【讨论话题】你对养儿防老怎么看？

快乐宝儿

你对养儿防老怎么看？说说你的看法吧.......
说心里话我觉得养儿就是为了防老，不然养孩子干嘛？我没有那么无私和高大尚只是参与孩子的生命成长，内心深处还是希望老了有孩子可以依靠，如果不为防老就不会望子成龙望女成凤。谁都不希望自己临终连后事都没人料理，生老病死谁都躲不开。让孩子知道要养老人也挺好，从小就有责任心和担当，孩子的孝心感恩心也就此培养，这些优良品德一生都需要。不过想归想，如果孩子将来能为国家为社会奉献一己之力，那咱就君子自强不息。还好一直在喝风泡着，不断学习柯云路老师的观念可以如此健康接地气的活着。

惠心心

          我是山东临沂的惠心：结合自己谈谈养儿防老。
           我们家姐妹四个，没有男孩，我是最小的。自己从小最深刻的记忆就是妈妈总是说，自己没有儿子，村子里谁谁笑话他了，谁和她说风凉话了，这是在我记忆里理解的，有了男孩子才会有依靠，老了都是有儿子的养老。
         后来慢慢长大了，谁要是说起有儿子的养老，我会很激烈的反击，没有儿子的就得没人管了吗？就得老了以后自杀死了吗？什么狗屁逻辑。我也不知道自己从什么时候开始的，就是暗暗的下决心，长大了一定要让爸妈过的爱没有儿子的说我妈的人过的好。
       所以我前半生表现的比儿子还儿子，哈哈哈，结果把自己整的一身病，差点英年早逝。
      因为一直和父母住在一起，让我深有体会，养儿防老这对孩子心理上是一种怎样的压力，所以到了我自己，就经常和老公说，我们别指望这一个儿子老了怎么伺候我们，一定要好好的锻炼养生，健康了。我的目标就是我那一天盘腿一坐，走人！自己不痛苦，儿子也不费心费力。我的愿望很美好，所以遇见我们的辟谷，就更加坚定自己信念，好好的让自己健康到老，与孩子一起，也是膝下承欢，其乐融融，而不是病病怏怏，自己痛苦，孩子难熬。
         俗话说的好，久病床上无孝子，不是无孝子，是谁都无法长久的去伺候谁，日子久了就烦了，累了，还会受道德良心的捆绑，心不甘情不愿的去做。谁也不能完全把一个生命，依靠在了另一个人生命上，依附者难过，被依附者更痛苦。
         不想再把这样的下一辈欠上一辈的思想传递给儿子，所以，就选择努力做好自己，照顾好自己的健康，老了，不是依赖他人的借口。

         
      
      

川飘洋过海

养儿防老：这是中国自古以来的传统思想，现在学了喝风，我觉得老了也要靠自己，靠儿女真的有点增加儿女的负担，谈谈我的娘家爸爸吧！我的爸爸一共养了两个女儿一个儿子，我是大女儿，下面一个妹妹，弟弟最小，妈妈已去世十多年了，爸爸也在前年得了淋巴癌，弟弟一直在北京上班，老婆和孩子在成都生活，爸爸自从妈妈去世后在老家的城市生活，弟弟也没那个意思安排爸爸住他们家，爸爸也不喜欢大城市，自然就跟我和妹妹在一个城市生活，生病后，弟弟没时间照顾，他是大企业忙得不可开交，妹妹孩子还小在保险公司上班也很忙，我是教师假期多又是老大，自然就是我一人照顾爸爸，虽然学习喝风后，要少管娘家的事，但是我是心甘情愿的侍候着爸爸，也理解弟弟妹妹的确实没时间，不过他们节假日会看望爸爸的，去年爸爸病情加重疫情期间我在医院呆了三个月亲眼目睹了西医放化疗导致爸爸病危，医生下了病危通知，弟弟妹妹都觉得爸爸不行了，要准备后事，可是我总觉爸爸还有救，出院后我开始学习经络穴位，给爸爸做艾灸，结合喝风心法跟爸爸交流，他每天都给自己做大爱，在床上听天行健，想象以前走天行健的样子，十天后爸爸的肿块消了，全身浮肿也消了，爸爸也由原来不能下地而站起来了，我真的感谢喝风，感谢村长，我的内心现在如此强大，遇事这样沉着冷静，我想说的不管是作为儿子还是女儿都应该有赡养父母的义务，只要自己能够负担，没有压力就行，在这里我愿意接受村长的批评，少管娘家的事，多管管自家的事，经营好夫妻关系，但是这次我不管爸爸的话，可能真的我的爸爸活不过来了，他们已经在准备后事了，而我却相信爸爸没事，全家人都说我疯了，而我天天跟爸爸打气相信我命由我不由天，只要内心想要活就不放弃，现在爸爸一天比一天好。我想我要好好学习喝风老了我会健健康康，少增加孩子们的负担，老到确实不能动了，孩子们该管的会管，愿付出的会付出！

幸福美羊羊

养儿防老这个问题，以前真的没关注过，因为在生活中有太多的子女都靠不上，比如我们家吧，除我外有三个弟弟，父母现在跟大弟弟一家住在一起，平时妈妈总跟我抱怨弟弟弟媳什么家务都不干，一家三口白吃白喝还不出力，还经常找我爸赞助小侄儿的各种费用，除了我妈生病时弟弟可以带她上医院（他在家的情况下），在医院也是请护工，他也不可能天天陪床，我和二弟也只是给钱和经常去看老妈，小弟在外地除了给线基本很少回来，所以看到父母以及其他很多家庭现实情况，我觉得中国传统的养儿防老的观念我不是很认同，虽然老了有儿女有种牵挂，但从没想过要靠儿子来养老，只要他能自食其力不来找我要钱就行了，想的是只有夫妻二个可以互相依靠，互相照顾，年老后去养老院颐养天年就最好了

