我不想让父母担心,就继续给身体做大爱,不饿也吃个水果,让胃宝宝适应。胃后来就不痛了。不过爸爸妈妈似乎感应到了什么,爸爸给我发一篇文章,讲长期辟谷的危害,希望我能够复食。看了这样的文章我也真是无语。爸爸妈妈苦口婆心的规劝,让我内心有些烦躁,我越表明我的立场,他们就似乎更担忧,所以我告诉他们我已经要复食了,每天都吃水果,也吃菜。他们就安心了一些。
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* P& \+ B) R; t8 X% q! K 我后来静下来的时候,发现无论是爱人,爸爸,妈妈,他们的言语都在表达我内心深处那个担忧的念头。那个念头就像刮起的一阵风,透过爱人,爸爸,妈妈这些不同的“叶子”来告诉我。所以止念。辟谷是我的一个选择体验,我可以辟,也可以不辟,我能够自由的切换。没有哪个念头是超出我心灵之外凭空诞生的。我很安全,想吃就吃,不想吃就不吃。我的胃宝宝非常健康。这几天,我都吃些东西,过几天去终南山我还会继续清水辟谷。当我心安了,爸爸妈妈没有再打来电话,爱人也不再坚持让我复食了。
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/ k6 ?* p$ ~3 W$ ~ 昨天回旅顺参加妹妹的婚礼,一位亲戚坐我们的车,我叫她姨,她和我讲她的生活,她的疾病,她对儿子和她丈夫的担忧。我和她讲了我和我父母的辟谷体验,还有一些我看问题的视角。她似乎也认同了我的观念,但我仍感觉心口有些堵。我知道这里面有我没看清的东西,障碍着我感受不到平安和爱了。那是什么呢?我回忆着当时的情景,她曾说,尽管我知道你说的是对的,可我还是不相信,我知道我有问题,就是改不了,我也讨厌我自己。我当时嘴上说,你可以不相信,继续你的生活,我并没想改变你的想法。内心却有一声叹息,慢慢来吧。人看见就会被扩展。同时感觉不舒服了。联想到几天前爸爸妈妈给我发那篇文章,我对爸爸妈妈升起的看法,其实本质都是一样的:有期待,有批判。
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3 f' s) n: N7 R1 r1 Z4 x3 M8 g$ z/ U 我期待那位姨能升起改变的力量,批判她“可怜之人必有可恨之处”;我期待爸爸妈妈学了辟谷心法之后能够改变看问题的思维,批判他们又开始贴负面标签。退出“我”这个角色,心灵这个导演在导一场戏,似乎有个优秀一点儿的人,对那些不如她的人,充满了焦虑,批判,拯救情节同时又有悲伤,而另外的一些人则是感受到脆弱,不理解还有无能为力。这个世界一直在演这样的戏码,“救世主和被拯救者”。透过这个戏码,心灵在体验独特性,优越性,同时还想要平安圆满。这本身就是矛盾的,不可能实现的愿望。当心灵想要独特,优越就会有比较,比较就会比出高下,优劣,就会感受不平安,不平安就会感受欠缺就不可能圆满。
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, A. J) k) h, ` 我想起我小时候一个人在家玩扑克牌,把数字牌摆成屋子和城墙,把带人的牌当成好人和坏人,然后自己编故事,分角色扮演,自言自语能玩好久。那好人就是好人,坏人就是坏人吗?不过是我赋予那个角色如何扮演而已。而如今生活里的体验,我还有其他人和扑克牌有区别吗?还不是心灵导演的戏码?一笑置之,是看清了这是个游戏。看不出这是个游戏,如何能笑得出来?
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人生怎样过?体验和看清。是谁在体验?心灵。看清什么?假的永远真不了,真的永远不受打扰。自性平安圆满。, {) e$ N- \1 k: w* {
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