TA的每日心情 | 2019-12-27 11:02 |
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签到天数: 265 天 [LV.8]辟谷大学I
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发表于 2018-6-25 14:22:41
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有了早上的认识,我开始想如何疗愈修正自己的错误。错误的修正要在错误升起的地方,它不是表面上行为语言的一种改变,是要深入根部,连根拔起,方可一了百了。我必是有当真的错误念头。爱人和女儿皮肤过敏,湿疹。内在是不安,焦虑相。他们就是我的镜子,映照出我的某个面向。它们要表达什么念头?“自责,我不够好,我总是犯错;对分离的恐惧,我不好她会离开我,我会被抛弃。”我一下子就找到了生活中与此相关的事情。看着这两个念头,一点儿都不陌生啊!我小时候就是这样的思维,长大了,我好像忘了,这念头就透过我的爱人和女儿来提醒我。小时候,我的爸爸妈妈经常吵架,妈妈说她不幸福,因为我的缘故才没有离婚。我觉得自己是个累赘,我觉得妈妈的幸福我要负责。可我觉得力不从心,我能做什么?我对自己要求很高,要自己快点成熟起来,可我总能看到自己的不足。我不够好,也不快乐,我看不到幸福的婚姻。内心却那么渴望幸福。小时候一犯错误我就被赶出家门,不要我了,我好恐惧。体弱多病,从9个月到15岁,一直哮喘,也被抢救过。我恐惧分离,害怕被抛弃。这些过去的故事,本来不想提起。可我猛然发现它改头换面,正在重演。那时我对婚姻没信心,有独身主义。但怕伤了妈妈的心。和爱人初恋,就结婚了。他是一个被父母批评长大的孩子,因为他的父母认为孩子受到表扬会骄傲,只有批评才会进步。他不喜欢被批评,可是他却学会了批评。那时遇见他,我们频率是一致的,我是喜欢自责的,对自己发火,他是喜欢批评的,对别人发火,我俩天生绝配啊!可想象最初的几年婚姻会如何。一个人不可能总指责自己,因为也有受不了的时候啊,我会批评他,他开始自责。他从小就皮肤过敏,和我在一起继续过敏。我们有了孩子,我那么“爱”她,女儿聪慧可爱。可我有时也会发火,过后又深深自责,我不知怎样做好妈妈,只知道不想像妈妈当年那样。那年女儿四岁我和爱人争吵,我要离婚。女儿劝慰我,让我看到爸爸的优点,看到爸爸平时对我的关心。我又不想离了。那时我懂了我妈妈当年为啥没离婚。5 X* p8 v! C" c$ H! {5 N
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我写这么多,愿意剖析出来,就是想面对这个大脓包,弄破它,看清它,疗愈它。我不怪我的父母,他们也是带着他们的故事来面对我,我也不怪我自己,那时的我和我父母一样就那个水平,只能那么做。现在的我和我的父母都在改变。这是我的故事,每个人都有自己的故事,故事内容可能不同,但故事的本质大概都差不多。目的只有一个:让人陷入故事里,蒙蔽本心。我不是过去故事的受害者!我不是梦中的某个角色,我是梦者。梦中的角色不能醒,但梦者能够醒。第一个错误念头:“我不够好,我总是犯错。”这是真的吗?我入这个世界,就是在体验中觉于真相。$ ^! Y- T+ S1 Z! o* T! p
何其自性,本自清净;何其自性,本自具足
8 k! y; c6 h! o0 _6 y5 s) j我很好,圆满具足;我的爱人,女儿都很好,同样圆满具足。我不再着眼他们的错误,那只是他们体验的游戏,就像我体验的游戏一样。我真舍得给自己的体验审判吗?不会的,那些体验是在累积我改变的能量。我尊重我自己的体验,也尊重爱人和女儿的体验。我们的本性清净无染。我发自内心地爱你,我的爱人,我的女儿。我发自内心地欣赏你,我的爱人,我的女儿。我发自内心地尊重你的体验,我的爱人,我的女儿。就像我尊重并接纳过去故事里的自己。我只有释放自己,给自己自由,我得到了我对自己的尊重和爱。我才能给出爱人,女儿,父母,他人的尊重和爱。这也是我为什么那么喜欢天行健大爱健身,因为每走一步都是对自己深深的接纳,爱和祝福。心满满的爱和喜乐,才能流淌出爱和喜乐给别人。我和爱人,女儿的关系现在真的越来越好,我懂得自爱,懂得知足了。. R& t V4 m$ j( A$ ^
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第二个错误念头:害怕分离,害怕被抛弃。本质就是对死亡的恐惧。女儿睡觉前曾问我,妈妈,我害怕你会离开我,我怕有一天你死了,我好孤单。说完就呜呜哭起来。那时我给女儿讲了好多道理,什么我的爱永远陪着你呀之类的话。现在开始不讲了,让女儿体验到我对她发自内心的爱和欣赏,感受到那股能量。对爱人我也发自内心爱他,欣赏他。我的爱,会让关系安定下来。我的爱人,我的女儿,你们的不安就是在述说心灵多么渴望平安。我的安,也会让我们彼此都安。当一个人愿意负全部责任时,他就成了源头,他也不再是他。% j* \7 `7 r9 E% A9 O
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3 j, G. G, W/ i! N$ e& N* z! I何其自性,本自清净;何其自性,本自具足: j1 Q" K% D9 f5 C9 T
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9 i( g7 X6 O. v+ P$ V/ G我愿我活得圆满幸福,也愿所有人活得圆满幸福。辟谷,让幸福落地。4 z' C' |$ H3 l$ I; [0 [) a9 i
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