悦萍

养儿防老这个话题，千古流传，也是中华民族的美德，和孝顺，亲情，星火相传这些都是分不开的。
至于我还没有考虑过这个，孩子还小，先把孩子养大，养出质量。我呢，好好学习，提升自己，做个榜样，再去办辟谷营，去帮助更多需要帮助的人。
我的父母那一辈也给我们做出了榜样，他们的父母最后弥留之际，临终时都是家里，没有去医院受人间地狱之苦。我的婆婆妈和和老爷子走的就特别凄惨，那个疼痛很是恐怖，每天吃药打针，天天等死。但是他们养个孝子是医生，非常孝顺，可是不能解决父母的病痛，以至于父母没了，他也哭的死去活来，非常绝望，一度想出家。
我们活着就为了学功夫，了生死，因为我们有信仰，有寄托，要做到预知时至无疾而终。
我儿子鼓励我多挣钱，因为以前我的工资高，家里也不缺钱，他喜欢，用的轻松。很多毛病都是我惯的，幸好接触传统文化，接触辟谷心法，不然真的养个巨婴。现在儿子自己挣钱自己花，很有成就感，我也告诉过他，你老妈我身体健康就是给你攒钱了，老了有退休工资，可以每年出去玩，心情愉悦，多好呀。他也很认同我的说法。我们把自己的日子过好，家庭经营好不给国家添乱就是给大家和小家做贡献。

黑B-珠珠

你对养儿防老怎么看？说说你的看法吧？

我很喜欢小孩，虽然还没有结婚生子。“养儿防老”是中国古代传统传承下来的思想。既然有传承，一定有它存在的道理。
   我今天想说的是，万事都有特例。
   自古忠孝两难全。六祖慧能当年一心求佛法，将母亲托付于他人，只身北上。虽没有进孝道，但也得圆满。
    但是跟很多“不孝子”不同，真正的“不孝子”是逃避责任，是道德品质问题。
    慧能的开悟，是自身的使命所在，所以，自古忠孝两难全。

崛起（吴丽双）1

我对养儿防老的看法，首先养儿不是为了防老才要养的，主要是在养的过程中得到快乐。你养我小，我就必须养你老，重要的是平时父母要有良好的家庭教育，孩子长大了就自觉的要养老人的，自古以来做儿女的就要孝顺父母，理所当然的事

豫——芬儿

你对养儿防老旳看法？
    养儿防老是中国几千年的传承文化，我养你小，你养我老，我认为是天经地义的事。
    但是学了喝风我改变了想法，因为现在人的寿命在延长，都在80一90多岁，因为当下的孩子基本上是独生子女，他们要养四个或六个老人，父母，爷爷奶奶，外公外婆，还要上班，他们根本沒有这个能力来养这么多老人，所以我想到老的时候，可以找志同道合的几个家庭，合租一个院子AA制，轮流值日分工合作一起养老，冬天住在南方不冷，夏天住在山里不热，一起玩不吃不喝的游戏，总之不要麻烦生你的人和你生的人，到死无疾而终这是最高境界。
                    （ 芬儿）

桂玉如意

         养儿防老中国人的老传统，以前我没有想过这个问题，因为觉得自己还没到那个时候，我就属于那种当一天和尚撞一天钟的人，过好今天不去考虑明天的事情，因为我觉得今天发生的事情，今天知道了，明天所要发生的事情，根本掌控不了，现在学习了辟谷心法，我就觉得，现在父母都能自己干活，做事，他们还都是很年轻，是正能干的时候，我就过好我自己的生活，平时多去看看他们，多去麻烦他们，找他们蹭吃蹭喝，这样他们就很开心，每次只要去妈妈家，她都会开心的给我做很多好吃的，我就在厨房里边帮忙边和妈妈唠家常，饭的时候，和爸爸妈妈一起开开玩笑，看着他们笑呵呵的样子，我觉得很满足，我想我老了，我身体会很好，社会在不断的进步，会有这种各样的养老形式，我们老了，生活也会过得非常的丰富。不一定非靠儿女养着。

桂玉如意

        我觉得我们只需要做好自己，子女也会做好他们自己。

蒙阿华

自古以来，中国就有“养儿防老”的观念，

你对养儿防老怎么看？说说你的看法吧.......

