TA的每日心情 |
2019-12-27 11:02 |
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签到天数: 265 天 [LV.8]辟谷大学I
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发表于 2018-6-25 14:22:41
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有了早上的认识，我开始想如何疗愈修正自己的错误。错误的修正要在错误升起的地方，它不是表面上行为语言的一种改变，是要深入根部，连根拔起，方可一了百了。我必是有当真的错误念头。爱人和女儿皮肤过敏，湿疹。内在是不安，焦虑相。他们就是我的镜子，映照出我的某个面向。它们要表达什么念头？“自责，我不够好，我总是犯错；对分离的恐惧，我不好她会离开我，我会被抛弃。”我一下子就找到了生活中与此相关的事情。看着这两个念头，一点儿都不陌生啊！我小时候就是这样的思维，长大了，我好像忘了，这念头就透过我的爱人和女儿来提醒我。小时候，我的爸爸妈妈经常吵架，妈妈说她不幸福，因为我的缘故才没有离婚。我觉得自己是个累赘，我觉得妈妈的幸福我要负责。可我觉得力不从心，我能做什么？我对自己要求很高，要自己快点成熟起来，可我总能看到自己的不足。我不够好，也不快乐，我看不到幸福的婚姻。内心却那么渴望幸福。小时候一犯错误我就被赶出家门，不要我了，我好恐惧。体弱多病，从9个月到15岁，一直哮喘，也被抢救过。我恐惧分离，害怕被抛弃。这些过去的故事，本来不想提起。可我猛然发现它改头换面，正在重演。那时我对婚姻没信心，有独身主义。但怕伤了妈妈的心。和爱人初恋，就结婚了。他是一个被父母批评长大的孩子，因为他的父母认为孩子受到表扬会骄傲，只有批评才会进步。他不喜欢被批评，可是他却学会了批评。那时遇见他，我们频率是一致的，我是喜欢自责的，对自己发火，他是喜欢批评的，对别人发火，我俩天生绝配啊！可想象最初的几年婚姻会如何。一个人不可能总指责自己，因为也有受不了的时候啊，我会批评他，他开始自责。他从小就皮肤过敏，和我在一起继续过敏。我们有了孩子，我那么“爱”她，女儿聪慧可爱。可我有时也会发火，过后又深深自责，我不知怎样做好妈妈，只知道不想像妈妈当年那样。那年女儿四岁我和爱人争吵，我要离婚。女儿劝慰我，让我看到爸爸的优点，看到爸爸平时对我的关心。我又不想离了。那时我懂了我妈妈当年为啥没离婚。
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. U c, c3 Y# r& d# {8 M1 _我写这么多，愿意剖析出来，就是想面对这个大脓包，弄破它，看清它，疗愈它。我不怪我的父母，他们也是带着他们的故事来面对我，我也不怪我自己，那时的我和我父母一样就那个水平，只能那么做。现在的我和我的父母都在改变。这是我的故事，每个人都有自己的故事，故事内容可能不同，但故事的本质大概都差不多。目的只有一个：让人陷入故事里，蒙蔽本心。我不是过去故事的受害者！我不是梦中的某个角色，我是梦者。梦中的角色不能醒，但梦者能够醒。第一个错误念头：“我不够好，我总是犯错。”这是真的吗？我入这个世界，就是在体验中觉于真相。3 E/ _2 W+ z% H1 S% q3 Y5 ^
何其自性，本自清净；何其自性，本自具足
" ^9 G; h- L/ Q2 \% ~我很好，圆满具足；我的爱人，女儿都很好，同样圆满具足。我不再着眼他们的错误，那只是他们体验的游戏，就像我体验的游戏一样。我真舍得给自己的体验审判吗？不会的，那些体验是在累积我改变的能量。我尊重我自己的体验，也尊重爱人和女儿的体验。我们的本性清净无染。我发自内心地爱你，我的爱人，我的女儿。我发自内心地欣赏你，我的爱人，我的女儿。我发自内心地尊重你的体验，我的爱人，我的女儿。就像我尊重并接纳过去故事里的自己。我只有释放自己，给自己自由，我得到了我对自己的尊重和爱。我才能给出爱人，女儿，父母，他人的尊重和爱。这也是我为什么那么喜欢天行健大爱健身，因为每走一步都是对自己深深的接纳，爱和祝福。心满满的爱和喜乐，才能流淌出爱和喜乐给别人。我和爱人，女儿的关系现在真的越来越好，我懂得自爱，懂得知足了。
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第二个错误念头：害怕分离，害怕被抛弃。本质就是对死亡的恐惧。女儿睡觉前曾问我，妈妈，我害怕你会离开我，我怕有一天你死了，我好孤单。说完就呜呜哭起来。那时我给女儿讲了好多道理，什么我的爱永远陪着你呀之类的话。现在开始不讲了，让女儿体验到我对她发自内心的爱和欣赏，感受到那股能量。对爱人我也发自内心爱他，欣赏他。我的爱，会让关系安定下来。我的爱人，我的女儿，你们的不安就是在述说心灵多么渴望平安。我的安，也会让我们彼此都安。当一个人愿意负全部责任时，他就成了源头，他也不再是他。. N, e0 W8 S; e* w
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何其自性，本自清净；何其自性，本自具足7 _& D* Y# D: H- j: P* Q# W
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+ g0 f5 b7 U: \我愿我活得圆满幸福，也愿所有人活得圆满幸福。辟谷，让幸福落地。
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发表于 2018-6-24 09:46:00
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