     我的理解是养儿不一定可以防老，因为身边经常有这样的实例，一方面是儿女多推来推去老人无人管。另一方面是子女都是很有成就的在国外的，外地的因忙于工作照料不了父母。大多数人还是在父母需要的时候可以尽到自己的责任。
    如果说养儿是为了防老，那就是一种交换，母爱父爱的伟大用词语是描述不出来的恩情，他们不会计较自己的付出，全身心的为了孩子好，不求回报，经常听老人说子女过的好我们就安心了。
    父母要认为养儿是为了防老，那么孩子在不照顾自己时就会觉得吃亏，感觉自己没有得到回报，心里就越苦。儿女也想的是还债报恩，就会少了一份发自内心的孝顺，也是咱们心法的不心甘情愿，这和父母的教育有关，父母是孩子的榜样，自己要做到发自内心去孝顺自己的父母，这种爱回传递给下一辈，不需要用道德来绑架自己，也不需要给别人看。我家是女儿，我和爱人也说了以后不用孩子照顾我们，心法里有心练功，无心成功是很好的解析，我们父母尽管去做自己该做的事，至于以后孩子防老这个事就顺其自然，养也好，不养也好，相信孩子以后会做出选择的，咱们能做的就是保持良好的心态，把身体养的健康其他由它去吧。

川A-觉醒

对养儿防老怎么看？
1.父母给我们的观念。
        爸爸从小就给我们留下来的观念是女儿靠不住，得靠自己。好在国家政策好，我的爸爸妈妈都买上了社保。妈妈是知青，所以国家免除了5年的社保费用。妹妹给了1万块钱，给妈买了社保。爸爸到了50岁以后，我也给他买了5年社保。现在我们都不用每个月支出去养活父亲。妈妈三年前就已经走了，之前生病只要住院都是我们两个女儿全部承担医药费用，报的社保费用还全部归我爸所有。目前养老费用支出主要是过年过节过生，老爸又找了一个老伴儿，我们得还给她钱。总的来说还是靠自己。
我对养儿防老的看法：
        基于父母对我影响，我主张靠自己。所以现在政策好也给自己买上了社保，马上就买满了15年。目前车子房子都有了。也不指望儿女给我们养老。觉得自己过得开心快乐，这个比较重要。老的一天，父母在儿女心目当中还有价值，能为他们做点事情，就很开心了。

疆-绿蔓

你对养儿防老怎么看？

      十年前，我总想着等女儿成家了就与女儿、女婿一起住，既可以帮他们做饭带孩子，又能让他们照顾我。
      五年前接触喝风辟谷后，心法的学习转变了自己的三观，最欣慰的是女儿学了导师，做了落地。我们的共识顺其自然地达成一致。
      我现在想的是好好玩自己的游戏：找男朋友、学快手、抖音、看书、直播；与谷友聊天、教辟谷；每天保持自己的好奇心、进取心。 现在自己每天很忙，顾不上常与女儿、女婿联系。
      女儿现在每天在家做小女人，厨艺大涨，虽然女儿现在没有工作，可在上海的生活有滋有味，可以感觉到她的生活充满幸福。偶尔聊一次，女儿会谈她落地的成绩，她好棒的。
      按理我现在到了考虑如何养老的问题了，可生理、心态都感到自己很年轻。若干年后会考虑找个好的养老院，因为心在一起，人在哪，孩子都会用他们自己的方式赡养老人的，何况我这么有福报，有个学辟谷导师、做了落地的女儿，我的晚年生活会很幸福的！
     

新清净心

你对养儿防老怎么看？
      养儿防老是中国人的传统观念，在多子多福的年代，我的父母还未等我们这些子女长大已经未老先亡，养儿防老是我父母永远无法实现的美好愿景！于我来说，我也如父辈一样，希望养儿防老，但想要实现养儿防老，先养护好我们自己，你得老了才有资格指着孩子来养你老。
      随着年龄的增长和不断的学习，更是感觉我们这一代人的子女大部分都是独生子，将来孩子承担养老的压力会远远大于我们这一代人，我们现在能做的就是好好善待自己，自强不息，保持身心的健康态，尽可能不要给子女增加负担，若老了，还能自食其力时绝不麻烦孩子，将来社会养老体制也会越来越健全，不到万不得已不给孩子增添负担。我希望等老了能与孩子保持有一碗饭热度的距离，享受天伦之乐，彼此独立，彼此温暖，彼此幸福！离开之时，不牵不挂，安祥平和。
      

闽安萍98020

对养儿防老，你怎么看。

我认为养儿防老是天经地义的。你养我成人，我为你养老，这是为人子女义不容辞的使命。但养儿不仅仅是为了防老，养儿还有一个使命就是为了传承，传承祖宗的血脉，传承家族的文化以及传承上辈的优良传统。

对于这个话题，我想用我自己的亲身经历来诠释我对孝敬和养儿防老的理解。

母亲于2018年去世后，我一直都有一种想要写一点什么来记录下我与母亲之间零零种种的故事的冲动。给自己留下记忆，以此来告慰自己的已逝的母亲。同时也用这些故事告诉我的孩子如何正确的孝敬老人，同时也警醒自己，不能再把我与母亲之间曾经的不和谐的相处方式也传承给我的孩子。

小时候我家和大姨家住邻居，我与我的表哥几乎同时来到这个世界，他比我大9天。我的亲哥哥比我大一岁。

每到我吃奶的时候，哥哥就会在旁边哭哭啼啼，哥哥一哭，母亲就乱了方寸，立马把我送到大姨的怀里，然后喂哥哥。可以说我小的时候是吃着大姨的奶长大的。
到我两岁的时，我妈妈又怀了弟弟，于是我就被送到了千里之外的老家，跟奶奶一起生活。
爸爸是个孝子，每年都会回老家去看望奶奶。我被送回老家后，爸爸就更加跑得勤了，每年都回去看我们。直到我6岁，我才被爸爸妈妈从老家接回到兰州。刚回来的那几年，我基本不叫妈妈，而且也离不开奶奶。奶奶去哪？我就去那。于是奶奶就只能留在兰州跟我们一起生活，直到父亲去世。那年我10岁多。父亲去世以后，奶奶便被接回了老家。
从此母亲一个人拉扯着我们三个孩子，靠一个月十几块钱的工资和爸爸单位给我们的一些生活补助过日子，日子过得很艰难。
妈妈很坚强。也很要强。她也经常跟我说：你是个女孩子，一定要独立，不能依靠任何人，我们这样的家庭，不能给你太多的帮助，想要出人头地就要靠自己，好好学习是你唯一的出路。你哥哥学习不好，将来还可以接你爸的班，你弟弟可以去当兵，他们都可以靠出苦力养活自己，你不行，你是个女孩子，你要自强，自立。后来，哥哥不喜欢学习，就辍学了，在爸爸单位当学徒。每天回家都是一身油腻。妈妈又开始跟我说，你要多关心你哥哥，多照顾哥哥，他那么小，就开始赚钱养家，很辛苦。你也要照顾你弟弟，弟弟还小，等等。那时起，自强不息，承担照顾哥哥弟弟的责任，就深深的种在了我的心里。
那时起，我就学会了分担母亲的忧愁，跟母亲一起常常操心哥哥。哥哥跟师傅在外面跑车，我们会担心他的安全，担心他有没有吃饱饭。这么晚了还不回来，不会有事吧......
弟弟在学校比较淘气，经常打架。我常常一下课就趴在窗户上看看弟弟是不是又惹事了。
我每天都会像妈妈一样替别人操心。我也学会了承担一些家务。
尽管到了十几岁以后，我也开始叛逆，也开始不听话，开始跟妈妈争吵，但是承担责任，替哥哥弟弟操心始终没变。

父亲去世时，母亲才36岁，风华正茂，一夜之间，头前白了一片，每日以泪洗面。母亲很漂亮，当年许多同学都爱到我家来玩，为的是一睹母亲的风采。她一辈子从未染过头发，也未烫过发，一头自然卷曲的头发，怎么梳都好看，从不需要刻意装饰，就很美。都说寡妇门前是非多，可我家有我“保护”母亲，谁都别想靠近她。曾有人到我家来给母亲说媒，都被我连讽刺带挖苦，甚至恶语相向轰出门去。记得，曾有人从千里外寄来一封求婚信，母亲拿给我看，被我当场撕得粉碎。我告诉妈妈，以后不要跟我说这些，你如果改嫁我就不回这个家了。你养育我们长大，将来我们为你养老。从此我们一家四口相依为命，再也没人来提亲了。
没有养育之恩，又何谈孝顺。这也是后来我觉得自己有责任为母亲养老的主要原因。

91年，母亲看我们都长大，都工作了，哥哥也成家有了孩子。她是个要强的人，不愿意将来成为我们的负担。经人介绍，又结婚了。从此我们家就基本上各过各的了。

1998年，哥哥因为一场意外去世。长兄如父，这场浩劫让我的妈妈，我的弟弟和我都痛不欲生。
哥哥走后，母亲一下苍老了二十岁，每日寝食难安。母亲常常自责，觉得自己没有照顾好哥哥，其实当时母亲已经为哥哥置了房，买了店，买了出租车等等。但母亲还是一味地自责。觉得如果不是自己再婚，哥哥就不会有事了。

我半年都睡不着觉，精神抑郁。情绪低落到了极点。其实在哥哥离世的半年前，他经常跟我诉说他的不如意，有时候甚至在我的面前流泪。我多次劝他，过不了就离婚吧。但是哥哥始终下不了决心。哥哥是个优柔寡断的人。自己辛辛苦苦赚钱创造起来的家，一旦离了婚，他可能就什么都没了，甚至连孩子都要不到。他不甘心。但最终竟以一种非常极端的方式离开了人世。
哥哥出殡的日子，我抱着弟弟痛哭。跟弟弟说：姐今后一定要好好照顾你。我发誓要好好照顾弟弟，那是真的。

之后的半年，我就靠每个周末回到母亲家里，跟母亲相拥得以睡两个囫囵觉。平时我和母亲都是在各自的地方睁眼望到天亮。

弟弟也在不久后查出了心脏问题，做了支架。

为了拯救自己，让自己先走出来，再来拯救我的母亲。98年下半年，我只身来到厦门。我的目的很明确。就是想换个环境，忘记过去，把自己调整好，然后拯救我的母亲。
那几年是我人生最灰暗的一段时间。我经常想，我不能倒下，我倒下了我妈怎么办？她已经失去了我的哥哥，不能再失去我了。正是这种责任，让我坚强的走出了抑郁。

到厦门后，我每年都要把妈妈接到我的边，一起过几个月。那段日子，我们相互安慰，相互依赖，相互支撑，以走出那段阴霾。经常梦里醒来，发现母亲抱着我的双脚睡着了，因为我的脚永远是冰凉的，永远都捂不热。我们互相取暖，相互安慰。那一刻，我才真正感受到了母爱的温暖。我们两个都极度缺少爱。

2004年。就在哥哥去世后的第六年。母亲被查出了丙肝。而且已经是肝硬化晚期。母亲的病源于1994年，母亲婚后的几年的一场子宫肌瘤切除手术。在那次手术中输血感染了病毒。当时丙肝并没有被我们国家列为血液检疫的项目，甚至我们国家当时并不了解这个病毒。这个病毒只有通过血液传染。主要的途径就是输血。那段时间很多人都因为手术患上了丙肝。丙肝病毒对肝脏的损伤不易被察觉，但影响特别大，到发现的时候基本上大部分已经发展到晚期了。
2006年，母亲做了大手术。主治医生跟我说了：你母亲最多还能活5年了。
我的心都碎了。
母亲手术过程中，我全程陪护，直到母亲出院，可以照顾自己，我才回到厦门。
两个月后，我就脑出血，住进医院，医生告诉我，我右脑子有一个海绵状的血管瘤，是遗传的。医生还说这不是我我第一次出血，我已曾经多次出血，有钙化点了。这让我回忆起，母亲第一次做子宫肌瘤手术，拆线那天，护士每拆一根线，母亲的脸上就会痛楚的抽搐一下，我的心也随之痛苦的抽搐一下，仿佛被刀割一样。当母亲拆到第七根线时，我的耳边的声音开始渐行渐远，直到什么都不知道了。我醒过来已是两个小时后了，躺在病床上，后背全是汗。那次大家都以为我是紧张的。

这次晕倒与上次极为相似。当我醒来的时候，意识到我已经在阳台上晕倒了两个多小时了。医生建议我手术切除那个血管瘤。我没同意，怕有后遗症。反正不影响我的活，留这把，多注意就行了。

从那以后每年母亲都要多次住院，调养，甚至经常要靠输蛋白来增强体质。

几年后的一天，母亲打电话给我，电话的那头，母亲委屈的哭了，告诉我她想离婚，不想过了。我安慰这母亲，一再确认是真的不想过，还是赌气，母亲说是真的，她想好了。母亲告诉我，他们家的孩子为了那点财产经常来骚扰他们老两口。我一听就气炸了。立刻给弟弟打电话，让弟弟去接母亲回家。

当天下午，弟弟就把母亲接回了家。晚上，我就帮母亲起草了一份离婚协议书。之所以这样做就是想让母亲知道，她有儿有女，用不着看别人的脸色。你养我成人，我为你养老，这是天经地义的。不用靠别人。

我跟弟弟商量，在母亲离婚协议没有下来之前，母亲就在弟弟家里跟他们一起生活。等官司打完了，马上把母亲送到厦门。我先为母亲养老。弟弟的孩子六年后考大学。如果那时母亲还在，弟弟就把母亲接回去，让母亲颐享天年。如果六年内，母亲不在了，就既来之，则安之，谁都不埋怨谁。因为当时离06年主治医生宣判的五年时间，已经超过了一年了。当时母亲的身体的确很虚弱。弟弟同意。

那场官司打了半年。当法院的判决书下来以后。我马上买机票把母亲接到了厦门。

其实当时我家的事也够我忙活的。孩子才三岁，刚上幼儿园，我和老公工作都很忙。我经常出差。老公也基本上帮不上家里什么忙。把母亲接过来，母亲身体又不好，一旦犯病，对我就是极大的挑战。我接母亲来厦门的事都没提前跟老公商量，就自作主张了。虽然老公不大过问我的事，我们都相对独立。但母亲来后，生活在一个屋檐下，肯定会给我们带来一些不方便。但那时已经顾不上那么多了。先安顿好母亲再说。

母亲来厦门后，第二周，我就要出差，那次很巧，我和老公同一时间出差，母亲说没问题她带孩子一起，两天时间一下就过去了，让我们放心去。可就在当天晚上七点，我在上海，孩子给我打电话，哭着说害怕，我问她姥姥呢，她说姥姥不说话，一直在那里笑。我顿时就蒙了。赶紧找朋友去我家看看情况，帮我照顾老人孩子，然后买了当晚的机票往回赶。回到家，母亲还在犯病，已经开始脑昏迷。我们把母亲送到医院，治疗了一个晚上才缓过来。

自那以后，为了让母亲身体健康起来，我就开始给母亲制定严格的生活作习。
我告诉母亲，我没有精力天天陪着你上医院，更没有精力陪着你住院。一旦生病，我的生活就会乱套。你一定要让自己健康起来。只有你自己才能让自己健康，谁都帮不了你。为此，我要对你约法三章，你只要按我的要求做到，我保证你能健康起来：
第一，按时吃饭，不能吃剩饭。
（剩饭中有亚硝酸氨，会引起氨中毒）
第二，不能吃肥肉，尤其不吃猪肉。猪肉太肥，消化不了，也会引起氨中毒。
第三，每天要打坐半个小时到一个小时。
第四，每天要锻炼身体，可以散步半个小时以上，上午，下午各一次。
第五，每天看电视的时间累计不能超过两个小时。
第六，每天晚上不能晚于10点睡觉，中午要睡午觉，保证充足睡眠。
第七，适当减少，到逐步的停药，是药三分毒，长期吃药本身就损害肝脏。

这就是我的做法，很强硬。起初并没有得到母亲的认可，她非常的抵触。但那时，母亲除了听我的，别无选择。

我会每天陪着她一起打坐。起初母亲腰痛，肩膀痛，每一次打坐的时候，坐到二十几分钟就坐不住了。我告诉母亲。这是我知道的拯救你的唯一的办法。当时我不知道还有什么更有效的方法，来帮我母亲尽快恢复健康。我硬性的要求我母亲打坐。我当时真的很狠。

母亲竟然比我更狠。她疼的受不了，就自己偷偷跑到药店买了4片去痛片，一口吃下去。等疼痛轻些了，就生生的把两个胳膊拉开了，多年的肩周炎，黏连的地方，被她生生的拉开了。那一天她疼坏了，睡了一大觉，第2天缓过劲儿来，才告诉我。这让我吓出了一身冷汗。母亲就是这么倔强的。

好在那一次没有留下后遗症。之后母亲的腰痛，肩周炎全好了，打坐也可以坐半个小时以上了。

我还常常利用周末带着母亲和孩子，去闭关打坐三天。有时候，甚至会把母亲单独留在那里闭关7天，再去接她。
经过半年的调养，母亲渐渐的恢复了健康。

再后来，我们搬了家，房子大一些了。我给母亲一个人一个房间，让她有自己的空间。母亲也提出不雇保姆了，她自告奋勇的承担起给我们做饭的任务。

我那些年工作压力很大，母亲能健康起来，为我分担家务，使我轻松了很多。

母亲一辈子都很要强。她是我姥爷最宠爱的一个孩子。从小没做过什么事，学习又好，是家里唯一一个读书人，写得一手好字。一辈子做会计。在单位里德高望重，受人尊敬。在外人眼里，母亲亲切端庄，秀丽，慈祥，善良，和蔼可亲，总之一切关于女性美好的词，用在母亲的身上都不为过。她走到哪儿，身边都会聚一些志趣相投的好朋友，都颇有素质。直到母亲去世一年后，仍有很多周边的邻居打问母亲的消息。

但就是这样一个慈祥的母亲。只要我们两个人在一起长了，就免不了争执。我们两个都属马，在一起都桀骜不驯，各自为政，谁都说服不了谁。

小的时候母亲控制我，我什么都听他的。老了，她又要受我的控制，什么都要听我的。这就是我从母亲那里传承下来的。

母亲在我家的7年中，我的收入还算不错，每天都买回兰州当天发到厦门的新鲜牛羊肉。买回当地最好的野生海鲜，石斑鱼，大对虾之类的。我们每天中午的午餐都会比较丰盛。一开饭，我就会第一筷子夹最好的那一块鱼，和最好的那块肉到母亲的碗里，美美都被母亲嫌弃的，扒到一边。母亲对我的做法很不领情。后来想想，也许是怕我的老公有意见。她不愿意被我过分照顾。却又不对我直说。我常常告诉她，我这样做，也是为了做给孩子看。你就接受，就行了。这也是对孩子的一种教育。可我无论怎么说，母亲都不领情。

每天，一顿美美的饭菜。都会被整得很没趣。我经常会想不通，母亲也觉得委屈，常常一桌子美味的饭，吃到嘴里，都变了味儿。我俩就只是互相怼，却从来不好好沟通，把想法说出来。

时间长了，我们的矛盾就多了起来。母亲也受不了我的控制，常常跟朋友抱怨，说我不让她吃猪肉，她就馋那一口。别人不知道，还以为我虐待母亲，连一块猪肉都舍不得给母亲吃。日子长了矛盾就攒了下来了。

再后来，母亲每天早晚各打坐一次，共三个小时。早上打坐完，吃完早餐 八点出门就去爬山，好友聚会。十点半回家，开始做午饭。下午休息看电视或者出去散步，有时候也帮我到学校去接孩子。晚上打坐两个小时。日子过的充实而忙碌。
每个周末都会给我们包一顿好吃的饺子。
还经常给我们做个兰州的拉条子。
周末我们也会安排一天时间出去走一走。

那7年的时间，我冷落了我的老公。却感受到了母亲带给我们的天伦之乐 -- 上有老，下有小，吵吵闹闹，快乐，惬意的生活。虽然也有很多不如意，但幸福远比不如意多得多。

母亲身体也变得越来越好。我还经常跟母亲，跟弟弟开玩笑说：就老太太这身体，活个80岁，没啥问题。母亲就自嘲说：活那么大有什么用。

2017年，我意外的退休了，失去了较高的收入。一切都变得不确定了。我在再创业与做全职在家之间挣扎。母亲似乎看到我的艰辛。
一次吃了邻居家的腌肉后，母亲又犯病住院了。这是来到厦门的七年中第二次住院，弟弟来看母亲。
出院后母亲就提出想跟弟弟回兰州。那时候母亲已经在我这里呆了7年，按照当年约定的6年后让弟弟接母亲回去的说法，我想如果母亲真的这样想的，那回去也罢。这样母亲就跟弟弟回了兰州。
回去后，弟弟的做法跟我的做法不一样。
弟弟生怕累着母亲，不愿意让母亲帮他们做饭。
甚至经常他们都不在家里吃饭。只要母亲能照顾好自己就可以了，不让替他们操心。这样做就是想让母亲轻松些，觉得母亲年纪大了，不想让她辛苦。

可是好景不长，2018年年初。我们一家三口回兰州探亲。我发现母亲全变了。以前的毛病全犯了，而且医院说母亲已经确诊肝癌。
母亲是一个特别不注重养生的老人。回去后的生活习惯全都回到了从前。她是个节俭的人，如果让她把剩饭剩菜倒掉，那是不太可能的。在厦门时，通常都是我趁母亲不注意，把剩饭剩菜全部都倒掉的。回去以后。没有人再强迫了。想吃什么就吃什么，不想吃就凑合。病也就随之而来了。

那时候母亲的身体已经完全不能出门了。她出去最多只能走十几米，就走不动了。
之后的7个月，我每个月都要回兰州照顾母亲一段时间，多数时间都是在医院。
很累，也很无奈。但那是我的责任。只有那么做了，才能不留遗憾。

后期越来越严重，直到最后一次，我刚回到厦门一周，母亲就脑梗又住院了。那次回去，我在医院陪着母亲。走到了她人生的终点。
母亲临终前的最后7天，我基本上是日夜陪伴。弟弟也是筋疲力尽。

我从小就怕死人。记得我刚刚上班的时候。单位有一个同事英年早逝，要派一个女同志陪伴他的家属。

我从小就害怕面对死亡，可能是因为父亲的离世。我从不参加任何葬礼，因为不敢面对。

单位女同志少，总共就4位，一位是个处长夫人，一位是个科长夫人，一位是老局长的千金，一个快四十岁的老姑娘，最后一个就是我。初出茅庐，又无依无靠，理所当然的被派去陪伴死者家属。那天我在太平间外，使劲不让自己看到死者，可是还是看到了，当天晚上我无论如何都不愿陪他们家属住，最后被安排在宾馆值班室，跟值班员一起住，那晚我一夜的噩梦，第二天就大病一场，母亲日夜陪我左右。从此我再也不去参加别人葬礼了。

如今躺在病床上，奄奄一息的是自己的母亲，病房里只有我和母亲。那种心理也是挣扎的，但我没有向任何亲人表达我的脆弱。自己觉得责无旁贷，我必须面对母亲即将到来的死亡，只有这样我才能面对总有一天将会面对的，我自己的死亡，这样的结局谁都逃避不了，每个人都要面对。

母亲的临终几日是我一个人每晚陪伴的，直到母亲咽下最后一口气。我这一生每一次重大的选择都离不开母亲，即便母亲在临终，都在用她尽她最后一口气度着我，因为她知道，她走后无人再能理解我这胆小的脆弱，也无人保护我这点脆弱，这是我必须面对，必须战胜的。她用尽最后一口气教会了我要勇敢面对的人生最重要的一件大事-----死亡。
母亲葬礼后，我基本上没有很难过，因为我觉得我该做的都做了，我的内心是安宁的。即便有时想起母亲还会流泪，那也是为了自己而流的。今天在写这篇文章时，我泪流满面了，是为母亲而流的。母亲在世时，我从没有对母亲说过一句感恩的话。我和母亲都不善于表达感情。

我想把这些陈芝麻烂谷子的事情都扒出来，是因为自己需要重新认识自己，需要学会用正确的方式教育自己的孩子。养儿是为了防老，但我们并不是为了防老才养儿。这是一种传承，是一种扬弃的传承，我们要把好的，优秀的品质传承下去，而不是传承与上辈相似的的生活方式，不是传承上辈的活法。

学了喝风以后，我也对与母亲的关系做了一些思考。我认为虽然我对母亲约法三章是出于自私的考虑，怕母亲生病会影响我的家庭生活。但那也是现实。没有我的小家我拿什么给母亲一个家。只是我的方法生硬了些，缺少游戏人生的态度，缺少爱。

在自己的成长过程中，我自己本身就极度的缺少爱，那时候我自己都不懂爱是什么，又怎么给予母亲呢。

如果还能再来一次，我想我仍然会对母亲约法三章，但前提是出于爱，而不完全是责任和担当。我会在做的过程中多一些欣赏，少一些抱怨。多一些鼓励，少一些指责。多一些理解，少一些强硬。
更重要的，我会在母亲的面前，把自己的夫妻关系过得融洽一些。让母亲少一些负疚，少一些牵挂。
母亲，跟我们生活的那些年。心里其实是歉疚的。因为她感觉到了我们夫妻的关系的冷漠。这可能也是她选择回兰州的主要原因。

我一辈子，就是不会游戏人生。如果在母亲在世的时候，我懂得游戏人生，把生活过得轻松些，对母亲不那么较真，会让我们大家都过得更快乐一些。

母亲从来没有教育过我们，将来如何孝敬她，从没有要求过我们将来为她养老，甚至她想尽一切办法，让自己不要成为我们的负担。但在我们一起经历了些年的蹉跎的岁月，有过相依为命的经历后，那种对父母的感恩之情，孝敬之意是油然而生的。这才是真正的感恩教育，是生活出来的，经历出来的，而不是说教出来的。

那些年的经历就是一种教育。那些苦难的岁月带给我们的记忆是永恒的，那种回忆是幸福的，甜蜜的。那些时刻会在我们今后的生活中历历在目，时刻会让我们想起父母的恩情。离父母越远，回忆就越强烈。有了这样的恩情，孩子为父母的养老。就是天经地义的，义不容辞的。

孩子小时候经历苦难，不是坏事儿。只要有父母的陪伴，共同经历苦难。孩子就会在苦难当中成长起来。

这就是我对养儿防老的看法，也是我的亲身经历。

汤武征诛

滇－聆听 发表于 2020-4-22 14:57
你对养儿防老怎么看？
我是只单身狗，哈哈，我从来没想过养儿防老的事，我感觉我还小，心里真的是这么想的 ...

恭喜你，来山东找吧！

禅荷听雨

你对养儿防老怎么看？
我们家有四个孩子三女一儿，我是四个孩子中的老大，又是女儿，因为父母没有什么文化，思想又比较封建又保守，所以有些重男轻女的观念，从小对养儿防老这个概念，就一直认为是嫁出去的女儿泼出的水，儿子才是家里的顶梁柱，所以对养儿防老的概念一直觉得是儿子的事，但是，看到父母对两边老人的尽孝，让我明白孝顺和孝道是我们每个人应该做到的，一代一代传承下去的，随着长大以后慢慢就明白，尤其是嫁人结婚以后就更明白了，养儿防老不仅仅是儿子的事，我们家反而是我们女儿更尽孝尽职，而我也是个女儿，以前我认为女儿迟早要嫁出去的，而她要对对上有老下有下的情况，我们尽量养好自已的身体，不给女儿增添麻烦和负担，不指望她尽孝，只是希望她忙完她自己的事情以后有时间尽量抽空回家看看我们就行，但是，自从学习喝风文化以后，我觉得我的观念和思想改变了，因此，我对养儿防老的理解，先做好自己，尽孝是本份的事情，自己先做好了，女儿自然会模仿和传承，这是我们中华民族几千年文化传承的瑰宝，所以，先爱好自己，对双方父母尽孝，这是每个人和每个家庭都应该做好和传承下去的！

汤武征诛

自古以来，中国就有“养儿防老”的观念，

你对养儿防老怎么看？说说你的看法吧.......
   首先，非常赞成这个观点！！父母的所作所为也给我们带来了榜样，先说父亲这边父亲兄妹七个，爸爸排行老二！爷爷在我很小的时候就去世了，印象不是很深，只记得每年过年我们全部都回去，爷爷奶奶家吃饭，要有好几桌，很热闹！我们孩子也很多，抢好吃的，放鞭炮非常开心！随着爷爷的去世，奶奶年龄也越来越大了，在生活不能自理的情况下，有父亲兄弟四个轮流照看，这也是我们所说的养儿防老吧，父母对奶奶无微不至的照顾，也让我们从小就看在眼里！
   再说一下母亲这边，母亲这边兄弟姊妹六个，两个舅舅！不知道什么原因，也是姥爷去世的特别早，剩下姥娘一个人抚养了六个孩子，姥娘身体好的时候是独自一个人生活在老家，后来因为身体不好，年龄大了，然后有舅舅分开照顾了几年！却因为各种情况，两个舅舅因为身体和家庭的原因，不能继续照顾姥娘，现在知道原因了，是因为不心甘情愿呗！最后没办法，母亲把姥娘接到我们家，一住就接近十年了，虽然母亲劳累了很多，但是看出来一直很开心，但是从偶尔的说话当中也听出了，对舅舅们的意见！我现在知道母亲这么做有很大的隐患和错误，姥娘虽然在我们家住的很舒服，也很开心，但是从舅舅们来看她的时候，那种发自内心的眼神，忙来忙去的掺和，如果是舅舅们照顾她，我想姥姥会更活的带劲，今年虽然98了，有图为证 还在看抖音 哈哈！！
    我自己有两个孩子，有儿有女不缺啥了，现在就是先尽自己的责任，把他们抚养长大，把家庭经营好 多多秀恩爱，现在女儿有时就说，长大了要找一个像爸爸一样的帅哥，哈哈 让我很是欣慰！！儿子十岁了 慢慢长大了，最大的爱好就是看书 下棋，我们一起经常对弈一局，已经和我有输有赢了，最爱讨论的话题就是他最爱看的历史人物，天天给我们出题，一家人其乐融融！！至于将来就交给老天了，最接地气的活在当下，开心现在的每一天！！未来有无限的可能 ，让儿女们去创造开发！！哈哈

浙金小鸟依人

作业: 你对养儿防老怎么看？

答: 我父母辈当初的养儿防老指的更多是物质上的给予和生病时的照顾，但实际上我们子女在物质上也没多少帮上过，因为近几年农村条件也好了，爸妈也积攒一点钱，再加上有失地农民保险，钱够化，我们现在唯一能做的就是陪伴，我会使劲夸妈妈能干，夸她饭菜烧的好吃，夸她身体好，夸她聪明智慧在80岁时买了失地农民保险，现在每月国家发给2000多工资，想想都幸福，要想多领国家工资就要身体好，身体好就要心态好，心情好，多运动，多想想好的事开心的事，妈妈今年84岁，身体非常棒，每天会跟子女通电话，我们也经常会陪她聊聊天，逛逛超市，我们会把单位发的超市卡给妈，妈最喜欢拿着超市卡去挑一些实惠的东西，买到即便宜又喜欢的东西就非常开心，然后会打电话告诉我们哪家超市啥搞活动，经常会带我们去购买，这就是我们对妈养老的现实版。
   我对自个的养儿防老没有太多的想法，首先我有退休金，物质上无需儿子养，现在与儿子媳妇住一起，以后可能会分开住，肯定住同城，方便来往，相互有个照应，我们现在要做的夫妻关系放第一位，爱护好我们自己的身体，尽量少给子女添麻烦。等我到80－90岁时，儿子媳妇能像我对待我爸妈一样待我足矣！

鲁-安好

对于养儿防老这个问题我自己的看法：对于父辈，我们有义务赡养，我婆婆今年82周岁，有一儿两女，农村的观念女儿不养老，她也和我们生活25年，我觉得养她老人家是应该的；对我儿子，没有太多要求，他们都是独生子女，我们老了也不要给孩子增加负担，我觉得能够和三，五家好友居家养老，相互照应最好，实在到了需要照顾的年龄时和丈夫一起去养老院。从我父亲身上，我看到了，85岁的老人，自己能够独立生活照顾好自己，他是我的榜样。